HomeРазноеДетей любишь: Любите своих детей

Детей любишь: Любите своих детей

Содержание

Любите своих детей

Каждый ребенок мечтает о том, чтобы его просто любили. Но лишь немногим выпадает такое счастье. Как правило, хорошее отношение взрослых к детям все соткано из условий. Большинство людей выросло в подобной обстановке и запуталось в этих тенетах настолько, что, когда приходит их черед быть родителями, они относятся к своим детям согласно выработанному стереотипу…

Что же это такое – любовь к детям?

Настоящая любовь безоговорочна, безусловна. Безусловная любовь – фундамент, на котором основаны надежные взаимоотношения с детьми. Именно такая любовь может в полной мере обеспечить реализацию потенциальных возможностей и талантов ребенка.

Любить ребенка безусловно – значит любить его независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков. Независимо от того, как он ведет себя сейчас.

Это не означает, что нам всегда нравится его поведение. Но мы любим ребенка даже тогда, когда его поведение вызывает у нас раздражение.

Ребенок и его чувства

Ребенок приходит в этот мир, обладая поразительной способностью к эмоциональному восприятию. Именно оно определяет то, как он видит мир, родителей, свой дом, самого себя.

Эмоциональное состояние – это платформа для будущего развития ребенка. И если ребенку мир представляется холодным, отталкивающим, враждебным, не любящим, не заботящимся, у него возникают тревожность и беспокойство.

И это влияет на его развитие, поведение, взаимоотношения с окружающими, на учебную деятельность. Более того, ребенок еще и эмоционально сверхуязвим.

Ребенок постоянно спрашивает своих родителей: «Вы меня любите?». Чаще этот вопрос ребенок задает своим поведением, реже – словами. От ответа на этот вопрос зависит основное отношение ребенка к жизни, его дальнейшее развитие.

Если мы любим ребенка безусловно, то он получает утвердительный ответ на свой вопрос и наполняется радостью.

Если наша любовь условна – зависит от его успехов в учебе, от его поведения и прочего, он теряет уверенность в себе, становится тревожным и настороженным, злым и подавленным.

Своим поведением ребенок показывает, что он нуждается во внимании, любви, признании, понимании…

Недостаточно того, что в глубине души мы испытываем пламенную любовь к своему чаду. Ребенок не только слышит то, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, и главное — видит, что мы делаем. Для ребенка наши поступки весомее, сильнее, чем слова.

Чем лучше мы понимаем своего ребенка и чем полнее удовлетворяем его истинные потребности, тем послушнее, веселее он становится.

И наоборот, если мы не чувствуем его и не можем дать ему то, что необходимо, ребенок становится непослушным, плаксивым, замкнутым.

Дети отражают любовь

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью – дети возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать! Всегда возвращается безусловная любовь.

По мере того, как ребенок растет, он жаждет от родителей все более искренних отношений.

А родители часто избегают похвалы, тепла и нежности, остаются строгими, боясь частыми похвалами испортить ребенка. И хвалят его лишь тогда, когда он и в самом деле ведет себя замечательно. Пока ребенок совсем маленький – это срабатывает. С возрастом же у ребенка появляется ощущение, что его не любят таким, каков он есть.

Когда ребенок вырастает, его любовь к родителям – зеркальное отражение их чувств к нему.

Часто ребенок начинает любить их за что-то. Он ведет себя, как надо папе и маме, когда чего-то от них хочет добиться. И когда в семье идет эта игра, в ней поселяются тревога, гнев и обида.

Как передать любовь?

Дети своим поведением демонстрируют нам свои чувства. Наблюдая за ребенком, можно легко определить, что он чувствует, в каком расположении духа находится. Ну а сами дети в большинстве своем обладают прямо-таки сверхъестественной способностью распознавать чувства взрослых по их поведению.

Свою любовь можно передать ребенку по-разному:

Контакт глаз. Мы просто недооцениваем того, что ребенку необходим открытый, доброжелательный взгляд прямо в глаза. И не только для установления контакта, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей (эмоциональное питание). Однако если родители нежно смотрят на дитя только в знак одобрения, ребенок это очень хорошо улавливает и усваивает.

Физический контакт. Физические контакты необходимы и девочкам и мальчикам любого возраста, меняются только формы проявления контактов. Например, если девочку можно поцеловать в щечку, то мальчика лучше потрепать по волосам или доверительно положить ему руку на плечо.

Пристальное внимание. Это требует времени, иногда очень значительного, и пристального контроля своих эмоций. Не получая пристального внимания, ребенка испытывает беспокойство, поскольку чувствует, что все другое важнее, чем он сам.

Дефицит внимания порождает в детях неуверенность, тревожность и низкую самооценку, а в результате – нарушения в эмоциональной и поведенческой сфере.

Памятка о безусловной любви к детям

Постоянно напоминайте себе, что ваши дети:

  • это обычные дети;
  • они ведут себя, как все дети на свете;
  • в ребячьих выходках есть немало неприятного и даже противного;
  • если я буду стараться, как следует, как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, они будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек;
  • если я буду любить своих детей и выражать свою любовь лишь тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят;
  • если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать, у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия, и это позволит им по мере взросления контролировать свои чувства и поведение;
  • если я люблю их лишь тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность, будут считать, что бесполезно стараться, так как этим родителям никогда не угодишь;
  • ради самого себя (как страдающего за своих детей родителя) и ради блага своих детей я изо всех сил должен стараться, чтобы моя любовь к ним была как можно ближе к безусловной и безоговорочной любви. Ведь будущее моих детей основано на этой любви.

Любить детей без условий: что это значит?

Наверняка вы уже слышали и читали, что детям нужна безусловная любовь родителей. Но как это делать? И значит ли это, что детям надо все разрешать и нельзя на них злиться? Обсуждаем с психологом Анной Скавитиной.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Просто любите его!

Вы, наверное, сто раз уже сталкивались с этой идеей: ребёнка нужно просто любить, и тогда всё будет как надо. И любить надо особым образом: безусловно! Безусловно — значит не потому, что он сделал что-то хорошее для себя или для мира, а просто потому, что он такой прекрасный на этой земле растёт. То есть чтобы ребёнок ни натворил, вы его всё равно ни на минуту не прекращаете любить. Упс! В этом месте многие мамы начинают как-то скучать, чувствовать вину и ощущение, что эта самая безусловная любовь — точно не про них, и прекращают читать статью, чтобы восстановить собственное мироощущение. Или в тот момент, когда их разрывает от чувств, они прикидываются доброй и самой лучшей на свете матерью, и им самим противно от своей искусственности. Потому что многими предполагается или так декларируется, что мать с безусловной любовью — это какой-то сферический конь в вакууме: она всегда улыбается, никогда не злится, носит белоснежное пальто и вообще светлый добрый человечек. А это вроде бы не про нас, ну, может быть, про кого-то другого, но не про меня точно! Так вот, «нужно только безусловно любить ребёнка и всё» — это миф.

Увы, всё печальнее: ребёнка нужно не только любить, но и учить всему на свете. Дети не рождаются счастливыми, и не могут стать счастливыми без участия взрослых. Да что там: они вообще не выживут без взрослых! А ещё их приходится учить контролировать свою физиологию, свои эмоции, своё поведение, помимо того, что нам нужно их кормить, поить и водить в школу.

Контроль и условия

Идеи, что детей нельзя ограничивать (это же контроль!) или не надо влиять на их поведение (это же нарушает их самоопределение!), пусть носятся и делают, что хотят, вообще-то приводят к тому, что дети, подрастая, с трудом находят свой путь в жизни, не могут определиться с работой или удерживаться там, им трудно вписаться в коллектив и поддерживать стабильные отношения с друзьями. Ничего хорошего нет во вседозволенности — так же, как и в жестких запретах. Как известно, всё хорошо в меру, которую приходится подбирать под семью, ребёнка, его возраст, количество детей в семье и другие обстоятельства.

Безусловная любовь — это точно не вседозволенность, и не запрет для матери испытывать разнообразные, в том числе негативные эмоции, а скорее эмпатическое понимание ребёнка и его потребностей.

Это значит, что если ребёнок и натворил что-то, что вызвало вашу ярость — будем честны, такое бывает, он должен быть уверен, что у него есть родные люди, которые, даже если они разозлились, всё равно помогут справиться с последствиями произошедшего. То есть самые неприятные ситуации в жизни ребёнка не приведут к обрыву отношений с близкими людьми и словам вроде «Уйди отсюда, ты больше не мой ребёнок! Завтра отправлю тебя в детский дом!» Когда родители говорят такое в эмоциональном порыве, ими движет желание наказать ребёнка, внутри ведь они уверены, что говорят не правду, пугают, никуда конечно же они ребёнка не собираются отдавать, но он уверен в обратном. Если он настолько ужасный, как ему объясняют, он, конечно, не достоин жить в этой семье, и если родная мать его не любит, то и никто другой уже не полюбит.

Это как раз описывает любовь на определенных условиях. Такие отношения — это больше контроль, чем настоящая любовь. Вы любите кого-то или что-то, потому что находитесь под иллюзией, что вы можете или должны контролировать этого человека. Однако, как только человека или вещь больше нельзя «контролировать», вы перестаёте любить их. Например, ваша стиральная машина — вот она стирает и отжимает, хорошо работает, она вам нравится. Как только она сломалась, ваша любовь к ней заканчивается: она не выполняет своих функций. Это нормальные отношения с вещами, но такая условная любовь вообще не способствует здоровым отношениям с людьми. Если ваш партнер пытается контролировать то, как вы одеваетесь, ведете себя и чувствуете, то он или она пытается заставить вас жить в соответствии с их идеалом в голове, а не любит вас тем, кем вы являетесь. Принять вас таким, какой вы есть — это безусловная любовь.

Я тебя вижу

А как понять, какой рядом с вами человек? Это значит эмпатически отзываться на потребности ребёнка. Какие у детей потребности, каких принципов придерживаться в воспитании? Это всё порождает массу вопросов, на которые трудно дать однозначные ответы, потому что дети и родители, условия жизни и обстоятельства все разные. Психологи не могут даже дать однозначного ответа на вопрос, можно ли спать с ребёнком в одной кровати и до скольки лет — именно потому, что такого ответа, который бы всё описал и разрешил все проблемы, не существует в природе.

Бывает, что родители воспитывают трёх своих детей с помощью одинаковых принципов, чувствуют себя опытными родителями прекрасных детей, а потом рождается ещё один ребёнок — и выясняется, что почти все наработанные методы с именно с ним не работают.

Любить безусловно — это желание и возможность прислушиваться и почувствовать, что нужно именно этому ребёнку: как его нужно кормить и чем, с какого возраста ему будет удобно и безопасно спать в отдельной кровати, понять, что совсем не обязательно он будет учиться в той же школе, в которой учились и старшие дети.

Безусловная любовь — это умение разделять свои потребности и потребности ребёнка, и пытаться задавать себе вопросы: «А что нужно этому ребёнку? А точно ли это нужно ему, а не мне? Как я могу ему помочь? Как я могу научить его удовлетворять свою потребность самостоятельно?» Безусловная любовь — это значит, что я готов отдавать и абсолютно не жду ничего взамен, ни благодарности, ни стакана воды в старости.

Часто родители устают, у них мало времени, и они хотят провести воспитательную работу побыстрее, поэтому встречают ребёнка после школы или своей работы текстом вроде: «Ты точно сделал все уроки? А ботинки в прихожей почему не убрал?» Откуда ребёнок в таком случае может узнать, что вы его любите, и что вы рады, что он есть в вашей жизни? Безусловная любовь — это когда вы искренне рады видеть его, и он это понимает, потому что вы улыбаетесь ему, когда встречаетесь после проведённого отдельно друг от друга дня и утром, после пробуждения.

Это про вас?

Как ещё понять, что безусловная любовь — это про вас и ваших детей? Попробуйте подумать о том, что написано ниже. Есть или были ли в вашей жизни люди, которые так относились к вам? Похоже ли это на ваши отношения? Может быть, вы захотите что-то поменять или пересмотреть в своих отношениях с ребёнком и с близкими людьми?

— Вы признаете свои ошибки и не стыдите ребёнка.

 — Когда ребёнок уязвим, вы сочувствуете ему и подбадриваете, пытаясь помочь справиться со страхами.

 — Вы говорите друг другу правду, простыми понятными словами, даже когда это неудобно, потому что вы признаёте, что он имеет право знать, что происходит.

— Обижаясь друг на друга, вы добиваетесь восстановления мира и доверия.

 — Вы можете легко прощать друг друга.

 — Вы не ссоритесь из-за мелочей и не обижаетесь на ребёнка. Даже во время спора вы уважаете его право на мнение и стремитесь к взаимному решению.

 — Вы не чувствуете, что должны доказывать ребёнку, что вы его любите.

 — Вы искренне ставите потребности ребёнка на первое место, не ожидая получить от него что-либо взамен.

 — Вы не чувствуете себя самоотверженным.

— Вы празднуете успехи ребёнка и вместе переживаете трудные времена.

 — Вы испытываете глубокое сочувствие к эмоциональному состоянию ребёнка.

 — Даже в неудачные дни вы чувствуете, что любите его и принимаете таким, какой он есть.

— Вы не ограждаете ребёнка от всех на свете трудностей, а помогаете ему их пережить.

Читайте также:

Выполнять желания ребёнка… полезно?

«Мамы и папы для хорошей погоды». 5 неочевидных ошибок в воспитании

«Ты же обещал!» Почему надо держать слово, которое вы дали ребёнку

Фото: Evgeny Atamanenko, Yuganov Konstantin, Maisevich Alexey/Shutterstock

Любить своего ребенка — что это значит?

Psychologies: Любить своего ребенка — что это значит?

Юлия Гиппенрейтер: Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю».

Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»…

Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день.

Любить не «за то, что он…» или «если он…», а просто потому, что он есть

У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка.

Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага.

Мы вкладываем в него все силы и средства… Чтобы отпустить его в жизнь

Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает.

Вы говорите о любви к ребенку как об отдельном понятии. Чем отличается это чувство от других его видов, например от любви между взрослыми людьми?

Да, любовь к ребенку — совершенно особый род чувства. Мы не можем любить его, как любим мужчину или женщину, — хотя бы потому, что ребенком мы никогда не будем обладать всецело. Кроме того, мы любим его, зная, что рано или поздно он покинет нас, чтобы создать свою семью (а ведь сама мысль, что от нас уйдет любимый муж или жена, для нас неприемлема).

Мы вкладываем в ребенка все силы и средства… чтобы отпустить его в самостоятельную жизнь. Хотя во «взрослой» любви есть много разных сторон: помимо, например, сексуальной, есть и чисто человеческая. Только в этом смысле отношения мужчины и женщины и отношения родителя с ребенком принципиально не различаются: это такое же взаимодействие двух людей.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам.

В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг.

Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.

Об эксперте

Юлия Гиппенрейтер — доктор психологических наук, профессор факультета психологии МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?».

Читайте также

Уверенность, независимость, внутренняя устойчивость, самоуважение, список достоинств, которыми обладают сильные психологически люди, можно продолжать долго. Может быть, самое ценное — внутренняя гармония? Психотерапевт Эми Морин уверена, что мы способны стать сильнее, если будем избегать некоторых ошибок.

Трудно сосчитать, сколько раз родителям приходится повторять «собери игрушки», «положи все на место». Как объяснить ребенку, зачем заботиться о своих вещах, и как ненавязчиво вовлечь его в процесс уборки. рассказывает японская писательница Тацуми Нагиса в книге «Магическая уборка для детей».

Можно ли любить своих детей одинаково?

Кого ты больше любишь — папу или маму? Дети — даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!» — испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!»

Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к своим детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше — сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.

Любимчик в семье 

Любить по-разному своих детей — это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти — она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.

Родители — дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком — одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, опыт взаимодействия с другими людьми.

«В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» — сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», — рассказывает психотерапевт Наталья Дятко.

Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга, наша связь с каждым из них — единственная и уникальная.

«Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, — объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. — Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, — не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?..

«На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», — поясняет Наталья Дятко.

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто часто повторяла: у многих родных братьев и сестер совершенно разные родители. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?

Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка — сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, — рассказывает 33-летний Сергей. — Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше — девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», — признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу — это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать.

«Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, — рассказывает Маргарита Жамкочьян. — Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?»

Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них.

«Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми — оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, — рассказывает Наталья Дятко. — Оценивая меру своей любви количественно — меньше, больше, сильно, страстно, — мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь — ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»

«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных» 

«Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь — к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это — неправда». (Оксана, 32 года)

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише — веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто от того, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.

Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или папа откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», — считает Наталья Дятко.

Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра».

При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему — не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они — его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность.

«Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, — говорит Светлана Кривцова. — Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я — такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».

Новые цели

Увы, многие на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать, как туда добраться, нам придется сменить цель.

«Представьте гнездо со множеством птенчиков, — говорит Маргарита Жамкочьян. — Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все — и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость — такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем — знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».

Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви.

На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.

Такая разная и такая одинаковая любовь 

«Как я люблю своих детей? Не знаю. Моим сыновьям-близнецам семь месяцев, и время от времени я задаю себе этот вопрос, — говорит Максим Поташев, магистр игры «Что? Где? Когда?». — Разумеется, они ведут себя по-разному, радуют и раздражают меня по разным поводам. Но к силе любви это не имеет отношения. Я абсолютно уверен, что дети требуют к себе дифференцированного отношения, кому-то нужно больше жесткости, кому-то ласки. Эти требования диктует сам ребенок, и для родителей важно вовремя и правильно понимать, что именно в данный момент ему необходимо. Думаю, что на любовь это разное отношение все-таки не влияет».

«С рождением первого ребенка, Андрея, у меня было связано множество самых разных страхов, и любовь к нему больше походила на безумие. Любовь к дочери — от опыта! — более спокойная, созерцательная и разумная, — признается актриса Юлия Меньшова. — Когда я ждала Тасю, я не понимала, как смогу любить ее, если так сильно люблю Андрея. Но потом чудесным образом выяснилось, что места в моем сердце хватает на всех. И моя любовь к старшему стала более гармоничной. Стереотипы о «мальчиках-девочках»? Увы, они плотно сидят в нашем сознании. Когда Андрей, например, капризничает, я понимаю, что нужно закрутить гайки, чтобы он вырос «настоящим мужчиной». Девочкам позволено гораздо больше, поэтому я не так часто испытываю искушение сделать замечание Тасе и направить ее на путь истинный».

Читайте также

Почему мы любим своих детей по-разному?

Часто из уст родителей нескольких детей можно услышать фразу: «У меня нет любимчиков, каждый ребенок дорог мне одинаково». Хотя нередко на деле вырисовывается совсем другая картина. Один из детей чувствует себя ущемленным, в то время как брат или сестра купаются в родительской ласке. Синдром «гадкого утенка» – душевная травма на всю жизнь.

Почему мы неодинаково любим своих детей? Причины стоит искать внутри себя. Этому явлению предшествуют вполне конкретные эмоции и психологические факторы. Как повлияет на будущее детей разбалансированное отношение? Что нужно сделать уже сегодня, дабы его устранить? Разобраться в этих сложных вопросах помогут советы психологов.

Одинаково ли родители любят своих детей?

К сожалению, одинаково не всегда. В одной ситуации реакция на действия своих детей проявляется по-разному. К примеру, пролитый Машенькой суп в глазах мамы остается невидим, а Петя за эту оплошность получает по полной программе. Шалости Леши вызывают у мамы снисходительную улыбку, зато оплошности Лизы являются серьезным поводом для скандала.  Что в такие моменты происходит с неугодным ребенком? Идея справедливости полностью разрушается в детской душе, поскольку «гадкий утенок» не понимает, чем он хуже сестры или брата. Обида таится не на родителей. Объектом детской ненависти становится мамин-папин любимчик.

Чувство обиды – это разрушительная эмоция, определяющая сценарий будущего. Поэтому со стороны родителей очень важно не допустить предвзятости, невзирая на сложный детский характер. Ведь, часто шалости, хулиганство и отвратительное поведение – следствие родительского равнодушия. Это попытка малыша обратить на себя внимание любым доступным ему способом.

Неравные стартовые условия

Рождение – начало жизненной истории нового человека. Уже сейчас на подсознательном уровне ребенка формируется программа внутренних установок. Она учитывает отношение родителей друг к другу, обстоятельства, при которых забеременела женщина, уровень готовности стать мамой. Часто о беременности становится известно, когда любовь между родителями напоминает эйфорию. Страсти кипят, влечение находится на пике, уверенность в светлом будущем не омрачена сомнениями. Ребенок появляется на свет в атмосфере любви и взаимопонимания.

Проходит время. Женщина беременеет снова. Флер романтики сменился серыми буднями, давящими грузом обязанностей, разочарованиями. Муж отходит от образа принца, ожидания не оправдываются. Появление второго ребенка связано с дополнительной ответственностью. Далее страх будущего и эмоциональное напряжение автоматически проецируется на отношение к малышу. Случается и наоборот. Когда первый ребенок рождается у родителей, не готовых к ответственности, появление второго является зрелым, взвешенным решением. В этом случае, второй малыш получает больше любви, чем в свое время досталось первому.

Вывод: отношение формируется на своих начальных этапах и зависит от ряда индивидуальных факторов. Задачей родителей в этот период является максимальная осознанность эмоций, взвешенность поступков, расстановка приоритетов.

Как появляются «гадкие утята»

Сами по себе неугодные отпрыски не всегда провоцируют плохое отношение. Родительская нелюбовь часто связана с глубокими подсознательными установками. Именно эти «якоря» становятся основанием неравносильной любви к детям. Любить их одинаково становится сложно. Разберем самые частые причины данного явления на конкретных жизненных примерах.

Неоправданные ожидания

«Мы хотели, чтобы Сашенька пошел по папиным стопам, уже в свои 30 заняв пост юриста успешной компании. А он целыми днями рисует, мечтая о поступлении в школу изобразительных искусств. Художник, разве профессия? Не зря «художник» так внятно перекликается со словами «худо жить». Другое дело Светочка. Светочка не спорит, покорно следует всем нашим указаниям. Одевается, как мы хотим, ходит, куда мы ее ведем, не задает неудобных вопросов, не подбрасывает сюрпризов. Мечта своих родителей. Гордость семьи. Как эти две противоположности можно воспринимать одинаково?»

Любить ребенка, с которым легко договориться, всегда проще. Покладистый характер позволяет «лепить» идеал и создать иллюзию уверенности в счастливом будущем ребенка. Что касается бунтарей, не каждой матери хватит мудрости, благословив, отпустить своенравное чадо в свободное плавание. А затем, независимо от выбранного пути, одинаково поддерживать и деликатно  направлять вперед.

Даже самый любящий родитель никогда не знает наверняка, что лучше для его отпрыска. А желание выбирать самостоятельно, нужно не пресекать, а всячески поощрять. В противном случае все будет происходить назло и грозит сломанными судьбами.

Чужой среди своих

«В целом, Владик – неплохой сын. Не дерется, старается на уроках, по праздникам рисует открытки, сам разогревает обед, моет посуду. Но, есть то, что я в нем просто не выношу. Он, как две капли воды, одинаково похож на моего первого мужа. Человека, принесшего в мою жизнь слезы, горе и страдания. Мужчину, которого я не простила.

Сереженька не может похвастать успехами в школе. Иногда он хулиганит, кидает в адрес своих близких колкости, не помогает в домашних делах. Но когда Сережа на меня смотрит, в отражении его глаз я вижу себя, своего любимого второго мужа. И мое материнское сердце тает.

Да, я больше люблю разбалованного Сережу, чем скромного сдержанного Владика. Но, оба дороги мне одинаково».

Иногда дети становятся проекцией наших ощущений прошлого опыта. Тогда их личные качества уходят на второй план, уступая эмоциональным ассоциациям. Проецировать собственные эмоции на личность ребенка может лишь морально незрелый родитель.  Такое отношение калечит не только «гадкого утенка». Любимчик семьи, недостатки которого оправдывали, вырастает капризным эгоистом, уверенным в своей безнаказанности.

Неравенство полов

«С самого детства я знала, что стану мамой прекрасного сына. Выйдя замуж, забеременев, я с воодушевлением готовилась к рождению Артемки. Купила мальчиковые вещи, нашла красивую коляску в цвете «милитари», обустроила  детскую комнату маленького мужчины. А на УЗИ мне сообщили, что родится Ира. Артемка появился на свет через 6 лет после дочери. Вторые роды дались мне с трудом, но я была очень счастлива. Сейчас сдуваю с сыночка пылинки, выполняю любой каприз, стараюсь баловать и чаще целовать. А Ира? Она уже взрослая самостоятельная девочка. Накормлена, одета не хуже остальных, носит «Айфон». Что еще ей нужно? Мы любим  своих детей одинаково».

На самом деле мать лукавит, но пытается обмануть себя. Девочка нуждается в любви не меньше брата. Но родители предпочитают в упор этого не замечать. Они ограничиваются лишь элементарными обязательствами перед нежеланной дочерью. А ребенок ощущает сильнейшее давление, смешанное с чувством вины. Чудовищная разрушительная установка, которой награждена нежданная дочь, звучит: «Не живи». Избавиться от нее девочке поможет только хороший психотерапевт.

А что потом?

Годы идут. «Гадкие утята» неожиданно для всех могут превратиться в прекрасных лебедей. А их изнеженные братья-сестры остаются серыми утками птичьего двора. Прошу прощения за аналогию со знаменитой сказкой, здесь она весьма уместна. Почему так происходит? Недолюбленные дети на подсознательном уровне чувствуют, что любовь мамы и папы не дается просто так. Ее нужно заслужить. Стать успешным, заработать деньги, помочь стареющим родителям материально и т.д. Любимчикам, не испытывающим дефицита в ласке, доказывать нечего. Их всегда любили по определению только за то, что они есть. Поэтому, у избалованных вниманием детей часто отсутствует мотивация, побуждающая действовать.

Читайте также: Наши травмы разрушают наших детей

Перекос в любую сторону имеет одинаково негативные последствия. Ребенок-достигатель, действующий под давлением чувства вины, даже, завоевав весь мир, не будет счастлив. А изнеженный ребенок-принц окажется абсолютно неприспособленным к реалиям жизни и может пуститься во все тяжкие.

Пожиная горькие плоды

Можно ли любить своих детей одинаково, если в семье растут две кардинально противоположные личности? Это по определению невозможно. Но, родительская любовь должна равносильно выражаться ко всем детям в семье. Дух соперничества среди братьев и сестер провоцирует конфликты не только в детстве. Он становится глубокой душевной травмой, порождающей комплексы. Жизни не складываются. Судьбы ломаются. Такие дети, взрослея, применяют родительскую модель поведения уже по отношению к собственным отпрыскам.

Как выйти из порочного круга?

Прежде, отыщите мужество признать, что любите одного ребенка в ущерб для другого. А дальше действуйте как мудрый родитель:

  • Будьте справедливы в поощрениях и наказаниях всех своих детей;
  • Наказания должны следовать сразу за проступками, выражаться в равной степени по отношению ко всем детям с учетом возраста;
  • Следите за поведением малыша. Хулиганство – это не всегда издержки плохого воспитания. Возможно, действия ребенка – его призыв о любви;
  • Внимания требует каждый ребенок, независимо от возраста и половой принадлежности. Повзрослевшее чадо уже способно самостоятельно обслуживать себя. Но, ему не обойтись без добрых родительских советов и времени, проведенного вместе;
  • С появлением на свет второго малыша, важно объяснить старшему, что младенец требует много заботы, но вы не перестанете его любить и уделять время для общения;
  • Устраивайте больше семейных праздников. Душевные посиделки, прогулки, путешествия объединяют детей, и каждый чувствует себя важным;
  • Поощряя одного ребенка, мотивируйте другого следовать его примеру;
  • Принимайте чадо со всеми недостатками, особенностями характера, мечтами и стремлениями. Ломать ребенку крылья преступно;
  • Не справляетесь с ситуацией сами?  Обратитесь за помощью к хорошему психологу. Безвыходных ситуаций мало.

И самый главный совет: ребенок не должен думать, будто вашу любовь нужно заслужить! Дарите ее безвозмездно, от души. Безусловной любви не бывает много.

Читайте также: Напоминалка для «неидеальной» мамы

Воспитание детей – сложная работа, сродни хирургической операции. Малейшая ошибка может повлечь за собой необратимые последствия. Но, освоив это искусство, родители могут рассчитывать на щедрое вознаграждение. Счастливых, идущих по светлому жизненному пути детей, мечты которых стали реальностью.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Показывайте детям чаще, как вы их любите. Любите своих детей.

Любите своих детей, любите очень сильно, любите очень сильно каждый день. Любите детей, потому что… потому что они дети — самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни!

Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: «Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?» Почему женщины (замечу — женщины!, ни разу не видел на этом месте мужчину!) так поступают со своим ребенком — с тем, кто является самым дорогим в их жизни! Почему люди бывают такими безжалостными к своим детям? Откуда берется эта злость?

Я думаю, что с этой злостью не может сравниться ничто в этом мире. Ведь в порыве злости человек может сотворить то, о чем потом тысячу раз пожалеет. А если это касается детей, то может пожалеть и сто тысяч раз. Так почему же надо любить своих детей, а не злиться и ругать их, порой кулаками.

Хочу поделиться с Вами своим опытом. Я очень надеюсь, что мою мысль прочитает хоть один человек и изменит отношение к своему ребенку. Если это произойдет, я буду только рад.

У меня была сестренка Женя. Когда она умерла, ей было всего 5 лет. Всего лишь каких-то 5 лет — этот маленький человек даже жить-то по-настоящему не начинал! Вы знаете, мне трудно писать этот материал, но если я сумею «достучаться» хотя бы до одного человека, кто прочитает это, значит, я старался не напрасно! Женя была здоровым, крепким и умным ребенком. Я проводил с ней много времени: играл, помогал ей одеваться, кушали вместе, забирал из садика… Но бывали и такие моменты, когда Женя мешала мне, баловалась, дурачилась… Мне, естественно, это не нравилось, и я ругал ее, но никогда не поднимал на нее руку. Вроде бы все было как у людей: пошумели — поругали, поиграли — пошутили, провинилась — наказали… Кто-то, наверно, сейчас спросит: а в чем мораль этого материала? Самое обидное то, что люди умнеют тогда, когда уже поздно! Я стал умнее в воспитательном плане только тогда, когда моя любимая сестренка умерла. Сразу после ее смерти я тут же припомнил себе все те обиды, которые я причинил своей сестренке… Я сразу вспомнил каждую слезу, которую Женя пролила из-за того, что я ее ругал. Хочется тут же попросить у нее прощения, но сестры уже нет… Хочу сказать ей: «Прости меня, моя сестренка… больше я никогда тебя не обижу… только, пожалуйста, не умирай!» Хочется выть и умолять кого угодно, чтобы сестренка продолжала жить…

У меня возникло такое объяснение того, почему некоторые люди так рано умирают. Представьте себе, что где-то там находится Бог и наблюдает за своими земными творениями, т.е. людьми. Бог наблюдает за нами, и вдруг он замечает, что одного человека обижают и не любят на Земле. Словно настоящему отцу, ему становится жалко этих людей и однажды он забирает их к себе, чтобы наконец перестали над ними издеваться. Если хотите, чтобы Ваши дети продолжали жить и радовать Вас своим присутствием, хотите вместе веселиться… не обижайте своих детей!!! Некоторые родители сейчас скажут: да ведь они такие капризные, непослушные и т.д. Ответ на это очень простой! Когда дети рождаются, они ничего не умеют: не баловаться, не злиться, не играть, ничего не умеют. Всему они учатся у своих родителей, поэтому если ребенок вас не слушается, нужно причину непослушания искать в самих себе, в том, как вы воспитывали свое дитя! Родители этого не понимают и продолжают «воспитывать» своих детей кулаками. А ведь на самом деле — проявление своей силы кулаками признак того, что люди слабые, слабые внутри, раз они не могут на словах донести до своих детей то, что так делать нельзя. Именно в этом проявляется слабость людей. Самое обидное, что от этого страдают несчастные дети, которые ведут себя так, как их научили.

Я призываю всех родителей любить своих детей и сто раз подумать, прежде чем заводить детей. Дети — это то, что останется после нас! Хотите, чтобы Вас знали и помнили как хороших, добрых, умных людей — отнеситесь со всей своей любовью к детям и эта любовь вернется к Вам в десятикратном размере! Любите своих детей!

Сергей, сочуствую Вашему горю. Сожалею также, что не сложилось у Вас с матерью. Но —
-дать по морде мамашам — не украшает Вас как мужчину. Понимаю, что это следствие ваших отношений с матерью, но вы от этого избавляйтесь, иначе подсознательно принесете такое отношение к женщине в свою семью.
Уверяю Вас, что любой ребенок испугается этого больше, чем маминого щлепка по попе. Если Вы видите на улице подобную ситуацию и хочется помочь малышу — постарайтесь помочь маме, отвлеките внимание ребенка. Иногда доброжелательная поддержка в общественном месте способна прекратить детскую истерику.
-любая мать умеет отличать заплаканное и обиженное лицо ребенка от нахального и истеричного. Я думаю, меня поддержат психиатры, если я скажу, что один из быстрых и эффективных способов купирования истерики — жесткие действия противоположной стороны. Шлепок, резкая фраза и тд. И минимизировать число зрителей. Другое дело, что применять надо дозированно и соразмерно степени вины. Теоретически это изучить невозможно — только практика.
— если вы хотите стать хорошим отцом — то любовь к детям — это не только извинения и сантименты. Ребенок — это очень сложный проект, и требует помимо эмоций работы (в том числе над собой), выдержки, саморганизованности, и развития некоторых практических навыков, которых ранее никогда не было. Люди которые отдают себе в этом отчет — проходят это испытание легче. К тому же, ребенок — непредсказуем, можно многое знать теоретически, а лично тебе жизнь поднесет такую проблему в самый неожиданный для тебя момент, что небо с овчинку покажется. А действовать надо сейчас и для спасения жизни малыша хороши все средства.
— конечно, никто не умаляет значимости таких женских качеств, как доброта и сдержанность. Но сейчас женщины очень часто совершенно одиноки в своей любви к ребенку — у общества сменилась система ценностей, государство относится к детям по остаточному принципу. Наши дети никому не нужны, кроме нас. Это непросто — любить ребенка, надеясь только на себя.Детям не уступают место в транспорте, не все сады и школы гарантируют безопасность детей, дети становятся жертвами преступников, у родителей вымогают на каждом шагу педагоги, медики и т.д.Степень аварийности наших городов (антисанитария, открытые люки, несоблюдения правил движения и содержания крупных собак) — внушает ужас. В больших городах многие дети до изрядного возраста на улицу сами выйти не могут — родители боятся. Вообразите себе на минуту жизнь в постоянном страхе за свое дитя.Положительных эмоций не прибавляет. А Вы предлагаете еще и по морде мамашкам добавить?
Конечно можно запечатать дитя в золотую клетку, но это доступно немногим.
— От себя скажу — лучше пусть ребенок получит мой шлепок или окрик, чем упадет в люк, подцепит заразу или получит травму. Я отвечаю за безопасность ребенка и мне безразлично, как это выглядит со стороны.
В общем, если хотите стать хорошим отцом — взрослейте и избавляйтесь от идеалистического отношения к детям.
Нельзя жить только прошлым. Всмотритесь в окружающий мир и постарайтесь найти там позитив. Он не так уж плох, поверьте.
——————————————————————————
А по статье (раз уж взялись писать) — проверка на грамматические ошибки есть в любом редакторе. А для стилистики — посоветую Вам больше читать русской классической литературы (и грамотность, кстати, подтянется). Помимо стилистического развития, это поможет Вам найти ответы на многие моральные вопросы. Мир не только черно-белый, полутонов в нем масса…
Удачи!

2004-01-21, Кити Щербацкая

Какую мою точку зрения Вы хотите знать? 🙂 Нет, я не считаю, что надо бить детей. Я считаю, что не видя всей ситуации в полном объеме нельзя судить о происходящем. Вы знаете, когда ребенок стоит на дороге и разглядывает люк (об этом ниже писали) — это не плоды воспитания, а естественное любопытство. Но на дороге стоять опасно. Но ребенку хочется посмотреть. Бросить его на дороге? Не всегда и не все можно объяснить ребенку словами, и не всегда на это есть время. Лично я не собираюсь стоять посреди проезжей части и объяснять что-то ребенку, кторый не понимает, чем черевато разглядывание люка на проезжей части. Кроме того, если я устала, у меня в руках две тяжелые сумки, я отработала день, а мелкий будет капризничать и выкобениваться по дороге из садика, не обращая внимая на мои объяснения, я буду тащить его волоком домой.
Вы пока не понимаете, в чем заключается процесс воспитания.
Если Вы когда-нибудь посидите с ребенком в декрете года эдак два, проводя с ним 24 часа в сутки, и когда устали, и не выспались, и когда Вам надо куда-то срочно бежать, а ребенок закатывает истерики (а они закатывают истерики, и это не зависит от воспитания, это природа)…, тогда и можно будет с Вами беседовать на эту тему. Пока что Вы не понимаете, о чем говорите.
Кстати, все животные шлепают своих детей. В этом заключается процесс воспитания. Без этого звереныш (и ребенок) не усвоит правила поведения в зверином сообществе и очень быстро погибнет (это в дикой природе. Человеческий детеныш не усвоит правила поведения и в конечном счете тоже будет не слишком шикарно жить)

2004-01-19, КАпель

У Вашей Анюты БЫЛ этот период. А у моей Анюты он СЕЙЧАС. Поэтому тема мне близка в данный момент. Когда период пройдет, я по своим воспоминаниям, возможно, смогу уже рационализировать свой опыт, как делаете Вы. Это первая разница.
Вторая — в том, что Вам жена рассказывала. Я тоже мужу рассказываю. Потому что сам он, приходит с работы достаточно поздно, и ребенок так счастлив, что все, что я рассказываю, представляется мужу удивительным и очень непохоже на его «лапочку-дочку».
Третья разница в том, что я все-таки сижу плотненько дома после многих лет очень активной работы. А Вы — нет. Мне не 20-24, я уже успела войти в ритм, обрести привычки. И резкая их смена далась мне трудно. Я не скрываю этого. Но я достаточно разумный человек, чтобы контролировать свое поведение и общение с ребенком не превращать в стресс для обоих.
Но я понимаю (понимаю!), откуда берется этот стресс. Потому что сама все это прошла. А Вы — нет.
А вот про забывание Вы правы абсолютно. У меня были трудные и очень долгие роды, но уже через час после них я не помнила ни боли, ничего неприятного. И настрой был позитивный, конечно, но и природа (или «мозг», как Вы говорите) тут поработали.
Также и с ребенком: секундная негативная эмоция быстро сменяется снова умилением, нежностью, любовью. Плохое и трудности я не запоминаю.
Поэтому я и пишу, что сидеть с ребенком мне лично трудно, но это не трагедия, я не жалуюсь, не озлоблена, не раздражена. Мы с мужем и я сама пошли на это сознательно.

2004-01-20, ЕК настоящая

А я вообще не поняла, разве любить ребенка и не применять к нему физическую силу — это одно и то же? Автор ничуть не лучше тех мамаш, которые таскают за шкирку своих детей, потому что и у него возникает желание дать по морде.
Автор еще многого не понимает в жизни. Комплекс вины возникает всегда, когда умирает близкий человек — такова жизнь. А воспитать ребенка невозможно без применения физической силы. Я не про то, что надо его бить — мы в семье вообще воспитываем детей так, что никто не имеет права применять физическую силу. Но, родители просто вынуждены иногда это делать, потому что по-другому невозможно. Я например за шкирку вытаскиваю ребенка из магазина, когда он «ложится» на витрину с шоколадом, который ему нельзя. Потому что никаких объяснений бывает недостаточно. И еще много есть случаев, когда необходимо применить физическую силу. Однажды я вытолкнула ребенка с края дороги (ему нравится видете-ли там ходить), а секундой позже на то место занесло жигуленок. При этом я очень сильно люблю своего ребенка и никому не позволю его обижать. А то, что вы никогда не видели мужчин, таскающих за шкирку своих детей — так это потому, что мужчины так редко занимаются ими, что их общение — как праздник для ребенка, при
этом папаши стараются «загладить» свою вину сладостями и всякими развлечениями, а рутинное повседневное воспитание ложится на женские плечи. Мужчины, будьте внимательнее и добрее к своим матерям и матерям своих детей!

2004-01-26, Дашук

Чуть раньше на этом сайте уже появлялась статья подобного содержания, написанная женщиной, у которой умер ребенок. И, надо сказать, написанная много лучше (офф — а что, редактуры не существует в принципе? Автору: мне кажется, если человек берется писать СТАТЬЮ, а не просто трепаться в чате, то соблюдение ПРАВИЛ русского языка (о стилистике я помолчу) — это необходимое условие, а не так что — уж извините, как получилось, зато смысл ого-го). Но оба уважаемых автора как-то не учли, что когда умирает близкий человек — это совершенно особая ситуация, когда психика работает совершенно особым образом, и чувство вины в такие моменты — вполне естественное ощущение. Когда у взрослых уже людей умирают родители, они тоже винят себя, что редко навещали, когда-то сказали что-то резкое, бестактное, когда-то обидели, когда-то обиделись, когда-то поссорились. Но из таких — конфликтных и не очень — моментов в том числе состоит наша жизнь. Избегать конфликтов невозможно, да и не нужно. Идиллическая картина — ни разу не вспылить, не разозлиться, всегда улыбаться и т.п. — в реальности невозможна. И в реальности люди ссорятся и мирятся (в том числе со своими детьми). НИКТО не виноват, если один из ссорившихся умер, не успев помириться. Об этом, имхо, надо помнить уважаемому Автору статьи и не вешать на других свои комплексы.

2004-01-20, Лягушка

Дорогой Автор, судя по тому как всколыхнулась общественность, Вы попали в самую точку:)) Бить женщину по морде, согласитесь, не очень-то красиво — рекомендую просто подойти к такой женщине, улыбнуться ей, сказать какая она красивая и какой у неё замечательный малыш-копия мамы, вот увидите как все обалдеют:))
От души Вам желаю создать собственную семью и пронести через всю жизнь эту трогательную любовь к детям — чужим и своим будующим. Надеюсь, что Вы будете хорошим мужем и отцом, когда подрастете, и не отступитесь от своих принципов не бить детей. (Заметьте, что почти все считают позорным ударить старика/старушку, но многие считают в порядке вещей ударить ребенка)
Лично мое мнение, что мама (или папа) должна воспитывать ребенка без какого бы то нибыло рукоприкладства (иключение только форс-мажор), а к решению/предотвращению конфликтов с ребенком нужно подходить творчески, подключать ум и фантазию. Если мама чувствует, что тупеет от 24-часового общеня с ребенком — ВСЕГДА есть способ повысить собственный интелектуальный уровень. Нужно только лишь захотеть. Кто хочет — тот ищет возможноть, кто не хочет — ищет причину. Так что надо, надо расти духовно.
Так что, люди, любите своих детей! Счастья — всем!
P/S/И не обижайте молодых авторов! (не стреляйте в пианиста — он играет как умеет)

2004-01-21, Ася-Бася

Сергей, очень бы хотелось увидеть Ваш текст про любовь матерей к детям, когда Вы посидите дома годик: на хозяйстве и с дитем. Когда после активного образа жизни мамочка попадает в «день сурка». Особенно первые 4-6 месяцев после рождения ребенка. Знаете ли Вы, что такое, когда дни как клоны одинаковы? Когда понедельник от вторника отличается только тем, что в понедельник была рисовая кашка, а во вторник — манная. Когда пятница от четверга отличается тем, что в пятницу ребеночек 2 раза покакал, а в четверг — один раз.
А когда ребеночек вдруг понимает, что он — личность! Это ващще песня! Ему и 2-х лет нет — а туда же: свои желания, свои привычки, попытки отстаивать свободу в принятии решений и поведении! Ты умотанный по самое «не хочу», а у малявки, видите ли, желание самому спускаться по лестнице, держась за обос…ные перила, и никакие Ваши умные, правильные, рациональные доводы тут не помогают, поверьте! И хитрые способы обмануть и переключить внимание в первый раз еще помогут, а во второй раз — не-а, не прокатят! Малыш не дурак, а с недураком сложно…)))
Лучше сходите в детскую конфу «до года» или «1-3», почитайте про истерики и депрессии молодых мамочек и посоветуйте им что-нить путное… Может, пофлиртуете хоть виртуально? И то польза…

2004-01-19, ЕК настоящая


Всего 162 отзыва Прочитать все отзывы.

Сладких посланий и цитат для моих детей «Я люблю тебя»

Помимо удовлетворения основных потребностей ваших детей, исследования доказали, что еще одна очень важная вещь, которую вы можете для них сделать, — это часто давать им знать, как сильно вы их любите. Хотя часто предполагается, что дети автоматически знают, что их любят родители, им действительно нужно услышать от них эти особые слова. Часто говорить детям «Я люблю тебя» важно не только потому, что они заставляют детей чувствовать вашу привязанность, но и потому, что это значительно повышает их самооценку, мотивирует их любить других, избавляет от страхов, дает им кому-то, кому можно доверять и на кого можно положиться, а главное, это приносит им радость, помимо других положительных эмоций.

В результате того, насколько важны и эффективны I love You для детей, мы заполнили эту статью одними из лучших I love you сообщений и цитат для ваших детей, чтобы они знали, насколько они действительно значат для вас . Вы, очевидно, любите своих детей, так почему бы не дать им понять это, сказав им эти особые слова?


Я люблю тебя Сообщения для детей

Ты мое сердце и душа. И я сделаю все для вас, чтобы вы были счастливы, потому что вы моя жизнь.Я люблю тебя, сын.

  • Когда я вижу, как ты улыбаешься, все мои заботы исчезают. Я так сильно тебя люблю, детка.
  • Я бы отдал все в своей жизни, чтобы дать тебе все, что тебе нужно, чтобы улыбнуться тебе. Я люблю тебя!
  • Я буду рядом с вами все время и буду той опорой силы, на которую вы всегда можете положиться, чтобы поддерживать вас в жизни. Я люблю тебя, дорогая дочь / сын.
  • Вы — все, что нам дорого, дети, и мы будем любить вас до скончания веков.
  • Я не всегда могу быть с тобой, но знаю, что ты всегда в моем сердце, и я люблю тебя больше всего на свете.
  • Я не знал настоящего счастья до того дня, пока доктор не отдал тебя мне на руки. Вы украсили мою жизнь и принесли в нее столько радости и счастья. Я всегда буду любить тебя.

Я люблю своих детей.

  • Мы прошли бы через испытания и невзгоды, просто чтобы улыбнуться вам. Мы любим вас больше, чем можем выразить словами.Никогда не забывай этого, сын / дочь.
  • Каким бы плохим ни был мой день, все внезапно становится лучше, когда я получаю теплые объятия от моих любящих детей. Я безмерно тебя люблю.
  • С тех пор, как я держал тебя на руках, я поклялся провести остаток своей жизни, улыбаясь тебе. Я люблю тебя, сын / дочь.
  • Стать твоей матерью / отцом было лучшим, что я сделал в своей жизни. Я так горжусь тобой. Люблю тебя, детка.

Ты такая замечательная, и я так горжусь тем, что могу называть тебя своей дочерью.Ты навсегда в моем сердце, и я так сильно тебя люблю.

  • Маленький ангел, ты всегда будешь в моем сердце, что бы ни случилось, и я всегда буду любить тебя.
  • Для меня ты самый очаровательный ребенок на Земле. Я бы ничего не сделал, чтобы наполнить вашу жизнь бесконечной радостью. Я так тебя люблю.
  • Мое дорогое дитя, каждый раз, когда я опускаюсь на колени и молюсь, я молюсь о вашем счастье, потому что это все, что для меня важно в этом мире. Я так сильно тебя люблю, мое милое дитя.
  • Неважно, сколько тебе лет, ты всегда будешь моим милым плюшевым мишкой, которого я буду защищать и любить всем сердцем. Ты навсегда останешься в моем сердце, потому что моя любовь к тебе никогда не закончится.
  • Почему эти родители гордятся | С Днем Рождения сыну
  • Ты мой драгоценный маленький ангел, который делает меня настолько счастливым, что я забываю обо всех своих жизненных проблемах. Обнимаю и целую тебя, моя дорогая. Я люблю тебя.
  • Дети, мы надеемся, что сможем принести вам столько же счастья, сколько вы принесете в нашу жизнь.Мы любим вас больше, чем вы можете себе представить, и мы сделаем все, что в наших силах, чтобы у вас было все необходимое в жизни, потому что мы хотим для вас только самого лучшего.
  • Я люблю тебя всем сердцем и душой. И я хочу, чтобы вы знали, что вы всегда можете рассчитывать на то, что я буду рядом с вами, когда я вам понадоблюсь.
  • Величайшее чудо в моей жизни произошло в тот день, когда ты вошел в мою жизнь. Я всегда буду любить и хранить тебя в моем сердце, мой милый ангел.
  • Мое милое дитя, я твоя, а ты моя, и это все, что для меня важно в этом мире.Я люблю тебя.

Независимо от того, насколько плох мой день, все внезапно становится лучше, когда меня тепло обнимают мои любящие дети. Я безмерно тебя люблю.

  • Мудрые слова как уроки жизни | Вдохновляющие цитаты для лучшего мира
  • Ты такой милый и очаровательный, мое дорогое дитя. Ты самое дорогое для меня в этом мире, и я буду дорожить тобой и защищать тебя вечно. Я люблю тебя каждым ударом своего сердца.
  • Мое драгоценное дитя, ты радость моей жизни.Я любил тебя до того, как ты прибыл на эту Землю, и я буду любить тебя до скончания веков.

Я люблю тебя, доченька.

Цитаты для дочери «Я люблю тебя»

  • Ты такая замечательная, и я так горжусь тем, что могу называть тебя своей дочерью. Ты навсегда в моем сердце, и я так сильно тебя люблю.
  • Я самая счастливая мать в мире, у меня есть такой чудесный ребенок, как ты. Я люблю тебя, доченька.

Ты такая замечательная, и я так горжусь тем, что могу называть тебя своей дочерью.Я всегда буду любить тебя и всегда буду рядом с тобой.

  • Моя дочь, ты моя жизнь и все остальное, и в этом мире нет ничего, что я бы сделал, чтобы осветить твое красивое лицо улыбкой. Я люблю тебя.
  • Ты не только моя дочь. Ты причина, по которой я существую, поэтому я всегда буду любить и лелеять тебя всю свою жизнь.
  • Я люблю тебя с каждым вдохом, и в этом мире нет ничего, что могло бы изменить мою любовь к тебе.
  • Дорогая дочь, всегда знай, что я твой лучший друг, который поддержит тебя во всех твоих начинаниях.Я всегда буду рядом, чтобы тебе было тепло и безопасно. Я так тебя люблю.
  • Неважно, сколько вам лет, как бы далеко мы ни были друг от друга. Нет ничего, что могло бы разрушить эту связь между нами, моя дочь. Ты всегда будешь моим маленьким ангелочком, и я всегда буду любить тебя.
  • С того дня, как вы родились, я знал, что получил бесценный дар от Бога. Спасибо, что наполнили мое сердце и душу радостью. Я люблю тебя, доченька.

Сообщения «Я люблю тебя» для сына

  • Сынок, я бы отдал тебе мир, если бы он принадлежал мне.Я бы ничего не сделал, чтобы улыбнуться твоему прекрасному лицу. Я так тебя люблю.
  • Ты наполняешь мое сердце любовью и счастьем. Я надеюсь, что смогу дать вам все счастье, которое может вместить ваше сердце. Я люблю тебя, сын.

Ты наполняешь мое сердце любовью и счастьем. Я надеюсь, что смогу дать тебе все счастье, которое может вместить твое сердце. Я люблю тебя, сын.

  • Сынок, бывают времена, когда ты становишься таким озорным и непослушным, что я не могу не злиться на тебя. Я могу даже время от времени ругать тебя, но это никогда не значит, что я тебя не люблю.Я люблю тебя больше, чем саму жизнь, и сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе осуществить свои мечты.
  • Ты мое сердце и душа. И я сделаю все для вас, чтобы вы были счастливы, потому что вы моя жизнь. Я люблю тебя, сын.
  • Сынок, я хочу, чтобы ты всегда помнил о двух вещах. Первый — всегда оставаться позитивным в жизни, что бы ни случилось. И второе: я всегда буду любить тебя, что бы ни случилось.

Сынок, я хочу, чтобы ты всегда помнил о двух вещах.Первый — всегда оставаться позитивным в жизни, что бы ни случилось. И второе: я всегда буду любить тебя, что бы ни случилось.


Вам также может понравиться:

Я люблю тебя Сообщения и цитаты для моей матери и отца

Сообщения спокойной ночи для моей любви

Воодушевляющие утренние цитаты, чтобы начать день с яркой стороны

Стихи о любви

Щелкните здесь, чтобы поздравить с днем ​​рождения.

LOVE CHILDREN HOME

АНДАМАНСКИЕ И НИКОБАРСКИЕ ОСТРОВА

В самой ранней индуистской мифологии Рамаяна эти острова считались землей хануманов. Фактическая запись истории Андаманских островов может вестись с 1877 года, когда британское правительство приняло меры по обнаружению исправительной колонии на островах.

Андаманские и Никобарские острова в Бенгальском заливе были мало известны остальному миру до британского правления в Индии.Будучи обиталищем некоторых из самых примитивных аборигенов, позже при британцах эти острова стали известны как Калапани или Черные воды, которые считались ужасным и мрачным местом, пригодным только для преступников и разбойников. Британцы использовали эти острова как исправительные поселения для размещения серьезных преступников и политических заключенных. Сегодня Андаманские и Никобарские острова являются союзной территорией Индии, которую возглавляет лейтенант-губернатор. Он описывается как миниатюрная Индия, состоящая из людей из разных уголков Индии.Эти острова представляют собой удивительное расовое и культурное сочетание. Люди разной религии, касты и вероисповедания живут вместе в мире и согласии.

ОБЗОР

A&N ISLANDS

Расположение

Бенгальский залив с 92 ° до 94 ° восточной долготы

От 6o до 14o северной широты

Площадь

8 249 кв.км. (Андаман-6408 кв. Км.,

Никобар — 1841 кв.км.)

Капитал

Порт-Блэр

Район

  1. Южный Андаман
  2. Средний и Северный Андаман
  3. Никобар

Расстояние

1255 км от Калькутты, 1190 км от Ченнаи и 1200 км.из Визаг

Высота

Варьируется от уровня моря до 732 метров (самая высокая точка — пик Седл) в Северном Андамане возле пляжа Калипур

Температура

Среднее минимальное 23oC, среднее максимальное 30oCu

История: —

Историю Андаманских и Никобарских островов можно разделить на четыре периода:

  1. Период уединения (до 1877 г.)
  2. Британский режим (1877-1941)
  3. Японский режим (1942-1945)
  4. Пост независимости
    период (с 1947 г. по настоящее время)

Первобытные племена

  1. Большой Андаманский
  2. Онге
  3. Джаравас
  4. Сентинельский
  5. Шомпены
  6. Никобарцы

ИММИГРАНТЫ

Местные жители: бенгальцы, тамильцы, телугу, малаялы, батус, моплас, ранчи, бихари, ория, коржи, пенджабцы, валмики, гуджарати, бирманцы, карены.

ТУРИЗМ

Небо, вода, земля, призма и животные составляют природу. Природа доставляет удовольствие и счастье. Люди, которые любят наслаждаться природой с песком, морем и зеленью, должны совершить поездку на Андаманские острова, где находятся одни из лучших пляжей

Лучшее соотношение цены и качества Люблю тебя, девочки — Отличные скидки на любовь, девочки, девочки со всего мира, продавцы товаров «Люблю тебя, девочки»

Отличные новости !!! Вы попали в нужное место, чтобы любить вас, девочки.К настоящему времени вы уже знаете, что что бы вы ни искали, вы обязательно найдете это на AliExpress. У нас буквально тысячи отличных продуктов во всех товарных категориях. Ищете ли вы товары высокого класса или дешевые и недорогие оптовые закупки, мы гарантируем, что он есть на AliExpress.

Вы найдете официальные магазины торговых марок наряду с небольшими независимыми продавцами со скидками, каждый из которых предлагает быструю доставку и надежные, а также удобные и безопасные способы оплаты, независимо от того, сколько вы решите потратить.

AliExpress никогда не уступит по выбору, качеству и цене. Каждый день вы будете находить новые онлайн-предложения, скидки в магазинах и возможность сэкономить еще больше, собирая купоны. Но вам, возможно, придется действовать быстро, так как эта любимая девчонка станет одним из самых востребованных бестселлеров в кратчайшие сроки. Подумайте, как вам будут завидовать друзья, когда вы скажете им, что полюбили вас, девочки, на AliExpress.Благодаря самым низким ценам в Интернете, дешевым тарифам на доставку и возможности получения на месте вы можете еще больше сэкономить.

Если вы все еще сомневаетесь в том, что любите своих девочек, и думаете о том, чтобы выбрать аналогичный товар, AliExpress — отличное место для сравнения цен и продавцов. Мы поможем вам разобраться, стоит ли доплачивать за высококачественную версию или вы получаете столь же выгодную сделку, приобретая более дешевую вещь.А если вы просто хотите побаловать себя и потратиться на самую дорогую версию, AliExpress всегда позаботится о том, чтобы вы могли получить лучшую цену за свои деньги, даже сообщая вам, когда вам будет лучше дождаться начала рекламной акции. и ожидаемая экономия.AliExpress гордится тем, что у вас всегда есть осознанный выбор при покупке в одном из сотен магазинов и продавцов на нашей платформе. Реальные покупатели оценивают качество обслуживания, цену и качество каждого магазина и продавца.Кроме того, вы можете узнать рейтинги магазина или отдельных продавцов, а также сравнить цены, доставку и скидки на один и тот же продукт, прочитав комментарии и отзывы, оставленные пользователями. Каждая покупка имеет звездный рейтинг и часто имеет комментарии, оставленные предыдущими клиентами, описывающими их опыт транзакций, поэтому вы можете покупать с уверенностью каждый раз. Короче говоря, вам не нужно верить нам на слово — просто слушайте миллионы наших довольных клиентов.

А если вы новичок на AliExpress, мы откроем вам секрет.Непосредственно перед тем, как вы нажмете «купить сейчас» в процессе транзакции, найдите время, чтобы проверить купоны — и вы сэкономите еще больше. Вы можете найти купоны магазина, купоны AliExpress или собирать купоны каждый день, играя в игры в приложении AliExpress. Вместе с бесплатной доставкой, которую предлагают большинство продавцов на нашем сайте, вы сможете приобрести love you girl children по самой выгодной цене.

У нас всегда есть новейшие технологии, новейшие тенденции и самые обсуждаемые лейблы.На AliExpress отличное качество, цена и сервис всегда в стандартной комплектации. Начните самый лучший шоппинг прямо здесь.

Я люблю тебя Сообщения и цитаты для детей

Невозможно переоценить важность того, чтобы рассказывать своим детям, как сильно вы их любите, поскольку это заставляет их чувствовать себя важными и любимыми.

Итак, дайте вашим детям понять, что они очень ценят их, с помощью следующих трогательных слов «Я люблю вас, сообщения и цитаты», которые мы собрали ниже.

Цитаты «Я люблю своих детей»

  • Ты самый ценный подарок, который мне когда-либо делала жизнь, дорогая дочь / сын. Я могу жить в этом мире, в котором нет ничего, кроме тебя.
  • Я никогда не знал, каково это безоговорочно любить кого-то, пока вы все не вошли в мою жизнь. Я бы отдал свою жизнь за тебя в одно мгновение!
  • Когда я смотрю в твои глаза, я вижу будущее. Каждая борьба, с которой я когда-либо сталкивался в жизни, кажется стоящей сейчас, когда вы здесь.Я так тебя люблю.
  • Я вас всех люблю, мои дорогие дети. Я надеюсь, что все вы доживете до 100 лет и останетесь лучшими друзьями на протяжении всей жизни.
  • Самый большой страх, который может постичь мой разум, — это то, что любой из вас скончался раньше меня. Пожалуйста, берегите себя, оставайтесь сильными и заставляйте меня гордиться. Любовь моего сердца к тебе больше, чем вселенная.
  • Моя жизнь превратилась из жизни исключительно для себя в то, что теперь я полностью посвящена жизни других — моим замечательным детям.
  • Неважно, сколько тебе лет, большого или неприятного, в моем понимании ты всегда будешь милым маленьким ребенком, которым Бог благословил мою жизнь. Никогда мое сердце не перестанет любить тебя.

Мы любим вас больше, чем можно выразить словами.

  • Неважно, с кем вы встречаетесь в жизни или какие отношения у вас складываются, вы никогда не найдете никого, кто любил бы вас так сильно, как я.
  • Ты мне не всегда нравишься, но я всегда люблю тебя, мой дорогой сын.
  • Я никогда ничем в своей жизни не гордился так, как иметь и растить тебя, мое любимое дитя.
  • Вы — сгусток радости, который всегда заставляет меня улыбаться, даже когда я не хочу этого. Я люблю тебя все больше и больше с каждым новым днем, которым нас благословляет Бог.
  • Обязанность заботиться о тебе выявила во мне качества, о которых я даже не подозревал. Вы, дети, неосознанно во многом руководили мной в моем личном развитии. Я буду вечно любить и дорожить тобой.
  • Любовь — это океан, глубины которого я никогда по-настоящему не постигал, пока не был благословлен тобой в моей жизни.
  • Как мама-медведица отдала свою жизнь, чтобы защитить своих детенышей, так и моя любовь стояла как щит над вами всю вашу жизнь.
  • Я люблю тебя так сильно, что даже если ты не хочешь, чтобы я был в твоей жизни, я был бы рядом, присматривая за тобой.
  • Нет ничего важнее для меня в этой вселенной, чем то, что ты моя дочь. По этой причине мое сердце будет хранить вас до того дня, когда оно перестанет биться.
  • Моя любовь к тебе, моя дорогая дочь, не может быть выражена словами даже величайший поэт.
  • Сын, моя любовь к тебе вечна, как вселенная Бога.
  • Что бы ни случилось в жизни, я никогда не отвернусь от тебя, мое любимое дитя. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить тебе самому встретиться с этим холодным миром.
  • Дорогая дочка, моя любовь к тебе настолько сильна, что, хотя я знаю, что ты звонишь, чтобы еще раз попросить денег, я все равно беру трубку.
  • Я знаю, что совершал несколько ужасных ошибок в прошлом, но, несмотря на все это, я должен верить, что ты все еще понимаешь, как сильно я тебя люблю.
  • Глубина моей любви к тебе — это то, чего ты никогда не сможешь понять, пока у тебя не появятся собственные дети.
  • С тех пор, как у меня есть ты, я не могу представить жизнь без тебя. Фактически, вы можете сказать, что моя жизнь потеряла бы смысл, если бы я потерял вас.
  • Когда у вас есть собственные дети, я надеюсь, что вы никогда не сделаете ошибок, которые я совершаю как родитель, чтобы они никогда не интерпретировали ваши ошибки как недостаток любви.
  • Родители — единственные люди, которые любят вас достаточно, чтобы дать вам все свои благословения, несмотря на недостатки вашего характера.
  • Из всех отношений, которые у меня когда-либо были, отношения с моими детьми — самые восхитительные и самые уникальные, потому что, только взглянув на своего ребенка, я могу увидеть свое будущее и прошлое.
  • У всех моих детей разные личности, сильные и слабые стороны, но я люблю их всех одинаково — с неугасающей, непоколебимой любовью.

Люблю тебя до Луны и обратно.

  • Родительство — это как если бы вы могли разлюбить человека, от которого у вас были дети, но вы никогда не разлюбите ребенка.
  • Моя любовь к тебе настолько сильна от природы, что мне пришлось бы поставить под сомнение человечность любого, кто заявляет, что не любит своих собственных детей.
  • Воздух, которым я дышу, даже отдаленно не так важен для меня, как ты, мой любимый сын / дочь. Проще говоря, я дорожу и люблю тебя больше, чем бесценный дар жизни, которым меня благословила вселенная.
  • Хотя мои действия по отношению к тебе не всегда могут быть идеальными, я всегда люблю тебя.
  • Возможно, у родителей нет большего желания, чтобы ребенок любил его так же сильно, как он любит ребенка, если такое вообще возможно.
  • Сын / дочь, самое большое и самое бесценное достояние в моей жизни — это любовь, которую я испытываю к тебе.
  • Я был совсем другим, юным человеком до того, как у меня появились дети. Только моя любовь к ним могла повлиять на такую ​​позитивную трансформацию.
  • Нет никаких мыслей или действий, духовных или физических проявлений, которые могли бы отделить меня от любви, которую я испытываю к вам, мои милые дети.

Вы самые важные человечки в нашей жизни!

  • Я знаю, что временами могу расстраиваться, но нет ничего, от чего я получаю больше удовольствия, чем служение и забота о моих замечательных детях.
  • Я взойду на каждую гору на земле, чтобы заставить тебя улыбнуться, потому что моя любовь к тебе необычайна.

Известные цитаты о любящих детях

  • Ребенок рождается с потребностью в любви — и никогда не перерастает ее. Фрэнк А. Кларк
  • Правил для родителей всего три… люби, ограничивай и позволь им быть. Элейн М. Уорд
  • Объятия могут принести много пользы, особенно детям. Принцесса Диана
  • Поощряйте, не умаляйте, принимайте их индивидуальность.И покажите им, что они всегда будут иметь ценность, если останутся верными себе. Соланж Николь
  • Я люблю детей. Когда-то я сам был ребенком. Том Круз
  • Любовь — это не спать всю ночь с больным ребенком или здоровым взрослым. Дэвид Фрост
  • Ваша главная задача как нового родителя — безумно любить своего ребенка. После того, как вы окунетесь в нее с любовью, ваши следующие две важные задачи — накормить ее и успокоить, когда она плачет. Харви Карп
  • Ты всегда в моих мыслях. Когда ты был маленьким, я знал твое местонахождение в любой момент. Теперь, когда ты … в одиночестве, я все еще знаю, где ты, потому что храню тебя в своем сердце. Элизабет Берг
  • Это не наша работа — закалять наших детей перед лицом жестокого и бессердечного мира. Наша работа — воспитывать детей, которые сделают мир немного менее жестоким и бессердечным. L.R. Кност
  • Ни один мужчина не должен приводить в мир детей, которые не желают упорствовать до конца в своей природе и образовании. Платон
  • Все, что вы делаете для детей, никогда не пропадет зря. Гарнизон Кейлор
  • Любой, кто делает что-нибудь, чтобы помочь ребенку в своей жизни, для меня герой. Фред Роджерс
  • Семь вещей, которые должен услышать каждый ребенок: я люблю тебя, я горжусь тобой, мне жаль, я прощаю тебя, я слушаю, это твоя ответственность, у тебя есть то, что нужно. Джош Шипп
  • Слишком много любви никогда не портит детей. Дети становятся испорченными, когда мы подменяем присутствие подарками. Энтони Уитхэм
  • Дети заслуживают того, чтобы их любили и знали, что их любят. Они заслуживают того, чтобы их лелеяли и знали, что они ценны. Дэйв Рэмси и Рэйчел Круз
  • Чем больше вы любите своих детей, тем больше они учатся любить других. А. Д. Вильямс
  • Если вы хотите, чтобы у ваших детей все хорошо, проводите с ними вдвое больше времени и вдвое меньше денег. Эбигейл Ван Бюрен
  • Когда я вижу детей, я вижу лицо Бога.Вот почему я так их люблю. Вот что я вижу. Майкл Джексон
  • Я люблю детей, люблю семью и люблю это общение. Поскольку у меня были очень близкие отношения с мамой, я понимаю эту глубокую и сильную любовь, и это так прекрасно. Быть мамой ребенку — самый блестящий подарок; это великолепно. Алисия Киз
  • Самое важное, чему родители могут научить своих детей, — это обходиться без них. Фрэнк А. Кларк
  • Дети учатся улыбаться от родителей. Shinichi Suzuki
  • Ваши дети больше всего требуют, чтобы вы любили их такими, какие они есть, а не тратите все свое время на их исправление. Билл Эйерс
  • Утверждающие слова мам и пап подобны выключателям. Скажите слово утверждения в нужный момент жизни ребенка, и это будет похоже на освещение целой комнаты, полной возможностей. Гэри Смолли
  • Воспитание всегда должно происходить из безусловной любви. Фиона Димас-Стадо
  • Принимайте детей так, как мы принимаем деревья с благодарностью, потому что они — благословение, но у них нет ожиданий или желаний. Вы не ждете, что деревья изменятся, вы любите их такими, какие они есть. Изабель Альенде
  • Я никогда никого не любил так, как люблю своих детей. Кэти Сагал
  • Мое чувство ответственности за безопасность и благополучие моих детей настолько сильно, что если астероид угрожает уничтожить все живое на Земле, я все равно буду считать себя ответственным за их судьбу. Богос Л. Артиниан
  • Я безмерно люблю своих детей. Они — моя радость, даже когда они безумны от детской энергии. Кристофер Мелони
  • Дети будут помнить вас не по материальным вещам, которые вы дарили, а по ощущению, что вы ими дорожили. Ричард Л. Эванс
  • Я безоговорочно люблю своих детей. Гэри Кемп
  • Даже если ваши дети будут постоянно делать прямо противоположное тому, что вы им говорите, вы должны продолжать любить их так же сильно. Билл Косби
  • Всегда целуйте своих детей на ночь, даже если они уже спят. Х. Джексон Браун, мл.
  • Любовь дает вашим детям все ваше внимание и время. Кевин Хит
  • Невозможно измерить глубину любви родителей к своим детям. Это не похоже ни на какие другие отношения. Это превосходит заботу о самой жизни. Любовь родителей к ребенку непреходящая и преодолевает горе и разочарование. Джеймс Э.Фауст
  • Если вы растите своих детей так, чтобы они чувствовали, что они могут достичь любой цели или задачи, которую они решат, вы добьетесь успеха как родитель и дадите своим детям величайшее из всех благословений. Брайан Трейси
  • Родительская любовь — единственная любовь, которая поистине бескорыстна, безусловна и прощает. Доктор ТП Чиа
  • В сердце действительно есть такие места, о существовании которых вы даже не подозреваете, пока не полюбите ребенка. Энн Ламотт
  • Вы должны бескорыстно любить своих детей.Это сложно. Но это единственный выход. Барбара Буш
  • Любовь — это цепь, по которой ребенок привязан к родителям. Авраам Линкольн
  • Детям нужна любовь, особенно когда они ее не заслуживают. Гарольд Хуберт
  • Любя их больше, чем их способности, мы показываем нашим детям, что они намного больше, чем сумма их достижений. Эйлин Кеннеди-Мур
  • Чтобы быть хорошими отцом и матерью, необходимо, чтобы родители откладывали многие свои потребности и желания в пользу потребностей своих детей.В результате этой жертвы сознательные родители развивают благородный характер и учатся применять на практике бескорыстные истины, которым учил Сам Спаситель. Джеймс Э. Фауст
  • Родители должны наполнить детское ведро самооценки настолько высоко, чтобы остальной мир не смог проделать достаточно дыр, чтобы высохнуть. Элвин Прайс
  • Вашим детям больше нужно ваше присутствие, чем ваши подарки. Джесси Джексон

Вам также может понравиться:

Мои наилучшие пожелания! | Статус дня рождения друга, любимого человека или себя

Самый быстрый путь к сердцу | Смешные цитаты о любви

Цитаты о любви для нее и для него

Как развить любовь детей к писательству

Этот пост содержит партнерские ссылки.Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Как учитель я обнаружил, что два предмета всегда оказывались в центре обучения: чтение и математика. Эти темы заслуживают того, чтобы быть в авангарде. Но из-за постоянно растущих ожиданий от классных учителей другие предметы уходят из поля зрения. Я думаю об одном предмете в частности.

Письмо.

Когда обучение письму превращается в 15-минутный отрезок времени (а, честно говоря, на самом деле это 12 минут), в течение которого дети следуют подсказкам в дневнике и бегут на время, чтобы что-то произвести, они не учатся писать.Они практикуют — и не очень хорошо.

К сожалению, многие из этих детей усваивают неприятный урок: писать торопливо, неинтересно и сложно.

Как сделать так, чтобы дети любили читать? Вы им читаете. Как заставить детей любить писать? Вы пишете с ними.

Как заставить детей полюбить писательство

1. Иметь жизнь, наполненную историями.

Лучшие писатели — заядлые читатели.Читайте своему ребенку каждый день. Вы говорите, что ваш ребенок учится в средней школе? Читайте своему ребенку каждый день . Выберите книгу, которая выше способностей вашего ребенка к чтению, или по очереди читайте страницы из книги по своему выбору. Когда ваши дети маленькие, рассказывайте истории в машине, в кабинете врача или когда вы толкаете коляску. Прежде всего, поговорите с со своими детьми.

2. Признавайте и приветствуйте раннее письмо.

Когда ваш двухлетний малыш пишет каракули и называет это своим именем, он пишет.Когда ваш дошкольник пишет строку букв и говорит вам, что в ней говорится, он пишет. И когда ваша воспитанница рисует картинку и добавляет одно слово, она тоже пишет. Назовите это так. Празднуйте это!

3. Пусть ваш ребенок видит , а вы пишите.

Когда вы торопитесь выйти за дверь и записываете список покупок — а ваш дошкольник висит у вас через плечо и спрашивает, что вы делаете, — уделите секунду. Покажи ему. Позвольте ему наблюдать, как вы составляете списки, отправляете электронные письма, пишете благодарственные письма и составляете записку для его ланч-бокса.

4. Обеспечьте большое количество разнообразных письменных принадлежностей и поверхностей для письма и дайте вашему ребенку легкий доступ к ним.

Раздайте детям ручки, мел, краски и фломастеры. Возьмите большие блокноты из газетной бумаги, классную доску или доску для сухого стирания. Когда ваш ребенок знает свои буквы, посадите его за компьютер. Сделайте шрифт большим и ярким, пусть она печатает.

5. Создайте место для письма.

Создайте тихий уголок, чтобы ребенок мог писать. Если места не хватает, упакуйте письменные принадлежности в переносной контейнер, который ребенок может вытащить за кухонный стол.Приобретите ручки и карандаши, блокноты и конверты, записную книжку и орфографический словарь, соответствующий возрасту вашего ребенка.

6. Назначьте время для качественного письма в свой день.

Не ставьте перед ребенком подсказку по письму и не называйте это обучением письмом. Хотя подсказки могут быть полезны, основное внимание при написании должно быть уделено коротким мини-урокам и достаточно времени для самостоятельного письма. Что такое мини-урок? Вот лишь несколько примеров:

а) Научите ребенка рисовать слово и записывать его звуки.
б) Научите ребенка продумывать письменные идеи.
в) Научите ребенка перечитывать свое произведение после того, как он его напишет.

Дайте ребенку время писать как можно чаще. Поможет ли одна книга в неделю вашему ребенку любить читать? Ни одна писательская сессия не будет способствовать развитию любви к письму. Если ваш ребенок сопротивляется, руководствуйтесь здравым смыслом. Но имейте в виду, что частое письмо развивает привычку писать. Я считаю, что три дня в неделю по 20-40 минут (в зависимости от возраста) лучше, чем пять дней по 10 минут в день.

7. Дайте вашему ребенку аутентичный опыт письма.

Позвольте ей помочь составить список покупок. Дайте ей ручку, чтобы она добавила пометку в конце письма, которое вы пишете. Пусть она напишет записку для почтальона или соседа. Ребенок постарше может спланировать меню или написать упаковочный лист на каникулы. Все дети могут писать благодарственные письма, даже если это просто картинка и их имя.

8. Пусть искусство станет частью письма.
Когда дети только начинают писать, их рассказы в основном представляют собой картинки.Позвольте им написать историю, которую они хотят рассказать, а затем напишите или продиктуйте вам слова. Когда они станут старше, они все равно будут любить иллюстрировать свои истории или украшать их марками и наклейками. Детям постарше может понравиться рисовать комиксы, чтобы рассказывать свои истории.

9. Научите ребенка писать в разных жанрах.

Для многих из нас время написания в школе было либо «творческим» написанием подсказок, либо отчетом. Так много всего! Стихи не обязательно рифмуются.(Список звуков, которые вы слышите на открытом воздухе, представляет собой стихотворение.) Написание любимого рецепта (как его вспоминает ребенок) — прекрасный способ попрактиковаться в написании научной литературы. История не обязательно должна быть оригинальной; Ваш ребенок может пересказать любимую сказку письменно.

10. Имейте реалистичные ожидания относительно орфографии и грамматики.

Орфография и грамматика абсолютно важны, но не все сразу. Слишком большое внимание орфографии и грамматике подавит творческий потенциал молодых писателей и разрушит энтузиазм у более старых.По мере роста грамотности вашего ребенка вы будете знать, за какие слова он должен отвечать. Но вы узнаете это только тогда, когда у вас будет регулярное время на письмо.

11. Не забывайте об орфографии и грамматике.

Подождите секунду. Разве мы только что не об этом говорили? Некоторые учителя и родители настолько озабочены тем, чтобы не переборщить с грамматикой и пунктуацией, что применяют подход «невмешательства». Дети знают, когда они пишут небрежно. Если вы не будете требовать от них ответственности за то, что они могут делать, и не научить их новому, когда они будут готовы, они будут продолжать выполнять небрежную работу, которой они не могут гордиться.Помните, что сначала слова, предложения и идеи. Но орфография и грамматика — это определенная секунда.

12. Играйте в игры, чтобы научить писать.

Отдохните от радио или DVD-плеера в машине. Вместо этого играйте в словесные игры, чтобы увеличить словарный запас. Дома достаньте настольные игры вроде Scattergories и Apples to Apple. В будущем я буду публиковать статьи об играх, чтобы развивать любовь к письму. Найдите здесь идеи.

13. Оказывайте поддержку и ободрение.

Когда ваш ребенок пишет, будьте настолько полезны, насколько можете. Обсуждайте идеи. По запросу помогайте с орфографией и пунктуацией. Считайте себя не критиком, а помощником и вдохновителем.

14. Публикуйте сочинения своих детей. Пусть сами создают книги.

Размещайте свои работы в конкурсах или детских журналах. Пусть они напечатают свою работу на компьютере. Подумайте о том, чтобы поместить их законченные рассказы в книгу с помощью программы онлайн-публикации.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем, обучающимся на дому, родителем, который стремится дополнить школьное образование своего ребенка, или даже учителем в классе, я надеюсь, что вам понравился этот список. Обязательно ознакомьтесь с моей новой электронной книгой, полной бесчисленных советов и ресурсов для обучения письму дома или в школе!

Получите мое полное руководство по обучению письму!

Writing Workshop Guide K-8

26,00 $

Вы новичок в Writing Workshop или опытный преподаватель? В любом случае вам понравится этот гигантский справочник с идеями мини-уроков для писательских мастерских, списками текстов для наставников и бесчисленными ресурсами для улучшения вашей учебной программы.

5 способов показать любовь своим детям

Наша работа как родителей — показать нашим детям, что мы их материально любим. Сказать, что я люблю тебя, важно, но не менее важно показать, что мы любим наших детей. Мы делаем своей приоритетной задачей каждый день показывать каждому ребенку, что мы его любим, разными способами, руководствуясь их индивидуальными языками любви. На самом деле стало довольно забавно придумывать новые способы показать нашим детям (и друг другу), как сильно мы их любим каждый день.

Мы составили список вещей, которые помогут вам сказать своим детям о том, что я люблю вас. Хотя это лишь небольшой список, мы считаем, что каждое из этих 5 предложений может эффективно передать вашу любовь к своим детям.

5 способов проявить любовь к своим детям

1. Говорите им жизнь при каждой возможности. Это невозможно переоценить. Обязательно говорите животворным словам своим детям как можно чаще.Есть ли лучший способ показать свою любовь к своим детям, чем проповедовать слово Божье над ними и им?

2. Часто улыбайтесь своим детям . Этот простой акт доброты покажет вашим детям, что вы их любите, и поможет укрепить их уверенность в себе. Доказано, что улыбка снижает стресс и укрепляет иммунную систему. Также было показано, что улыбка высвобождает эндорфины, естественные обезболивающие и серотонин, благодаря чему мы чувствуем себя лучше. Это прекрасный способ передать любовь своим детям.

3. Найдите время, чтобы заняться тем, что им нравится. Мы не знаем о вас, но иногда мы не всегда в восторге от того, что делаем с ними наши дети. Но мы все равно это делаем. Мы обнаружили, что радость, которую мы видим на их лицах, когда мы говорим им «да» и присоединяемся к ним, занимаясь их любимыми делами, говорит им, что мы любим их очень ощутимо. И это верно как для малышей, так и для подростков. Наши дети никогда не перестают проводить с нами время, и мы должны считать это большой честью.

4. Слушайте их. Слушая своих детей, вы показываете им, что вы достаточно любите их, чтобы ценить то, что они говорят. Мы наблюдали, как каждый из наших детей преуспевает в простом акте слушания. Это не только показывает им, что мы ценим то, что они говорят, но и дает нам возможность услышать их сердца и узнать их лучше. Знание сердец наших детей дает нам возможность научиться любить их более глубоко и эффективно.

5. Обнимите их много. Доказано, что объятия, как и улыбка, снимают стресс, улучшают здоровье (особенно снижают кровяное давление), а также улучшают сон. Помимо этих чудесных преимуществ для здоровья, объятия также помогают людям общаться на более глубоком духовном, физическом и эмоциональном уровне. Это еще один замечательный способ показать своим детям, что вы их любите.

Есть действительно бесчисленное множество способов показать своим детям, как сильно вы их любите. Возьмите за привычку добавлять время от времени новый способ показывать детям любовь.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *