HomeРазноеКак жить матери одиночке: Материнское соло | Как жить матери-одиночке? — Психология эффективной жизни

Как жить матери одиночке: Материнское соло | Как жить матери-одиночке? — Психология эффективной жизни

Содержание

Одинокая мама: как я живу и что чувствую на самом деле

Автор – Саида Шабаз

Я не планировала быть матерью-одиночкой. И думаю, что большинство из нас никогда не представляли себя в этой роли. Но в реальности все оказалось еще сложнее, чем в воображении.

Хотя я люблю своего сына больше всего на свете, я очень часто чувствую себя худшей матерью на земле. Это просто одна из реалий жизни одинокой мамы: ты никогда не чувствуешь, будто делаешь достаточно. Никогда не чувствуешь, что ты — достаточно хорошая мама.

На самом деле, быть матерью-одиночкой в миллион раз тяжелее, чем я могла бы себе это представить.

Я все время устаю. Честно говоря, я не помню, когда в последний раз была не измотанной до предела. Мое тело в какой-то момент научилось обходиться минимумом сна. После того как я работаю большую часть дня, а затем готовлю ужин и укладываю сына спать, я не иду в кровать, хотя знаю, что надо. Потому что это (в буквальном смысле) единственные мои часы, которые я могу уделить себе. Конечно, к этому моменту я уже смертельно уставшая, но только поздними вечерами и ночами я могу доделать работу, послушать музыку и посмотреть кино (а не мультики). Это время тишины, которой у меня нет в течение дня и в которой я так нуждаюсь.

Да, мне повезло, что мой сын ходит в детский сад на полдня, но для меня это не то время, когда можно отдохнуть. Эти несколько часов предназначены для выполнения разных дел, которые не сделаешь вместе с ребенком, для уборки, для удаленной работы, для приготовления обеда и, возможно, для того чтобы быстро вздремнуть, если у меня уж совсем слипаются глаза от недосыпа. Одинокой маме некому отдать ребенка на время, не с кем поделить домашние дела, никто не заскочит в сад забрать ее ребенка, чтобы она могла отдохнуть.

Иногда я мечтаю о другой жизни. У меня бывают дни, когда я устаю настолько, что нет сил встать и принять душ — например, когда накануне я работала допоздна или пыталась уложить капризничающего ребенка спать. Я мечтаю, чтобы в те ночи, когда сын просыпается и не может заснуть, или по утрам, когда он рано встает, кто-то другой сказал: «Полежи, отдохни, я побуду с ним». Я мечтаю просто расслабляться время от времени, ни о чем не беспокоясь. Внутренне я не расслабляюсь никогда. Я не могу пообедать с подругой или устроить день ухода за собой.

Мой сын видится с его отцом несколько раз в неделю на пару часов. Отец не забирает его на ночь, и обычно я трачу эти бесценные несколько часов на срочные рабочие дела. Мой бывший много работает и проводит время с нашим сыном, когда может, но мне, конечно, хотелось бы, чтобы он забирал его на подольше. Я знаю, мне повезло, что он хотя бы присутствует в моей жизни. Но когда на мне 90% всех родительских задач, я уже не чувствую себя такой уж везучей. Пару раз бывало, что я писала своему бывшему, практически умоляя его приехать и забрать сына на несколько часов, чтобы я могла прийти в себя.

Есть такое выражение: «Из пустой чашки не напьешься». Это именно то состояние, в котором находится одинокая мама большую часть времени. Ты полностью обесточена, но все равно встаешь, работаешь, покупаешь продукты. Дуешь на ушибленную коленку, готовишь ужин, заводишь стиральную машину. Я делаю все это, но понятия не имею, как. Моя чаша пуста, но я продолжаю поить из нее. Потому что я должна это делать, потому что я нужна моему сыну, и он для меня — весь мир.

Как бы мне ни хотелось считать себя сильной и независимой, внутри я чувствую себя иначе. Конечно, бывают моменты радости, но когда такая тяжелая ноша ложится на твои плечи, очень трудно получать от них удовольствие. Иногда, в какие-то дни, я еле сдерживаю себя, чтобы не разрыдаться. Не по какой-то конкретной причине, а просто наступает момент, когда я особенно остро ощущаю все тяготы своей жизни. Тогда единственный способ выбраться из этого состояния тяжести — плакать. Ненавижу это чувство.

У меня замечательный сын, но я чувствую, будто все время подвожу его. Потому что обычно он получает маму, которую разрывает изнутри тысяча разных мыслей. Все, чего он хочет, — чтобы я поиграла с ним, и когда у меня наконец выдается свободная минутка, я просто не могу заставить себя посидеть с ним рядом на полу и строить кубики из Лего или играть в поезда. Ему пять лет, так что он не понимает, чем постоянно занят мой мозг. Мое сердце разрывается, когда он сердито захлопывает крышку моего ноутбука и кричит, чтобы я прекратила работать. Конечно, он не понимает, что я должна работать, чтобы сохранить нам крышу над головой. Что наш доход самым непосредственным образом зависит от того, сколько времени я провожу за компьютером. Ему просто нужна мама, которая будет щекотать его и играть вместе с ним в железную дорогу.

Одинокие мамы часто страдают молча. Родные и друзья порой хотят поддержать, но они просто не могут до конца понять, как мы живем и что чувствуем. Они скажут что-то, на их взгляд духоподъемное, вроде: «Ты такая сильная!». А ты сидишь и думаешь: «Нет, я не сильная. Большую часть времени я ощущаю, будто моя жизнь летит в тартарары».

Фразы вроде «не знаю, как ты это делаешь» не помогают нам почувствовать себя лучше. Мы тоже не знаем, как мы это делаем. Эти слова напоминают нам о том, что мы должны делать все в одиночку, и это усиливает нашу тревогу.

Мы храбримся и делаем вид, что все в порядке. Но внутри мы разбиты. Нам плохо. Жизнь одинокой мамы очень тяжела.

Источник: ScaryMommy

Перевод с английского Анастасии Храмутичевой

Одинокая мама — крест на личной жизни?

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт — ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я  ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности — попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети — совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и — самое главное — включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось — все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

Мать-одиночка — крест на личной жизни?

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний — как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они — ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком — «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой — «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу — так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают. Или  и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно. Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение — родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья — знакомьте нас! Может, дом и ребенок — это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

«Уставшая женщина с потухшим взглядом…» Может ли быть счастливой мать-одиночка?

Миллионы женщин растят детей в одиночку. И далеко не у всех из них хватает при этом сил на личную жизнь. Как в подобной ситуации найти баланс между ролью матери-одиночки и женщины, ищущей любви мужчин?


Автор – Ольга Левко, психолог, консультант по детско-родительским и семейным отношениям, коуч.
 

На каждый второй зарегистрированный брак сегодня приходится один развод. Семьи разваливаются. Обыденна ситуация, когда ребенка воспитывает только мать. И причина не только в разводах: очень много детей рождается у женщин, не состоявших в браке.

 

Источник фото: pexels.com

«Мужик в юбке» и неудобный объект для свиданий

Образ матери-одиночки в глазах среднестатистического обывателя выглядит примерно так: уставшая женщина с потухшим взглядом, разрывающаяся на одной или нескольких работах, давно забывшая, что она женщина, эдакий «мужик в юбке», взваливший все тяготы жизни на себя.

Женщина с ребенкомне очень удобный объект для романтических отношений: напряженный трудовой график, редкие свободные вечера, бесконечная хозяйственно-бытовая озабоченность.

И еще к этому списку можно добавить ревность ребенка, комплексы и заниженную самооценку, тянущуюся из прошлых отношений.

«Посвятила себя ребенку»

Среди матерей-одиночек можно выделить два ярко выраженных типа женщин:

  • те, кто полностью посвящают всю себя без остатка воспитанию ребенка и ставят большой и жирный крест на своей личной жизни. Общество обычно таких женщин жалеет.
  • те, кто находится в вечном поиске своего личного счастья, которые «сдают» детей на воспитание бабушкам-тетям-подругам, кому угодно, лишь бы найти свободное время и свободного мужчину. Общество обычно таких женщин осуждает.

Источник фото: pexels.com

 

В любом из этих вариантов женщина приносит себя в жертву и по факту остается несчастной. Ребенок тоже будет страдать, так как будет постоянно видеть несчастную мать.

Какие чувства испытывают такие женщины?

Страх и тревога. Это страх будущего. Страх собственного разочарования. Страх быть несовершенной или неидеальной мамой.

Страх, что если появится новый мужчина, то обязательно будет непринятие ее ребенка как своего. Неверие в то, что у него хватит терпения и выдержки.

Страх остаться одной. Природа женщины устроена так, что ей крайне важно окружать себя близкими и родными, создавать очаг и уют, собирать вокруг дорогих для нее людей. Моральная и физическая поддержка, ощущение мужского плеча, общение с партнером – всего этого она лишена.

Источник фото: pexels.com

Депрессия. Часто женщина теряет опору под ногами и впадает в депрессию, запускает себя и свою внешность, забывает про хобби, не выходит в люди, замыкается.

Чувство вины и стыда. Во-первых, перед ребенком, что он лишен полноценной семьи и отца, а во-вторых, перед обществом/родителями/друзьями – что не сохранила семью и была плохой женой.

Как реагируют дети

Роль и «заслуга» детей в том, что личная жизнь у мамы не строится – непринятие никаких мужчин, ревность и нежелание делить ее внимание и любовь ни с кем, манипуляции, угрозы, шантаж, привлечение родственников в лице бабушек-дедушек  и даже отца.

Что же делать женщине, как найти равновесие между ролью матери и женщины?

На помощь приходит правило: «Счастливая женщина – счастливый ребенок!» На первое место женщина всегда должна ставить себя, свои интересы, при этом любя ребенка и уделяя ему внимание.

Любя ребенка, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Когда женщина будет наполнена внутренними ресурсами, она сможет ими поделиться с окружающими, сделать счастливым ребенка и привлечь достойного мужчину.

Вам есть чем поделиться? Присылайте свои истории на editor@rebenok.by

мать одиночка с двумя детьми как жить — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Люблю читать Мурашову, она ведет блог в Снобе, очень грамотный психолог,особенно нравится как они пишет не сухие статьи или тексты в книгах, а именно истории из ее практики .

Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту. Мы обсудим десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.

1. Я буду жить для своих детей.

2. Игра в демократию

3. Существует единственно верная модель воспитания

5. Кнут и пряник

6. Дети не зверушки

7. Переговоры с ребенком

8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка

9. Я лучше знаю, что ему нужно

10. Ребенок решит мои проблемы
Далее подобно по пунктам:

1. Я буду жить для своих детей

«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание — моя основная задача».

Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители. Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.

2. Игра в демократию

«Ребенок — равная мне личность. Свобода, равенство и братство».

Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию. Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».

3. Существует единственно верная модель воспитания

«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».

Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы? Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет. Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть. Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.

4. Ребенок сам справится с учебой

«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».

Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы — не ваши родители, ваш ребенок — не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, — не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек — не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.

5. Кнут и пряник

Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.

Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип — это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее — в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, — говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, — это вы сами. Берите ответственность на себя.

6. Дети не зверушки

«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».

Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% — маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.

7. Переговоры с ребенком

«С ребенком всегда можно договориться».

Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек. Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.

8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка

«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование — совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».

Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.

9. Я лучше знаю, что ему нужно

«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».

Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он — не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.

10. Ребенок решит мои проблемы

«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».

Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой. Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.

Статья отсюда

Личная жизнь матери-одиночки: 8 советов психолога мамам-одиночкам

Если вы остались одна с детьми, кажется что о личной жизни можно забыть навсегда. Важно помнить, что вы все-таки женщина и имеете право на полноценную личную жизнь! Вам разрешено знакомиться, организовывать свидания и работать над новыми отношениями. Вы думаете, если вы единственный родитель в семье, то вам трудно найти себе пару, поскольку максимум своего времени вы отдаете детям?

Вы заблуждаетесь: материнство и личную жизнь вполне можно совмещать. Хотя о некоторых аспектах все же стоит помнить. Как вести полноценную жизнь привлекательной и молодой женщины и мамы?

Мужчина и женщина

1. Вы почувствуете, когда вы будете готовы снова с кем-то встречаться

Если вы сейчас без пары, это не причина прибегать к активным действиям – вы не должны сразу же знакомиться с массой потенциальных партнеров. Было бы крайне опрометчиво снова строить отношения, не успев остыть после развода или расставания. Чтобы прийти в себя требуется время, как минимум несколько месяцев после расставания с прежним партнером или мужем. Ищите такого человека, который сможет затронуть ваше сердце и пробудить искренние чувства.

2. Не спешите обзаводиться новыми знакомыми и планировать отношения

Спонтанные быстрые знакомства и такие же быстрые отношения могут оказаться огромной ошибкой, которые в результате закончатся очередной моральной травмой, стрессом и депрессией. Кроме того, представьте себе, какое воздействие это окажет на ваших детей, которые отлично понимают состояние мамы.

Не стоит сразу же знакомить детей или ребенка со своим новым другом, если не планируется серьезных отношений, или если не уверены в продолжении отношений после нескольких свиданий. Достаточно того, чтобы избранник был в курсе, что у вас есть дети.

3. Дети – это приоритет № 1

Да, вам нужно свое личное время и пространство, но вы – мама, и ваши дети должны быть для вас всегда приоритетом № 1. Вы же не хотите, чтобы дети ревновали и думали, что мамин новый друг для нее намного важнее, нежели они, потому она стала уделять им меньше времени.

Дети с родителями вместе проводят время

4. Сразу же расскажите своему новому мужчине о детях

Если вы все же решились встречаться с новым партнером, обязательно поставьте его в известность о ваших детях – однако не делайте эту новость основной темой для ваших разговоров. Вы можете рассказать ему о возрасте, поведении и характере ваших детей. Если мужчина заинтересован в серьезных отношениях, то ваши дети тоже будут ему интересны.

5. Не вздумайте моментально представлять нового друга детям

Если вы встречаетесь с новым партнером пару-тройку недель, это не повод для его знакомства с вашими детьми. Маленькие детишки имеют свойство очень быстро привыкать к людям. Подумайте, насколько вы уверены в своем новом избраннике? Вы можете организовать совместный досуг с детьми только тогда, когда ваши отношения вступят в серьезную и стабильную стадию.

6. Станет ли он надежным отцом?

Отдаете ли вы себе отчет в том, что не каждый новый партнер действительно может стать достойным отцом-отчимом? Помните, что вам необходим мужчина, который будет помогать вам в воспитании детей и с радостью станет заботиться о них.

Клинический психолог Вероника Степанова  рассказывает как найти общий язык с пасынком или падчерицей. Заставлять ли ребенка называть «папой» чужого дядю?

Важно не ставить себе задачу во главу угла непременно найти отца ребенку. Нельзя заставить мужчину чувствовать к вашему ребенку то, чего он не чувствует. Достаточно дружеских отношений и чтобы ребенок знал, что это мамин муж.

7. Будьте искренни и честны

Ведите себя так не только с собственными детьми, но и с мужчиной, с которым вы начали встречаться. Глупейшим поступком будет попытка скрывать наличие у вас детей, как будто в этом есть нечто постыдное и отталкивающее. Если новый партнер не готов к такой ситуации, то какой смысл продолжать с ним отношения?

8. Отпустите свое прошлое

Не вздумайте сравнивать ваши прошлые и текущие отношения. Для одинокой мамы это действительно большой соблазн и риск. Никогда не сопоставляйте нового избранника с бывшим мужем (партнером), поскольку подобный формат отношений весьма деструктивен и мучителен для обоих. Новая жизнь должна стать абсолютно новой!

5 проблем и их решение

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность… Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

Что делать?

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Одинокой матери не хватает моральной и физической поддержки, ощущения мужского плеча. Ей становятся недоступны банальные, но столь необходимые женщине ритуалы ежедневного общения с партнером: возможность поделиться новостями прошедшего дня, обсудить дела на работе, посоветоваться по проблемам детей, рассказать о своих мыслях и чувствах. Это сильно травмирует женщину и вводит ее в депрессивное состояние.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать?

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Мать-одиночка: 5 проблем и их решение

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать?

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Ирина Камбулова

Об авторе

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Читайте также

Знакомства с матерью-одиночкой: советы, которые заставят это работать

EliteSingles

Начать

EliteSingles

×

Журнал

Журнал

EliteSingles

  • Журнал

    Все статьи

    Онлайн знакомства

    Совет по отношениям

    Местные знакомства

    woman-on-laptop-enjoying-the-perks-of-zoom-dating

    Zoom Dating: 6 способов принять новую норму

    happy woman perfecting her online dating chat

    Чат онлайн-знакомств: 6 способов сохранить свежесть

    man on smartphone laughing at best opening lines for online dating

    7 лучших линий для онлайн-знакомств

    Woman trying video dating on her laptop

    Новое исследование: видео-свидания изменили правила романтики

    happy-smiling-woman-thinking-about-dating-an-independent-woman

    Уважительное свидание с независимой женщиной: 6 указателей

    man too busy for a relationship

    Слишком занят для отношений? 7 советов по экономии времени

Выбор быть матерью-одиночкой

От VOA Learning English, это отчет о здоровье и образе жизни .

Американская актриса Мариса Томей получила премию «Оскар» за работу в фильме 1992 года « Мой кузен Винни ». Люди смеялись, когда видели, как ее персонаж в фильме говорит парню, что им нужно пожениться. Почему брак? Потому что ее биологические часы , тикают, и она хочет ребенка.

«Мне неприятно поднимать этот вопрос, потому что я знаю, что на тебя уже достаточно давления. Но … мы договорились пожениться, как только ты выиграешь свой первый судебный процесс. Между тем, десять лет спустя… моя племянница … дочь моей сестры выходит замуж. Мои биологические часы тикают вот так ( топать, топать, топать ) И так, как идет это дело … Я никогда не выйду замуж ».

«Лиза, мне это не нужно. Клянусь Богом, мне это не нужно прямо сейчас».

Таким образом, биологические часы означают время в жизни женщины, когда она может иметь детей. В недалеком прошлом большинство людей думали, что, когда женщине исполняется 40 лет, ей уже слишком поздно заводить детей.Время на ее биологических часах истекло.

Что ж, теперь все изменилось. В наши дни некоторые женщины сбрасывают свои биологические часы. Они уделяют себе больше времени, чтобы иметь детей.

Не ошибитесь. Быть «матерью-одиночкой по выбору» сильно отличается от того, что молодые женщины оказываются беременными, возможно, не по собственному желанию.

Как правило, матери-одиночки по своему выбору старше и имеют хорошее образование. Обычно они финансово обеспечены и успешны в своей карьере.Итак, у них есть деньги. У них может не быть партнера.

Эти женщины оказались в возрасте от 30 до 40 лет, холостые и желающие иметь детей.

Kerry Reichs used an anonymous sperm donor to get pregnant with her son, Declan. (Courtesy Photo)

Керри Райхс использовала анонимного донора спермы, чтобы забеременеть своим сыном Декланом. (Любезное фото)

Это то место в жизни, где несколько лет назад оказалась писательница Керри Райх. Она говорит, что не планировала становиться матерью-одиночкой. Она говорит, что просто не нашла подходящего партнера.

«Ну, вы, конечно, не просыпаетесь, когда вы десятилетняя девочка, и думаете:« Когда-нибудь я хочу быть матерью-одиночкой одна.Итак, что это было, я думаю, что у меня был набор из стандартов для партнера, которого я искал, и я не встретил никого, кто бы соответствовал этим стандартам. А в 39 лет я осталась одинокой, без детей и очень хотела их. Итак, я принял трудное решение, что смогу сделать это самостоятельно ».

Все семейства разные

Керри Райхс говорит, что отчасти она написала свою последнюю книгу « What You Wish For », чтобы рассказать историю о людях, создающих свои собственные нетрадиционные семьи.Эти семьи сильно отличаются от традиционной структуры мать-отец-ребенок. Один из персонажей книги — успешная женщина в возрасте 40 лет, которая не замужем и хочет ребенка. Прямо как мисс Райхс.

Она говорит, что это было трудное решение. Это означало отказ от идеи fantasy об «идеальной» семье. В конце концов, она решила, что у нее есть ресурсы и темперамент, или умственные способности, чтобы сделать это.

«Это сложно, потому что вы отпускаете фантазии о жизни, которую, как вы думали, у вас будет: муж, дом в пригороде, собака и партнер по воспитанию этого ребенка.Вы же не хотите навредить своему ребенку. Вам действительно нужно хорошо подумать, если у вас есть ресурсы и темперамент , , чтобы сделать это. И я сделал. Я всегда хотела ребенка больше, чем дом, больше, чем муж, больше всего на свете ».

Число рождений пожилых женщин в США

Национальный центр статистики здравоохранения является подразделением Центров США по контролю и профилактике заболеваний. В январе Центр опубликовал отчет о рождении в США.В докладе говорится, что уровень рождаемости среди женщин в возрасте 40–44 лет в целом вырос за последние 30 лет.

Число рождений у женщин в возрасте 45–49 лет увеличилось на 14% в 2013 году по сравнению с числом в 2012 году. Уровень рождаемости у женщин в возрасте 49 лет и старше также вырос в 2013 году по сравнению с годом ранее.

В отчете говорится, что рост рождаемости среди женщин в возрасте 35 лет и старше за последние 20 лет частично связан с развитием медицины. Современная медицина облегчает забеременеть.

Помогать женщинам становиться матерями стало большим бизнесом. Существуют организации по усыновлению женщин, которые на законных основаниях хотят заботиться о чужом ребенке как о своем собственном.

Author Kerry Reichs with her son Declan at a book signing event for "What You Wish For." (Courtesy Photo)

Автор Керри Райхс со своим сыном Декланом на мероприятии по автографу «What You Wish For». (Любезное фото)

Для женщин, желающих забеременеть, есть центры репродуктивного здоровья, в которых могут помочь врачи. Керри Райхс решила забеременеть от анонимного донора спермы. Она говорит, что опыт был сюрреалистичным, слишком странным, чтобы быть реальным.

«Это очень нереально … выбор донора спермы. Это немного похоже на то, как зайти на сайт знакомств, чтобы выбрать кого-то … за исключением того, что вы никогда не встретитесь (с ним), но (он) будет отцом ваших детей … что совершенно безумно «.

Изменение общественного мнения

Также изменилось общественное мнение США в отношении незамужних женщин, имеющих детей. Больше не существует социальной стигмы на женщину, рождающую ребенка без партнера.Но у матерей-одиночек есть свои критики. Консервативные группы и социальные комментаторы говорят, что решение стать матерью-одиночкой вредно для ребенка, семьи или общества.

«Нет, и одна из вещей, которую вы видите в современных политических дебатах в Америке, — это обвинения в том, что матери-одиночки разрушают ткань нашего общества. Я лично собираюсь разрушить правительство, какое мы знаем, будучи матерью-одиночкой ».

Керри Райхс говорит, что женщинам нелегко принять такое решение.Она говорит, что для многих, если не для большинства женщин, это крайняя мера, означающая, что у них нет другого выбора.

«Рассказывая эту историю в книге What You Wish For , я действительно хочу поделиться той серьезностью, которая важна для принятия решений. Это решение нелегко для любой женщины. Это действительно крайняя мера — ничего особенного кавалер . И я хотел уловить резкий страх, но вместе с тем оптимизм и уверенность, которые в этом есть. И призвать каждую женщину, оказавшуюся в этом трудном месте, столкнувшись с биологическими часами, но без партнера, в том, что это то, что они могут рассмотреть.Это может принять во внимание каждый ».

Керри Райхс сейчас беременна вторым ребенком.

Я Анна Маттео.

Что вы думаете о том, чтобы стать матерью-одиночкой по собственному желанию? Как это будет рассматриваться в вашей культуре или в вашем сообществе ?

______________________________________________________________

слов в этой истории

биологические часы н. — период плодородия человека; система в организме, которая контролирует естественные процессы (такие как бодрствование, сон и старение)

стандартный н. то, что используется как правило или как основа для сравнения; уровень качества, который считается приемлемым или желательным

фэнтези н. идея сделать что-то далекое от реальности

темперамент н. Обычные способности или поведение человека или животного

клеймо н. Набор вредных и часто несправедливых убеждений общества или группы людей по поводу чего-либо

комментатор н. человек, обсуждающий вопросы на телевидении, в газетах и ​​т. Д.

донор спермы н. Мужчина, который сдает свою сперму, как правило, в центр репродуктивного здоровья, чтобы ее можно было использовать для помощи женщинам в беременности

сюрреалистический прил. очень странно или необычно

кавалер прил. наличие или отсутствие заботы о чем-то важном или серьезном

50 лучших цитат о мамах-одиночках

Быть мамой — одна из самых сложных работ в мире, требующая особой ответственности, не имеющая фиксированного расписания и, вероятно, не имеющая выхода на пенсию.

Если вы мать-одиночка, обязанности просто удваиваются. Только управление, дом, дети и финансы требуют твердости и решимости. Если вы один из тех, кто со всем этим справляется, снимаю шляпу! Вы уже знаете, чего вы стоите и насколько вы бесценны, но мы хотим сообщить вам об этом еще раз.Вот подборка некоторых из лучших цитат одиноких мам, посвященных вам. Читать дальше!

Топ-50 цитат матерей-одиночек, которые прославляют вашу особенность:

Вот некоторые из самых красивых, вдохновляющих, жестких, удивительных и позитивных цитат матери-одиночки, которые показывают, насколько вы особенные как женщина и как мама:

1

Это правда, что воспитание детей — это путь, который проходит гладко с двумя родителями, но когда вы принимаете вызов в одиночку, вы берете на себя двойную обязанность и проявляете двойную силу.Ваш ребенок всегда будет видеть ваши усилия и тяжелую работу, поэтому каждое мгновение вы удивительны для своего малыша.

[Читать: Цитаты матери]

2.

Конечно, роль отца важна, но как мать, которая берет на себя роль и матери, и отца, вы самый очаровательный человек для своего ребенок.

3.

Хотя вы работаете вдвое больше, чтобы дать своему ребенку всю любовь, заботу и все остальное, что только возможно, это действительно много работы.Но, в конце концов, награда в два раза больше любви от ваших детей, предназначенная как для вас, так и для их отца.

[Читать: Книги по одиночному воспитанию]

4.

Вы весь день много работаете для своих детей, но иногда вам нужно сделать перерыв и самому сделать передышку. Сесть и расслабиться — это нормально, а иногда позволять себе расслабиться.

5.

Прошли те времена, когда вы сидели и ждали своего рыцаря в сияющих доспехах.Будьте храбрыми, независимыми и верьте, что у вас все получится, и вы сможете работать лучше.

6.

Жизнь — это ошибки и обучение. Речь также идет о счастливых и прекрасных моментах, а также о несовершенных. Ваши дети увидят ваши усилия, они увидят, что вы хорошо справляетесь, и они также будут видеть, что вы иногда терпите неудачу. Так они узнают, что жизнь — это смесь идеального и неудач.

7.

Суровая реальность такова, что ваши «малыши» однажды вырастут в независимых личностей и оставят вас.Пожелайте им любви и сделайте их готовыми к встрече с миром самостоятельно. Но всегда будь рядом с ними.

8.

Жизнь — это не всегда острая, объемная и совершенная. Это также несовершенства жизни, которые придают ей цвет и характер. Будьте счастливы и довольны жизнью, и именно так ваши дети будут чувствовать, видеть любовь и знать, какие усилия вы для них прилагаете.

9.

Это может быть мир, в котором преобладают мужчины, где ваших детей узнают по имени отца.Но когда вы прикладываете все усилия и являетесь единственным родителем, вы должны познакомить их со своим именем, а не с человеком, которого нет рядом.

10.

Цените себя и отдайте себе должное за то, как вы воспитываете своих детей. Вместо того чтобы гадать, что могло бы случиться, если бы отец был рядом, осознайте, какими замечательными оказались ваши дети, и похлопайте себя по плечу.

11.

Гнев и обида, которые у вас есть внутри, только помогут вам стать сильнее, заботиться и защищать своих детей.

[Читать: Советы по выживанию для одинокой мамы]

12.

Из всего, что вы делаете, убедитесь, что вы выбираете отношения с осторожностью. Ваши дети узнают все, что вы делаете, поэтому сделайте правильный выбор, когда речь идет о людях в вашей жизни, и установите высокие границы для своих детей и их будущих отношений.

13.

Хотя это может показаться трудным, убедитесь, что ваши дети являются вашим главным приоритетом. Выбирает отец или нет, быть рядом — его выбор, и если он не может проводить с ними время, это его потеря.Помните, что вы есть у ваших детей, и этого более чем достаточно.

14.

Хотя быть матерью-одиночкой, несомненно, сложно, это также помогает создать одну из самых прочных связей в мире. Конечно, у вас будут свои взлеты и падения, но все это только укрепит ваши отношения с детьми.

15.

Вы никогда не будете «просто» мамой. Вы — все, что может понадобиться вашему ребенку в жизни, и даже больше.

16.

Работа и мать-одиночка часто могут вызвать у вас чувство вины, но помните, что вы преподаете своим детям очень важный жизненный урок.Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно много работать.

17.

Иногда вам может казаться, что все идет не так, как надо, и вы не в своих силах. Просто взгляните на то, как вы воспитали своих детей, и вы увидите, какую замечательную работу вы проделали.

18.

Быть мамой — это само по себе полная ответственность, но для того, чтобы быть и мамой, и папой, нужен человек с твердостью и более сильным отношением.

19.

Мама, если ты мама-одиночка, ты уже суперженщина!

20.

Мама-одиночка или нет, помни, что ты лучший и у тебя все получается.

[Читать: Как жить с матерью-одиночкой]

21.

То, что в вашей жизни нет мужчины, не означает, что вы одиноки. Делитесь радостями и счастьем своей жизни со своими детьми и никогда не почувствуйте себя одиноким.

22.

Никогда не думайте, что вы недостаточно хороши для мужчины только потому, что у вас есть дети. Как мать-одиночка вы можете делать почти все самостоятельно, будучи заботливым и любящим человеком, поэтому убедитесь, что вы заставили его это понять.

23.

Да, гордись своей суперсилой.

24.

Люди могут подумать, что отношения, которые вы разделяете со своим ребенком, отличаются друг от друга только потому, что вы единственный родитель.

25.

Цени то, что у тебя есть в жизни, например, своих детей и свою карьеру. Вы действительно можете обойтись без того, чего у вас нет.

26.

В конце концов, важна связь, которую вы разделяете со своим ребенком, и вы, мама, знаете, как это сделать.

27.

Прекратите ругать себя, чтобы сделать больше, вы уже делаете все возможное, и это все, что имеет значение.

28.

Даже если вы чувствуете, что не совершенны, для вашего ребенка вы всего лишь лучший. Так что расслабьтесь и наслаждайтесь созданной вами связью.

29.

Как только вы начнете встречаться, не забудьте сделать своих детей приоритетом. С кем бы вы ни встречались, он также станет частью вашей семьи и частью жизни ваших детей, так что выбирайте с умом.

30.

Вы, дама, одна отважная, с сердцем и силой двух родителей вместо одного. Так что гордитесь собой и знайте, что вы не одиноки, вы выполняете две роли, а не одну.

[Читать: Как стать успешным родителем-одиночкой]

31.

Как тот, кто делает все для своих детей в одиночку, вы женщина с твердостью и решимостью, и сердце, которое навсегда наполнено любовь и забота.

32.

Не существует единого термина, который мог бы описать мать-одиночку, поскольку вы — все роли, которые нужны вашему ребенку, но объединенные в одну.

33.

Гордитесь и радуйтесь тому, что в вашей жизни есть дети, вместо того, чтобы просто чувствовать себя плохо из-за того, что в вашей жизни нет их отца.

34.

Хотя это сложно, приложите все свои усилия и трудные времена, чтобы научиться и сделать вас сильнее. Каждое преодоленное вами препятствие покажет, насколько вы сильны и решительны.

35.

Да, мама, ты мать, ты отец, и ты — все, что нужно твоему ребенку. С Днем отца тебя!

36.

Матери-одиночке нужно сердце из стали, даже если оно полно любви и заботы. Так что да, вы тот, кто силен, а не просто тот, кто борется.

37.

Многие будут завидовать вашей независимости и вашей силе, но когда кто-то хвалит вас за прекрасную работу, которую вы делаете, примите это с открытым сердцем. Вы действительно заслуживаете всей признательности, поэтому примите это с наилучшей улыбкой.

38.

Думая о том, что пошло не так или что могло случиться, вы только потеряете драгоценное время и превратите свою положительную силу в отрицательную.Работайте с тем, что у вас есть, и извлекайте из этого максимум пользы.

39.

Семь замечательных способов, которыми дети получают выгоду от наличия матерей-одиночек

К большому огорчению некоторых традиционалистов, материнство-одиночка — явление не преходящее. В настоящее время матери-одиночки воспитывают 22 миллиона детей, и, судя по всему, это число не скоро уменьшится. Как защитник интересов матерей-одиночек, я поняла, что важно отказаться от стереотипов, чтобы изучить реальное влияние этого опыта на этих детей.Хотя одинокие мамы борются и часто нуждаются в поддержке, их дети получают пользу, которая им хорошо служит. Фактически, они извлекают уроки, которые дадут им преимущество на пути к независимости и взрослой жизни.

Вот семь качеств, которые дети матерей-одиночек будут развивать с большей вероятностью, чем их сверстники в семьях с двумя родителями:

1. Финансовая смекалка. Большинство одиноких мам живут на бюджет, поэтому неудивительно, что их дети знают цену доллару.В отличие от многих американских детей, дети, воспитанные одинокими мамами, понимают, что нужно, чтобы семья оставалась на плаву в финансовом отношении. У них развивается четкое понимание того, как составлять бюджет, как экономить, на что важно тратить деньги и какие покупки будут несерьезными. Эти уроки будут им невероятно полезны, поскольку они прокладывают свой собственный путь к финансовой независимости.

2. Полезность. Мама, воспитывающая детей в одиночку, просто не может сделать все это, поэтому ей нужно, чтобы ее ребенок или дети участвовали в ведении домашнего хозяйства.Детей одиноких мам с раннего возраста призывают мыть посуду, убирать, кормить домашних животных и многое другое. В моем доме я видел, как многие друзья моих детей уходили из-за обеденного стола, не убирая посуду и не предлагая помочь с уборкой. Дети, которые вмешиваются без подсказки, часто являются детьми матерей-одиночек. Когда тебя воспитывает одна мама, возможно, тебе не понравится роскошь, когда родители делают все за тебя, но твою готовность замечают и ценят, когда ты гуляешь по миру!

3.Устойчивость. В наши дни мы слишком часто слышим истории о молодых людях, которые просто не могут справиться с переменами. Колледжи, в частности, обнаруживают, что все большее количество студентов не выдерживают напряжения своей новообретенной независимости. Не так для детей одиноких мам. Они заметили невероятную стойкость своих матерей, и им самим пришлось приспосабливаться к новым ситуациям. Я видел это на примере своих детей, которые смирились с моим разводом и преуспели в последующих переходах.Изучение навыка устойчивости дает возможность на всю жизнь адаптироваться и упорствовать.

4. Оценка тяжелой работы. Большинство одиноких мам чрезвычайно трудолюбивы, жонглируют работой и семьей, имея мало ресурсов. Дети одиноких мам наблюдают за неутомимой самоотдачей своих матерей и начинают ценить их борьбу. Не говоря уже о том, что дополнительные испытания делают победы еще слаще. Когда мать-одиночка получает повышение или повышение по службе или может накопить достаточно денег, чтобы заплатить за что-то особенное, ее ребенок видит связь между жертвой мамы и ее успехом.Привычка к тяжелой работе уходит из нас и навсегда остается в характере этих детей.

5. Просвещенный взгляд на гендерные роли. Дочери матерей-одиночек узнают, что им не нужен мужчина, чтобы быть счастливыми или успешными. Тем временем мальчики, воспитываемые одинокими мамами, учатся ценить силу и независимость женщин. Поскольку все это делают матери-одиночки, они бросают вызов традиционным представлениям о том, что женщина может или должна делать. В результате их дети получают гораздо более просвещенное представление о гендерных ролях.Спросите любого взрослого мужчины о его матери-одиночке, и вы обязательно услышите резкое описание, выходящее за рамки традиционного опыта.

6. Инклюзивное понимание семьи. Дети в семьях с матерями-одиночками начинают понимать, что семья не всегда означает маму и папу. Их семья может быть мама и бабушка, просто мама или другая конфигурация. Их собственный опыт заставляет их соглашаться с нетрадиционным семейным устройством, которое становится все более распространенным в нашей стране.Став взрослыми, дети родителей-одиночек будут открыты для альтернативных семейных отношений своих друзей и коллег. Это люди, которых организации, заботящиеся о разнообразии, должны стремиться нанять!

7. Союзница-мать-одиночка. Воспитание матерью-одиночкой заставляет человека сочувствовать и поддерживать борьбу матерей-одиночек. В долгосрочной перспективе это понимание полезно для общества в целом и для рабочего места в частности. Вместо осуждения и критики дети одиноких мам становятся взрослыми, которые относятся к одиноким матерям с сочувствием и уважением.У меня есть сын, который понимает проблемы, с которыми сталкиваются матери-одиночки на рынке труда, и дочь, которая беспокоится о том, что гендерный разрыв в оплате труда вредит матерям-одиночкам больше, чем другим. Их точка зрения является прямым результатом того, что они выросли в семье с матерью-одиночкой.

Слишком часто мы сосредотачиваемся на всем, чего не хватает в жизни ребенка, воспитываемого одним из родителей. Но, как видите, у детей из семей с матерями-одиночками формируются убеждения и привычки, которые служат им на протяжении всей жизни. В современном мире вероятность того, что ребенка в какой-то момент вырастет только его мама, возрастает.Приятно осознавать, что у этой реальности есть важные преимущества!

Матери-одиночки с гораздо большей вероятностью будут жить в бедности, чем отцы-одиночки, как показывает исследование — ScienceDaily

Матери-одиночки зарабатывают значительно меньше, чем отцы-одиночки, и их штрафуют за каждого дополнительного ребенка, даже если доход отцов-одиночек остается минимальным. такая же или увеличивается с каждым добавлением ребенка в их семью. Мужчины также зарабатывают больше за каждый дополнительный год, который они вкладывают в образование, что еще больше увеличивает гендерный разрыв, говорится в исследовании Университета Иллинойса.

«Матери-одиночки зарабатывают примерно две трети от заработка отцов-одиночек. Даже если мы учитываем такие переменные, как род занятий, количество отработанных часов, образование и социальный капитал, разрыв в доходах не уменьшается значительно. Матери-одиночки намного больше вероятно, будут жить в бедности, чем отцы-одиночки, и они не догонят их со временем », — сказала Карен Крамер, доцент кафедры семейных исследований Университета I.

В 2012 году 28 процентов всех детей в США жили с одним родителем. Из этого числа 4.По ее словам, 24 миллиона матерей-одиночек живут за чертой бедности по сравнению с 404 000 отцов-одиночек.

По ее словам, единственным наиболее важным фактором, который позволяет семьям с одним родителем выбраться из бедности, является работа на условиях полной занятости. «Исследование 2011 года показывает, что в семьях с одним родителем за чертой бедности в конце года только 15,1 процента были заняты полный рабочий день круглый год».

Предыдущие исследования показывают, что 39 процентов работающих одиноких матерей сообщают о получении нетрудового дохода, предположительно, в виде алиментов на ребенка.Это означает, что отцы оплачивают лишь 28 процентов затрат на воспитание детей в семьях с матерями-одиночками, сказала она.

По ее словам, путь в домохозяйства с одним родителем зависит от пола. «Отцы-одиночки с большей вероятностью станут одинокими родителями в результате развода; матери-одиночки с большей вероятностью никогда не будут замужем», — пояснила она.

«Разведенные родители-одиночки, как правило, более обеспечены в финансовом отношении и более образованы, чем их никогда не состоявшие в браке коллеги.Наиболее распространенным способом проживания детей после развода является попечение матери. Отцы-одиночки с опекой с большей вероятностью будут иметь сожителя, чем матери-одиночки, и этот партнер, по крайней мере, выполняет домашние обязанности. «Матери-одиночки с большей вероятностью будут делать все самостоятельно», — сказала она.

Часто матери-одиночки испытывают одновременно стресс, связанный с воспитанием детей в одиночку, и тяжелый финансовый стресс, добавила она.

Общество по-прежнему клеймит матерей-одиночек, отметила она.«Люди думают: как вы оказались в этом положении? Безответственно быть матерью-одиночкой с таким количеством детей. Теперь у вас нет времени на работу».

Она указала, что роль женщин как смотрителей пронизывает все аспекты нашей культуры. «Женщины выполняют большую часть работы по уходу за детьми, пожилыми людьми и иждивенцами, как в своих семьях, так и в качестве оплачиваемых сотрудников», — сказала она.

«Мы должны поощрять женщин вкладывать средства в образование. И, как политики, мы должны убедиться, что женщины и мужчины получают одинаковую отдачу от этих инвестиций», — сказала она.

Крамер рекомендовал уделять больше внимания отцам и их способности выплачивать алименты и содержание супруга; повышение минимального размера оплаты труда до прожиточного минимума; и предоставление таких же льгот и вознаграждений за неполный рабочий день, как и у работающих полный рабочий день.

Доступное жилье в безопасном районе, доступ к общественному транспорту, продовольственная поддержка, уход за детьми и медицинское обслуживание одиноких матерей также должны быть поддержаны, добавила она.

Крамер отметил, что матери-одиночки, которые не участвуют в программе социального обеспечения, потому что они не работают, навязывают себя пожизненной бедности.

«Социальное обеспечение предназначено для защиты тех, кто имеет длительный стаж работы или женщин, вышедших замуж. Материнство-одиночка представляет собой продолжающийся кризис, требующий усилий по искоренению женской бедности путем обеспечения соблюдения антидискриминационных законов и предоставления возможностей и обучения для получения более высокооплачиваемых должностей. «- сказал Крамер.

SINGLE MOTHERS — Вдохновляющие истории, мотивационные рассказы, стихи,

Спрашиваем, что такое мать-одиночка? Она женщина с большой силой и любовью или болью и страхом? Может, она замаскированный дьявол или ангел, скрывающий боль.

Может ли она быть женщиной с большим стилем и грацией?

Одно можно сказать наверняка; никто не может понять, что такое мать-одиночка, если он сам не испытает этого чувства. Мать-одиночка — это женщина, исполненная вечной, безусловной любви и мудрых слов, которые указывают путь по жизни.

Мать-одиночка сегодня не заслуживает особой похвалы за то, как она посвящает свою жизнь долгой тяжелой работе и находит время в своем плотном графике для заботы о том, что ей принадлежит.Она идет по жизни, изо всех сил стараясь сделать все возможное для своего ребенка, но иногда ей кажется, что мир рушится, хотя одно идет вверх, а другое падает.

Например; она может получить прибавку на работе, но тогда счета накапливаются. Материальной поддержки у нее нет. Она изо всех сил пытается поставить еду на свой стол и крышу над головой семьи. Единственное, что поддерживает ее семью, — это она и ее любовь.

Люди с традиционными стандартами, кажется, всегда говорят: «Как она посмела родить ребенка одна без мужа!» Они не понимают концепции, согласно которой жизнь не всегда складывается так, как мы планировали.Мы не всегда получаем то, что хотим.

Очень осуждающие люди рычат и смотрят, как мать-одиночка проходит мимо со своей красивой маленькой девочкой, ради которой она пожертвовала своей жизнью. Если ей нужна куртка или пара обуви, а ее ребенок тоже нуждается, ребенок на первом месте. Она откладывает все свои желания и потребности ради ребенка.

Двадцать трудных лет жизни у меня была мать-одиночка. Для нас обоих это было нелегко. Мне пришлось вырасти быстрее, чем большинству детей, чтобы я могла помочь своей матери.Мысли о том, что у них нет отца, время от времени становились проблемой, но сегодня я бы не стал менять это на
мир!

Когда я была маленькой девочкой, я упала и поцарапала себе колено; Старая добрая мама была здесь, чтобы лечить меня своими нежными прикосновениями и любовной заботой. Она укладывала меня на ночь и растирала живот, когда мне было плохо.

Когда юность была моим этапом в жизни, в гимназии мне было не так легко, потому что мои одноклассники дразнили меня и смеялись надо мной, потому что у меня не было того, что было у них.Всегда казалось, что я один.

Но когда пришло время плакать, у моей мамы был способ показать мне, как взять мою висящую голову и держать ее высоко и гордо. Когда наступила взрослая жизнь и романтика стала частью моей жизни, мне часто требовалась мама.

Я влюбилась, и он разбил мне сердце. Я побежал к маме и излил всю свою боль. Казалось, я не могла преодолеть страх двигаться дальше, и слезы текли, как дождь, пролившийся в темный, мрачный день, но мама всегда была рядом.

Она научила меня игнорировать мои страхи и успокоила мои крики, показав мне, что жизнь продолжается.Она сказала мне: «Вы должны принять то, что пошло не так, простить его и себя и двигаться дальше».

Некоторые говорят, что мать — это та, которая рожает детей, которая готовит и убирает, и это все, для чего она здесь. Для меня она успокаивает душу и исцеляет сердце.

Мать: добрая женщина, обладающая большой силой, мудростью и порядочностью.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *