HomeРазноеКак перестать кричать на детей пошаговая инструкция: Как перестать кричать на детей. Мануал

Как перестать кричать на детей пошаговая инструкция: Как перестать кричать на детей. Мануал

Содержание

Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

как-перестать-кричать-на-своих-детей

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

кричу-на-ребенкаМежду тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

крик-на-детей

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка

Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно – я кричу на ребенка, что делать?

как перестать кричать на своего ребенка

Прежде всего успокоиться

Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы  просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? (См почему мы кричим на детей?)

Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка – злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.

Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения – звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.

Главный совет проверенный годами 🙂

Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!

Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.

Если же малыш уже “большой”, ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо – это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание – оно бывает гораздо эффективнее крика.

Ваш ребенок не должен вас раздражать! – читаем интересную статью

Криком делу не поможешь

Замечено – чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более – младенца? Есть несколько причин.

  • В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать – уже от страха. Его крик “заведет” вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?

Если уж ваш ребенок настолько сильно “постарался”, что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками – лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый “что случилось?”, а через пару секунд он забудет о своих “злодеяниях”, его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.

  • Младенцы до года – настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения

Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же – начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?

  • Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание

Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к “пустому” крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.

И самое опасное в криках на детей – запуганный ребенок вырастает безынициативным. 

Видео: как не кричать на ребенка

Горшок пустой, а памперс полный

Малыш подрос и появилась проблема – горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит – постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет – ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью – каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов – разве оно того стоит?

Рекомендуем полезную статью на нашем сайте: как приучить ребенка к горшку

Перед сном должна быть тишина

как перестать кричать на детей

Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!

Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.

  • Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие “провокации” по поводу нежелания укладываться.

Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к “неизбежному”, настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.

Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.

  • Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.

[sc:rsa ]

В этом случае поможет ваше безграничное спокойствие и уверенность. Если его в данную минуту у вас нет, то выпейте стакан теплой воды – это самое лучшее и самое безвредное успокаивающее. Посчитайте до десяти, и начинайте спокойно укладывать малыша. Если ложиться он ни в какую не хочет, пускай посидит у вас на коленках минутку. Пускай ребенок уложит спать вас или игрушку. Спойте колыбельную – это хорошо подействует и на ребенка, и на вас. Вокальные данные в данном случае роли не играют. ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему у меня не хватает терпения?

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать недостойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком – раздел книги, и берите себя в руки, иначе никак…

Важно и по теме воспитания, истерик, капризов, поведения родителей:

психология воспитания ребенкапсихология воспитания ребенка

Если вы будете уверенны в себе и спокойны, ваша уравновешенность передастся ребенку. Кричать на него не будет необходимости!

Пройдите тест, умеете ли вы воспитывать детей (буквально 2 минуты)

Видео: Накричали на ребёнка…Что делать?

Да уж, вот это подход к воспитанию 🙂

Как перестать кричать на детей. Мануал

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

Бессилие и отчаяние.
Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

Полностью закончившиеся силы.
Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

Ярость.
Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

Ощущение, что нас разрывают на части.
Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

Разочарование в ребёнке.
Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?.. Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

Срабатывание личного триггера.
Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

Ущерб и желание наказать.
Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

Ощущение потери контроля и беспомощности.
Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

Пережитый страх за ребёнка.
Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

Ощущение своей неидеальности как родителя.
Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

Желание «спустить пар»
Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

Объявление.
Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

Разрешение.
Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

Поддержка.
Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

Мантра.
Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

Чувства
В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

Остановка.
Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

Тайм-аут.
Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

Триггеры.
Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

Анализ
Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10. Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12.Забота о себе

Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что
Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

(с) ссылка на оригинал в комментах

Как не кричать на ребенка: Как научиться не кричать на ребенка как научиться не повышать голос на ребенка как не кричать на ребенка во время выполнения домашнего задания

Нашла замечательную статью. Она прямо меня вдохновила и я полна энтузиазма это опробовать с некоторыми доработками  Как научиться не кричать на ребенкаКак научиться не кричать на ребенка 

Целых семь дней не повышать голос на ребенка? Это невозможно! Получив от редакции новое задание, я устроила дома настоящий переворот. И хотя эксперимент удался не полностью, в итоге выиграли все.
Уже много лет я пишу для «Единственной» статьи о взаимоотношениях детей и родителей. Общаюсь с квалифицированными психологами, читаю специальную литературу, веду полемику с мамами и папами… Но, как известно, сапожник часто бывает без сапог. Вот и я назвать себя идеальной мамой не могу даже приблизительно. 

И одно из моих слабых мест – привычка в стрессовых ситуациях повышать голос на детей. Холерик по натуре, я мгновенно завожусь, когда вижу, что 11-летний сын не обращает внимания на мои замечания, и повторяю просьбу на порядок громче. «Мам, опять ты кричишь», – грустно констатирует он в таких случаях. «Да! Потому что по-другому ты не понимаешь!» – оправдываюсь я. Достается порой и полуторагодовалой дочке, если слово «нельзя» она демонстративно игнорирует…
Можно ли воздействовать на ребенка, не повышая голос? Всерьез я задалась этим вопросом, когда приступила к выполнению редакционного задания: попробовать неделю не кричать на детей и доложить о результатах в письменном виде. С одной стороны, я обрадовалась: наконец-то есть стимул на практике закрепить то, о чем так часто пишу в теории. Но с другой стороны, опечалилась: это ж нужно постоянно себя сдерживать! Итог моего эксперимента – перед вами.
День первый. Полный провал 

С самого утра я чувствовала всю важность момента и демонстрировала домашним благое расположение духа. Несколько раз спокойным голосом повторила Андрею, чтобы он не забыл, как вчера, застелить постель. Доброжелательно пожурила его за неорганизованность: опять не сделал с вечера бутерброды. Когда Софийка наотрез отказалась есть овсяную кашу (она просто оплевала ею меня и полкухни), покорно вздохнула и не стала заставлять. Да что там говорить, весь день я держалась молодцом, постоянно контролируя громкость своего голоса! «Мама на нас не кричит!» – радовался Андрюха. Рано радовался! 

Вечером, изрядно уставшая, я пыталась успокоить не на шутку разошедшихся детей. Соня методично вставляла в розетку зарядные устройства, а я учила ее, что розетка – это «ай!». Андрей играл в новую электронную игрушку, подаренную дедом на день рождения. Суть игры в том, что он смотрит в мини-камеру и видит на полу, стенах, кровати каких-то мелких пакостных существ, которых надо уничтожить. Ребенок в запале: «Мама, посмотри! Мама, ты только глянь! Мама, помоги мне его убить!» 

Шум, гам. Софийка, пользуясь тем, что я отвлеклась на монстриков, хватает Андрюхин свисток и, продолжая тему розетки, засовывает в него палец. Сын, возбужденный игрой, истошно кричит: «Мама, не давай ей мой свисток!» Я выхватываю злополучный свисток у малышки и шутливо бросаю в Андрюшу. Но по закону подлости попадаю ему прямо в глаз… 

Что тут началось! Комнату огласил неистовый вопль: «А-а-а, я ничего не вижу!» Тут же заревела Софийка – свисток-то забрали! И я, забыв и о задании, и об обещании, пронзительно заверещала: «Андрей, немедленно выключи игру! Из-за нее ты стал сумасшедшим!» «Ну у нас и дурдом», – прокомментировал муж из соседней комнаты… 

Через 10 минут игра была спрятана, сын спокойно читал сказку о Котигорошке, а дочь тихо играла детской посудкой. Чего, спрашивается, было так орать? Забрала бы электронную игрушку еще полчаса назад, обошлось бы без истерик. Видела же, что ребенок уже перевозбужден! Так нет, пошла у него на поводу, а в результате получилось хуже. 

Вывод: кричишь, когда теряешь контроль над ситуацией. Чтобы не выходить из себя, нужно четко следовать собственным правилам воспитания. Увы, сегодня у меня «незачет». Посмотрим, что будет завтра. 

День второй. Первые победы 

На этот раз моим девизом стали знаменитые слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!» День не обещал быть легким. Я мужественно выдержала утреннее нытье сына на тему: «Я не успеваю!» – и не ответила раздраженным: «Вставать нужно было раньше!» Терпеливо убрала несколько луж за Софийкой, которая упорно игнорировала горшок. Съела за дочку манную кашу, обреченно глядя, как она наворачивает приготовленную для брата вермишель. 

До обеда все шло отлично. А вот когда Андрей вернулся из школы, начались сложности. «Не хочу супа! Я и вчера, и позавчера суп на обед ел», – раскапризничался мой старший отпрыск. По привычке я стала уговаривать съесть хотя бы ложечку. Он сопротивлялся. Чувствуя, что нервы вот-вот не выдержат, я изменила тактику. И как можно тише произнесла: «Не ешь». 

Сын решил, что ослышался. «Мама, ты разрешила мне не есть суп?» «Конечно, – почти шепотом повторила я. – Но, увы, ничего другого есть тоже нельзя, даже маковой росинки. Когда проголодаешься и захочешь суп, приходи». На моем лице не дрогнул ни один мускул. Сын радостно выбежал из кухни. Стоит ли говорить, что, вернувшись с английского через два часа, он сам разогрел себе суп и с аппетитом (по крайней мере, так мне показалось) поел? 

«Будь изобретательной! – похвалила я себя вечером. – Ищи новые пути решения проблем. И может, кричать не придется!» 

День третий. Маме нужен отдых! 

До чего же хочется спать! София устроила яркую ночь. Теперь она мило сопит, а я пытаюсь собрать себя в существо, которое называют мамой. Уставший человек раздражается вдвое, нет, впятеро быстрее. Но теперь я знаю рецепт: когда хочется кричать, нужно говорить как можно тише. И еще важно расслабиться. Не драматизировать ситуацию. Внутренне улыбнутся. 

«Бамц!» – обрывает мои раздумья звук бьющегося стекла. Соня стянула со стола тарелку и не удержала. А пол у нас в кухне кафельный, все разбивается в крошку. Смотрю на осколки тарелки и внутренне улыбаюсь. На счастье! Комментирую: «Хорошо, что не банку с вареньем». 

А еще сегодня мне нужно поработать. Но это нереально. Старшему предстоит объяснять французский, который я сама не знаю. Спасает переводчик в Google. Но младшенькая, едва завидев светящийся монитор компьютера, лезет на стол, чтобы с силой отбойного молотка постучать по клавишам и подергать мышку. При этом дети синхронно ноют. Дурдом… Я вздыхаю и молчу. Я глотаю крик. Я говорю очень-очень тихо. Дети прислушиваются. Кажется, они стали внимательнее к моим просьбам! Увы, только кажется. 

«Пора спать», – шепчу я. «Но завтра выходной!» – сопротивляется Андрей. «Титай!» – протягивает книжку София. «Титаю». Через полчаса повторяю: «Время идти в кроватку!» – «Мама, ну еще немножко!» – «Титай!» Еще через полчаса препираний из моего рта все-таки предательски вырывается командно-строевое: «Спа-ать!» «Ты кричишь», – констатирует муж. «Да! – я уже не сдерживаюсь. – Да! Потому что я не выспалась и устала! Потому что я целый день занималась детьми и хозяйством! Потому что в доме все равно кавардак! И они меня не слушают!» 

Это уже истерика… Схватив в охапку Софийку, иду в постель без выводов. 

День четвертый. Включаю чувство юмора 

Суббота. Андрея забрали бабушка с дедушкой. Муж дома: он гуляет и играет с Софийкой. Я отдохнула. Чтобы оставаться спокойной, мне даже не приходится прилагать усилий: для крика нет поводов! Житейские мелочи вроде разлитого супа или рассыпанной крупы воспринимаются философски. 

Правда, один раз я все-таки чуть не сорвалась. В отсутствие брата Соня по-хозяйски исследует его комнату. Залазит во все шкафчики и разбрасывает содержимое, а я терпеливо укладываю на место. Непременно хочет сидеть за его столом и рисовать. Что ж, усаживаю милое дитя на стул, кладу перед ним чистый лист бумаги, даю ручку… И вспоминаю, что вот-вот закипит чайник. Кажется, прошло всего пару минут, пока я заваривала чай. София увлеченно рисует. Но где? Я подхожу к столу и холодею. 

Тонкая паутинка и веселые каракули украшают табель брата, который она достала из лежавшего на краю стола дневника. «А-а-а!..» Это не я! Это кто-то в моей голове. А я молчу. В конце концов, сама виновата, что оставила девочку без присмотра.
Как там я говорила, не драматизировать? Зову мужа, и мы смеемся над ситуацией вместе. «Может, пусть и дневник заодно разрисует? То-то брат обрадуется», – шучу я. Звоню учительнице: ничего страшного, новый табель стоит всего 3 гривны. А я чуть окончательно не сорвала эксперимент из-за такой мелочи! Остается открытым лишь один вопрос: как отреагирует на Сонины художества Андрей? Надеюсь, как и мы, посмеется! 

День пятый. Все при деле 

Воскресенье – самый тяжелый день. Потому что все толкутся в квартире и наш привычный распорядок дня нарушается. А когда сбит режим, маленькие дети становятся невменяемыми. Софийка с писком носится по комнатам, гоняясь с игрушечным мечом за братом, и я понимаю, что уложить ее днем спать вряд ли удастся. От наведенного вчера порядка остались жалкие следы. А как живут семьи, в которых трое, четверо детей? Вспоминаю свою куму. У нее трое. Чтобы совладать со своими сорванцами, она постоянно придумывает совместные акции: «Лепим вареники», «Шьем кукол», «Готовим праздничное печенье», «Рисуем открытки». «Давайте сделаем пиццу», – предлагаю я семье. 

И вот уже вся семья при деле. Муж чистит овощи, которые Соня складывает в миску. Я замешиваю тесто. Андрей браво натирает сыр. Весело и в то же время спокойно. А главное, результат превзошел все ожидания! Пицца получилась – пальчики оближешь. Но почему все убегают из кухни? Назад! Вместе готовили – вместе и убирать. Ведь и уборка может быть веселой. 

Правильно организованный процесс – вот он, секрет спокойствия! Тогда мама так не вымотается, как если бы хваталась за все сама. А дети с удовольствием помогут: им очень нравится что-то делать без принуждения. И еще. От совместных дел получаешь мощный позитивный заряд, который помогает сохранять равновесие. Никакого крика! 

День шестой. Испытание на площадке 

Мы с Соней встречаем Андрея после уроков. Он без настроения. Делится школьными новостями: его пересадили за первую парту, оценок не ставили, «домашки» задали много… На детской площадке жуткая грязь и лужи. Как и везде. Но нам нужно хоть чуть-чуть подышать воздухом. Софийка хочет кататься на мокрых качелях, крутить ржавую карусель и бегать по грязному и скользкому теннисному столу. Не пустить – заплачет. Пустить – будет похожа на чучело. «Ладно, постираю!» – решаю я в пользу правильного воспитания. Дочь от радости срывается с места и тут же шлепается в огромную лужу. Лицом вниз. А потом рыдает, растирая грязными кулачками песок по щекам. Фоном этого действия служит рефрен: «Мама, купи мне, пожалуйста, хоть что-то. Мама, мне так грустно! Хоть чупа-чупс. Купи!» 

Но меня голыми руками уже не возьмешь! Я спокойно вытираю Соню влажными салфетками. Потом разрешаю Андрею купить соломки. Довольный, он носится по площадке, изображая из себя индейца, визжит, залазит на самую вершину детской башни – и нечаянно обрызгивает грязью стоящего внизу мальчика. «Утихомирьте своего сына! – грозно обращается ко мне миловидная бабушка в черном кудрявом пальто. – Я уже давно наблюдаю, как он себя ведет. Разве так можно? Никакого воспитания!» Тирада длится еще минуты три. Я чувствую, что закипаю. Рот уже открывается, чтобы крикнуть: «Андрей, успокойся-я-я!» Но… я же теперь не кричу на детей. 

«Извините! Извините, пожалуйста, – говорю я бабульке, от души улыбаясь. – У него было шесть уроков, и он наконец-то вырвался на волю. Я ничего не могу поделать. Извините». 

«А-а, – вдруг понимающе отвечает хозяйка кудрявого пальто и обрызганного мальчика. – Ну тогда понятно. Пусть бегает!» 

Ха-ха. Инцидент исчерпан. Но Андрею бегать уже расхотелось. Мы идем домой, перепачканные, но счастливые. И, кажется, бабушка на нас не обиделась. 

День седьмой. Закрепляем результаты 

Мы с сыном договорились так: каждую просьбу я повторяю не более двух раз. На третий он получает легкую затрещину. На первый взгляд, непедагогично. Но до затрещин не доходит. Побаивается моего угрожающего вида. А мне не приходится кричать. В особых случаях я пишу ему записки: «Вытри пыль», «Полей цветы», «Пора делать уроки». Эти записки заменяют повышенный голос. К тому же они висят у него перед глазами, напоминая об ожидающих делах. 

Если провинилась Софийка, я спокойно ей говорю: «Ай-яй-яй! Иди в угол». Она знает, где «ее» угол, и, сокрушенно повторяя «ай-яй-яй!», направляется к месту наказания. Постоит там пару минут и выходит на свободу. Думаю, она понимает, что поступила плохо. 

Кстати, я заметила, что старший очень хорошо может занимать младшую. Главное, найти дело, интересное обоим. Например рисование. И еще сын с вдохновением учит Софийку чему-то новому. Только нельзя мешать им своими поучениями. А я в эти светлые минуты могу набросать несколько строк…
Вечером, если я чувствую, что сильно раздражена, оставляю всех и ухожу в ванную. 15 минут под теплым душем – и я вновь в форме. 

Еще я стала больше нагружать родных домашней работой. У нас нет слуг! Каждый убирает за собой сам. 

Результаты впечатляющие. Дети стали заметно спокойнее. Ведь я почти не кричу! Почти, потому что, когда объясняю им что-то во второй, третий, энный раз, в голосе иногда все же появляются повышенные нотки. Не могу от них пока избавиться. Но честно стараюсь. Не все сразу, господа! Я верю, что отделаюсь от привычки кричать. Однако не буду врать – это сложно. Нужна постоянная работа над собой. Но ведь никто и не обещал, что будет легко! Терпение, терпение и еще раз терпение, чего и вам искренне желаю! 

Виктория Витренко 

Комментарий психолога
Виолетта Левина, семейный психолог 

Почему мы повышаем голос? 

Надо разделять: почему кричим (причина) и для чего (цель). Главная причина – это усталость нервной системы. Внутренних ресурсов не хватает, чтобы спокойно «переварить» ситуацию, защитные силы не срабатывают – и мы повышаем голос. Привычка воздействовать на детей криком может быть заимствована также из детства, когда женщина копирует поведение мамы или бабушки. 

Что делать? Чаще отдыхать. Брать кого-то в помощь. Родственники должны понимать, что маме тоже нужен регулярный отдых от детей – хотя бы пару раз в неделю ей надо «вырываться на свободу». А маме важно осознать, что дети не позволят ей работать дома: они искренне считают, что мама для того и существует, чтобы всегда заниматься исключительно ими. Так что работать можно, только когда они спят, а все остальное время уделять им. 

Теперь разберемся, для чего мы кричим. Ответ прост: чтобы быть услышанными. Но если дети не хотят нас слышать – это потеря авторитета, и его нужно восстанавливать. Еще мама может кричать, когда она неточно формулирует то, чего хочет от ребенка, и не умеет поощрять при правильном исполнении. Поощрение – это улыбка, похвала: «Умница! Хорошо!», сказанная именно в ту секунду, когда того требует ситуация. Но не еда и подарки! Также учитывайте, что дети до 2-х лет на голосовой запрет не реагируют. 

Что почитать? 

К. Прайор. Не рычите на собаку
Эта книга о том, как обучать кого угодно – животное, человека, самого себя – и чему угодно. Без крика.

Как не кричать ❤️ и перестать срываться на ребёнка? Советы психолога

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Содержание:

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Как перестать кричать на детей. Мануал: f3 — LiveJournal

?

LiveJournal

  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • iOS & Android
  • Disable ads

Login

  • Login
  • CREATE BLOG

    Join

Три важных шага после крика на детей

Мама, ты кричишь на меня, и мне это не нравится! — мой пятилетний

Иногда, независимо от того, насколько позитивными и мирными мы намереваемся быть … мы реагируем.

Иногда плохо реагируем… кричим! мы говорим гадости! желаем перерыва !!!!!

Тогда мы полностью отключены от наших детей.

Если вы когда-нибудь сделаете это, закричите и почувствуете себя ужасно, побежденным или виноватым, вы не одиноки.В опросе, проведенном Университетом Нью-Гэмпшира, из 1000 родителей 90% признались, что кричали, когда чувствовали себя на конце веревки.

Эти 90% — большое число, поэтому, если вы обнаружите, что кричите, даже если это не то, что вы хотели бы делать, вы определенно НЕ единственный родитель, который это делает.

Просто нереально думать, что при всех стрессовых факторах повседневной жизни вы можете в какой-то момент не кричать на своего ребенка.

Самое важное — это не быть идеальным, а желание выздороветь.

Умение оправляться от ошибок помогает восстановить связь с нашим ребенком.

Он также моделирует важные навыки для ваших детей. Навыки, которые им понадобятся, когда они тоже злятся или раздражены.

Если вы потратите время на выполнение этих трех шагов, это поможет вам изменить домашнее настроение с напряжения и разочарования обратно на более позитивное, любящее настроение.

Вот три шага, которые вы можете предпринять после крика на своего ребенка, чтобы восстановить ваши отношения

  1. Перемотка назад: Внутренне подтвердить, что вы сказали что-то обидное или грубое

  2. Ремонт: Извиняюсь не только за за то, что вы сказали, но за за то, как вы это сделали.

  3. Replay: Попробуйте еще раз, на этот раз ответив добротой и намерением установить контакт.

Вот пример того, как я использовал эти шаги после того, как мой сын указал, что однажды вечером я кричал:

Себе: Ой! Я потерял это и закричал. Я на коне. Я должен остановиться и исправить это. (перемотка)

Моему ребенку: Я кричал на тебя, и это был совершенно неправильный способ сказать тебе, что я хочу. Прошу прощения за крик и за то, что не сказал уважительным голосом.Я люблю тебя. (ремонт)
Обнимаю!

Моему ребенку: я хочу начать все сначала. Я вижу, вы не вешали пальто и не убирали обувь. Вы можете сказать мне, каков ваш план?

Мой ребенок для меня: я собираюсь сделать это сейчас. Я знаю, что все время забываю. Прости за это.

Для родителей нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать раздражение, подавленность, беспокойство или даже просто злость. У каждого родителя есть что-то, что могло бы в то или иное время их отпугнуть. Некоторые родители, кажется, обладают безграничным запасом терпения.Остальные ну не очень.

Что вызывает у вас крик?

Может быть, это невыполненная работа, недосыпание, пролитие жидкости, слезы, поддразнивание… машина не заводится, белье накапливается?

Жизнь занята. У всех нас есть ожидания, беспокойства, планы и стресс. Вы можете закричать и очень пожалеть об этом. Я понимаю. Я был здесь.

Будьте добры к себе и делайте перерывы, когда можете. Если это вам поможет, запомните:

Даже если мы не можем постоянно заботиться о воспитании детей, чем чаще мы можем, чем больше наши дети получают то, что им нужно, тем лучше они смогут пережить те времена, когда мы будем воспитывать меньше заботы. .- Пэм Лео, родственные связи

Вот несколько фантастических ресурсов, чтобы перестать кричать:

Мне нравится это короткое видео от доктора Г., потому что она честно говорит о своих собственных криках, плюс ее советы точны (особенно о зрительном контакте!)

Эти два поста тоже отличные:

Как перестать кричать на детей, доктор Лаура Маркхэм

100 альтернатив крику от Orange Rhino

Сохраняйте спокойствие и ведите дела с неповиновением

В какие моменты вы чаще всего кричите?

Peace & Be Well,

Ариадна

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что касается родителей, и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины. Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

Почему дети снова и снова плохо себя ведут

Изнутри: Почему маленькие дети плохо себя ведут, даже когда вы говорите им ничего не делать.Узнайте, что вы можете сделать, чтобы дисциплинировать позитивно, помогая детям вести себя лучше.


Была середина утра в игровой группе, и напряжение между Тео и его матерью нарастало.

Там был телефон, идеально расположенный на краю стола. Выглядывания достаточно, чтобы их могли схватить крошечные руки. Тео, очень настроенный на то, чтобы телефон продолжал тянуться, снова и снова.

Не говоря уже о непрекращающихся , а не от его матери … Они абсолютно ничего не значили для маленького Тео.Ничего!

Испытать удачу и терпение мамы с этим великолепным телефоном казалось единственным делом в утреннем списке дел.

Такой блестящий! Так интересно! Так неотразимо!

Каждый раз, когда Тео приближался, мама подталкивала его в сторону.

«Ты меня не слышишь? Не трогай! Или… мы идем домой. Это то, что вы хотите? Идти домой?»

Промыть и повторить.

Пока Тео не оказался на полу. Плачет, барахтается и отчаянно пытается дотянуться до телефона.

«Телефон! Есть телефон! Телефон!» Слезы … слезы … слезы …

Мама Теоса смотрела на своего маленького мальчика. Этот взгляд любви смешался с полным разочарованием и недоумением. Если вы когда-либо ухаживали за малышом, вы, вероятно, знаете его внешний вид и ощущения. Обычно это проявляется, когда вы пытаетесь понять плохое поведение малыша. Особенно нежелательное повторяющееся бесполезное поведение.

Почему дети продолжают плохо себя вести после того, как их просят НЕ делать что-либо?

В два года маленький Тео пытался исследовать свое окружение.

Он снова и снова пытался связаться со своей мамой. И чтобы повеселиться с блестящим телефоном.

В тот день в игровой группе Тео не вел себя плохо. Он вел себя точно так же, как и двухлетний ребенок.

С любопытством и целеустремленностью. Решимость удовлетворить его потребности в общении, внимании и открытиях.

Все нормальные и здоровые дети будут плохо себя вести.

Поскольку дети все еще растут, учатся и здоровы, они люди.Совершенно замечательные, но несовершенные маленькие существа, которые совершают множество ошибок в процессе обучения.

Что нужно знать о ненадлежащем поведении

Понимание и прекращение плохого поведения наших детей станет повседневной делом в ранние годы. Конечно, мы бы предпочли, чтобы дети слушали и останавливались в самый первый раз, когда мы их об этом просили. Было бы просто замечательно, если бы наши дети не плакали, не хныкали, не впадали в истерику, не лгали, не били и не участвовали в бесполезном поведении.

Дети нуждаются в вашем руководстве, чтобы добиться большего.

Бесполезное и ненужное поведение маленьких детей всегда должно быть решено. Особенно, если это поведение повторяется снова и снова.

Проблема? Традиционные «дисциплинарные меры» за эти плохих, повторяющихся форм поведения обычно не работают.

Предупреждение, тайм-ауты, забирать игрушки и говорить «не надо», не поощряйте полезное поведение. Потому что они не подчеркивают способности ребенка и не выявляют каких-либо основных потребностей или проблем.

Как и в случае с Тео, чем больше его мама предупреждала его не трогать телефон, тем более обострялось его поведение. Он перепробовал все, от того, чтобы встать на цыпочки, до лазания, до дергания за рукав. Все, что угодно, пока он не достиг уровня полного разочарования и не разразился истерикой.

Это произошло потому, что дети выбирают бесполезное поведение, когда у них есть неудовлетворенные потребности.

Когда дети знают лучше, но предпочитают плохо себя вести

Тео продолжал тянуться к телефону, хотя его мама много раз говорила ему не делать этого.Можете ли вы вспомнить момент, когда вы просили своего ребенка не делать что-либо, более одного раза, может быть, даже десять раз, и все же он все равно делал то же самое?

Хотя дети очень способные и умные, они не обязательно обладают жизненным опытом, зрелостью и самоконтролем, чтобы постоянно делать правильный выбор. (Мы знаем, что даже взрослые иногда борются с этим… по крайней мере, когда дело доходит до шоколада!)

Если вы когда-нибудь были с малышом, который настаивал на том, чтобы носить корону перед сном или брал шпатель в ванную, возможно, вы видели этот процесс в действии.

Давайте даже не будем поднимать такие вопросы, как неправильное нарезание тостов или маленькие ручки, которые все время бьют кошку. Все это выглядит как «плохое поведение», «истерики» и «упрямство», но на самом деле это ошибочная попытка ребенка удовлетворить свою потребность.

Что нужно детям

  • Дети нуждаются в признании и принятии их мыслей и чувств.
  • Детям необходимо чувство принадлежности и осознание того, что они занимают важное место в семье.
  • Детям необходимо делать выбор и экспериментировать с независимостью.
  • Детям нужны ласковые прикосновения, близость, внимание и стабильность
  • Детей нужно уважать, слышать и понимать.
  • Детям нужна среда, в которой они могут безопасно исследовать.
  • Детям нужна безусловная любовь.

Когда потребности не удовлетворяются, дети, как правило, демонстрируют нам бесполезное поведение. Часто они повторяют такое поведение просто потому, что мы не смогли расшифровать потребность, которая всем этим движет.

Мы можем помочь нашему ребенку захотеть и научиться выбрать лучшее поведение , замедлившись на мгновение и настроившись на потребности ребенка.

Четыре вопроса, которые можно задать, чтобы остановить нежелательное поведение

  1. Нужно ли мне прекратить то, что я делаю, и бороться с этим бесполезным поведением, установив связь с моим ребенком?
  2. Есть ли у моего ребенка неудовлетворенные физические или эмоциональные потребности?
  3. Нужно ли мне устанавливать добрый и четкий лимит для моего ребенка?
  4. Нужна ли моему ребенку безопасная альтернатива или лучшие инструкции?

На практике это может работать так:

  1. Мама Тео встала и помогла ему справиться с истерикой, оставаясь рядом и рядом.
  2. Мама Тео подтвердила его потребности и желание играть с телефоном, как только слезы прошли: «Ты хотел поиграть с моим телефоном, а я тебе не позволила».
  3. Мама Тео убрала телефон, чтобы уменьшить разочарование (добрый) и сделать его недоступным (ясно).
  4. Мама Тео дала ему несколько вариантов: «Ты можешь поиграть с пластилином или выбрать поездку на игрушке»

После того, как Тео успокоился с помощью своей мамы, он смог насладиться остальной частью игровой группы и даже не стал подходить близко к столу или кошельку с телефоном.

Плохое поведение — это не всегда то, что кажется , и поэтому оно не всегда требует столько «дисциплины», сколько требует от родителей, желающих расшифровать или понять, что происходит за всем этим.

Если ребенок предпочитает вести себя плохо, это потому, что ему нужно наставление от того, кому он может доверять, чтобы найти лучший путь.

Сообщите мне в комментариях, если вы боретесь с повторяющимся проступком, который, кажется, просто не может быть решен.

Кроме того, если это было полезно для вас, подпишитесь на нашу рассылку, и я пришлю вам больше положительных инструментов и ресурсов для родителей прямо в ваш почтовый ящик.

Peace & Be Well,

Ариадна

Дополнительная литература

Серия «Позитивная дисциплина» Джейн Нельсен исследует бесполезное поведение и объясняет ошибочные цели плохого поведения.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

Ариадна — счастливая и занятая мама троих детей. Она практикует мирное, игривое, отзывчивое воспитание и увлечена всем, что касается родителей, и шоколадом. Ариадна имеет степень магистра психологии и является сертифицированным педагогом по воспитанию положительной дисциплины.Она живет на вершине красивой горы со своей семьей и одной милой собачкой.

Связанные

Кричать с детьми не получится. Так что же делать вместо этого?

Как получается, что некоторые учителя могут управлять своими классами без необходимости повышать голос? Это какая-то магия? Это вопрос, который учителя обсуждали в группе WeAreTeachers HELPLINE на Facebook: как мне перестать кричать, чтобы привлечь внимание класса?

Оказывается, крик редко стоит того.«Я больше никогда не кричу», — объясняет Никки В. «Моим детям в жизни было достаточно криков, и они учатся отключаться». Так как же заставить их слушать, если ты перестанешь кричать? Посмотрите эти десять проверенных учителями советов, которые действительно работают.

1. Попробуйте классический звонок-и-ответ или хлопайте в ладоши.

Джордан А. рекомендует давнего любимца учителей. «Сделайте вызов и ответ. Что-то вроде «Как хороший сосед», и дети говорят: «Совхоз там», а потом молчат. Вы должны научить его, но через некоторое время он приживается и работает как по волшебству.(Здесь можно найти больше забавных фраз для привлечения внимания.)

Элизабет П. любит в ответ физическое действие. «Я тихо говорю:« Если ты меня слышишь, коснись своего носа. Если ты меня слышишь, скрести руки. Если ты меня слышишь, посмотри на меня как можно лучше профессора и т. Д. ». После первых нескольких студентов присоединились все студенты.

Хлопки — еще одна забавная альтернатива. «Мои дети любят хлопать в ладоши», — говорит Джина А. «Я хлопаю им в ладоши по разным образцам, чтобы они имитировали. Они всегда притихают, и я всегда говорю им, как я впечатлен их способностью копировать самые тяжелые биты! »

2.Установите беспроводной дверной звонок.

Идея учительницы шестого класса Хизер М. гениальна. «Я купила беспроводной дверной звонок и позвонила в него как тихий сигнал», — делится она. «Иногда мне приходится звонить по десять раз, прежде чем они затихнут, но это не дает мне возможности повысить голос. Есть масса разных звуков на выбор, поэтому я переключаю звуковой сигнал примерно раз в месяц, чтобы они не привыкли к нему и не слишком его игнорировали. У меня были дети, которые говорили, что я единственный учитель, который никогда не кричит, и я горжусь этим.Раньше я все время кричал, когда пробовал другие методы, чтобы заставить их замолчать. Колокол действительно работает на меня! » (Проверьте этот вариант за 12 долларов от Amazon, чтобы попробовать его самостоятельно.)

3. Научите их реагировать на жесты руками.

Ребекка С. отмечает, что сигнал тайм-аута (руки над головой и руки в форме буквы «Т») работает на всех уровнях, включая среднюю школу. «Дети поднимают это, когда видят, что вы это делаете, и они должны прекратить говорить. На то, чтобы заставить их разобраться, нужно время, но это работает.”

Попробуйте использовать жесты руками, чтобы передавать и другие команды. Кристина М. учит своих детей основным словам на языке жестов, таким как «Да», «Нет», «Стой» и «Сидеть». Смотрите больше идей классных сигналов рукой здесь.

4. Выключите свет.

Это еще одна классическая стратегия обучения. Прекратите кричать и просто выключите свет, как Валерия Т. «Я люблю выключать свет; как будто они знают, как его заморозить и застегнуть ». Если вы находитесь в классе без окон и не хотите погружаться в полную темноту, попробуйте выключить только один блок света или несколько раз включить и выключить их.

5. Следите за уровнем шума с помощью приложения.

Stop Yelling Quiet Classroom App

Приложение для измерения объема Classcraft

Кэрол Т. рассказала нам о приложениях для мониторинга шума в классе. Выберите приемлемый уровень шума, и пусть приложение сделает всю работу! Выведите измеритель шума на экран в классе, чтобы дети могли следить за своим уровнем шума. Если им не удастся молчать, приложение предупредит их зуммером или другим напоминанием. Есть несколько бесплатных приложений для мониторинга шума; нам нравится Volume Meter и очень популярные Bouncy Balls.

6. Обратный отсчет до тихого времени (или установка таймера).

Может быть полезным дать детям время, чтобы перейти от одного занятия к другому, вместо того, чтобы ждать мгновенной тишины. Терри М. говорит: «Я спокойно считаю в обратном порядке от 10 во время переходного периода. Любой, кто не на своем месте и готов, имеет последствия ».

Таймер обратного отсчета тоже работает. «Я использую онлайн-таймер с зуммером обратного отсчета для переходов, — объясняет Брита Л. — Я задерживаю следующее действие — например, если это чтение вслух, держите книгу.Если они не отвечают, попробуйте второй сигнал — подойдите к группам, держащим книгу, и скажите, что это будет дальше, приготовьтесь ».

Таймеры тоже работают в обоих направлениях. «Я сижу тихо и достаю свой таймер», — говорит Никки В. «Сколько бы времени им ни потребовалось, чтобы успокоиться, — это то, как долго они остаются [после перерыва]. Честно говоря, мне даже не нужно больше их держать, потому что в итоге получается около 20 секунд. Они пугаются, когда видят таймер, и торопятся! »

7. Дайте им визуальные подсказки.

Убедитесь, что ваши ученики знают, какой уровень шума в настоящее время допустим в классе.Создайте голосовой дисплей с помощью крана с батарейным питанием и нашего бесплатного плаката для печати. Перед тем, как начать какое-либо занятие, расскажите детям, какой уровень шума будет допустимым, когда они работают, и включите соответствующий свет в качестве напоминания.

8. Награждайте тихих.

Элизабет П. предлагает: «Начните говорить спасибо детям, которые слушают и смотрят на вас. Нормальным тоном скажите: «Спасибо, Джонни, что первым был готов слушать. Спасибо, Сьюзи, за то, что ты готова слушать.«Им нравится быть первым, на кого обращают внимание. Вскоре все присоединяются к ним и смотрят на меня, ища дорогу ».

Учитель пятого класса Курни С. играет в игру с кодовыми словами. «Когда я чувствовал, что становится шумно (обычно прямо перед большими праздниками), я приносил конфету или подарок на день. Как я и учил, я бы сказал, что в том же объеме или чуть тише кодовое слово — _______. Затем я бы спросил, кто слышал кодовое слово. Я бы попросил троих ребят прошептать мне это, чтобы получить командное очко. Та команда, которая выиграла до обеда или увольнения, получила загадочное угощение или приз.Ключ в том, чтобы делать это случайным образом и по несколько раз более тихим голосом, и класс успокаивается вместе с вами, чтобы они могли выиграть! »

9. Становитесь тише, а не громче.

Тэмми Х. объясняет: «Мне давно сказали: если вы кричите, они станут громче, чтобы вас переубедить. Если вы говорите нормальным тоном, студенты остановятся и прислушаются. Это работает в моем классе ». Шантель Дж. Соглашается: «Для этого требуются сознательные усилия, но через некоторое время это становится привычкой».

Иногда лучше просто замолчать и подождать.«Когда они шумят и не слушают, — говорит Кэролин К., — я стою и смотрю на них, потом на часы, потом на них, а потом на часы… и я буду ждать. Достаточно нескольких детей, чтобы заметить, что я перестал их обсуждать, и тогда это «ШШШШ! СМОТРЕТЬ!! РС. C’S WAITING !! »и давление сверстников берет верх, чтобы поступать правильно».

Пейдж Т. показала своим ученикам, насколько ее голос действительно важен в классе. «В классе, который не разрешал мне преподавать, мы молчали на неделю, поэтому они поняли, насколько помогли дополнительные помощь и инструкции.Прочитав только часть «Одиссея », они поняли суть ».

10. Изучите новые подходы к дисциплине.

Если вы все еще не можете перестать орать в классе, изучите несколько новых возможностей. Вот несколько рекомендаций от других учителей:

Какие стратегии вы использовали, чтобы перестать кричать в классе? Приходите и поделитесь в нашей группе HELPLINE WeAreTeachers на Facebook.

Плюс история успеха одной учительницы о том, как она научилась перестать кричать.

Эта статья содержит партнерские ссылки Amazon. WeAreTeachers получает небольшую часть покупной цены, когда вы покупаете по этим ссылкам, но мы рекомендуем только те продукты, которые нам действительно нравятся.

Как перестать кричать на ребенка

Транскрипция:

Вы хотите перестать кричать на своего ребенка? Возможно. Может показаться, что ты не сможешь этого сделать. Может ты давно кричал. Может, на тебя кричали, что ты рос.Может быть, вы даже пришли из длинной вереницы крикунов. Но я видел, как это делали сотни родителей. Вполне возможно. Это как играть на пианино. Сегодня вы начинаете с простой мелодии, а через год вы действительно можете сыграть сонату.
Итак, вот как вы это делаете. Вы начинаете с того, что берете на себя обязательство перед семьей, что больше не собираетесь кричать. На самом деле ваши дети — единственные, кто знает, кричите ли вы на них, поэтому вы берете на себя обязательство перед ними. Вы даете клятву «yellibacy» и составляете для себя звездную карту.Если вам нужно, чтобы получить звезду, чтобы у вас было достаточно возможностей получить звезду, разделитесь на утро и день, и тогда, по крайней мере, возможно, вы обнаружите одно утро на той неделе, когда вы не кричите, и вы можете сказать себе , «Хорошо, однажды утром я не кричал». А на следующей неделе, может быть, два утра. И со временем вы сможете заметить, как кричите на своих детей, и сможете остановить себя прямо на середине предложения.
Это действительно трудно. Стоп. Отбросьте все, о чем вы беспокоитесь в данный момент.Это не срочно. Может показаться, что это так, но это не чрезвычайная ситуация. Просто брось это. Сделайте глубокий вдох. В ту минуту, когда вы привнесете в него некоторое осознание, вы больше не будете во власти своей ярости, и у вас действительно есть выбор, что делать. Вы можете отвернуться и просто успокоиться. Это отличный пример управления гневом для ваших детей. Вы моделируете для них, как зрелый человек справляется с гневом. Все злятся. Как вы с этим справляетесь? И со временем вы заметите, что в состоянии остановить себя все раньше и раньше, даже до того, как начнете кричать.А через несколько месяцев вы оглянетесь назад и поймете: «Ух ты, прошли недели, а затем, в конце концов, месяцы с тех пор, как я кричал».

Перестаньте кричать, чтобы дети слушали

A boy sitting on the ground with his head in his hands. A boy sitting cross legged with his head in his hands with text below him. A boy sitting cross legged with his head in his hands with text below him.

Знаете ли вы, что вы можете перестать кричать, чтобы дети слушали ? Это правда. Лучшая часть? Ваши дети начнут больше слушать, начнут больше уважать вас, и вы почувствуете большую связь со своим ребенком.

На самом деле, исследование доказывает, что крик вызывает у детей больше проблем с дисциплиной и плохого поведения.

Когда вы перестанете кричать, ваши дети начнут рассказывать вам больше, больше говорить с вами и делать то, что вы просите, из уважения и понимания, а не из страха, что вы выйдете из себя.

A boy sitting on the ground with his head in his hands.

A boy sitting on the ground with his head in his hands.

Как перестать кричать на детей? Как заставить детей слушать, не крича?

Я знаю, что бывает трудно сохранять спокойствие в пылу момента, когда ваши дети не слушают, а вам уже надоело все, что происходит в этот самый момент.

Когда мы начинаем разочаровываться, даже наше тело может это почувствовать. Наше кровяное давление повышается, наше терпение падает, мы дышим по-другому и т. Д. Нам нужно выучить эти признаки, а затем взять под контроль, сделав глубокий вдох, сосчитав до десяти, выйдя из комнаты и т. Д.

Еще важнее то, что мы понимаем, почему мы кричим… что привело нас к этому.

Крик обычно возникает из-за основной проблемы

Игрушки остались без внимания? Обувь в доме? Неоднократно просите их убрать свои комнаты? Возможно, вы переживаете по поводу работы, беспокоитесь о телефонном звонке, чувствуете необходимость убрать дом до прибытия посетителей, потеряли счет времени, опаздываете и т. Д.

Какой бы ни была причина вашего беспокойства или стресса в данный момент, дети в конечном итоге доводят родителей до предела, и начинается крик.Часто мы обнаруживаем, что настоящий источник нашего крика исходит от нас. Мы неподготовлены, мы в стрессе, мы заняты и чувствуем себя подавленными.

A girl with her hands over her ears.

Стресс проявляется и проявляется в виде повышенного голоса в адрес людей, которых мы любим.

Во многих случаях крик можно предотвратить, найдя корень проблемы и внося изменения: Может быть, приготовление утреннего ужина снизит стресс вечером? Может быть, если положить все в машину перед сном, это поможет всем быстрее выбраться утром?

Как бы то ни было, часто до начала крика остается короткое время, когда разочарование начинает усиливаться.Как только родители смогут обратить внимание на эти признаки, они смогут лучше контролировать ситуацию, не крича, что также означает, что вы не будете чувствовать себя виноватым, а ваш ребенок не будет чувствовать себя разочарованным.

Исследования

показывают, что 98% родителей кричали

Почти все родители кричат ​​или кричат. Фактически, исследование показало, что 90% родителей кричали за последние 12 месяцев, когда их ребенку исполнилось два года.

Этот процент возрастает до 98% родителей, которые кричали или использовали одну или несколько форм психологической агрессии в течение последнего года к тому времени, когда ребенку исполняется пять лет.

Если вам кажется, что вы кричите больше, чем хотите, помните, что вы не одиноки.

Время от времени мы теряем самообладание. Родители кричат. Дети кричат. Люди кричат. Мы все теряем самообладание в пылу мгновения. В конце концов, мы люди.

Хорошая новость в том, что завтра новый день.

Исследования

показывают, что крик вызывает БОЛЬШЕ проблем с дисциплиной и ненадлежащего поведения

В исследовании, проведенном университетами Питтсбурга и Мичигана, изучались крики в подростковом возрасте и их влияние на поведение детей.

Они опросили, опросили и изучили подростков и их родителей.

У школьников средней школы больше шансов впасть в депрессию, если родители кричат.

Участниками исследования были 976 подростков, участвовавших в исследовании. Это были ученики средней школы 13-14 лет. Их выбрали из десяти разных школ штата Пенсильвания. Все дети жили с двумя родителями.

В первый раз дети были изучены и опрошены в 7-м классе, а через год — в 8-м классе.

Исследование показало, что чем выше уровень резкой словесной дисциплины, криков или оскорблений со стороны родителей (мама или папа ) в возрасте 13 лет, тем больше вероятность, что у ребенка будут проблемы с поведением и депрессия от возраст 14 , год спустя.

Исследования доказывают, что негативный эффект крика играет большую роль, чем чувство любви.

Они также обнаружили, что даже когда ребенок чувствовал себя любимым и поддерживаемым родителями, негативный эффект резких слов и криков играл большую роль.Это оказало большее влияние на детей. Результатом исследования стало то, что эффект словесной дисциплины был столь же сильным, как если бы родители не любили ребенка постоянно.

Причина в том, что такие слова, как «ленивые» или другие имена, или резкие тона (крики) родителей часто оставляли детей чувствовать никчемными, недостаточно хорошими и незащищенными.

A child sitting on the stairs with his face in his hands.

A child sitting on the stairs with his face in his hands.

Исследования показывают, что использование положительного родительского опыта дает лучшие результаты

Исследования неизменно показывают, что использование позитивной дисциплины лучше и для родителей, и для детей.Дети лучше себя ведут, имеют лучшее психическое здоровье, более позитивно относятся к жизни и себе, имеют более высокие оценки в школе, лучше учатся и в целом более счастливы, чем дети, подвергающиеся физическому или словесному наказанию.

Что такое позитивное воспитание?

«Позитивное родительство» направлено на развитие прочных, глубоко преданных отношений между родителем и ребенком, основанных на общении и взаимном уважении. Позитивное родительство направлено на то, чтобы научить детей не только тому, что, но и почему.Позитивное воспитание означает обучение детей самоконтролю ». — Барбара Харви

Позитивное воспитание фокусируется на взаимном уважении и обучении на будущее, а не на наказании.

Примеры позитивного воспитания:

Когда я пытаюсь объяснить это, вот несколько ключевых моментов, которые я разделяю (из моих собственных взглядов):

  • Я использую позитивное воспитание, потому что хочу, чтобы наши дети поступали правильно, потому что это правильно… а не потому, что они боятся нас.
  • Я хочу, чтобы они соблюдали правила, потому что они этого хотят и потому, что знают, что я этого ожидаю, а не потому, что они боятся быть пойманными.
  • Я не хочу, чтобы они следовали правилам только потому, что они меня боятся, или что будет, когда меня нет рядом? Что будет, когда они станут старше и останутся одни?
  • Я хочу воспитать их в ХОЧУ поступать правильно, потому что они знают, что должны.
  • Мы проявляем уважение, прислушиваясь к нашим детям, и взамен нас уважают, потому что наши дети чувствуют себя услышанными.

Когда я был учителем, я никогда не кричал на своих учеников (честно говоря, я бы и не подумал об этом!). Мне не приходилось кричать. Они были уважительными и добрыми.

Почему мои ученики были хорошими слушателями, если я никогда не повышал голос?

На самом деле все проще, чем кажется: правила были установлены с первого дня, и они знали их. Если они нарушали правило, они теряли привилегию.
Мне не нужно было их наказывать … они сами принимали решения.Они знали, что если они нарушат правило, они откажутся от своей привилегии.

Тот же принцип действует в «обычном» мире. Если наши дети нарушают правила, они теряют привилегию — например, электронику или игровое свидание. Мне не надо на них кричать, потому что не о чем кричать.

Не было никаких ifs , и, или , но по этому поводу.

Правило нарушено = привилегия потеряна

Я каждый день напоминал своим ученикам, что ОНИ контролируют себя.Я просто тот человек, который готов их учить, поддерживать и ободрять. Я обеспечиваю соблюдение правил … они решили, хотят ли они следовать им и получать вознаграждение или нарушать их и столкнуться с последствиями.

Я не хочу быть судьей , я хочу быть GUARD .

Думайте об этом как о зале суда, и именно вы обеспечиваете соблюдение закона, но не выносите приговор. Телефон:

Как я объяснил и настроил систему в своем классе:

В первой школе, в которой я когда-либо преподавал, у нас возникла идея попросить наших первоклассников внести свой вклад.

Мои ученики рассказали мне о том, какие привилегии будут потеряны (из-за неправильных поступков), какие награды будут получены (за правильные поступки), когда эти действия вступят в силу и т. Д. Они просто «сказали», как дела. были выложены.

Это позволяет им принимать истинное участие в принятии решений, поэтому, когда они что-то сделали (хорошее или плохое), они знали результат, потому что они помогли его создать.

Это дало им чувство собственности.

Нам удавалось поддерживать его и позволять им ощущать «контроль над собой», выполняя следующие действия:

  • Мы работали над их установкой на рост.
  • Мои ученики вели записную книжку со своими оценками, ежедневным прогрессом, целями и т. Д. Они использовали свой ноутбук каждый день. Они заполняли график того, насколько хорошо они справились.
    Пример: У нас была гистограмма для проверки орфографии. Каждый тест они вынимали свой график и раскрашивали количество слов, которые они написали правильно.
  • Каждую неделю они возвращались и смотрели, как у них дела по сравнению с предыдущими неделями и по сравнению с их целями.Они прогрессировали или регрессировали? Достигли ли они своих целей? Как их можно улучшить?
  • Они следили за своим поведением каждый день, домашними заданиями и т. Д. (Я тоже следил, но эта тетрадь была для них).

Это работает и в ДОМЕ.

Идея состоит в том, чтобы позволить им взять на себя ответственность — это реальный способ помочь им добиться успеха и желание сделать это. Вы не кричите — вы позволяете своему ребенку участвовать в том, что происходит, и последствия говорят сами за себя.Вы показываете им, что они делают выбор, который влияет на их жизнь. Они могут выбрать следовать правилам или столкнуться с последствиями.
СОВЕТ: Все эти предложения, которые я даю сегодня, работают, если вы последовательны. Как и во всем, последовательность является ключевым моментом.

Почему крик НЕ работает?

Крик возникает из-за потери контроля. В какой-то момент такое случается с большинством из нас.

Крик возникает от раздражения и разочарования.

Если вы поговорите с детьми в спокойной манере, это поможет вам намного дальше, чем крик. Это позволит вам поддерживать отношения в режиме «вперед-назад».

A close up of a girl looking at the camera.

A close up of a girl looking at the camera.

Как заставить детей слушать, но не кричать

Когда у вас возникает чувство крика, попробуйте один из следующих вариантов:

1- Помните, что если вы кричите — они будут кричать . «Обезьяна видит обезьяна делает.»
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок терял контроль в неприятных ситуациях, вам просто нужно сделать это самостоятельно.Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оставался спокойным и собранным и сталкивался с проблемой, как взрослый, вы должны это сделать.

2. Шепотом привлечь их внимание.
Я знаю, это звучит безумно, но это работает. Как учитель, я часто использовал этот подход, и он всегда привлекал их внимание. Когда дети становились слишком громкими, мне не хотелось кричать поверх их голоса, поэтому я шептала.

Я делаю это как родитель и с нашими собственными детьми. Шепот заставляет их остановиться и посмотреть, что вы говорите.Он также оказывает успокаивающее действие на детей, поэтому беспроигрышный вариант

.

3- Пусть их естественные последствия говорят сами за себя.
Если игрушка потеряна или сломана из-за того, что ее не использовали, не заменяйте ее. Если им не удается выйти на улицу, потому что они не выполняли работу по дому, не сдавайтесь.

Помните — правила созданы, и вам не нужно их нарушать. Даже не позволяйте никому знать, что это МОЖНО сделать.
Однажды мы ели в другой комнате дома, и наш сын спросил меня: «Мама, ты уверена, что мы сможем это сделать? Я не думаю, что нам следует есть в этой комнате.”

Они понятия не имели, что я установил правило, потому что оно никогда не подвергалось сомнению.

4- Они дети.
Запомните это, а затем снова запомните. Они дети.
Попытайтесь вспомнить, когда вы были ребенком. Наши решения в детстве не всегда бывают хорошими, и нам нужно использовать все эти моменты как моменты для обучения.

5- Не беспокойтесь о Джонсах.
Я все время вижу и слышу родителей, которые говорят: «Я просто хочу, чтобы я был больше похож на ___», но вы должны помнить, что у каждого свои проблемы.Ни у кого нет такой идеальной жизни, как показывают на Facebook. Шутки в сторону. В какой-то момент мы все теряем самообладание (что подводит нас к # 6)

6- Просто скажите «Мне очень жаль».
Если я чувствую, что вышел из строя и наказание не соответствовало преступлению (пример: потеря электроники на неделю, потому что они не застелили постель сегодня) Я просто скажу: «Мне очень жаль. Я сегодня переборщил и не должен был так кричать. Поразмыслив, я решил, что двух дней вполне достаточно, но сегодня ты должен сделать дополнительную работу, чтобы наверстать то, что я должен был сделать для тебя.”

7- Говорите со своим ребенком, а не с ним.
Как я уже говорил выше, лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это сесть и поговорить с ним. Все будет иметь значение, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым.

То, что вы можете сказать своему ребенку, чтобы напомнить ему, что ему нужно исправить то, что он сделал (без вашего крика на него)

  • То, как вы ведете себя, меня очень огорчает.
  • Я просто не понимаю, зачем вы это делаете, когда знаете, что это неправильно.
  • Что мне делать, если это повторится?
  • Как вы думаете, мне следует попросить вас написать своему брату письмо с извинениями?
  • Тебе нужно придумать способ извиниться перед сестрой: может тебе стоит сделать одну из ее дел по дому?
  • Я всегда думаю о тебе как о таком добром человеке, и мне сейчас так грустно знать, что ты намеренно обидел его.
  • Почему вы так себя ведете? Что-то происходит, о чем вы мне не рассказываете?
  • Мне нужно, чтобы ты усерднее работал над собой.Вы не подлый или грубый, поэтому я не хочу, чтобы вы поддавались искушению, когда оно подкрадывается. Я знаю, что вы добрый и любящий, поэтому позвольте этой стороне показать больше, чтобы другие могли увидеть чудесного ребенка, который Я вижу каждый день. (← немного перевернутой психологии тоже не помешает!)

happy mother & child laughing together happy mother & child laughing together
Дайте себе милость.

Вы потеряете самообладание и терпение и рано или поздно повысите голос. Мы люди, и мы не идеальны.

Все кричат ​​. Мы люди.

Кричать — это не УЖАСНАЯ вещь, поэтому не расстраивайтесь сейчас, если вы читаете это и думаете: «О нет. Я кричал сегодня ».

Мы не идеальны. Мы все теряем самообладание. Мы все кричим.

Мне нужно, чтобы наши дети понимали, что я буду время от времени кричать.
Их отец будет кричать. Их бабушка и дедушка, тети, дяди, братья и сестры, друзья…. все собираются кричать.

Это нормально, что они это знают, и нормально, что они видят это. потому что однажды их тренер, учитель, начальник или другой авторитетный деятель закричит. Это должно произойти, и когда это произойдет, я не хочу, чтобы они слишком испугались или нервничали.

В конце концов, я хочу, чтобы мои дети были терпеливыми и добрыми, поэтому я тоже стремлюсь быть терпеливыми и добрыми.

Я буду лучшим примером любви к своим детям. Я подаю пример того, какими людьми я хочу, чтобы они были каждый день.Даже если я этого не осознаю … они смотрят, слушают и учатся у нас каждый божий день.
Все, что мы можем сделать, как родители, — это стараться изо всех сил , чтобы стать нашим лучшим , чтобы наши дети могли делать то же самое. Как говорит моя мама: « Когда ты знаешь … ты лучше».

Приглашаем вас подписаться на мою серию БЕСПЛАТНЫХ электронных писем о том, как проводить больше времени со своими детьми. А пока я пришлю вам 30-дневный календарь для печати, наполненный индивидуальными идеями для ваших детей (и отдельный для подростков)

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
A little girl facing a wall with head turned and tongue sticking out. A little girl facing a wall with head turned and tongue sticking out.

A boy sitting backwards on a wooden chair. A boy sitting backwards on a wooden chair.

.

A close up of glass jars with letters on them and cotton balls in them. A close up of glass jars with letters on them and cotton balls in them.

© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

Вредно ли кричать на моих детей? (Вот что вам нужно знать)

Man with megaphone yelling at boy
Вы только что закончили собирать обеды и изо всех сил пытаетесь вывести детей за дверь вовремя, чтобы успеть на автобус.

Ваша старшая не может найти туфли.

Вашему посреднику нужен документ, подписанный для производственной поездки и «СЕГОДНЯ ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ!»

Ваш малыш только что вылил гигантскую коробку Cheerios по всему кухонному полу, а вы еще даже не выпили кофе.

Вы пытались удержать это вместе, но в момент раздражения вы ломаетесь.

«Я СКАЗАЛ ВАМ ОСТАВИТЬ ОБУВЬ У ПЕРЕДНЕЙ ДВЕРИ!»

«ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕГДА ЖДЕТЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ МИНУТЫ ?! КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ОТВЕЧАТЬ БОЛЬШЕ? »

«АААА !!! МОЖЕТ ЛИ КТО-НИБУДЬ ПОСМОТРЕТЬ РЕБЕНКА, КОГДА Я УБИРАЮ ЭТО МЕСЯЦ? »

Вы не планировали кричать; вы не хотите кричать, но иногда это кажется единственным способом выразить усталость и смятение, которое вы чувствуете внутри.

О, мой дорогой друг. Я ТАК был там. Крик был моей стратегией дисциплины, прежде чем я открыл для себя волшебный мир позитивного воспитания. Впервые у меня были инструменты, необходимые, чтобы перестать кричать и начать эффективно воспитывать своих детей.

Но вопрос все равно остается, кричать вредно? Можно ли родителям кричать? Или, может быть, вы похожи на многих родителей, с которыми я разговариваю, которые настаивают на этом: «Мой ребенок слушает, только когда я кричу».

Где бы вы ни оказались в спектре криков, оставайтесь со мной.Можно так много узнать о крике и о том, как он влияет на наших детей.

Почему родители кричат?

Большинство людей от природы не «вопят». Мы не закончили среднюю школу, ежедневно крича на наших друзей, или закончили колледж, крича на наших профессоров. Конечно, мы могли бы кричать в момент ярости на дороге или из-за недовольства несправедливой ситуацией, но никому не нравится кричать (или, если на то пошло, кричать на нас.)

Когда наши младенцы рождаются, и мы качаем этого драгоценного двухмесячного ребенка спать, ни одна унция из нас не может представить, что кричим на этого херувима в наших руках.

Но затем этот двухмесячный ребенок превращается в буйного трехлетнего, энергичного пятилетнего или дерзкого тринадцатилетнего ребенка, и те чувства, которыми мы были так дорожили много лет назад, начинают угасать. Прошли те времена, когда мы прижимались друг к другу и звучали детские звуки, а теперь настали дни неповиновения, споров и борьбы за власть.

И поскольку большинство родителей не обладают подходящими стратегиями, чтобы справиться с такими трудными родительскими ситуациями, мы кричим.Мы кричим. Мы ругаем. Мы виноваты.

А потом мы валяемся. Нам стыдно. Мы чувствуем себя виноватыми. Мы приносим свои извинения.

Мы клянемся, что больше не будем этого делать.

Но, как по маслу, это происходит снова, потому что, пока мы кричали, мы не устраняли корень поведенческих проблем нашего ребенка.

Короче говоря, родителей кричат, потому что они на грани пропасти, и у них нет более эффективных инструментов.

Остается вопрос, вреден ли крик?

Вредно ли кричать?

Исследование, опубликованное в «Журнале детского развития», показало, что дети, выросшие в семьях, которые постоянно кричали, чаще страдали тревогой, депрессией, стрессом и другими эмоциональными проблемами — аналогично детям, которых часто шлепают.

Это исследование привлекло внимание родителей во всем мире, так как 99,9% всех родителей в какой-то момент кричали на своих детей. Но прежде чем вы отправите своего ребенка на психологическое обследование, чтобы увидеть, не повлиял ли крик на его жизнь негативно, давайте разберемся с этим немного подробнее.

Это Когда-нибудь Хорошо кричать?

Когда ваш ребенок подвергает себя опасности — выходит на оживленную улицу, играет с огнем, пытается выполнить трюк Злого Книвела с балкона — непременно кричите и кричите, чтобы привлечь его внимание.

Проблема в том, , что если мы хотим, чтобы крик был эффективным средством защиты нашего ребенка и его безопасности, мы не можем использовать крик как нашу ежедневную стратегию дисциплины.

Если мы часто будем кричать на наших детей, они станут глухими по отношению к родителям, они начнут нас отключать — вспомните Мальчик, который плакал Волком .

Если мы ВСЕГДА кричим, чтобы сообщить о повседневных потребностях и просьбах (потому что в противном случае дети не будут слушать), ребенок с меньшей вероятностью ответит, когда крик используется как механизм, обеспечивающий его безопасность.

Какие виды крика наиболее вредны?

Просто потому, что вы повышаете голос и твердо просите сына до «Положите свою младшую сестру!» не означает, что вам нужно дополнительно сэкономить 90 долларов на терапию в следующем месяце.

Крик причиняет наибольший вред, когда он сопровождается обидными словами. Давайте посмотрим, как родители совмещают крик с оскорбительной речью.

Yelling causes the most harm when it

Виноват

Когда мы возлагаем ответственность за ошибку или ошибку , это может отрицательно сказаться на благополучии нашего ребенка.

Давайте посмотрим на старшую дочь в нашем первоначальном примере. Сказав « Я СКАЗАЛ ВАМ ОСТАВЬТЕ ОБУВЬ У ПЕРЕДНЕЙ ДВЕРИ!» мы возлагаем на ситуацию чрезмерную вину и подчеркиваем.

Давайте посмотрим на это глазами вашей дочери:

Она уже измучена тем, что не может найти свои туфли. Вдобавок ко всему, она может почувствовать ваше напряжение и ощутить ваше разочарование, которое ЕЩЕ РАЗ СКАЗАЛ — вы ЕЙ СКАЗАЛИ, но она забыла. (Ее перевод вашего комментария: «Как ты мог быть таким глупым?» ) Ваша вина добавляет оскорбления к травме в и без того напряженный для нее момент.

Вместо того, чтобы обвинять ее в том, что она что-то потеряла или не выполнила задачу, задайте вопрос:

«Где вы в последний раз видели свою обувь?» или, после того как она их найдет, « Каковы ваши планы по обеспечению того, чтобы вы могли найти обувь завтра?»

Andrea, Mom of 3, on her journey to stop yelling.

Позор

Точно так же, как обвинение ребенка может обострить его эмоциональное расстройство, стыд может быть не менее тревожным.

Взгляните на выбор слова по направлению к среднему ребенку в начальном примере,

«ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕГДА ЖДЕТЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ МИНУТЫ ?! КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ОТВЕЧАТЬ БОЛЬШЕ? »

В этой ситуации мы излишне стыдим ребенка своей гиперболической речью.Когда мы используем такие фразы, как «Ты ВСЕГДА…» или «Ты НИКОГДА…», дети начинают владеть этими ярлыками и будут соответствовать указанным нами дескрипторам. Они начинают рассматривать себя как ярлык: «Я безответственный» или «Я, должно быть, плохой».

Маленькие дети не понимают преувеличений и сарказма, поэтому важно говорить четко, прямо и спокойно, если вы хотите увидеть изменение в поведении.

Вместо того, чтобы пристыдить своего ребенка, выразите свое разочарование полезным способом, который излагает ожидания на следующий раз:

«Вау! Экскурсия звучит так весело! Я бы хотел, чтобы ты ушел.Если вы хотите оставить его на прилавке, я сделаю все возможное, чтобы подписать его сегодня утром, но в следующий раз мне потребуется уведомление за 2 дня, так что у меня будет достаточно времени, чтобы просмотреть информацию о поездке. ”

Что делать, если я кричу?

Мы все люди, друг мой. Мы собираемся облажаться. Когда вы теряете хладнокровие, не теряйте надежды — даже эти моменты разочарования можно превратить в прекрасные моменты обучения, если мы сможем достаточно смирить себя, чтобы сделать это.

Когда все успокоятся, после того, как осядет пыль, сядьте и снова пообщайтесь со своим ребенком. Сообщите ей, что ваша реакция была неуместной, и вам следовало бы поступить с ситуацией иначе. Вы можете моделировать, используя утверждения «Я чувствую…», чтобы выразить эмоции, которые вы испытывали в данный момент.

Например, «Я испытываю стресс, когда не получаю достаточно предварительного уведомления для выполнения задачи. Для меня было бы действительно полезно, если бы мы могли разработать план, который поможет вам следить за своей обувью (или систематизировать свои школьные документы), чтобы мы все знали, где все находится.”

Не добавляйте никаких дополнительных уточнений или обвинений к извинениям. Например, «Я в стрессе, потому что ты потерял обувь», только подливает масла в огонь. Признайте, где вы слишком остро отреагировали, составьте план на будущее и сообщите своим детям, как вы ДОЛЖНЫ отреагировать в данный момент.

Если вы что-то забыли, попросите ребенка «сделать еще».

Моделируя такое поведение, вы поможете своим детям развить соответствующие навыки разрешения конфликтов в будущем.Вот 7 советов, как извиниться перед ребенком, чтобы помочь вам в этом разговоре.

Ela, Mom of 2, on her journey to stop yelling.

Последние мысли

Тот факт, что вы читаете эту статью, говорит мне, что вы отличный родитель: вы хотите самого лучшего для своих детей и хотите быть родителем, о котором вы всегда знали. Но если вы похожи на тысячи семей, которые мне посчастливилось обучать, возможно, у вас нет всех необходимых инструментов.

Наш природный инстинкт заставляет нас кричать от разочарования и терпеть полное поражение.Изучив позитивные стратегии воспитания для эффективного родительства, вам больше не придется кричать. Вот почему я разработал целый курс для родителей от малышей до подростков — чтобы крики остались в прошлом.

Не уверены, подходит ли вам курс? Присоединяйтесь ко мне на БЕСПЛАТНЫЙ ОНЛАЙН-КЛАСС, и я научу вас формуле отказа от криков для определения последствий. Используя стратегии этого часового онлайн-курса, вы увидите резкое снижение криков с первого дня!

Мы желаем вам всего наилучшего в вашем родительском пути — и мы всегда готовы помочь вам!

Что делать дальше:

1.Подпишитесь на мою рассылку новостей:

Подпишитесь на мой информационный бюллетень, чтобы получать советы по воспитанию детей, которые помогут вам создать более счастливый дом и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения — Начиная с СЕЙЧАС!

2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:

Зарегистрируйтесь на мой бесплатный урок под названием Как заставить детей слушать, не ворча, крича и не теряя контроля .Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.

3. Зарегистрируйтесь в моей системе 7-этапной системы воспитания детей

Присоединяйтесь к моей проверенной 7-шаговой системе для занятых родителей, готовых к переменам (она получила 5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени вы сэкономите 10% плюс получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — совершенно без риска и с пожизненным доступом.

Об авторе

Amy McCready Признанный на национальном уровне эксперт по вопросам воспитания Эми Маккриди — основательница компании Positive Parenting Solutions и автор бестселлеров Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных и благодарных детей в мире с чрезмерными правами. и Если мне нужно сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича .Как «выздоравливающий крик» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является сторонником позитивных методов воспитания для более счастливых семей и хорошо воспитанных детей. Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена ​​на каналах CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Рэйчел Рэй, Стиве Харви и других. В своей самой важной роли она — гордая мама двух замечательных молодых людей.
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *