HomeПравилаПравила для подростков: Приучение к формату подростков — Психологос

Правила для подростков: Приучение к формату подростков — Психологос

Содержание

Приучение к формату подростков — Психологос

Фильм «Оторва»

Четкие требования, спокойствие и вести свою линию — это подростки понимают и уважают.
скачать видео

​​​​​​​У вас хорошая семья, вы любите своих детей и занимаетесь ими? Тогда ваша задача, чтобы ваши дети предельно четко знали, что такое формат: что в общении недопустимо категорически, где тот плинтус, ниже которого в вашей семье опускаться нельзя. Подросток должен знать:

  • Обязанности родителей перед детьми определены Конституцией РФ и Семейным кодексом. Их обязанность — вырастить детей, дать им образование и воспитать как достойных членов общества. Но у родителей нет обязанностей обслуживать твои желания, готовить тебе завтрак, когда ты это можешь сделать самостоятельно, и нет обязанностей покупать тебе то, что тебе хочется: компьютер, новый телефон и прочее, что есть уже у всех твоих друзей. Они могут это сделать, если ты ведешь себя достойно.
  • Разговаривая со старшими, нельзя проявлять неуважение: сидеть подчеркнуто развалившись, не отвечать на вопросы и показывать, что эти вопросы тебе докучают.
  • Даже разозлившись, никогда нельзя использовать нецензурные выражения.
  • Не согласен по вопросам, касающимся и тебя, и старших — четко и собранно, с уважением к старшим скажи, с чем согласен, с чем нет — и что предлагаешь.
  • Если есть правило (ложимся спать в 22.00), то без разрешения старших оно изменено быть не может. «Поставить в известность» (то есть поставить перед фактом) нормально только в ситуации форс-мажора и когда обсудить экстренно сложившуюся ситуацию со старшими невозможно. Если старшие были доступны, хотя бы по телефону, то принимать самостоятельные решения в нарушение договоренностей — нарушение семейного закона.
  • Виноват — проси прощения. Просто извинения могут быть не приняты, и тогда твоя задача поговорить со старшими так, чтобы они тебя простили. Если ты думаешь, что попросил прощения хорошо, но родители тебя не прощают — значит, ты нормальным образом этого не сделал: в данном случае результат определяется не тобой, а тем, у кого ты просишь прощения.

С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми. См.→

Правила для подростка

Подростки — непростой возраст, они возражают против навязывания чего-то извне и готовы бороться за свою свободу. С другой стороны, это время, когда родители обязаны готовить их к взрослой жизни, где необходима ответственность и самоконтроль. См.→

11 правил для подростков от Билла Гейтса: «Вы считаете, что учитель слишком требователен?»

«Жизнь — как коробка шоколадных конфет», — говорил Форрест Гамп, но Билл Гейтс с ним бы не согласился. Наш блогер Сергей Николаев делится правилами основателя Microsoft, которые помогут выпускникам во взрослой жизни.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Билл Гейтс, выступая перед старшеклассниками, назвал 11 правил, которые подростки, по его мнению, никогда не узнали бы в стенах школы. Он подчеркнул, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение, далёкое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правила для подростков от Билла Гейтса:

1. Жизнь несправедлива — привыкните к этому! Среднестатистический подросток использует фразу «Это несправедливо» 8,6 раз в день. Вы переняли её от своих родителей, которые говорили её так часто, что вы решили, что они должно быть самое идеалистическое поколение. Когда родители стали слышать эту фразу от вас, они поняли правило № 1.

2. Миру наплевать на вашу самооценку, в отличие от вашей школы. Жизнь будет требовать от вас закончить дело до того, как вы почувствуете себя уверенно. Это может шокировать. Обычно, когда завышенная самооценка встречается с реальностью, дети жалуются, что это несправедливо (смотрите правило № 1).

3. Вы не будете получать 40 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине. Возможно, вам даже придётся носить униформу без ярлычка Gap.

4. Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда у вас появится начальник! Он не ваш преподаватель, поэтому может быть куда резче. Когда вы облажаетесь, он не спросит, как вы к этому относитесь.

5. Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет — они называли это возможностью. Их не смущала минимальная заработная плата. Им было бы стыдно все выходные обсуждать Курта Кобейна.

6. Если вы сели в лужу, это не вина ваших родителей. Ответственность за свою жизнь — это оборотная сторона фраз «Это моя жизнь», «Ты мне не указ» и других красноречивых прокламаций вашего поколения. После 18 финансовая ответственность лежит на вас. Не жалуйтесь на это, а то будете звучать, как бэби-бумер.

7. До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, убирая за вами и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнёте спасать мир от поколения своих родителей, вычистите мусор из собственной комнаты.

8. Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь — нет. В некоторых школах не ставят плохих оценок, чтобы никто не чувствовал себя ущемлённым. Усилия так же важны как и результат. Это не имеет ничего общего с реальной жизнью (смотрите правила № 1, № 2 и № 4).

9. Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет ни летних, ни пасхальных каникул. На работе надо появляться каждый день, проводить там по восемь часов. У вас не будет начинаться новая жизнь каждые десять недель. Так будет продолжаться и продолжаться. И найдётся не много работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы стимулировать ваше самовыражение или поиск себя (смотрите правила № 1 и № 2).

10. Телевидение — это не реальная жизнь. Жизнь не комедия, и проблемы не решаются за 30 минут минус время на рекламу. В действительности людям приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком в кафе. И ваши друзья не будут такими же весёлыми, как Дженифер Энистон.

11. Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них.

В голове только две мысли: «Как же он прав!» и «Почему я этого не знал раньше?»

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Flickr (OnInnovation)

Правила, которые помогут жить в мире с подростком

ГПОУ ТО «Тульский социальный техникум»

Правила,

которые помогут жить в мире с подростком

Рекомендации для родителей

 

Подготовила педагог – психолог:

Н. В. Амелина

2019г.

Правило 1. Проявляйте терпение.

Для начала давайте проведем маленький эксперимент. Представьте себе следующую ситуацию: вы учите своего ребенка кататься на роликах. Это уже не первое занятие, но все равно у него ничего не получается и разъезжаются ноги.

Как вы поступите:

  1. Скажите, что он, «как всегда ничему не может научиться»;

  2. Начнете поучать: «Вот так надо ноги ставить, сколько раз повторять»;

  3. Сорветесь и бросите это бесполезное занятие. В конце концов это не самое важное дело в его жизни;

  4. Начнете подбадривать «Давай еще раз попробуем, видишь, уже лучше»;

Без комментариев понятно, что первые три способа не конструктивны. Первый способ не лучшим образом воздействует на самооценку ребенка. Сначала он зажмется, внутренне затаится, а потом начнет испытывать чувство вины за то, что ничего не получается. Второй способ более продуктивный, но только в том случае, если поучения будут мягкими и с подбадриваниями, а ваш тон доброжелательным. Третий способ совсем неудачный. Ребенок в лучшем случае озлобится и начнет грубить. Четвертый способ как раз связан с терпением. В нем присутствует и ситуация одобрения, и вина с ребенка снимается за его неумение, и на лицо мягкое обучение. Также и в жизни. Чтобы чему-то научиться, надо запастись терпением. И помните: если вы будете постоянно только поучать и срываться, то нарушите доверие между вами.

Правило 2. Устанавливайте доверительные отношения.

Доверие – самый важный аспект отношений с подростком. Доверительные отношения всегда двухсторонни. С одной стороны, это признание ребенком вас своим другом. С другой стороны, это и ваше доверие к своему ребенку. Ему оно необходимо: это доказывает ваше отношение к нему, как к взрослому. В подростковом возрасте в какой-то момент происходит некоторое отстранение от родителей. У ребенка появляются свои тайны, секреты, личные дела, в которые он не допускает взрослых. Он может полюбить уединяться в своей комнате. Это необходимый элемент жизни подростка. Многие родители воспринимают это как скрытность и нарушение тех самых доверительных отношений. Конечно, приятно, когда тебе доверяют тайны. Но вспомните себя: у вас тоже есть свои «секреты», это нормально для мира взрослых, а ваш ребенок взрослеет. Дайте ему право на собственную жизнь.

Правило 3. Сдерживайте эмоции.

Наверное, вы не раз замечали, что ваше воздействие на ребенка зависит от эмоционального настроя. Когда что-то случилось, первая реакция часто бывает негативной. Но в таком состоянии вы вряд ли сможете действительно понять ситуацию. А крик – не совсем то, чего ждет от вас подросток. К тому же такая реакция вызовет ответную, и ни к чему хорошему подобная «разборка» не приведет. Конфликт не исчерпает. Если что-то произошло или вы рассержены поведением ребенка, прежде всего подавите первые отрицательные эмоции, успокойтесь. Когда вы относительно спокойны, то легко поймете свою цель. Тогда вы сможете отреагировать адекватно ситуации и поставленной цели.

Правило 4. Не рубите с плеча.

Ситуации, с которыми сталкиваются ежедневно в каждой семье, отклонения в поведении – следствие чего-либо, поэтому обязательно надо установить причину. Самые распространенные причины нарушения поведения связаны со стремлением привлечь к себе внимание или самоутверждением. И подвержены этому не только трудные подростки.

Правило 5. Будьте последовательны и постоянны.

Если вы хотите чего-то добиться, то будьте последовательны в своих действиях. Не обещайте ребенку того, чего не сможете выполнить. Это только укрепит его убеждение, что взрослым не следует доверять, а их слова – ветер. Если обещали пойти в ближайшие выходные пойти с сыном на каток, то не откладывайте поход на 2 месяца. Это приведет к тому, что некоторое время подросток перестанет доверять вашим словам. Просто будьте последовательны даже в своих изменениях и объясняйте свои требования.

Правило 6. Стремитесь к разумному компромиссу и гибкости решений.

Помните о том, что любые изменения должны приносить радость. Каждый подросток старается сохранить свою целостность, пощадить свою самооценку. Поэтому, решая что-либо вместе с ребенком идите на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. К тому же надо помнить: если одна воспитательная стратегия не подходит, то можно попробовать другую. И не бояться экспериментировать.

Правило 7. Заинтересуйте подростка в изменении себя.

Помочь можно только тому, кто сам заинтересован в этом. Если ребенок заинтересован в своем изменении, то он охотно пойдет на контакт с тем, кто предлагает ему такую возможность. Иногда дети так привыкают к своей социальной роли, к своему амплуа, что не видят причин для изменения себя. И вот тут наша главная задача – заинтересовать ребенка в процессе позитивных изменений, рассказать ему обо всех преимуществах нового типа поведения, решения проблем и т. д. Ведь потом ему идти по этой жизни самому. А для этого надо повзрослеть, то есть измениться. Если вы сумеете привлечь этим внимание подростка, то в дальнейших изменениях он будет заинтересован сам.

Правило 8. Поощрения и наказания должны быть адекватны совершенному поступку.

Практически любое наказание вызывает душевную травму у ребенка. Особенно если это наказание не справедливо или более жестоко, чем стоит этот поступок. И не всякую такую травму можно быстро забыть. Иногда она оставляет след на всю жизнь… То же касается и поощрений, если они не соответствуют сделанному. Согласитесь, что устраивать большой праздник в честь вымытого 14-ти летней дочерью пола – это что-то странное. Равно как если вы скажете просто «молодец» сыну, занявшему 1-е место в городском интеллектуальном марафоне. Любое поощрение и наказание должны соответствовать поступку.

Правило 9. Не старайтесь «все понять».

Любому человеку необходимо понимание. Однако подросткам зачастую важно понимание потенциальное, а в большей степени просто поддержка. Ведь их переживания – самые-самые, и никто до этого такого не чувствовал. Некоторые успокаиваются, когда слышат от отца: «Я сам испытывал подобное в твоем возрасте». Но иногда подросткам не хочется быть такими «прозрачными» и предсказуемыми для родителей. И надо просто их поддержать и сделать вид, что их переживания уникальны. Ведь одному и тому же ребенку в разные моменты времени нужно то понимание, то прямо противоположное. Дело это очень тонкое.

Правило 10. Щадите «больные места» подростка и его самолюбия.

У каждого человека есть какие-нибудь недостатки, которые он старается скрыть. Прикосновения к ним бывают очень болезненны. Особенно это тяжело переживается в отрочестве. Подросток очень уязвим, раним, чутко реагирует на все обращенные к нему слова. Окружающий мир постоянно напоминает ему о его больных местах. Если мальчик маленького роста, ниже своих сверстников, то его неизменно будут дразнить. Конечно, это болезненно. Такие разговоры чаще всего возникают при других взрослых и тем самым как бы возвращают подростка в мир детства, с которым он спешит расстаться. Они же хотят, чтобы их считали взрослыми. Уважайте это право своего ребенка. Не ставьте подростка в неловкое, смешное положение (с его точки зрения). Это может только его настроить негативно по отношению к вам.

Правило 11. Понимать ребенка не означает одобрять его поведение.

Пример: отец боролся против внешнего вида своего сына. Тот отпустил длинные волосы и ходил с немытыми патлами, раздражая всё семейство. Уговоры и требования матери не помогали. Тогда за дело взялся отец. Как-то утром он сказал сыну: «Прошу прощения, сын. Твои волосы – это твое дело. Я уважаю твое право ходить так, как тебе хочется. Но мой желудок – это моё дело. Я могу вынести все это после завтрака, но никак не до него. Завтракай, пожалуйста, в своей комнате». Этот ответ оказался действенным. С одной стороны, продемонстрировано уважение к мнению сына. С другой – высказано неодобрение его поведением. И в то же время такое высказывание заставило сына задуматься о соблюдении норм приличия. Если бы отец резко запретил сыну подобный эпатаж, то неизвестно, к каким последствиям это привело бы. А так – сын волосы не подстриг, но стал за ними ухаживать. И дома ходить с причесанным хвостиком, что не так раздражало его родителей.

Правило 12. Говорите и выясняйте все вовремя.

Одно из наших золотых правил – терпение. Конечно, оно необходимо при воспитании и общении с подростком. Но не надо думать, что терпение – это вседозволенность, сажание себе на шею и не высказывание претензий. Вовремя проясненные обстоятельства помогут вам сохранить добрые отношения. Ведь если обиды просто копить и умалчивать о них, не говорить о том, что вас не устраивает и раздражает, то рано или поздно «котел закипит» и тогда последует взрыв. Лучше сразу все спокойно проясните и найдите решение по спорным вопросам. А еще задумайтесь: может быть, в ваших недоразумениях с ребенком он не так уж виноват?

Правило 13. Не переносите свои недостатки на ребенка.

Есть такая поговорка: «В чужом глазу соринку видит, а в своем бревна не замечает». Часто это касается и нашего отношения к самим себе. Свои недостатки стараемся не замечать, зато в детях хотим исправить абсолютно все. И тогда можно наблюдать такую картину. Мать, у которой собственные вещи разбросаны по всей комнате жалуется подруге на неряху дочь. Или отец ругает за «безрукость» 17-ти летнего сына, а сам и гвоздь толком вбить не умеет. Конечно, такие вещи надо отслеживать. Но это полбеды. Гораздо хуже, когда родители переносят на детей свои недостатки, коих у ребенка нет и в помине.

Правило 14. Избегайте нотаций и проповедей.

Для наших детей очень важно, чтобы мы искренне отвечали на их настроение и чувства. В то же время, когда ребенок находится в ярости, смущении, растерянности – их чувства не должны передаваться нам, родителям. Иначе какой из нас помощник? Мы должны быть опорой и поддержкой для своих детей. И помощь может заключаться в том, чтобы успокоить подростка, разобрать ситуацию, дать некоторую информацию, или просто побыть рядом. А это лучше всего делать на спокойную голову.

Правило 15. Будьте другом, а не подружкой.

Некоторые родители, стремясь завоевать расположение своего ребенка, начинают неосознанно подражать ему. Говорят, на подростковом сленге, иногда «прикалываются». В общем, стараются стать «своим парнем». Им кажется, что ребенок скорее их послушает, если они будут с ним на равных. Но это не так. Подростки не примут фамильярности в отношениях с родителями. Зачастую они даже начинают стеснятся таких родителей. Ведь дети понимают, что между родителями и ими должна быть дистанция. Родитель-друг – не значит «свой парень», «подружка». Он помощник, советчик, опора, защитник. Он тот, кто понимает и поддержит. Но он – взрослый, со своими взглядами на жизнь, со своим опытом. Со своими ценностями и приоритетами. И подростки в родителях ищут именно такого друга. Сложная задача: одновременно быть родителем, который отвечает за ребенка и заботится о нем. И быть тем самым взрослым другом.

Правило 16. Не прогнозируйте неудачу.

Мы очень хотим, чтобы нашим детям жилось лучше. Стараемся подготовить их к взрослой жизни. Но всегда ли делаем это правильно? Очень часто, действуя «во благо» мы неосознанно программируем ребенка на неудачу. Дело в том, что наше подсознание часто отказывается воспринимать частицу «не». Когда несущему стопку посуды человеку под руку говорят: «Не урони!», его мозг воспринимает информацию как «Урони». И шанс, что посуда окажется на полу очень велик. Поэтому не стоит напутствовать ребенка, уходящего на улицу словами: «Не попади под машину». Лучше переводить это в позитивное высказывание: «Будь внимательным, переходя дорогу». Но ведь «программировать» можно и по-другому. Известна поговорка: «Капля камень точит». Очень часто, рассуждая о взрослой жизни своего ребенка, мы говорим: «Если не научишься вставать рано, ты не сможешь устроиться на хорошую работу», «Не будешь учиться, не поступишь в институт» закладывая тем самым в ребенке негативные установки.

Правило 17. Дом – это тыл.

Всегда. Безоговорочно.

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит и не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Структура личности подростка…В ней нет ничего устойчивого, окончательного и неподвижного. Все в ней – переход, все течет.

Л. С. Выготский

Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

А. Макаренко

Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО

Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия. О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.

1. Мой ребенок.

Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна. Но как только им становится некомфортно, они начинают борьбу, часто открыто проявляя авторитаризм и диктатуру: «Делай, как я сказал, ты должен вести себя так, как я хочу». На консультациях такие мамы/папы пытаются управлять и поведением специалиста: «Вы должны ему сказать, чтобы он меня уважал, чтобы он делал так, а не иначе».

2. Постоянная критика.

Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».

Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.

Фото: pixabay.com

3. Постоянное сравнение с другими детьми.

Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.

4. Запрет на выражение собственных чувств.

Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать. Дайте подростку выплеснуть накопившиеся эмоции и покажите, что как поступают в таких ситуациях взрослые — решают проблему, вызвавшую гнев, ведут конструктивный диалог, высказывают претензии в приемлемой форме. А негативные чувства снимают при помощью спорта, медитаций, творчества и т.п.

Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.

5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.

Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают. А затем от них вдруг начинают что-то требовать. А опыта разделения ответственности, принятия решений, выбора нет. Был случай, когда мама слишком долго все делала за дочь. В результате даже в 18 лет девушка была очень не самостоятельной и каждый раз, принимая любое решение, опиралась на чье-то мнение — мамы, учителя, руководителя, коллеги и т.д. Помните — всепоглощающая любовь действует также разрушающе, как и тотальный контроль и жестокое обращение. Соблюдайте золотую середину!

6. Идеальные родители.

Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.

7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.

Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.

Фото: Фотобанк pixabay.com

8. Катастрофическая ошибка.

Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое. Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.

9. Замечания на людях.

Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно. Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.

10. Друзья, а не родители.

Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.

Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.

Воспитание подростка: советы психолога

24 декабря 2016

Аверьянова Света

Воспитание подростка отличается от детей раннего возраста. Ведь, по сути, это уже сформированные личности, которые с каждым днем взрослеют, развиваются. Об этом свидетельствуют не только изменения в их внешности, фигуре, но и в поведении.

Большинство детей в возрасте 14 лет становятся неуправляемыми, упрямыми, замыкаются в себе. И это упущение родителей, которые пропустили момент, когда их ребенок повзрослел. Чтобы избежать проблем с подростком, следует знать, каких ошибок не стоит допускать в воспитании дочери, сына, и какие советы психолога следует взять на заметку.

Из этой статьи вы узнаете

Что за возраст

Подростковый возраст – это самый сложный период в жизни детей и их родителей. В этом возрасте ребенок переживает первые эмоции, влюбляется, проявляет себя как личность. Не всегда эти попытки удачны. Поэтому, несмотря на то, что дети хотят казаться самостоятельными, независимыми, они по-прежнему нуждаются в родительской поддержке, понимании и любви.

Этот сложный период длится не один год. Поэтому уместно разграничить его на три этапа и подробней рассмотреть каждый из них:

  • 11–14 лет – ранний период. Его можно назвать переходным, ведь именно в этом возрасте внутри ребенка борется два начала – детское и взрослое. Сын или дочь уже вроде как взрослые люди, но в их поведении проскакивают и детские черты.

В этот период дети особенно чувствительно воспринимают критику со стороны, очень зависимы от мнения окружающих. Больше времени проводят в кругу друзей, с которыми имеют общие интересы. Что касается успеваемости в школе, то она может снижаться по причине торможения процессов, отвечающих за память и внимание.

  • 14–16 лет – средний период. Для подростка 15 лет характерна чрезмерная эмоциональность, желание быть важным и значимым. В этом возрасте часто совершаются необдуманные поступки, ребенок может оказаться под влиянием социума. Поэтому такие изменения в его поведении, как отстраненность, замкнутость не должны остаться без внимания родителей.
  • 16–17 лет – поздний период. Ребенок становится взрослым человеком и об этом свидетельствуют его поступки. Ведь все меньше совершается необдуманных шагов, присутствует осознание и ответственность. Именно в 16–17 лет большинство подростков оканчивают школу и стоят перед сложным выбором, от которого зависит их судьба. В этот момент родители должны быть поддержкой и опорой.

Особенности воспитания мальчиков

14-летний ребенок требует к себе внимания, ищет в лице мамы или папы поддержку. Но не все родители это понимают. По их мнению, для того чтобы вырастить настоящего мужчину, нужно сделать его сильным, независимым, умеющим справляться со своими проблемами в одиночку.

Результат такой позиции, как правило, плачевный. Ведь ребенок оказывается без поддержки и ищет ее где угодно, только не дома. Чревато это связью с плохими компаниями, аморальным поведением и это еще не самое худшее из всего, что с ним может произойти.

Для того чтобы из мальчика получился мужчина необходимо обратить внимание на то, каким является воспитание подростков, типичные ошибки родителей, которые могут искалечить психику. Только исключив их, можно вырастить мальчика счастливым, заботливым, понимающим и мужественным.

Поэтому родителям не следует:

  • Брать за основу воспитания метод кнута. Ничего хорошего из этого не выйдет. Запрещая ребенку все, к чему имеют доступ его сверстники, можно породить в нем озлобленность на весь мир. Кроме уважения, которое родители хотят в нем воспитать, они получат ненависть и страх. Освободившись от такой опеки, мальчик может броситься во все тяжкие, чтобы наверстать упущенное. Положительных воспоминаний о юности, о которой можно было бы вспомнить в старости, не будет.
  • Проявлять чрезмерную заботу, опекать и защищать мальчика от всего и всех. Эту ошибку допускаю мамы детей, у которых неполные семьи. Таким способом они пытаются додать ту любовь, которую ребенок не получил от отца. Если вовремя не остановиться, а сделать это нужно до исполнения мальчику 14 лет, то вместо того чтобы вырастить мужчину, удастся сделать ребенка зависимым от мамы, которая решает все его проблемы, разбирается с обидчиками, решает судьбу.
  • Прибегать к сравнению. В подростковом возрасте все дети разные. Кто-то замыкается в себе, а кто-то становится открытым всему новому. Ошибкой родителей является постоянное сравнение своего чада со сверстниками. Такие нападки способны пошатнуть уверенность в себе, ребенок начнет подражать эталону, и потеряет себя. Ни в коем случае нельзя сравнивать своего ребенка, наоборот, ему нужно вселить веру в то, что все у него получится, он преодолеет трудности, получит прекрасное образование и станет успешным человеком.
  • Противоречить себе. Если отец учит сына защищать девочек, уступать им, а сам обижает, избивает на его же глазах мать, то подросток в будущем перенесет эту модель поведения в свою семью.

    То же самое касается учения нравственности, разговоров о том, что воровать плохо, в то время, как, например, с работы приносится что-либо незаконно.

Чтобы вырастить из сына мужчину, нужно показать ему на примере папы, каким он должен быть. Все остальные доводы будут напрасными. Ведь они не соответствуют примеру, который ежедневно наблюдает подросток.

Особенности воспитания девочки

Воспитание девочки подростка имеет некоторые отличия от мальчишеского. Но по-прежнему в четырнадцать лет девочка нуждается в любви и понимании со стороны родителей, а особенно мамы. В этом вопросе учесть следует советы родителям относительно того, каких ошибок допускать не стоит:

  • Воспитывать в строгости. Родители, боясь, что дочь свяжется с плохой компанией, рано начнет половую жизнь, которая может привести к ранней беременности, пытаются оградить свое чадо от всего этого. Поэтому загружают ее всевозможными домашними делами, учебой и прочим. Модель поведения в таком случае больше напоминает не семью, а начальника и подчиненного. Девочка не ощущает себя защищенной, любимой и начинает искать поддержку в чужих людях.
  • Разрешать все, баловать и потакать капризам. Если родители воспитывают дочь именно так, то они должны быть готовы к тому, что вскоре ее запросы возрастут, а любой отказ будет восприниматься как предательство. Из такой девочки вырастет женщина, которая не проявляет уважения к людям, заботится только о собственном благе. И в первую очередь пострадают от такого воспитания сами родители.
  • Критиковать ребенка. Нет ничего хуже заниженной самооценки, которая может искалечить всю жизнь. Особенно остро воспринимается отцовская критика, которая в будущем может вылиться ненавистью ко всему мужскому полу. А вот похвала за достижения, ласка и забота помогут вырастить из маленькой девочки уверенную в себе женщину.
  • Излишне откровенничать. Несмотря на то, что многие психологи советуют родителям подружиться с дочками в подростковом возрасте, эта идея успешна лишь наполовину. Если ребенок делится переживаниями, ищет совета у родителей – это одно, а когда мама переступает все границы дозволенного и начинает слишком откровенные интимные разговоры – это может травмировать детскую психику.

Последствия проявятся вскоре, в виде замкнутости дочери, желании избежать общения с мамой, а вопросы на интересующие ответы она вынуждена будет искать самостоятельно.

Успешная и счастливая женщина – это заслуга родителей, которые в свое время знали, как воспитывать девочку подростка, сохранили теплые и нежные чувства. А ведь это многого стоит.

Что советуют психологи

Сложный период в жизни подростка родители должны разделить вместе с ним. Но это не должна быть настойчивость, строгий контроль, самопроизвольное вмешательство в его дела. Любой родитель, у которого есть связь с ребенком, почувствует его состояние, и безмолвную просьбу о помощи. Начиная с 11–14 лет, родители должны:

Поэтому не стоит избегать заданных вопросов, ведь если они последовали, то имеют значение для собеседника. С помощью диалога можно узнать о жизни ребенка очень много: кто его друзья, какие у него увлечения, проблемы, радости.

  • Кроме общения с ребенком нужно проводить время. Совместные вылазки на стадион, в лес, кафе должны приносить удовольствие обеим сторонам.
  • Родители должны разделять интересы ребенка (в мерах разумного). Не стоит высказывать свое мнение, отличающееся от детского, по поводу его стиля, предпочтений, музыки. Сын (дочь) в возрасте 14 лет – это взрослый человек, который имеет собственные вкусы и убеждения. И все это ему будет приятно разделить с самыми близкими людьми.
  • С ребенком нужно общаться как со взрослым человеком. Он должен иметь свои обязанности по дому, помогать родителям. А они в свою очередь должны стать примером идеальной семьи, в которую ребенок всегда будет хотеть возвращаться. Ведь что может быть лучше, чем дом, в котором тепло и уютно, где родители любят друг друга, уважают, и в любой ситуации поддержат ребенка, не оставят наедине со своими проблемами.

Дети в любом возрасте нуждаются в понимании, а подростки больше всего. Ведь в этот период в них самих происходит масса изменений, с которыми они не всегда могут справиться самостоятельно. И их отдаление от родителей вовсе не говорит о том, что они больше не нуждаются в их поддержке и помощи.

Возможно, им как никогда нужен совет, крепкие объятия, но они просто не знают, как это продемонстрировать. Поэтому внимание со стороны родителей должно быть как никогда предельным. Важно показать подростку, что он любим, дорог своей семье, возможно, эти элементарные вещи помогут легче пережить этот период, не наделать глупостей, о которых придется жалеть.

Поделиться с друзьями:

руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах

О подростковой психологии написаны горы книг. Тем не менее, учителя и родители постоянно совершают одни и те же ошибки. Почему? И как действовать правильно? Опытный учитель Нина Наумовна Иващенко сформулировала свою позицию в десяти тезисах.

Нина Наумовна Иващенко, учитель математики с 40-летним стажем, мать троих детей и бабушка троих внуков

 

1. Дети — это не клоны родителей в детстве, это другие люди. Иногда стоит, пытаясь их понять, вспоминать себя в отрочестве, но при этом нужно знать, что их реакции, воспитание, физиология другие, чем были у вас

И дело не только в том, что сейчас другое время, что в вашем детстве не было соцсетей, гаджетов и онлайн-игр. Главное, что дети практически никогда не бывают повторением своих родителей. Совсем необязательно у родителей отличников дети будут отличниками, а у послушных и аккуратных дети будут послушными и аккуратными.

Многие семейные проблемы и даже трагедии случаются оттого, что родители пытаются осчастливить своих детей тем, чего сами были лишены в детстве, о чем лишь мечтали. Например, папа в детстве хотел стать музыкантом, но не срослось, и вот он чуть ли не палкой гонит своих отпрысков в музыкальную школу, это же такое счастье! А отпрыски к музыке равнодушны, им футбол гораздо интереснее. Часто насилие заканчивается тем, что ребенок начинает ненавидеть сначала музыкальную школу, а потом и музыку.

Есть особенности подросткового возраста, которые следует знать и учитывать, чтобы минимизировать ошибки в общении с детьми-подростками.

Прежде всего, хорошо бы понимать, что происходит с вашими детьми, когда они входят в пубертатный возраст. Дело не только в физиологических изменениях. Есть и более тонкие вещи, социокультурные стереотипы, которые, по мнению некоторых ученых, ведут свое происхождение с доисторических времен, когда годам к 14-ти молодежь уже уходила от родителей и заводила свои семьи.

Для того, чтобы этот отрыв проходил легче, было необходимо эмоциональное отчуждение родителей и детей. Одно из проявлений этого отчуждения — убежденность большинства подростков в том, что взрослые ничего не понимают в их «тонкой натуре» и вообще, в жизни. Они высокомерно выслушивают советы и иронично ухмыляются на ваши абсолютно правильные слова. Это возмущает, обескураживает, огорчает, но, к сожалению, это нормально.

Для обеих сторон лучше, если родители принимают особенности подросткового периода своих детей, как неизбежные и преходящие неприятности. Возмущаться, особенно вслух, неконструктивно. Лучше перевести общение в плоскость взаимного уважения и взаимного внимания.

2. Подростка нужно воспитывать свободным человеком, потому что только свободный человек может добиться успеха в жизни и стать счастливым

Именно объем свободы — то есть, что разрешать, что запрещать — в первую очередь волнует родителей, чьи дети уже вступают в подростковый возраст. Но бессмысленно составлять такие списки — вот это уже можно, а этого еще нельзя — в отрыве от главного: от отношений в семье, от взаимного доверия.

Приведу такой пример: я 1980 году я работала в интернате и вместе со своими учениками была в летнем трудовом лагере. Там у меня был потрясающий командир отряда, 15-летний мальчик. Он работал наравне со взрослыми педагогами — та же ответственность, то же здравомыслие, тот же разумный подход. Когда я спросила его: «Как получилось, что ты уже настолько взрослый и ответственный?», он ответил: «Просто родители мне всю жизнь доверяли».

Вообще, сам факт доверия снимает многие проблемы.

Пример более свежий, из 2000-х годов. Во время летнего отдыха учеников клуба Базис в Феодосии прибежали ко мне однажды молодые воспитатели со словами: «Нина Наумовна, у нас беда! Дети требуют, чтобы мы их отпустили на дискотеку в центр города, поздно вечером, одних! Без взрослых!»

Я собрала детей и воспитателей и сказала воспитателям: «Пусть идут. Только чтобы держались все вместе, не теряли друг друга из виду. А если им на самой дискотеке или на обратном пути начистят физиономии — что ж, значит, у вас будет меньше проблем. Ребята поймут, что их не хотели пускать из-за реальной опасности».

В результате никто на дискотеку не пошел. Во-первых, им не столько сама дискотека была нужна, сколько право пойти туда самостоятельно. Во-вторых, им описали возможные последствия. Хочешь — иди, но имей в виду, может получиться так-то и так-то. Если это объяснять спокойно, без нервов, без преувеличений, а главное, совершенно искренне, без всякой «педагогической» фальши — подростки чаще всего делают правильные выводы.

А вот пример из моего собственного детства. Начало 50-х годов, мне лет девять, жили мы тогда в Подмосковье, в селе Чашниково. В селе была действующая церковь. И я как-то поспорила с ребятами, что смогу ночью пойти в церковь, где стояли гробы с покойниками (на следующее утро их должны были отпеть). Сейчас трудно в это поверить, но тогда церковь на ночь не запиралась.

Мне пришлось поделиться с мамой своими планами, чтобы иметь возможность уйти ночью из дома. Мама сказала: «Конечно, ты можешь идти. Но имей в виду, что покойникам не случайно подвязывают челюсти, потому что у мертвых из легких может выходить воздух, и если челюсть не подвязана, раздается страшный крик. Если ты не будешь к этому готова, ты можешь сильно испугаться ». И я не пошла! Поняла, что к такому я не смогу себя подготовить.

И вот этот момент надо особо пояснить. Мама могла запретить или начать отговаривать и добилась бы этим обратного результата. Разрешая мне эту ночную авантюру, она понимала, что здесь есть риск. Но суть доверия в том, что оно несовместимо со стопроцентными гарантиями. Если родители отказываются от любого, даже мельчайшего риска, то им придется посадить ребенка в клетку и не выпускать его оттуда до пенсии.

В реальности такие попытки заканчиваются либо глубоким неврозом, сломанной личностью, либо бунтом и полным разрывом отношений, как только бывший подросток обретает возможность жить отдельно.

Итак, свобода вытекает из доверия. Но, кроме того, свободе нужно учить. Прежде всего — учить оценивать последствия своего выбора. Вот ты сделаешь это — и что будет? Смотри, может быть вот то, и тогда надо так, а может быть вот этак, и тогда иначе. Или предлагать ребенку самостоятельно сообразить, каковы возможны последствия того или иного выбора. Важно, чтобы это было именно обсуждение, а не крики и взаимные упреки или оскорбления.

3. Следует помнить, что подростки, особенно в возрасте 10-13 лет, сильно преувеличивают свои возможности

Бывает, конечно, и наоборот — ребенок зашуган настолько, что вообще не видит никаких возможностей, если у него сформирован комплекс неудачника. Но обычному, как принято теперь называть, «нормотипичному» подростку вполне естественно кажется, будто он может всё. Особенно в младшем подростковом возрасте. Ребенок уверяет: «Да я крут! Да пусть попробуют на меня напасть, я их! Я с собой палку специально ношу!»

Становясь старше, ребенок начинает понимать, что палкой он не от любой опасности отобьется, в два прыжка через пропасть не прыгнет, за ночь годовой курс математики не выучит. «Безбашенность» постепенно проходит, потому что уже появляется какой-то опыт и способность к анализу, и годам к пятнадцати подросток становится уже значительно осторожнее.

К сожалению, это не касается того, что им навязывает прямая или скрытая реклама. Прежде всего, реклама опасных для здоровья вещей — начиная от чипсов с кока-колой, продолжая энергетиками и заканчивая спайсами. Опасность вредных продуктов и стимуляторов отложенная. Подросткам кажется, что их здоровье бесконечно, что уж кто-кто, а они никогда не умрут.

На разговоры о вредности всех этих вещей подросток думает: «Это когда еще будет, да и будет ли». Такая глубокая внутренняя убежденность в своей неуязвимости. Поэтому можно бесконечно говорить им о вреде того и этого — результата не будет. Подросток твердо уверен: это для кого-то другого опасно, но не для него.

И вот эту подростковую убежденность в собственной неуязвимости нам, взрослым, приходится учитывать. Когда на летний отдых в Феодосию приезжают дети клуба Базис, я стараюсь контролировать их покупки. На чипсы и прочие аналогичные продукты вводится мораторий.

4. Не надо контролировать все сферы жизни подростка, но обязательно надо контролировать его деятельность

Например, во всем, что касается учебы, обязательно нужно держать руку на пульсе. Это не значит, что каждый вечер родители должны проверять отметки в дневнике и «насекомить» своего отпрыска на тему: «Почему 4, а не 5, или почему у Маши 5, а у тебя 3?» Но знать, как у вашего ребенка дела в школе, — необходимо. Прежде всего, потому, что большая часть его жизни связана со школой. Конечно, лучше всего, если сам ребенок вам рассказывает обо всем, но так бывает не всегда.

В наше время, благодаря высоким технологиям, узнавать оценки проще, чем прежде. А узнавать нужно, потому что у любого человека время от времени возникает желание расслабиться, сделать абы как или вообще уклониться от работы. Это, кстати, не только учебы касается, надо следить за тем, чтобы ребенок все, что он делает, выполнял добросовестно. Допустим, в первый раз повесил в своей комнате полку для книг и повесил криво. Очень хочется умилиться, погладить по головке и сказать: «Молодец!» Но это неправильно. Привычка работать «на отвяжись» — вещь очень страшная, потому что, если уж она возникла, то не может быть и речи о самоуважении. Добросовестность и самоуважение — вещи взаимосвязанные.

Так же и с внешкольной деятельностью. Кружки, секции, студии. Если ребенку эта деятельность нужна и интересна, он будет работать в полную силу. Но, если вы заметили, что он стал халтурить, лениться, поинтересуйтесь, почему. Может быть, он просто переутомлен, что часто бывает в последнее время, когда детей гоняют и в музыкальную школу, и в художественную студию, и на языковые курсы, и еще в спортивную секцию. Тогда стоит подумать, как его разгрузить. А если ребенку стало неинтересно, скучно, надо попробовать вернуть его интерес или поменять поле деятельности. Творить из-под палки — смешно и глупо, а главное, очень опасно приобретать привычку к некачественной работе.

Приведу пример: мой сын Артем в пятом классе попросил записать его в художественную школу, с удовольствием занимался, но когда в десятом классе там надо было делать диплом, он заявил: «Я хочу бросить художку. Вы сами мне говорили, что я могу бросить ее, когда захочу». Мы все-таки сумели уговорить его не бросать художественную школу и доделать диплом. Однако если бы желание бросить художку у него возникло раньше, классе в восьмом, мы бы приняли это с уважением к его решению.

Отдельный вопрос о контроле интернет-общения. Родителям следует интересоваться, задавать вопросы: с кем общаешься? что находишь интересного? Обязательно надо делиться своим интернет-общением: вот, посмотри, мне сейчас прислали ссылку на такую интересную статью… или, глянь, какую чушь мне написали… или, вот надо же, какая у того вон человека сложная ситуация возникла. Если делитесь с детьми тем, что вам интересно, то и дети будут делиться с вами тем, что актуально для них.

Например, мои ученики частенько рассказывают мне перипетии онлайн-игр, в которые рубятся. Мне, конечно, онлайн-игры совсем не интересны, но я ребят внимательно выслушиваю, потому что раз они делятся, значит, им надо, чтобы выслушали.

Не надо шпионить за ребенком, выстраивайте отношения так, чтобы ему самому хотелось поделиться. Причем поменьше высказывайте свое мнение и внимательнее слушайте то, что ребенок говорит. И если в его словах вас что-то напрягло, зацепило — не стоит на это сразу реагировать! Лучше подождать пару дней, обдумать все как следует, и только потом сказать: «Помнишь, несколько дней назад ты сказал… так вот, я тут подумал и пришел к выводу, что…» Во-первых, вы будете убедительны и подготовлены, а во-вторых, и воспринимать ваши слова ребенок будет иначе, чем в пылу спора или рассказа. Вы думали о его словах, значит, он вам не безразличен.

Ни в коем случае нельзя нарушать личное пространство, вторгаться в сферу приватного, например, читать переписку ребенка. Меня в детстве приучили к безусловному уважению личного пространства: я не могу читать то, что адресовано не мне, если адресат сам не попросил прочесть. Я не вскрываю конверты, адресованные не мне, даже если совершенно точно знаю, что это моему мужу пришла какая-то квитанция об оплате. Это базовые этические вещи. Что касается публичной информации — например, того, что ребенок вывешивает у себя на странице «Вконтакте», то все равно стоит спросить: «Можно, я посмотрю?» Это так же обязательно, как не входить без стука в его комнату.

Тут весь вопрос в том, кем ты хочешь видеть своего ребенка. Человеком или своей собственностью? Если собственностью — получишь лукавого раба, который будет врать, выкручиваться, уклоняться и халтурить. Если человеком — он будет твоим партнером и другом, будет с тобой делиться и твое мнение будет ему, как минимум, интересно.

Что же касается сетевой безопасности, то говорить об этом надо, но не прямо. Не ребенку, а при ребенке. То есть, при ребенке рассказывать кому-то — мужу, бабушке, подруге какие-то случаи (не выдуманные, конечно). Мол, вот недавно узнала — с хорошенькой девушкой познакомился в сети некий красавчик, три года переписывался с ней, а потом оказалось, что это 80-летний старик, которому просто делать нечего. Точно так же в разговоре при ребенке можно рассказать про тех же «синих китов». Но ни в коем случае не напрямую: мол, имей в виду, ребенок, что бывают такие случаи… Стоит только начать, и он перестанет вас слышать.

5. Будьте осторожнее с запретами: иногда добиться их соблюдения можно слишком дорогой ценой, а запрет, соблюдение которого невозможно проконтролировать, провоцирует вранье и разрушает доверие

Тут надо сразу внести ясность — что понимается под запретом. В семье, где есть взаимное доверие и уважение между детьми и взрослыми, родительские запреты понятны и обоснованы: детям объясняют, что есть какие-то вещи, абсолютно недопустимые, гадкие, подлые. То, что нельзя делать ни в коем случае! Не из страха наказания, а исходя из наших представлений о добре и зле.

Прежде всего, это библейские заповеди, нарушение которых (не только в христианской культуре, кстати!) воспринимается как безусловное зло. Нельзя воровать. Недопустимы зависть (не пожелай вола, осла и так далее), злоба (в том числе и недоброжелательность, агрессия). Воспитывается этот категорический императив на примерах литературы, библейских притч, фильмов и биографий героев. И, конечно, не в подростковом возрасте, а едва ребенок начинает говорить.

Обывательское понимание запретов — это уход взрослых от ответственности. Я, на всякий случай, запрещу водиться с этими детьми, ходить в этот парк, кататься на скейте, купаться в глубоких местах. Я сняла с себя ответственность за то, что будет с моим ребенком, когда он вырастет. Мне все равно, что он не сможет выстраивать отношения с людьми, что он останется неуклюжим, трусливым и, в конечном счете, неуспешным.

Главное, пока он под моей опекой, с ним ничего не случится. Запреты (понимаемые в таком обывательском смысле) — это внешний скелет, а нужно в ребенке растить скелет внутренний, то есть его убеждения. И, конечно, ребенка нужно учить соблюдать эти запреты.

Глупо говорить «я тебе запрещаю завидовать! я тебе запрещаю злиться!» Как можно запретить эмоцию и желание? Недопустимыми должны считаться не сами по себе такие чувства, а их проявление. И ребенку следует спокойно, уважительно это объяснять, причем начинать такие объяснения нужно со слов «я понимаю», потому что этим ты показываешь ему, что не возвышаешься над ним, что тебе все эти его побуждения знакомы.

«Я понимаю, что тебе очень хочется айфон, что у Вани он есть, а у тебя нет, и это тебя мучит. Страшно то, что зависть ненасытна. Получив такой айфон, ты увидишь у кого-то гаджет еще дороже, еще лучше, и будешь страдать, что у тебя его нет. И это бесконечно. Заповедь “не возжелай” для твоего блага. Твоя зависть разрушает тебя! Человек несовершенен, подвержен иногда неправедным или злым эмоциям, но не нужно им поддаваться. Сопротивляйся!»

И еще важный принцип для родителей: прошлое имеет значение только для будущего. То есть, подросток что-то натворил. Вы обсуждаете с ним его побуждения и последствия его поступка: вот ты это сделал, видишь, ничего хорошего не получилось. Всё, забыли, больше эту тему не поднимаем, просто на будущее это тебе урок. И действительно, больше напоминать о его проступке не следует. Недопустимо всё это бесконечное: «А вот ты тогда-то сделал то… а вот тогда это… ты вспомни, вспомни!» Ни один подросток такого терпеть не будет, и даже если промолчит, не взорвется — все равно родительские слова перестанут быть весомыми.

Кроме того, запретов не должно быть слишком много, иначе они обесцениваются. Попытка регулировать и контролировать всю жизнь подростка, заставить его соблюдать десятки, а то и сотни конкретных запретов (не смей надевать эти штаны, не смей читать этот сайт, не смей возвращаться домой позже 20:00, не смей дружить с Васей, не смей смотреть эту телепрограмму) кончается плохо. Он начнет врать, стараться нарушать все ваши запреты, даже те, которые разумны и оправданы.

Если уж говорить о внешних запретах, то запрещать стоит только то, что опасно для самого подростка или окружающих, или то, что безусловно безнравственно: подлость, унижение других, доносы, жестокость. Мотивация этих запретов должна быть совершенно очевидной для детей, и до определенного возраста не обсуждается. «Нельзя — потому-то и потому-то. Всё, точка, прими это как факт». Но это годится для маленьких детей, которые не могут еще понять глубокий смысл многих запретов.

Я, к примеру, когда дело доходило до конкретики, запрещала своим детям читать чужие письма, брать без спросу чужие вещи, прикасаться к людям без их разрешения, проявлять агрессию. Пожалуй, это и всё. Остальные ограничения как-то сами, естественным путем вытекали из этических принципов нашей семьи. Меня саму так воспитывали. Например, не было запрета приходить домой поздно — но я знала, что если приду очень поздно, родители будут волноваться, и мне это было не все равно. Я боялась не их гнева, а боялась причинить им страдание.

Вот именно так и следует выстраивать отношения с ребенком — чтобы ему было не все равно.

С подростком так не получится. Если в раннем детстве он не был научен уважать базовые принципы жизни в социуме, придется аргументированно и кропотливо объяснять ему необходимость социальных запретов. Это очень непросто. Но тогда и явных запретов не потребуется, тем более в подростковом возрасте, когда человек уже научен думать.

6. Подросток — существо общественное. Сверстники для него важнее, чем родители. Это частая причина конфликтов в семье. К сожалению, это нормальный этап взросления. В будущем ваш ребенок будет работать и жить среди сверстников. Но если правильно выстроить отношения с его друзьями, это улучшит и ваши отношения с ним

Очень важно, чтобы друзья вашего подростка бывали у вас дома. Даже если они большую часть времени проводят в его комнате — всё равно они у вас дома. Они сидят с вами за столом, вы их видите. И если вы хотите знать друзей своего ребенка, слышать их разговоры, видеть, чем они занимаются, сделай те свой дом для них гостеприимным и теплым.

Будьте с ними доброжелательными и заинтересованными, принимайте участие в их проблемах, старайтесь помочь в их затруднениях. Если вас в этих ребятах что-то задело, показалось странным, можно спросить: «Знаешь, я вот чего в нем не понимаю…». Или: «Как ты думаешь, это нормально для неё, или она просто стеснялась и от стеснения говорила то-то и то-то?»

Родители часто боятся, что у их подросших детей появятся опасные друзья, которые научат их плохому. Надо учитывать, что по-настоящему опасные люди встречаются редко и сразу становятся заметными. В большинстве же случаев друзья вашего подростка — вполне обычные дети, со своими особенностями, и ни в коем случае нельзя воспринимать их предубежденно.

Если вам не нравится какой-то мальчик или девочка в окружении вашего ребенка, подумайте, чем он привлекателен для ребят и, может быть, вы найдете черты, которые и вам понравятся и примирят вас с этой дружбой.

Ну и, конечно, совершенно бесполезны запреты в духе «я запрещаю тебе общаться с Петей! Запрещаю даже здороваться с Леной!» Такие запреты моментально приводят к тому, что ваш ребенок начинает вам врать. В подростковом возрасте он найдет уйму способов обмануть родителей и делать то, что считает нужным.

Иногда родителям приходится общаться с целым коллективом сверстников их ребенка. Например, в какой-то поездке от школы, на каких-то соревнованиях, в походах, и так далее. Здесь важный принцип: находясь в компании подростков, нужно долго слушать. Молча. И только если можешь к слову рассказать им что-то интересное или смешное (ни в коем случае не нравоучительное!) — вот тут можно вставить свои три копейки. Причем манера разговора должна быть точно такой же, как и с вашими собственными приятелями, взрослыми нормальными людьми.

Далее: подросток рано или поздно вступает в возраст первой любви, у него появляются «увлечения». И тут родители должны быть максимально деликатны. Если он сам рассказывает об этом — надо выслушать. Твое доброжелательное внимание в данном случае даже важнее того, что ты скажешь. Иногда есть смысл поделиться своим личным опытом, какими-то твоими историями, когда ты был в их возрасте. Но ни в коем случае нельзя ничего выдумывать, исходя из «педагогических соображений». Было что-то такое, чем можно поделиться, расскажи. Нет — значит, просто выслушай и посочувствуй. Если спрашивают совета — посоветуй, если нет — сдержись, промолчи. Интимная сфера на то и интимная, что туда не вламываются, даже с наилучшими намерениями.

7. Подростку крайне полезно общаться не только со сверстниками, но и с умными, интересными взрослыми людьми

Когда ребенок достигает подросткового возраста, он чаще всего теряет желание проводить время с родителями. И это абсолютно нормальное явление, оно вовсе не свидетельствует о родительских ошибках. Наоборот, если ребенок не отпускает вашу руку, не хочет идти один на день рождения к приятелю, не хочет ехать в лагерь — вот тут уже есть повод для беспокойства. Надо трезво понимать: родители не будут с ребенком всю жизнь. И чтобы жизнь его была полноценной, успешной и счастливой, он должен быть социализирован, то есть должен уметь сам выстраивать отношения и со сверстниками, и с чужими взрослыми, и с незнакомыми людьми.

Но чтобы ребенок это умел — он должен этому учиться, такие умения с неба не падают. А как этому учиться? У кого? Во-первых, ребенок этому учится на практике, общаясь со сверстниками в школе и вне школы. Во-вторых, учится этому у родителей — если доверяет им. Но, помимо родителей, крайне важно, чтобы подросток общался со значимыми для него взрослыми. Это может быть кто-то из родственников, соседей, друзья родителей, педагоги, тренеры и так далее. Не надо такого человека искать специально и потом навязывать его ребенку — потому что тот, кто нравится тебе, вовсе не факт что понравится твоему сыну или дочери. Но если такой значимый взрослый у подростка появляется естественным путем — этому стоит лишь радоваться.

Радоваться — но и не пускать это дело на самотек. Родители обязательно должны тоже поддерживать контакты со значимым для ребенка взрослым, должны отслеживать характер его общения с ребенком. Понятно, что не шпионить, не подглядывать, не снимать скрытой камерой. Но обязательно обращать внимание, как ребенок меняется от общения с этим взрослым, что у него перенимает.

В нормальной ситуации такие значимые для подростка взрослые возникают из круга общения самих родителей. Очень хорошо способствуют этому турпоходы с друзьями, совместные занятия спортом или творчеством.

8. Нельзя прожить жизнь за своего ребенка, нельзя отождествлять себя с ним до полного слияния. Как бы ни были вы близки, у вас своя жизнь, у него своя

Обычно эта ошибка свойственна мамам. И ее характерный симптом — употребление местоимения «мы». «Нам надо готовиться к олимпиаде», «нам же сдавать экзамены». Я, когда такое слышу, всегда спрашиваю: «Постойте, вам — это кому? Вот вам лично?» «Нет, — отвечают, — но вот нам… с ним».

Это плохо не только потому, что это гиперопека, что ребенок не привыкает к самостоятельности. Плохо это еще и потому, что дает ребенку в корне неправильное представление о распределении ролей в семье, о том, чем отличаются друг от друга мама, папа и дети. И это ложное представление ребенок пронесет в свою взрослую жизнь, будет пытаться в соответствии с ним строить свою семью.

Правильное распределение семейных ролей — это когда родители помогают ребенку организовать его деятельность (ту же подготовку к экзаменам, например), создают необходимые для этого условия — но не учатся вместе с ребенком и не сидят у него над душой, следя за каждым его действием. И главное: ребенок должен видеть, что смысл жизни родителей не только в нем, дорогом и любимом, что у них есть и их работа, и отношения друг с другом, и свои интересы, увлечения, общение с друзьями, забота о пожилых родственниках, и так далее. Ребенок ни в коем случае не должен воспринимать себя как центр мироздания.

9. Подросток иногда может выкинуть такое, что родители оказываются в замешательстве. Как поступить? Что ответить? Ответ такой: если не знаешь, что делать — не делай ничего, пока не придумаешь

Часто родители в ответ на подростковые закидоны реагируют неадекватно, о чем потом горько жалеют. Им кажется, будто промолчать, не отреагировать — это уронить свой авторитет. «Он такое сказал, а я промолчала — это значит, он теперь будет об меня ноги вытирать?!»

На самом деле авторитет страдает не от отсутствия реакции, а от неправильной, истерической реакции. Если не знаешь, что сказать, скажи хотя бы «Знаешь, я просто не соображу даже, как на это отреагировать. Мне надо подумать». И вернуться к этой теме тогда, когда успокоишься, все обдумаешь и найдешь верное решение. Не раньше.

У подростков, кстати, есть такой прием (используемый иногда неосознанно, а иногда и сознательно): они очень умело выводят взрослого из себя, и когда тот теряет контроль над собой, начинает орать, оскорблять — подростки внутренне освобождаются: ага, вот он как? Я так и знал, что он такой! И значит, я имею моральное право плевать на все его заморочки!

Конечно, легко сказать: сохраняй контроль над собой, но очень трудно это сделать, и, наверное, никто из нас не способен удерживаться всегда. Но, если не сдержался, наговорил лишнего, обязательно надо извиниться.

10. Мы иногда переоцениваем значение проблем переходного возраста — то есть склонны оправдывать подростковыми проблемами хамство, распущенность, лень. А еще — оправдываем собственную лень и нежелание заниматься воспитанием. «Что ж тут поделаешь, оно же возрастное!»

В качестве такого оправдания, кстати, называют не только переходный возраст, но и общее нездоровье ребенка. Действительно, сейчас очень многие дети больны в той или иной мере. И родители говорят: «Ну, он больной же! Что ж его воспитывать, если он больной? Ну, у него просто такие особенности — на людей набрасывается, ведет себя безобразно…» А я на это отвечаю: «Если он больной, то тем более следует его воспитывать, и хорошо воспитывать, чтобы какие-то базовые вещи стали для него безусловными. А если начать делать ему скидки, он вырастет неадекватным человеком и будет страдать сам и доставлять страдания другим».

Подросткам, конечно, надо объяснять особенности их возраста, объяснять, что и почему с ними происходит, давать читать научно-популярную литературу об этом. Как говорится, предупрежден — значит, вооружен.

Но вместе с тем, если сами подростки начинают оправдывать свои выходки подростковым возрастом, я в таких случаях говорю: всё понимаю, глубоко сочувствую, но хамства терпеть не буду, потому что и у меня есть свои возрастные особенности.

Поэтому возраст возрастом, особенности особенностями, но все равно нельзя превращаться в обезьяну. Ни в семь лет, ни в четырнадцать, ни в семьдесят.

И последний совет

Лучший подарок ребенку — внимательный и изобретательный взрослый. Подарите ребенку себя. И пусть вы будете лучшим подарком!

Подготовил Виталий Каплан

На заставке: фрагмент фото Lucija T.

Установление правил и ожиданий для подростков: комендантский час и другие ограничения для подростков

  • Использование сотового телефона подростками

    Подростковые текстовые сообщения и вождение: современная опасность

    Подростковые сообщения и вождение: современная опасность В наш век цифровых технологий оставаться на связи проще, чем когда-либо, но удобство технологий означает больше опасностей за рулем. Вы, наверное, видели это раньше — человек за рулем кино …

    Lindsay Hutton

  • Установление правил для подростков

    Что бы вы сделали, если бы…?

    Установить семейные правила с подростками непросто. Пройдите этот тест и сравните свои ответы с предложениями экспертов!

  • Распечатки инструментов для родителей

    Анкета для подростковой комнаты

    Используйте этот вопросник, чтобы определить, нуждается ли комната вашего подростка в ремонте.

  • Распечатки по охране здоровья и безопасности

    Соглашение о приюте для подростков

    Используйте это соглашение, чтобы заключить контракт со своим подростком, чтобы обеспечить безопасность встреч подростков….

  • Весенние каникулы

    10 вещей, которые необходимо обсудить, прежде чем ваш подросток уйдет на весенние каникулы

    Майя Коэн, 10 вещей, которые нужно обсудить перед тем, как отправиться в отпуск на весенних каникулах. Весенние каникулы больше подходят не только студентам колледжей. Этот ежегодный ритуал дошел до старшеклассников, многие из которых теперь посещают вечеринки и праздники с …

  • Правила для подростков

    Подростки и вечеринки

    Подростки и вечеринки Вы уже догадались о недостатках развлечения подростков в собственном доме (отпечатки пальцев на стенах, отсутствие еды в холодильнике и т. Д.), Но есть определенные преимущества.Для начала, если они у вас …

  • Семейные правила

    Определение семейных правил

    Определение семейных правил Как воплощаются в жизнь ценности вашей семьи? Через личные ограничения и через семейные правила. Семейные правила определяют, что можно, а что нельзя в вашей семье. Они применимы ко всем. (Ожидание чего-то, что говорит только …

  • Установка пределов

    Установка пределов и сохранение рассудка

    Установка лимитов и сохранение рассудка Слишком строгая или слишком снисходительная? Вот верный рецепт конфликта: смешайте вместе одного родителя (чья работа — устанавливать правила) и одного ребенка (чья работа — подвергать сомнению правила).Возникшая в результате борьба за власть может превратиться в счастливую жизнь …

    Лаура Л. Михан

  • Интернет-безопасность

    Настройка Интернет-правил

    После того, как правила Интернета были изложены и нарушены, родителям необходимо выполнить те последствия, которые они создали для своих детей.

  • Вечеринки подростков

    Вечеринки с алкогольными напитками, организованные родителями друзей

    Эксперт называет «позорным», когда родители не только терпят, но и поощряют злоупотребление алкоголем среди подростков….

  • Установление правил для подростков

    Дочь слишком сближается с молодежным пастором

    Родитель обеспокоен ненадлежащими отношениями молодежного пастора с ее дочерью.

  • Комендантский час

    Что такое справедливый комендантский час для подростков?

    Эксперт советует родителям возложить на своих детей ответственность и доверие, которые должны быть в возрасте 15-17 лет.

  • Подростки и грамматика | TeachingEnglish | British Council

    Вот несколько идей, которые помогут сделать обучение грамматике более удобным для подростков.

    Избавьтесь от негатива

    Если ваши ученики очень сопротивляются грамматике, покажите им, почему это необходимо. Запишите кого-нибудь (себя или подростка), использующего правильный словарный запас, но сбивающего с толку грамматику, и спросите его, в чем проблема. Вы также можете дать им письменные сообщения без каких-либо грамматических слов и попросить их разобраться в них.

    Иногда студентов отталкивает метаязык, например, названия времен или само слово G, так что избегайте его! Вместо этого поговорите о языке для –ing, e.грамм. «Сегодня мы рассмотрим язык для рассказа историй».

    Использовать тексты

    Представить грамматику в контексте чтения или прослушивания текста, аутентичного фрагмента видео или песни. Таким образом будет легче увидеть, как используется язык, и понять значение из контекста. Часто ключом к мотивации класса является интересная тема, поэтому выберите текст, который заинтересует ваших учеников. Многие грамматические области также могут быть усилены путем углубленного чтения или аудирования.Оценочные ридеры очень полезны для подростков. Если ваши ученики пользуются общественным транспортом, посоветуйте им читать электронные книги, просматривать журналы и т. Д. На мобильных телефонах или слушать подкасты во время путешествий.

    Приводите истинные правила

    Остерегайтесь чрезмерных обобщений в отношении грамматики, которые не соответствуют действительности. В долгосрочной перспективе вы не окажете своим ученикам никаких услуг, если научите их, например, тому, что мы используем только некоторые в положительных утверждениях и любые в вопросах и отрицаниях (« Хотите еще? » Вы можете получить любую из книг.’) Иногда в учебниках приводятся нечеткие правила грамматики или нет полезной лексики. Сделайте резервную копию учебника с помощью надежных учебников по грамматике, основанных на исследовании корпуса. Если вы изучаете сложную область, всегда лучше обратиться к нескольким другим книгам. Не доверяйте всем правилам, которые вы найдете в Интернете — они не обязательно верны.

    Привлекайте студентов

    Избегайте лекций по грамматике — нет ничего более скучного, — но постоянно задавайте вопросы студентам либо в рамках всего класса, либо задавая вопросы о языке группам / парам / отдельным лицам.Поэкспериментируйте, заставляя учеников учить друг друга грамматическим вопросам. Вы можете заставить их исследовать новые области или повторно посетить области, на которые вы обращали внимание, но которые по-прежнему остаются проблемными. Вам нужно будет предоставить или порекомендовать способы исследования предметов. Помните поговорку: если хочешь чему-то научиться, научи этому кого-нибудь!

    Важность замечать

    Заставьте учащихся «замечать», как используется язык, что он означает, какова форма языка.Один из способов сделать это — использовать технику диктоглосс или ее разновидность. Прочтите абзац с естественной скоростью, затем повторите и позвольте учащимся делать заметки. Попросите студентов попытаться восстановить текст по два или по три, а затем попросите их сравнить написанное с исходным текстом. Сравнивая, они будут замечать элементы грамматики, которые они поняли правильно или неправильно. Надеюсь, если учащиеся привыкли замечать в классе, они продолжат делать это за пределами класса.

    Практика грамматики может быть интересной

    По возможности найдите увлекательные способы попрактиковаться в грамматике, такие как онлайн-игры и видео.Взгляните на раздел грамматики на сайте LearnEnglish Teens. Грамматика представлена ​​в анимационном видео и объясняется в виде разговорного текста. Есть также онлайн-упражнения.

    Хорошо иметь в запасе несколько игр, которые можно использовать с разными грамматическими областями. Например, возьмите несколько ламинированных змей и лестниц, а также игральные кости, которые можно использовать с правильными / неправильными предложениями. Когда у учеников есть очередь, они берут карту с предложением и должны сказать, правильная она или неправильная (и исправить неправильные предложения), в противном случае они возвращаются к тому месту, где они начали, прежде чем они бросили кости.Остальные в группе решают, прав ученик или нет, и при необходимости могут проконсультироваться с учителем. Вы можете написать предложения или попросить учеников сделать это для других групп. Другие гибкие игры, основанные на правильных / неправильных предложениях, — это блокбастеры или аукцион грамматики.

    Правильный уровень сложности

    Часто подросткам становится скучно, если задачи слишком легкие, или отключаются, если они слишком сложные. Очень важно правильно определить уровень сложности. В классе со смешанными способностями это может означать подготовку разных заданий для более сильных и более слабых учеников, что означает немного больше времени на подготовку со стороны учителя, но обычно это того стоит.Также учитывайте уровень словарного запаса в текстах для представления грамматики или практических занятий. Держите его ниже того уровня грамматики, на котором вы сосредоточены — вы не хотите, чтобы новый словарный запас просматривался одновременно с новой грамматикой.

    Положительные ошибки

    Будьте осторожны, как вы относитесь к ошибкам, играя в грамматические игры или выполняя упражнения. Единственный способ выучить язык — это играть с ним и рисковать, и при этом ошибки неизбежны.Учащиеся, которые не совершают ошибок, — это те, кто боится риска и часто будет учиться медленнее. Очевидно, что конечная цель — точность, но ошибки являются частью достижения этой цели.

    Потребности студентов

    Ваш курс может быть строго привязан к программе, в противном случае у вас есть некоторая свобода действий для включения потребностей студентов в ваш курс. Если вы слышите, как учащиеся пытаются использовать определенную структуру и терпят неудачу, потому что они еще не достигли ее, вы можете изменить свой учебный план и осмотреть область раньше, чем планировали.Вы также можете подумать о реальных будущих потребностях, а не об экзаменах. Подростки, которые слушают песни, то есть почти все подростки, могут извлечь выгоду из знания общей нестандартной грамматики, например двойные негативы. Подросткам, отправляющимся в США / Великобританию, может быть полезно взглянуть на те формы заявленной речи, которые не касаются большинства учебников (например, я сказал: «Что вы имеете в виду?», А он ответил: «Вы знаете? … ‘). Убедитесь, что ваши ученики знают, когда использовать (а не использовать!) Этот очень неформальный язык.

    Интегрировать фонологию

    Когда вы вводите или исправляете языковую область, подумайте о любых соответствующих областях произношения, например как произносится финальный –ed из обычных окончаний прошедшего времени, звук / l / в я , Он будет и т. д. Если вы не посмотрите на фонологию, есть опасность, что ученики сформируют ошибочные идеи о фонологии, от которых будет трудно отказаться.

    Различные стили обучения

    Спросите студентов, как они предпочитают учиться, или дайте им вопросник, чтобы узнать.Они предпочитают учиться самостоятельно или работать с другими людьми? Им нравится «слушать и повторять» упражнения или работать с фоновой музыкой? Им нравится гулять во время размышлений / учебы? Реагируют ли они на визуальные раздражители? Насколько это возможно, учитывайте стили обучения студентов в классе, например используйте пение грамматики для изучающих на слух. Кроме того, попросите своих подростков спланировать, как им лучше всего учиться вне класса.

    Эффективное использование памяти

    Обсудите со своими учениками, как работает память.Если им предстоит практиковать грамматику в одной области, лучше распределить ее на определенный период времени, например одно упражнение в тот же день, что и урок, одно через два дня, одно через неделю. Переработка языка очень важна; не посмотрев на область несколько раз в течение определенного периода времени, большинству людей невозможно ее удержать. Встраивайте обзоры и повторное использование в свой курс, но также поощряйте студентов самостоятельно использовать язык.

    Персонализация области грамматики также эффективна, e.грамм. придумывать рассказ о чем-то знакомом, например, о друге или родственнике, на изучаемом языке. И наоборот, что-то странное, смешное или сюрреалистическое также может помочь запоминанию. Студенты могут писать рассказы, например на электронный блокнот или запишите их, чтобы снова послушать.

    Поощряйте рефлексию и ответственность

    Найдите способы побудить ваших подростков брать на себя ответственность за собственное обучение, например заставляя их задуматься над тем, что они узнали, и проверить себя.Объясните, что развитие языка не всегда идет по восходящей кривой обучения. Учащиеся иногда чувствуют, что они не достигают прогресса, но важна общая картина: ощущение постепенного прогресса с течением времени.

    Работа над грамматикой с подростками может быть сложной задачей, но после небольшой подготовки она может оказаться очень полезной как для них, так и для вас!

    Технические правила для подростков и подростков

    Inside: Технические правила для подростков и подростков (для печати)

    Воспитание — это сложно.

    И еще есть воспитание подростков и подростков, что похоже на Реальный мир встречает Выжившего. Воистину, это похоже на какое-то реалити-шоу, и мы просто продолжаем искать камеры, потому что серьезно, иногда… ..

    НО вдобавок ко всему, в сегодняшнем мире это, черт возьми, чувствуется во всех наших не- есть свободное время, чтобы получить степень доктора философии. в навыках техно ниндзя. Если бы Билл Гейтс и Марк Цукерберг могли просто собраться вместе и создать какое-то руководство для всех нас, это было бы чертовски фантастично!

    Пока этого не произошло (да, я не задерживаю дыхание), нам нужны решения, которые помогут нам прямо сейчас.

    Во-первых, нас не отпускает беспокойство по поводу того, что наши подростки видят в Интернете, или что делают, или с кем они могут встречаться. И затем есть просто ежедневные битвы, пытаясь заставить их выключить устройства и включиться в жизнь.

    Когда родители рвут волосы из-за технологий, нет однозначного ответа, но есть инструменты, которые мы можем использовать, чтобы упростить задачу. Один из самых важных — установить основные правила.

    Когда наши ожидания ясны, хотя бы по некоторым основным принципам, подростки понимают, где мы находимся.Это также дает отправную точку для разговоров на некоторые довольно сложные темы, о которых нам действительно нужно поговорить с нашими подростками.

    Технические правила для подростков и подростков

    Технологии — НЕ право

    Нашим подросткам и подросткам сегодня иногда трудно понять разницу между тем, что является правом, и тем, что является привилегией.

    У них есть право на кров, еду, образование, одежду и нашу любовь.

    Говоря о еде, мы не имеем в виду, что мы будем финансировать их ежедневную перед школой привычку фраппучино.И под одеждой это не означает новинки по 300 долларов каждые шесть месяцев.

    Когда дело доходит до технологий, наши подростки и подростки часто нуждаются в каком-то доступе для получения образования. В некоторых случаях, уже в начальной школе, нашим детям фактически предоставляют портативные компьютеры и планшеты, которые они могут забрать домой для личного пользования.

    А к старшей школе дать им какой-нибудь мобильный телефон почти неизбежно. Эти технологии стали фундаментальной частью нашего общества, и им необходимо научиться использовать их ответственно и безопасно.Это стало частью нашей работы как родителей.

    Но это не означает право на новые дорогие мобильные телефоны со всеми наворотами, неограниченным доступом и неограниченным количеством времени, которое можно потратить на все эти технические игрушки.

    Технологии — это привилегия, которую они получают. А в некоторых случаях один платят сами. Им нужно показать нам в других сферах своей жизни, что они достаточно зрелы, чтобы справиться с некоторыми искушениями и рисками, связанными с технологиями.

    Цифровое гражданство

    Удивительно, как правила взаимодействия с другими людьми в сети могут отличаться от реальных.

    Многие из нас видели, как кто-то что-то публикует на Facebook, и думали: «Ого, этот человек никогда бы не сказал мне что-то подобное».

    Анонимность, которую обеспечивает Интернет, вдохновляет некоторых людей действовать раньше, чем они думают. Когда им не нужно на самом деле видеть лицо человека, являющегося объектом их слов, и воспринимать то, как это причиняет им боль или унизительно, гораздо легче говорить обидные и ненавистные вещи.

    Обучение наших детей тому, что они не должны вести себя иначе в Интернете, чем в реальном мире, является важной частью воспитания детей в этом поколении.

    В Интернете не существует такой вещи, как удаление.

    Скажите своим детям, что им 18 лет. Они только что подали документы в колледж своей мечты. У них есть оценки, отличное эссе, высокие результаты тестов. Попасть внутрь теперь не более чем формальность.

    Затем заявление вашего ребенка попадает на стол приемного комиссара. Первое, что он делает, это вводит свое имя в Google.Что всплывает?

    Может и ничего. Но, как сегодня узнают все больше и больше подростков, они оставляют в Интернете свою фотографическую историю, которая не отражает их самого лучшего.

    Иногда это глупое селфи, которое они сделали на вечеринке, когда немного напились от них, а некоторые друзья звенели пивными бутылками в тосте для несовершеннолетних. Они наклеили его на Snapchat, а друг-идиот сделал снимок экрана и разместил его в Instagram. Ой.

    Или, может быть, они даже не знали, что кто-то сфотографировал их, делающих непристойный жест на школьном митинге, и разместил это на FB.

    Многие из этих инцидентов — сиюминутные неблагоразумные поступки в молодости, которые не имели бы значения даже десять лет назад.

    Но это было тогда, а это сейчас. Наши подростки и подростки должны знать, что их киберидентификационные данные складываются из всего, что они пишут и публикуют в Интернете, а также из каждой фотографии, которую другие люди делают и размещают в Интернете. Нажатия клавиши удаления часто недостаточно, чтобы полностью стереть эти ошибки, и они могут иметь серьезные последствия для их будущего.

    Взаимоотношения имеют значение

    Взгляд кому-то в глаза раньше был чем-то, что большинство людей делали естественным образом во время взаимодействия с другими людьми.Теперь не так много.

    Как часто мы видим, как дети болтаются и вместо того, чтобы разговаривать друг с другом, все сидят и смотрят на свои телефоны.

    Ваш ребенок регулярно выходит из машины, когда вы его куда-то бросаете, и вроде как прощается, пока он продолжает писать текстовые сообщения или смотреть глупое видео с кошкой.

    Может быть, у вас есть подросток или подросток, который предпочитает часами играть в виртуальную игру, а затем проводить время со своей семьей, играя в настольную игру или просто гуляя.

    Может стать настолько легко позволить технологиям мешать проведению реальных разговоров и установлению реальных соединений.

    Наши подростки и подростки должны научиться устанавливать для себя ограничения в отношении здорового использования технологий и определять, когда и где пора убрать телефон и действительно обращать внимание на людей вокруг них.

    Speak Up

    Мы слышим слишком много трагических историй о подростках и подростках, покончивших с собой жизнь, потому что они подвергались преследованиям со стороны своих сверстников, а технологии были главным инструментом мучений.Во многих из этих случаев другие, кто не участвовал, знали о происходящем и все же хранили молчание.

    Никто не хочет быть стукачом или сплетницей, но из-за того, что онлайн-издевательства столь же распространены, как и сегодня, бывают моменты, когда наши дети должны быть готовы пойти к взрослым, которому доверяют, и рассказать им, что происходит.

    Когда мы говорим с нашими детьми о кибер-издевательствах, мы часто не опасаемся, что они станут жертвой. Мы не всегда думаем о том, чтобы научить их, как с этим справиться, если они знают, что над кем-то издеваются.

    Им нужно знать, что высказывание требует смелости, и это правильный поступок. Как Дамблдор говорит в книгах о Гарри Поттере: «Чтобы противостоять нашим врагам, требуется большая храбрость, но не меньше — чтобы противостоять нашим друзьям».

    Нам также необходимо заверить наших детей в том, что, если они заговорят, их не накажут и не возмездие.

    Связанные: Интернет-травля; Что нужно знать родителям

    НЕТ ЗОНЫ для мобильных телефонов

    В некоторых местах сотовому телефону просто нет места.Один из них определенно стоит за обеденным столом. Учитывая, насколько у нас загружен график, большинству семей редко удается сесть и вместе пообедать. В редких случаях, когда это случается, нельзя позволять технологиям вмешиваться.

    В семьях, которые непрерывно обедают вместе, есть дети, которые обычно лучше учатся в школе, с меньшей вероятностью будут испытывать соблазн попробовать наркотики и в целом выиграют от улучшения психического здоровья. Одна из основных причин всех этих положительных результатов — то, что происходит за обеденным столом.У родителей есть возможность поговорить со своими детьми. Они узнают, что происходит в их жизни. Они также могут наблюдать за своими детьми и могут замечать ранние признаки изменения поведения или другие признаки того, что что-то не так.

    Все это перестает происходить, когда в игру вступают сотовые телефоны.

    Нет Нет Ночью

    Еще одно место, в котором сотовые телефоны не должны быть, — это комнаты за закрытыми дверями. В общем, это хорошее правило 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, потому что наличие технологий в общественных местах открывает даже хороших детей ненужным соблазнам и неприятностям.По крайней мере, это должно выполняться ночью.

    Все больше и больше исследований показывают, что, когда технологии разрешены в детских спальнях, это мешает им нормально выспаться. Некоторые будут слишком поздно ложиться спать, делая уроки, другие тайком переписываются с друзьями до утра. Даже синий свет, который излучают многие из этих устройств, нарушает естественные циркадные ритмы организма и мешает детям полноценно отдыхать.

    Рассмотрите возможность создания специальной стоянки для ночной зарядки, где все члены семьи кладут свои телефоны перед сном.Это полезно не только для подростков и мам, но и мамам и папам полезно закрывать глаза. Плюс, какой отличный способ подражать правильному выбору.

    Вы сломаете, вы заплатите за это

    Есть много жизненных уроков, которые связаны с привилегией технологий, и они не только о том, как правильно их использовать. Компьютеры, планшеты и iPhone недешевы, поэтому важно следить за ними и правильно за ними ухаживать.

    Убедитесь, что ваши подростки и подростки точно знают, сколько денег вкладывается в их устройства.С самого начала выработайте политику в отношении их ответственности, когда дело касается ремонта или замены. Если они потеряны, сломаны или на них пролита латте из Starbucks, чего им это будет стоить?

    Им также не повредит иметь немного шкуры в игре. Возможно, условием для получения любого из этих устройств в первую очередь является то, что они должны заплатить за его часть. Или, может быть, им придется внести свой вклад в ежемесячный счет. По крайней мере, поощряйте их проявлять инициативу и покупать прочный футляр.В наши дни они могут получить ящик для выдры менее чем за 25 долларов.

    О, и не забудьте поговорить с ними о Дейте и о том, насколько они вам понравятся, если они придут. 😉

    Ставьте первое место прежде всего

    Отличная книга для всех подростков — это «7 навыков высокоэффективных подростков» (или оригинальные «7 навыков высокоэффективных людей» тоже хороши).

    ИМХО, самая ценная из всех привычек — это №3 «Ставить первое место на первое место». Так много взрослых борются с этим, и поэтому чем раньше мы сможем помочь нашим подросткам применить это на практике, тем лучше им станет.Считайте это подарком на ранний выпускной.

    Переписка с друзьями, игра в новейшее игровое приложение, проверка социальных сетей — все это остается позади. домашняя работа и хлопоты. Хорошо позади.

    Неплохая идея установить определенное время отключения для телефонов вместе с подростками. Таким образом, у них уже есть время. По мере того, как ваши дети становятся старше, у них может быть больше свободы, поэтому они начинают учиться управлять своим расписанием.

    В любом случае убедитесь, что есть соответствующие последствия, если оценки ухудшаются или мусор не выносится.

    Использование технологий будет контролироваться

    Да, большинство из нас доверяет своим подросткам и подросткам, но они все еще дети. И даже хорошие дети могут сделать неправильный выбор. На самом деле подростки и подростки как бы запрограммированы делать глупые вещи, потому что их мозг еще не полностью сформирован.

    Связано: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

    Итак, вместо того, чтобы приравнивать доверие к слепой вере и полной свободе, почему бы не доверять им в рамках их жизненного опыта и развития мозга.

    Технологии невероятно мощны и открывают доступ ко многим вещам, с которыми наши дети никогда не видели и не сталкивались раньше в своей жизни. Многим из нас, взрослых, приходится нелегко со всем этим.

    Подумайте о том, как социальные сети иногда заставляют нас чувствовать.

    Очень легко попасть в ловушку сравнения и начать плохо относиться к себе. Или как часто вы хотите просто ругать кого-то, кто публикует материалы, с которыми вы не согласны, но в последний момент останавливаете себя и удаляете это.

    А теперь подумайте о наших подростках в таком же положении. В сознании подростка все увеличивается в 10 раз. И самоконтроль…. да, это тоже не самая сильная сторона подростка.

    Да, и здесь тоже происходит целый фактор смущения. Sexting, порно, голые Селфи — это не темы наши подростки умирают, чтобы поговорить с нами о. Если они смогут избежать обсуждения, они это сделают, но это не значит, что они не видят этого.

    В виртуальном мире воспитание детей так же важно, как и в реальном мире.Наши подростки и подростки нуждаются в нашем наблюдении и руководстве. Мы должны помочь им приобрести навыки и проницательность, необходимые для безопасной и ответственной работы в Интернете.

    Вот почему мониторинг их активности в Интернете и сотовых телефонах — правильное занятие. Будьте откровенны, дайте им знать, что вы будете смотреть, проверять и читать. Если вы не скрываете это, значит, это не шпионаж, это воспитание детей.

    Связанные: Круг с Диснеем; Простой родительский контроль, который имеет смысл

    Не отправлять текстовые сообщения во время вождения

    Это простая задача.

    Статистика пугающая. В среднем 8 смертей и 1161 травма в день в США происходят из-за отвлечения внимания за рулем.

    Лучшее место для телефона вашего ребенка, когда он за рулем, — это перчаточный ящик. На большинстве телефонов также есть автоответчики, которые можно настроить, чтобы избавиться от соблазна отвечать на SMS во время вождения. Некоторые подростки создали свою собственную систему, где они проверяют друг друга, а пассажир просто берет телефон водителя.

    Перед тем, как отдать ключи от любого транспортного средства, вы должны попросить всех новых водителей-подростков подписать договор о запрете на отправку текстовых сообщений во время вождения.

    И, наконец, действия говорят громче, чем слова. Убедитесь, что вы показываете пример безопасного использования мобильного телефона в машине.

    Вы можете загрузить копию этих технических правил для подростков и подростков, чтобы повесить ее на холодильник или на семейную доску объявлений. Это послужит хорошим напоминанием для ваших детей и поможет при необходимости пересмотреть правила.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *