HomeРазноеКак по душам поговорить с подростком: Как говорить с подростком, если он грубит и не хочет общаться

Как по душам поговорить с подростком: Как говорить с подростком, если он грубит и не хочет общаться

Содержание

Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком

Стремление к самостоятельности, замкнутость, нежелание проводить вместе все свободное время, растущий авторитет сверстников, бунт против всего… Вам это знакомо? Ребенок, раньше ловивший каждое ваше слово, теперь не ценит советов? И более того, закрывает уши не желая разговаривать? Что случилось и как вернуть того милого малыша, который беспрекословно слушался? В корне неверный подход. Меняться и в первую очередь менять свой стиль поведения придется вам. Если конечно вы хотите, чтобы вас услышали.

1. Не читайте лекции
Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте», то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

2. Не обвиняйте
Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!», говорите «Меня расстраивает, что ты откладываешь учебу на последнее место»

3. Говорите между делом
Трудно ожидать, что 15-летняя дочь будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.

4. Осваивайте новые технологии
Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.

5. Разделяйте интересы
Их книги, музыка, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения : «Ого, да мама знает что манга это не тоже самое что манго»

6. Не бойтесь перехвалить
Часто родители считают, что похвала нужна только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

7. Никогда не говори «никогда»
Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» — просто лукавите.

8. Крик это не аргумент
Не думайте, произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как ваш срыв и свою правоту: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля « Да я два часа не могла тебе дозвониться!»

9. «Как дела? – Нормально.»
Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

10. Никакой паники
Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором – просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Как бы не было тяжело вам, не оставляйте ребенка на этом трудном для него периоде. Помогите и поддержите.
Успехов вам и вашим детям, которые еще не стали взрослыми, но уже перестали быть детьми.

Источник: мониторинг СМИ

Священник Павел Гумеров о переходном возрасте

«Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообще… Основные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни…»

Священник Павел Гумеров

Один знакомый мне священник имел двух сыновей. Когда его старший сын стал взрослым и также принял священный сан, а младший еще был подростком, этот батюшка овдовел. Он один воспитывал младшего сына и тот, когда уже заканчивал школу, начал потихоньку отбиваться от рук. Например он увлекся творчеством скандально известной рок-группы «Ленинград». Кто не знает, поясню: «Ленинград» совершенно отвязная группа, почти в каждой их песне содержится нецензурная лексика.

Отцу, естественно, не могло понравиться новое увлечение сына, но он смог вразумить его весьма оригинальным способом. Священник нашел диски этой группы и стал вечерами в присутствии сына прослушивать их. И не только слушать, но и живо комментировать тексты. Через несколько дней сын не выдержал, подошел к отцу и сказал: «Папа, давай выключим это». После этого «Ленинградом» он больше не увлекался.

В этом маленьком эпизоде можно почерпнуть большую мудрость, ибо в нем заключаются все основные правила поведения для родителей в отношении детей-подростков.

  1. Батюшка не стал бороться с увлечением сына путем запретов и давления. Потому что давление вызывает в подростке дух противления. Даже если он внутренне согласен с разумностью запрета, он будет противиться из юношеского упрямства. К тому же «запретный плод сладок».
  2. Отец подошел с уважением к подросшему сыну, потратил время, чтобы разобраться в проблеме, а не просто крикнул: «Прекрати слушать всякую бесовщину!» То есть вник в проблему, чтобы судить о ней со знанием дела.
  3. И наконец, показал сыну глупость и пошлость его нового увлечения на наглядном примере, как бы с его стороны, как будто говоря ему: «Ага, ты считаешь себя взрослым, подумай, может ли взрослый, уважающий себя человек слушать подобную дрянь?»

Переходный возраст, подростковый период – время очень непростое как для родителей, так и для самих детей. И пережить его можно, только если запастись любовью, уважением и пониманием. Именно уважения и понимания в первую очередь молодежь ждет от нас. Они полагают, что уже стали взрослыми и хотят, чтобы мы беседовали с ними как со взрослыми людьми. Мне довольно часто приходилось проводить уроки и беседы со школьниками, выступать перед весьма сложными подростками, но всегда я придерживался одного правила: относиться к моим молодым слушателям с таким же уважением, как если бы я выступал во взрослой аудитории.

Даже если мне специально задавали провокационные, каверзные вопросы, я стремился максимально обстоятельно и аргументировано ответить на них, не теряя при этом самообладания и уважения к своим совопросникам. Это всегда вызывало ответное уважение у моих слушателей. И могу сказать, что мои уроки ребята слушали с большим вниманием, тем более что я выбирал для общения с ними интересные для молодежи темы.

Наши отношения с детьми, с наступлением переходного возраста должны быть пересмотрены. То, что было приемлемо со школьниками 8-10 лет не пройдет с подростками. Ошибки, допущенные при воспитании детей, в подростковом возрасте уже не исправишь. Родителям остается только усиленно молиться за своих детей и постараться стать для них не авторитарными руководителями, а авторитетными старшими товарищами.

***

Как общаться с детьми в этот непростой период? Как понять их и найти с ними общий язык?

В годы так называемой перестройки на экраны страны вышел документальный фильм «Легко ли быть молодым?» Эта картина довольно откровенно рассказывала о жизни и проблемах современной молодежи и наделала тогда много шума. Помню мой дед, только увидев название фильма, проворчал: «Легко ли быть молодым? – тоже мне вопрос – лучше бы спросили: легко ли быть старым!» Думаю, что и в юности и в пожилом возрасте есть свои большие трудности. Оба этих периода являются кризисными, а значит очень непростыми, требующие адаптации, перестройки.

Молодой человек только входит во взрослую жизнь, этот период так и называется переходный возраст, а человек среднего возраста, старея, тоже переходит в новую фазу своего жизненного развития. И неизвестно, кому труднее; молодым или старым.

Почему переходный возраст является наиболее трудным периодом в жизни ребенка и в чем его особенности? Время, когда дети становятся подростками, а потом юношами и девушками, это период взросления, бурного роста и изменения всего организма. Но главное происходит активное формирование и становление личности. Переходный возраст начинается в 12-13 лет, а к 18 годам обычно заканчивается. Хотя в некоторых случаях может затянуться до вступления молодого человека во взрослую жизнь. Сейчас, вообще, подростки взрослеют медленно. Очень часто подходят родители и начинают рассказывать о проблемах с детьми и складывается впечатление, что речь идет о подростках 15-17 лет, а оказывается их детям уже сильно за 20. В этом, конечно, больше вины родителей, которые никак не хотят приучать своих чад к самостоятельности, ответственности и взрослому образу жизни. Например, один мой знакомый папа, когда его детям было уже больше 20 лет, продолжал их будить каждый день в институт, а по воскресеньям в церковь.

Переходный период – время большого стресса. Активный рост организма, гормональная перестройка, половое созревание, становление личности, выбор жизненного пути, вступление во взрослую жизнь – все это является немалыми проблемами для недавних детей, и они не всегда знают, как с ними справиться. Это часто выливается в агрессию, противление родителям, подростковый бунт и неадекватные поступки. У подростка вдруг может резко измениться характер, он начнет грубить или становится скрытным. Его настроение может постоянно меняться. От радостного, возбужденного, до депрессивного. Психика становится неустойчивой. У многих молодых людей в этот период появляются мысли о самоубийстве, они могут чувствовать себя глубоко несчастными, всеми оставленными и некому ненужными. И иногда эти мысли могут перейти в действие. Думаю, каждый знает примеры, когда подростки бросались под поезд, прыгали с крыши или резали вены из-за неразделенной любви или других проблем.

Подросток взрослеет и начинает самоутверждаться и это нормально, но делает это часто совершенно неправильными методами, через непослушание, хамство, свержение авторитетов и норм поведения. Родителям нужно понять, что обижаться на своих взрослеющих детей в этот период нельзя, они как бы находятся в состоянии детской болезни, и потому мы в принципе не можем требовать от них нормального поведения, они не совсем адекватны. Мы же не обижаемся на человека, если у него хронический кашель, и он ночью мешает нам спать, или у него болят уши и он нас плохо слышит. Так и подростки нуждаются в том, чтобы мы относились к ним с вниманием и пониманием. Они не нарочно хотят нас обидеть, оскорбить и задеть, просто у них проблемы, и они не знают, как с ними справиться. Очень хорошо в это время вспомнить себя в подростковом периоде, свои переживания, ощущения, трудности, стремления и тогда нам будет гораздо легче понять наших детей.

Почти все подростки пробуют курить, пить пиво, не слушаются старших, дерзят учителям и обманывают родителей. Бояться этого не следует, просто нужно правильно на это реагировать. Но нельзя и не обращать на это внимание, просто действия родителей в этот период должны быть весьма осторожными и разумными, об этом мы поговорим немного позже. Если подросток переболел детскими «болезнями» и чудачествами, и родители правильно вели себя в это время, он приобретет иммунитет и во взрослом возрасте не наделает глупостей.

***

Главные правила общения с подростками почти те же что и с детьми вообщеОсновные принципы — это любовь и понимание. Этого ждут от нас дети любого возраста, хотя конечно, подростковый период имеет свои особенности. Если ребенок недополучил в детстве любви, это может весьма плачевно сказаться на его дальнейшей жизни. Ведь, как правило, преступники это либо дети из неблагополучных семей, либо дети вообще лишенные родителей, воспитанные в детских домах и интернатах. Конечно, ребенок из обезпеченной, внешне благополучной семьи, тоже может пойти по преступной стезе, но во-первых таких случаев довольно мало, во-вторых достаток семьи вовсе не свидетельствует о наличии настоящей родительской любви.

Помню, один священник рассказывал, как посещал колонию для малолетних преступников. Он выступил перед ними и прочел в глазах ребят одно, — их очень сильно недолюбили в детстве.

Когда подросток уходит из дома, или связывается с плохой компанией, он ищет того, что ему не хватало в семье. Любви, понимания и уважения. И еще, может быть, авторитета старшего. И даже когда он попадает в молодежную банду, он может получить там замену всему этому.

Там его понимают, не относятся к нему как к маленькому, уважают, он имеет свое дело в новой «семье», и он видит пример для подражания в лице старших товарищей. Они в «авторитете» и они ведут его за собой.

Поэтому задача родителей создать в семье такие условия, чтобы подростку не хотелось убежать «на страну далече» и искать чего-то вне дома. Он должен почувствовать, что его семья дает ему поддержку, заботу и понимание. Семья это собрание самых лучших и верных друзей. Конечно, у юноши и девушки могут быть друзья и приятели, но и они также должны быть в курсе; с кем дружит и тусуется их ребенок. Они должны познакомиться с его друзьями, пригласить их в гости и желательно познакомиться с их родителями. И только тогда отпустить подростка гулять с ними. Потому что сейчас для их чада авторитет друзей – товарищей может быть гораздо выше родительского, и если ребенок связался с не очень хорошими людьми, они могут оказать на него большое отрицательное влияние. Главное, что нужно понять родителям: дети становятся проблемными и «трудными» из-за проблем и трудностей в семье. Либо у супругов плохие взаимоотношения, либо ребенок не получил в семье должного воспитания, либо к его проблемам никто не прислушивается. Особенно это нужно знать родителям, чьи дети еще не достигли подросткового возраста, чтобы не упустить момент. Все что мы хотим вложить в ребенка в плане воспитания, нужно сделать до переходного возраста. Потом дети практически перестают воспринимать наши наставления. Зато, если ребенок получил должное воспитание, в юношеском возрасте он будет знать, что такое хорошо, а что такое плохо и сможет сделать правильный выбор.

Нередко бывает такой вариант: родители (особенно отцы) не уделяли особого внимания воспитанию ребенка, а в подростковом возрасте спохватились и начали усиленно наверстывать упущенное, и требовать с него очень многого. Это вызывает отчуждение, ребенок начинает все больше отделяться от родителей. Один мой знакомый очень мало времени уделял своим дочкам. Он сам рассказывал мне, что когда они были маленькими, почти никогда не гулял с ними. Помню, он даже с какой-то гордостью говорил: «Я ни разу в жизни коляску не катал!» Так что получилось? Дочери выросли, и с ним они почти не общаются. Если в семье теплая дружная атмосфера, если домочадцы уделяют время общению, совместным делам и занятиям, кризис подросткового возраста проходит легко. По проведенным исследованиям в большинстве семей родители разговаривают с детьми в среднем 15 минут в день. Можно ли после этого говорить о каких-то хороших взаимоотношениях?

Ребенок должен чувствовать в родителях старших друзей. Им можно высказать свое мнение, с ними можно обсудить насущные вопросы, поделиться проблемами. Однако, со стороны родителей не должно быть излишней навязчивости, важно не переборщить, если подросток пока плохо идет на контакт, попробуйте найти дело, которое будет интересно и ему и вам.

И вообще, побольше интересуйтесь: чем он живет и увлекается. Родители сами могут влиять на увлечения ребенка, подсказывая и предлагая ему интересные книги, фильмы или музыку.

Если мы беседуем с подростком и его мнение не совпадает с нашим, не нужно давить его родительским авторитетом. Наше возражение и критика только тогда будут иметь действие, когда будут аргументированными и авторитетными. Например, отроку нравится определенная музыка, фильмы, сайты или стиль одежды. Важно не голословно отрицать что-то, это неизбежно вызовет конфликт, а вместе разобраться, обсудить. Может быть вы преувеличиваете опасность того или иного увлечения, а может быть сможете предложить что-то свое. Нужно не только и не столько что-то запрещать, но и разобравшись в теме, ненавязчиво дать нужное направление, предложить альтернативу. К примеру, подросток увлекается рок-музыкой и слушает тот же «Ленинград». Но русский рок – явление очень разнородное. И выступая против непонравившейся вам группы, можно при этом разрешить слушать других рок- исполнителей. Такие мастодонты отечественного рока, как Ю.Шевчук, К.Кинчев, являются людьми православными. Немалое количество рок-коллективов имеет в своем репертуаре песни на духовные темы. (Например, «Черный кофе»)

Также можно помочь молодому человеку в выборе литературы. Сейчас молодежь увлекается романами Пауло Коэльо. В его произведениях содержится много оккультного, эзотерического, а значит, они неприемлемы для православного человека. Нужно не только рассказать об этом ребенку, но и предложить что-то взамен, например, книги Толкиена, Льюиса или что-то другое.

Кстати, критику всегда лучше начинать с похвалы. Скажем: «Ты такой умный, серьезный парень, разбираешься во всех проблемах, а слушаешь примитивную попсу». Или «Ты такая у меня серьезная девушка, так много помогаешь, весь дом на тебе, а в комнате у тебя безпорядок».

Похвала, поощрения – это то, что ребенок ждет от нас в любом возрасте, и родителям обязательно нужно хвалить детей за достижения и просто хорошие поступки, конечно соблюдая при этом меру, чтобы ребенок не «зазвездился». Ведь в этом возрасте подростки, как правило, и так имеют преувеличенное представление о своих способностях. Но, тем не менее, родители гораздо большего добьются от детей, если будут говорить им простые, теплые слова благодарности за то, что они делают для дома, для семьи.

Пару слов скажу о церковном воспитании подростков, ибо это весьма непростая и болезненная тема. Ведь очень многие молодые люди, которых родители с детства водили в церковь, потом отходят от храма и церковной жизни. Здесь два основных момента. Вера, молитва, участие в таинствах – все это должно быть для самих родителей не формальным обрядом, а частью жизни, потребностью души. Тогда они смогут привить это все детям. Ведь родители для детей – первый пример во всем. Если мы требуем от детей опрятности – сами должны одеваться в чистую, аккуратную одежду; если хотим, чтобы ребенок молился и соблюдал пост – сами должны не делать себе послаблений в посте и не пропускать молитв и церковных служб. Кроме родительского примера детям нужны заинтересованность и объяснения. Им не должно быть скучно в храме и они должны получать от родителей простые, живые и доступные объяснения духовных вопросов. В посещении служб следует избрать разумную меру согласно с возможностями детей, чтобы не переусердствовать и не вызвать отторжения от храма. В духовном воспитании важно подавать материал интересно. Можно рассказать про наступающий праздник или пересказать житие ныне празднуемого святого своими словами, можно подобрать интересные книжки для детей. Благо сейчас продается много художественной православной литературы и фильмов. К сожалению, сложно представить, что дети переходного возраста будут читать «Лествицу» или «Поучения аввы Дорофея», но в этом возрасте важно, чтобы интерес подростка к церковной теме не угас, а для этого нужно потрудиться. Когда я вел уроки «Основы православной культуры» в школе, то проводил беседы с учениками, используя фильмы. Например, показывал детям фильм «Кво вадис» по роману Сенкевича «Камо грядеши», а потом беседовал с ними о подвиге мучеников.

Подростки перестают ходить в храм часто потому, что родители не уделяют их духовному росту и воспитанию достаточного внимания. Они за ручку водят ребенка в 4 года к причастию, водят его в 7 лет к исповеди и думают, что этого достаточно. Но в 12-16 лет дети требуют большего. Только тогда он останется в церкви, когда церковная жизнь будет вызывать у него интерес. Поэтому нужны и родительские беседы, и книги и общение с церковными сверстниками и может быть какая-нибудь помощь храму, чтобы подросток чувствовал свою причастность к приходской жизни.

Удержать подросшее чадо в Церкви и сохранить его веру – задача очень серьезная и непростая. Тут опять-таки не должно быть перегиба. Тинейджер уже не имеет детского восприятия веры, он выходит из послушания родителям, но и к взрослым духовным переживаниям еще не пришел. Поэтому не отбить у него охоту молиться и ходить в храм – наипервейшая задача. Подросткам нужно бывает какое-то участие в церковной жизни. И хотя я и говорил, что появление детей в алтаре нежелательно, для отрока переходного возраста это может сыграть положительную роль.

Пение на клиросе, чтение тоже в этом возрасте может удержать детей в церкви. И, конечно же, общение с себе подобными церковными детьми. Я рос в советское время и для меня особенно важно было, что не я один верующий. Есть ребята, с которыми я вместе хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о совместных церковных детских мероприятиях у нас уже была. Помню, мы с моим другом ездили в загородный храм. Дорога занимала более двух часов, было тяжело, но вместе все было легче и интереснее. «С кем поведешься, от того и наберешься» — говорят в народе. С большой радостью мы участвовали в освобождении храма от мусора, в восстановлении. Здесь же и общались со взрослыми прихожанами, многому от них учились. Подростку нужно дело, поддержка друзей.

В любом храме к молодежи отнесутся хорошо и дадут посильное дело. Можно научиться звонить, даже просто убирать территорию от снега, а если юноша что-то умеет делать руками, то ему вообще цены нет. Очень важно бывает выбрать правильный приход, где много молодежи. Духовник тоже играет огромную роль. Ему иногда рассказывают то, что никогда не расскажут родителям, и он может очень сильно повлиять на духовную жизнь отрока.

К сожалению, подростки (даже из церковных семей) часто плохо понимают смысл церковной службы. И поэтому в храме они скучают, переминаются с ноги на ногу. Родителям необходимо дома объяснять детям порядок и символическое значение богослужения, очень неплохо хотя бы немного изучить церковнославянский язык. В мое время молодые люди нередко приходили в храм с брошюрой «Всенощное бдение и Литургия» и следили за ходом службы. Правда, эта книжечка нужна только на первых порах, потом подросток уже сам хорошо начнет понимать богослужение.

Молитва не должна превращаться в формальность. Самое главное – не большое правило, а постоянное. Родители должны показать подростку, что существует живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас этого общения. В нашей семье дети уже хорошо знают, всякое дело нужно начинать с молитвы. Перед путешествием служится молебен. Если начинается важное дело – тоже молебен. И Господь приходит на помощь. «Просите и дастся вам» (Мф.7, 7-8). Бог ближе, чем мы иногда думаем.

***

Говоря о взаимоотношениях родителей и подростков, невозможно обойти тему запретов. Запреты, поучения, наставления это то, что особенно вызывает конфликты в паре: отцы и дети. Но все же любой нормальный родитель понимает: без запретов обойтись нельзя, потому что мы несем перед Богом ответственность за наших детей за их духовное и телесное здоровье.

Когда дети достигают переходного возраста, запреты и даже поучения надо свести к минимуму. Запрещать что-то можно только тогда, когда родители видят, что ребенку угрожает опасность.

Если запретов будет слишком много, они просто потеряют всякую цену. Подросток должен чувствовать: родители не ограничивают его свободу, если они что-то запрещают – значит это действительно нужно. Любой запрет должен объясняться.

Один мой знакомый является настоящим подвижником семейного воспитания. Он организовал близ Владивостока православную деревню «Семейный очаг». В этом поселке живут несколько семей, в каждой из которых по 7 – 9 детей. Несколько родных и несколько приемных, притом приемные – трудные подростки из детских домов. И вот этот человек, зовут его Олег Петрук, рассказал, что в их деревне дети не курят, не пьют и не ругаются матом. Я спросил его, как ему удалось создать такие условия, и он ответил, что регулярно по вечерам проводит беседы с детьми на духовные темы и также о вреде табака, алкоголя и сквернословия.

И конечно дети, видя что родители и старшие товарищи не курят и не ругаются, берут с них пример.

Я также по просьбе своих прихожан проводил беседы с их детьми, которые стали увлекаться пивом о действии алкоголя на юношеский организм и эти беседы имели действие. Так что дети ждут от нас толкового объяснения наших запретов.

Конечно, полностью оградить подростка от всех бед не получится. Дети покуривают, пробуют алкоголь, совершают другие проступки часто не потому что склонны ко греху, а потому что находятся в поиске, становлении, им хочется все испытать на собственном опыте и конечно почувствовать свою «взрослость». И если в семье не курят, а выпивают только по праздникам, вероятность того, что юноша или девушка «подсядут» на табак и алкоголь, очень мала. Однако родителям нельзя не обращать внимания на такие вещи. Курение, употребление спиртного, хамство — родителями все это должно пресекаться, но, опять же, запрет должен сопровождаться грамотными и конструктивными разъяснениями. Кроме объяснений о вреде тех или иных пороков, нужно дать понять подростку, что мы очень переживаем за него, что родительская обеспокоенность вызвана любовью и неравнодушием к нему.

Есть такое понятие как подростковая гиперсексуальность. Подростки переживают половое созревание, у них происходит гормональный всплеск, и это вызывает повышенный интерес к теме сексуальных отношений. В этом возрасте очень важно, чтобы молодые люди не наделали больших грехов. Они должны получить знания по половым вопросам не от своих школьных и дворовых друзей, а от родителей. И родителям нужно не только дать правильные объяснения в интимной области, но и рассказать детям о семье и браке как величайшей человеческой ценности, о необходимости хранить целомудрие до супружества и о недопустимости половой жизни до брака. Вести подобные беседы нужно, конечно, очень осторожно, чтобы не вызвать ненужного интереса к этой деликатной теме. Вообще повышенный интерес к интимной теме в этом возрасте очень опасен, он может привести к растормаживанию сферы влечения и серьезным грехам.

Родительские беседы должны иметь, конечно, не только запретительно-дидактический характер. С подростками можно разговаривать о чем угодно, но нужно постараться, чтобы это было для них интересно.

Очень важно беседовать с детьми о выборе жизненного пути. Сейчас мечта большинства молодых людей, вступив во взрослую жизнь, поменьше работать, побольше отдыхать и развлекаться. Притом не так важно где работать, лишь бы побольше платили. Это, конечно полное безумие, потому что работа занимает весьма значительную часть нашей жизни. И заниматься ею просто ради того, чтобы было достаточно денег на отдых и развлечения, по меньшей мере, глупо. Потому что работа тоже может стать источником радости и огромного удовлетворения.

Одна наша прихожанка, разговаривая с дочерью о выборе профессии, сказала: «Не так важно где ты будешь работать, главное чтобы это приносило пользу людям».

***

Не следует впадать в отчаяние и уныние, если ваш ребенок в переходном возрасте проявляет непослушание и готов спорить с вами с пеной у рта.

Этот период надо просто пережить, вооружившись терпением, любовью и родительской молитвой. Если вы по-настоящему любили своего ребенка в детстве, ему было хорошо в родительском доме, он, когда станет взрослым, обязательно будет вспоминать родительские советы и наставления с благодарностью.

По книге: Павел Гумеров «Три кита семейного счастья»

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

 1. Не давите опытом и авторитетом

  • Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
  • Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите  подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

  • Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
  • Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3. Делитесь личными переживаниями

  • Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
  • Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

  • Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
  • Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

  • Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
  • Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

  • Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
  • Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

как поговорить по душам с подростком, у которого переходный возраст

Большинство подростков не слишком сильно хотят общаться со своими родителями и часто замыкаются в себе. Однако если вы видите, что подросток замыкается, то очень важно нормализовать общение и отношения со своими детьми. Вот несколько рекомендаций относительно того, как заставить их открыться.

Обратить внимание на короткие разговоры

Стоит уделять внимание своим детям, когда они этого хотят. Если ребенок обращается к вам с вопросом, то обязательно нужно отложить все свои дела в сторону и ответить. Так стоит поступать уже на этапе, когда ребенок только пошел в школу, то есть начиная с 6-8 лет.

Может быть, достаточно сложно оторваться от того, что вы делаете, чтобы сосредоточиться на вопросе ребенка, но то, что вы ему ответите, имеет решающее значение для установления доверительных и близких отношений. Для него это показатель того, что он может обратиться к вам, когда вы ему понадобитесь. Это намного важнее, чем те разговоры, которые вы пытаетесь сами завязать со своими детьми.

Задавать непредвзятые вопросы, требующие реальных ответов

Нужно задавать конкретные вопросы, на которые ребенок абсолютно точно вам ответит. Не стоит начинать свои вопросы со слова «почему», так как это заставляет детей защищаться. Это никогда ничего хорошего не приносит.

Не торопиться с решениями и советами

Вашему ребенку просто нужно дать возможность высказаться. Ему нужно дать возможность самостоятельно найти решение проблемы. Это позволит ему развивать компетентность и уверенность в себе. Если вы будете самостоятельно принимать все решения и торопиться с советами, то это заставит ребенка чувствовать себя неуверенным.

Убедиться в том, что вы общаетесь со своими детьми каждый день

Стоит помнить о том, что нужно общаться с каждым из своих детей каждый день, даже если недолго. С малышами нужно просто присесть на пол и разговаривать с ними во время игры. С детьми постарше можно просто сесть на диван и болтать о чем угодно. С подростками можно создать своего рода ритуал и разговаривать ежедневно перед сном с чашкой чая или кофе.

Стоит учитывать интересы своего ребенка и включить времяпрепровождение с ним в свой график. Дети очень часто ждут этого времени с родителями, чтобы можно было рассказать им о том, что именно их беспокоит.

Нужно учиться на ошибках

У детей очень много различных забот и переживаний, и не стоит их игнорировать. Ребенок, особенно подросток, не всегда воспринимает своих родителей как авторитет, и они могут быть у детей на последнем месте. На самом деле это не так уж и плохо. Подростки принимают нас как должное, так как знают, что мы всегда готовы помочь им.

Если подросток начинает вас ни во что не ставить, то это является тревожным звоночком. В таком случае нужно сделать шаг назад, чтобы понять, что вы делаете не так, и постараться исправить ошибки.

Если ребенок вас обидел, то нужно постараться не отвечать гневом

Вместо того чтобы злиться и ругаться на ребенка, который вас обидел, нужно показать ему свою обиду и уязвимость. Ваш ребенок наверняка почувствует себя плохо из-за того, что причинил вам боль, тем более что вы не нападали в ответ.

Оставаться доступным

Большинство детей не придерживается расписаний и не поднимает вопросы в разговоре с родителями. Подростки говорят, когда с ними что-то не так, если вы показали себя в качестве хорошего слушателя и не настаиваете на том, чтобы ребенок открывался перед вами.

Использовать косвенное общение

Дети чаще всего открываются в непринужденной обстановке, особенно когда зрительный контакт ограничен. На прогулке, в машине, в темноте может быть хорошее время для разговоров.

Слушать

Это самая важная часть, которая поможет детям раскрыться. Не стоит говорить, можно просто послушать то, что вам скажет ребенок. Прежде чем что-то советовать, стоит обдумать то, что сказали вам ваши дети. Это приведет к взаимопониманию.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком :: Инфониак

Полезные советы


Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.


Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.


Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.


Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость


 


Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.


Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.


Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).


Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.


Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах


 


Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.


В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.


Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка


 


Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.


Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.


При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.


Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.


Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку


 


Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.


В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем


 


Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.


Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.


Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.


А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать


Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно


 


Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.


Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.


И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий


 


Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.


Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.


В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.


Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.


Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков


 


Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.


Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.


И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Как общаться с подростком, чтобы не потерять связь — Колесо жизни

Чем больше вы давите на своих детей подросткового возраста, тем больше они защищаются, вплоть до появления взрывных реакций и, даже, игнорирования вас. Когда они не взрываются, они думают: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объяснить то, о чем я думаю? Я просто перестану обращать на них внимание».

Подобные реакции – это попытка подростков справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это может быть единственный способ, которым ваш подросток может общаться в нынешней ситуации. Вы, как взрослый человек, можете взять на себя ответственность за снижения градуса ситуации и предотвращение конфликтов.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Этот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Независимо от того, насколько это трудно, постарайтесь начать все взаимодействия с вашим ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже совсем не понимаете, о чем они говорят.

Например, вы обнаруживаете, что ваш ребенок онлайн общается со своими подругами в то время, как должна делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва успевает в школе, и вообще не заботится о выполнении домашних заданий». В это же время ваша дочь думает: «Мне нужно срочно выйти в интернет и поговорить с Леной. Если мы не помиримся после ссоры, которая была сегодня в школе, все одноклассницы будут против меня».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите ребенка, почему она разговаривает с подругой, вместо того, чтобы делать уроки. Постарайтесь понять ее реальность, даже если у вас не очень это получается. Как только узнаете, что происходит, попробуйте сказать: «Я понимаю, как тебе тяжело быть в ссоре с подругой. Но я знаю и то, что завтра тебе нужно сдать тест. Школьные занятия – это твоя работа, и ты несешь ответственность за то, чтобы делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем о том, как ты можешь распределить время сегодня вечером».

Постарайтесь не говорить «я понимаю, но…», посколько это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место вашего ребенка, прежде чем сказать ему, что нужно изменить.

Такой подход привлекает внимание подростков. Вместо того, чтобы чувствовать необходимость защищаться, они на самом деле начинают слушать вас.

2. Не будьте эмоциональным и не воспринимайте ничего лично

Эмоции – ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является отражением вас. Вам может не нравиться то, как он себя ведет – или даже как он думает – но держите свои эмоции под контролем, даже если его поведение выводит вас из себя.

Конечно, легко сказать, но сложно сделать. Но этот навык, которому можно научиться, очень эффективен при общении с подростками. Перед тем, как начнете говорить с ребенком, повторите несколько раз мантру: «Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное».

Когда вы действительно будете думать так, у вас не будет причин злиться на своего ребенка. Возможно, он делает плохой выбор, но ведь у него просто может не быть навыков, чтобы сделать выбор лучше. Таким образом, ваша задача – помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он, в свою очередь, смог развить лучшие навыки решения проблем.

Старайтесь просто сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Когда вы установите границы, вашему ребенку это не понравится. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и обычная часть родительскиго дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и обсудите это. Пусть он увидит, что вы верите в него и что не злитесь на него за то, к чему он стремится. Когда вы дадите ему понять, что вы верите в его способности, и у него есть пространство, чтобы самому решать, куда двигаться, вы начнете развивать в нем истинную уверенность.

Не задавайте слишком сложных вопросов, которые ставят вашего ребенка в ситуации защиты. Например, «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой?». Такой вопрос – это конфликт, а не решение. Вместо этого попробуйте начать разговор так: «Максим, у тебя есть идеи, как можно вставать вовремя?».

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих идей и спросите, какая из них подойдет для него. Пусть подросток знает, что свои проблемы ему нужно решать самому. Не принимайте решения за него. Дайте ему возможность решить собственные проблемы.

Но обязательно сообщите ему, что вы рядом и при необходимости дадите совет и поможете найти решение. Да, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель – помочь ребенку думать самостоятельно. Это, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Послушайте внимательно, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый его выбор. Что сработает и что может стать проблемой в каждом из вариантов? Каковы будут последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

4. Не требуйте от ребенка хорошего поведения

Не показывайте подростку, что вам нужна его помощь, одобрение или хорошее поведение. Как только вы покажете, что не справляетесь сами, вы поставите себя в уязвимое положение, поскольку он не обязан давать вам то, что вы просите.

Если у вас что-то не будет получаться, у вас может возникнуть соблазн начать контролировать и манипулировать ребенком с точки зрения взрослого. Так вы добьетесь только очередного взрыва или пассивного послушания. Ни то, ни другое не есть хорошо.

Вы сами можете и должны решать свои проблемы. И ваша задача – принять решение о том, как вы будете вести себя по отношению к своему подростку. Это зависит только от вас, но не от него.

Спросите себя: «Как я буду действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу смириться и с чем не могу?». Скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы просить его остановиться, я могу повернуться, уйти и не обращать на него внимания».

Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не успокоиться. Когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться, вы делаете лучший выбор для себя. Ему не будет смысла вести себя вызывающе, потому что просто некому и нечему будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на его выходки, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока не успокоитесь

Еще одно практическое правило – избегайте каких-либо действий, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Не делайте ничего, не говорите ничего. Пусть вам понадобится несколько минут или больше, но только после того, как эмоции стихнут, вы можете сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в самый разгар эмоционального всплеска. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору, когда сможете поговорить спокойно.

Если вы пытаетесь заговорить со своим ребенком, а он отвечает грубо и неуместно, следите за тем, чтобы вас не втянули в скандал. Если ваши отношения с ребенком сейчас таковы, что нет возможности открыто и уважительно поговорить – держитесь своей линии поведения, не вступайте в конфликт ни при каких обстоятельствах. Со временем ситуация успокоится и вы сможете пообщаться.

Помните, что иногда вас все-таки удастся втянуть в ссору – в ситуацию, при которой сложно оставаться сильным и сохранять спокойствие. Но чем меньше вы позволите себя втягивать, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Автор: Дебби Пинкус

Источник: www.empoweringparents.com

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Задушевный разговор — Идиомы по The Free Dictionary

« Итак, мы поговорили по душам, и мы оба согласились, что роль в Конгрессе и лидерская позиция в Конгрессе будут хорошими с точки зрения реализации этого видения », — сказал он. «Сердечный разговор, и мы оба согласились, что роль в Конгрессе и лидерская позиция в Конгрессе будут хорошими с точки зрения реализации этого видения», — сказал Каэтано СМИ в кулуарах собрания лидеров Ассоциации государств Юго-Восточной Азии (АСЕАН), проходившего в этот курортный остров в Индонезии.Гольф: Майкл Кэмпбелл прилетел в Америку сегодня на 1 миллион богаче (отчасти благодаря задушевному разговору со своей женой Джули в начале этого года. Команда пообщалась по душам на поле в конце, и мы » Я продолжу это на тренировке ». Рассела, главного героя, находит его отчим, от которого он отдалился, и они разговаривают по душам, все время« разделяя пинту ». Студенты, изучающие Игра может быть заинтригована тем, как Гамлет относится к их жизни. Наконец, даже не думайте стать генеральным директором, пока не поговорите по душам со своей семьей.Неужели так сложно представить, что уважительный задушевный разговор с уважаемым антивоенным коллегой мог повлиять на три голоса, что означало бы продолжение санкций, а не войну? »Так вот наша точка зрения, в Западном Филиппинском море, Южный Китай Sea нуждается в откровенном разговоре между региональными и нерегиональными игроками и между двумя сверхдержавами », — сказал Каэтано, имея в виду США и Китай. В предыдущем эпизоде ​​Уитни и Бадди (https: // www .youtube.com / watch? v = jyORCquPghs) поговорить по душам во время их тропического отдыха на Гавайях.АРСЕН ВЕНГЕР готова стать для Джека Уилшером спасательным кругом после разговора по душам. Крис вспомнил, как разговаривал с ним по душам после ужина. В разговоре по душам Дасари сказал: «Я не знаю, как с вами флиртовать, но после разговора по душам с блюзовым директором по регби Даем Янгом Льюис возвращается на ту должность, с которой он сделал себе имя. откровенный разговор с ее матерью после того, как ее давно потерянный биологический отец высказался после 18-летнего отсутствия в ее жизни.Бриттон, который вчера поговорил с игроком по душам, сказал: «Я сказал Дрю, что это не может продолжаться.

Урок английского языка на слух

УРОК СЕРДЦА

Попробуйте онлайн-викторину, чтение, аудирование и упражнения по грамматике, правописанию и лексике для этого урока на Heart . Нажмите на ссылки выше или просмотрите действия под этой статьей:

Ваш браузер не поддерживает этот аудиоплеер.

ПРОЧИТАТЬ

Сердце — это орган, о котором мы действительно должны заботиться.Я думаю, что большинство из нас не знают, как за ним ухаживать. Или, возможно, мы знаем, но делаем недостаточно для того, чтобы наше сердце оставалось здоровым. Если задуматься, наше сердце — удивительная вещь. Он так быстро бьется годами, годами и годами, перекачивая миллионы литров крови по нашему телу. Он продолжает работать, даже если мы делаем с ним так много плохого. Это действительно источник нашей жизни. Нам нужно каждый день обещать своему сердцу, что мы будем заботиться о нем должным образом. Думаю, детям, рожденным сегодня, повезло.Современная медицина и наука скоро найдут все ответы, которые укрепят наше сердце. Даже сегодня нам повезло. Врачи могут заменить ваше сердце с помощью пересадки сердца.


МОЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА

ПОСМОТРЕТЬ ОБРАЗЕЦ


Отправьте этот урок друзьям и учителям. Щелкните значок @ ниже.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

ЗАПОЛНИТЬ ПРОБЕЛ

Сердце — это орган, о котором мы _______________________ заботимся.Я думаю, что большинство из нас на самом деле не знают, как _______________________. Или, возможно, мы знаем, но делаем недостаточно, чтобы поддерживать наше сердце в _______________________ состоянии. Если задуматься, наше сердце — удивительная вещь. Он _______________________ годами, годами и годами перекачивает миллионы литров крови по нашему телу. Он продолжает работать, _______________________ делает с ним так много плохого. Это действительно _______________________ наша жизнь. Мы должны обещать своему сердцу каждый день, что мы будем выглядеть _______________________.Думаю, дети родились _______________________. Современная медицина и наука скоро _______________________ ответы, которые сохранят наше сердце сильным. Даже сегодня нам повезло. Врачи могут заменить ваше сердце _______________________ трансплантатом.

ИСПРАВИТЬ ПРОПИСАНИЕ

Сердце — это тот самый gnrao , о котором мы действительно должны заботиться. Я думаю, что большинство из нас не знают, как за ним ухаживать. Или, возможно, мы знаем, но не делаем ughoen , чтобы сохранить наше сердце в здоровом состоянии tonocidni .Если задуматься, наше сердце — удивительная вещь. Это etsab так быстро в течение многих лет и лет, pnumpig миллионов литров dlboo вокруг нашего тела. Он продолжает работать, даже если мы делаем с ним так много плохого. Это действительно ersuco нашей жизни. Нам нужно ioespmr нашего сердца каждый день, чтобы мы заботились о нем должным образом. Думаю, детям, рожденным сегодня, повезло. Современная медицина и наука скоро будут иметь все snwsrea , чтобы держать наше сердце сильным.Даже сегодня нам повезло. Врачи могут заменить ваше сердце через сердце tnlspntara .

РАЗБИРАЙТЕ СЛОВА

Сердце — это . Мы действительно рассмотрим . Я думаю, что большинство из нас не знают, как за ним ухаживать. Или, возможно, мы знаем, что делают, но этого недостаточно, чтобы сохраняли наше сердце в здоровом состоянии. — это сердце. Если задуматься, удивительна. Это годы для быстрого, так что лучше и годы и годы, прокачивая миллионы литров крови по нашему телу.Он продолжает работать, даже несмотря на то, что мы делаем , поэтому много проблем с . Это действительно источник нашей жизни. Нам нужно каждый день обещать своему сердцу, что мы будем заботиться о нем должным образом. Я, дети, сегодня счастливчики, думаю, родились . Современная медицина и наука скоро будут иметь все , на которые мы ответим, сильное сердце . Даже сегодня нам повезло. Врачи могут заменить сердце с помощью трансплантата .

ОБСУЖДЕНИЕ (Напишите свои вопросы)

ВОПРОСЫ СТУДЕНТА A (Не показывайте их студенту B)

1.

________________________________________________________

2.

________________________________________________________

3.

________________________________________________________

4.

________________________________________________________

5.

________________________________________________________

6.

________________________________________________________

ВОПРОСЫ УЧАЩИХСЯ Б (Не показывайте их ученику А)

1.

________________________________________________________

2.

________________________________________________________

3.

________________________________________________________

4.

________________________________________________________

5.

________________________________________________________

6.

________________________________________________________

ОБСЛЕДОВАНИЕ СЕРДЦА СТУДЕНТОВ

Напишите в таблице пять ХОРОШИХ вопросов о сердце. Делайте это парами. Каждый студент должен написать вопросы на собственном листе бумаги.

Когда вы закончите, опросите других студентов. Запишите их ответы.

СТУДЕНТ 1

_____________

СТУДЕНТ 2

_____________

СТУДЕНТ 3

_____________

В.1.

Q.2.

Q.3.

В.4.

Q.5.

  • Теперь вернитесь к своему первоначальному партнеру, поделитесь и расскажите о том, что вы узнали.Часто меняйте партнеров.
  • Сделайте мини-презентации для других групп о своих выводах.

ПИСЬМО

Напишите о сердце в течение 10 минут. Покажите партнеру свою бумагу. Подправляйте работу друг друга.

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

______________________________________________________________________________

ДОМАШНИЕ РАБОТЫ

1.Расширение словарного запаса: Выберите несколько слов из текста. Используйте словарь или поле поиска Google (или другую поисковую систему), чтобы создать больше ассоциаций / сочетаний каждого слова.

2. ИНФОРМАЦИЯ В ИНТЕРНЕТЕ: Поищите в Интернете дополнительную информацию о сердце. Обсудите то, что вы обнаружите, со своим партнером (-ами) на следующем уроке.

3. СТАТЬЯ ЖУРНАЛА: Напишите статью в журнале о сердце. Прочтите то, что вы написали своим одноклассникам на следующем уроке.Дайте друг другу отзывы о ваших статьях.

4. СЕРДЕЧНЫЙ ПОСТЕР Сделайте плакат о сердце. Покажите это своим одноклассникам на следующем уроке. Дайте друг другу отзывы о ваших плакатах.

5. МОЕ СЕРДЦЕ УРОК: Сделайте свой собственный урок английского для сердца. Убедитесь, что есть чем заняться. Найдите хорошие занятия в Интернете. Когда закончите, научите класс / другую группу.

6. ОБМЕН В ИНТЕРНЕТЕ: Используйте свой блог, вики, страницу Facebook, страницу MySpace, поток Twitter, учетную запись Del-icio-us / StumbleUpon или любой другой инструмент социальных сетей, чтобы узнать свое мнение.Поделитесь своими выводами с классом.

ОТВЕТА

Проверьте свои ответы в статье вверху этой страницы.

Не игнорируйте эти 3 незначительных симптома сердечного приступа — Основы здоровья от клиники Кливленда

Боль в груди всегда ассоциируется с сердечными приступами, и не зря, но это еще не все, особенно для женщин. Хотя боль в груди является наиболее частым признаком сердечного приступа, у женщин могут быть симптомы, которые вообще не связаны с болью в груди, говорит кардиолог Лесли Чо, доктор медицины.Им нужно следить за другими, более тонкими симптомами.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Кроме того, нам нужно глубже изучить симптомы боли в груди как у мужчин, так и у женщин, поскольку они связаны с сердечными приступами», — говорит д-р Чо. «Это редко бывает так драматично, как вы думаете, и это может быть похоже на давление или изжогу, возникающее со временем.”

Ниже д-р Чо обсуждает
три симптома, на которые следует обратить внимание, и объясняет, как определить,
доброкачественные или повод для беспокойства.

1.
Необычная усталость

Как и многие женщины, вы, вероятно, большую часть времени заняты. Вы можете заботиться о семье, вести домашнее хозяйство, работать вне дома и заботиться о стареющих родителях. Вы, вероятно, также часто устаете. Скорее всего это нормально.

Но, говорит доктор Чо, вам следует
обратите внимание на усталость, если она новая или сильная.Вот что нужно остерегаться
для:

  • Вы внезапно устали после обычных упражнений.
  • Вы не напрягаетесь, но у вас есть усталость или «тяжелая» грудь.
  • Простые занятия, такие как заправка постели, поход в ванную комнату или покупки, сильно утомляют.
  • Хотя вы чувствуете сильную усталость, у вас также наблюдается нарушение сна.

2.
Потливость и / или одышка

С возрастом женщины недостаток физических упражнений и постепенное увеличение веса вызывают такие проблемы, как одышка.Приливы жара — частая жалоба многих женщин во время менопаузы.

Но эти симптомы могут сигнализировать
проблемы с сердцем, когда они случаются в определенных ситуациях:

  • Внезапное потоотделение или одышка без физической нагрузки.
  • Одышка, которая со временем усиливается после нагрузки.
  • Одышка, усиливающаяся в положении лежа и улучшающаяся при опоре.
  • «Стрессовый» пот (ощущение холода, липкости), когда нет реальной причины для стресса.
  • Потоотделение или одышка, сопровождающиеся другими симптомами, такими как боль в груди или усталость.

3.
Боль в шее, челюсти, спине

Такое сложное, как наше тело
системы, они очень искусны в подаче сигналов, когда что-то
неправильно. Когда возникает проблема с сердцем, это вызывает срабатывание нервов в этой области,
но иногда вы чувствуете боль в другом месте.

Боль в челюсти, спине или руках
может сигнализировать о сердечном заболевании, особенно если причину трудно определить (например,
например, нет конкретной мышцы или сустава, которые болят).Кроме того, если
дискомфорт начинается или усиливается, когда вы напрягаетесь, а затем прекращается
когда вы бросаете тренировку, вам следует проверить это.

Вот еще несколько знаков
ищите:

  • Женщины, в частности, могут испытывать боль в любой руке, а не только в левой, как у многих мужчин.
  • Боль в нижней или верхней части спины часто начинается в груди и распространяется на эти области.
  • Боль иногда бывает внезапной, не из-за физических нагрузок, и может разбудить вас ночью.
  • Вы можете почувствовать боль, которая характерна для левой нижней части челюсти.

Что
делать, если заметили симптомы

Женщины часто говорят, что
заметил некоторые из этих трех предупреждающих знаков недели или месяц
перед сердечным приступом.

Чем раньше вы сообщите о
проблема, тем выше шансы обнаружить проблему, прежде чем она станет
полномасштабный инфаркт. Если вы испытываете какие-либо из этих симптомов, примите к сведению и
как можно скорее обратитесь к врачу.

При обращении к врачу:

  • Принесите список ваших симптомов и время их появления.
  • Сообщите им о любом семейном анамнезе.
  • Поговорите о стрессе или о том, что происходит в вашей жизни, что может способствовать возникновению проблемы.

Ваш врач, скорее всего,
прислушайтесь к своим симптомам и проверьте свой пульс и артериальное давление. Они могут заказать
анализ крови, который покажет, повреждено ли ваше сердце.

Они также могут использовать электрокардиограмму (ЭКГ), чтобы определить, в норме ли электрическая активность вашего сердца, или эхокардиограмму, чтобы просмотреть изображения сердца, чтобы определить, произошло ли повреждение.

Все это важно в
выявление любых проблем и принятие мер для вмешательства до возможного сердца
атака.

Когда
позвонить 9-1-1

Немедленно обратитесь за помощью, если вы
боль или дискомфорт в груди наряду с любым из этих симптомов, особенно если
они длятся дольше пяти минут:

  • Боль или дискомфорт в других областях верхней части тела, включая руки, левое плечо, спину, шею, челюсть или живот.
  • Затрудненное дыхание или одышка.
  • Потливость или «холодный пот».
  • Чувство полноты, несварения или удушья (может ощущаться как изжога).
  • Тошнота или рвота.
  • Бред, головокружение, крайняя слабость или беспокойство.
  • Учащенное или нерегулярное сердцебиение.

Когда обращаться к кардиологу, симптомы сердечного заболевания

Большинство пациентов думают о том, чтобы обратиться к врачу, когда они плохо себя чувствуют, но могут отложить это или они могут дождаться ежегодного медицинского осмотра с семейным врачом, чтобы задать вопросы о любых физических болях или симптомах.Но насколько серьезными должны быть симптомы, прежде чем вы обратитесь к кардиологу (кардиологу)? Как узнать, следует ли кому-то из ваших близких обратиться к кардиологу?

1. Рекомендация врача

Если ваш семейный врач рекомендует вам обратиться к кардиологу, сделайте это. Не откладывай. Ты пожалеешь об этом.

2. Боль в сердце

Это в значительной степени само собой разумеющееся. Вы можете увидеть полный список симптомов сердечных заболеваний ниже. Однако, если у вас есть какие-либо сомнения относительно того, испытываете ли вы симптомы, обратитесь к врачу.

3. Семейная история

Если у кого-то в вашей семье есть или были проблемы с сердцем, вам следует знать о симптомах сердечных заболеваний и подумать о том, чтобы поговорить о них с кардиологом.

4. Высокий общий холестерин

Общий холестерин — это сумма всего холестерина в вашей крови. Чем выше общий холестерин, тем выше риск сердечных заболеваний (уровень холестерина 200 мг / дл или выше).

5. Высокое кровяное давление

У вас высокое кровяное давление или высокое систолическое число.Систолическое число на показании артериального давления — это первое число. (Например, если ваши показания составляют 120/80 (120 на 80), ваше систолическое кровяное давление составляет 120.) Узнайте, как контролировать свое кровяное давление.

6. Курили или курили

Курение — огромный фактор риска сердечных заболеваний. Он снижает приток кислорода к сердцу и увеличивает кровяное давление, частоту сердечных сокращений и свертываемость крови, а также повреждает клетки, выстилающие артерии.

7. Диабетик

К сожалению, диабет может способствовать сердечным заболеваниям.Если вы испытываете симптомы сердечного приступа и страдаете диабетом, вам следует обратиться к кардиологу.

8. Тяжелая беременность, преэклампсия

Преэклампсия часто является скрытым фактором риска сердечных заболеваний. Два случая, когда у женщины чаще всего развивается болезнь сердца, — это во время беременности или в постменопаузе.

9. Запуск новой программы упражнений

Вы старше 40 лет и начинаете новую программу упражнений. Возможно, вы уже работаете с врачом над тем, чтобы стать более активными, но кардиолог может проверить здоровье вашего сердца и порекомендовать упражнения, которые будут полезны для вашего сердца.

10. Болезнь десен

Хотите верьте, хотите нет, но воспаление десен может возникнуть при воспалении. Пациенты с опухшими деснами часто страдают сердечными заболеваниями.

Помогая подростку справиться с горем

Трудно резюмировать, как поддержать ребенка или подростка, не слишком обобщая, потому что, как и большие морщинистые люди, они сложные люди, которые думают, чувствуют, действуют и реагируют на жизнь в своих собственные уникальные способы.

На горе подростка может повлиять любое количество вещей, включая, помимо прочего, их уникальные отношения с человеком, то, как этот человек умер, его система поддержки, прошлый опыт смерти, а также их собственные уникальные сильные и слабые стороны. справляться со стрессом, невзгодами и эмоциями.Взрослые, стремящиеся поддержать подростка, должны помнить, что широкий спектр ответов считается «нормальным» и не существует единой формулы для оказания поддержки.

К счастью, общепринятая мудрость гласит, что лучший способ поддержать скорбящего подростка — это «подружиться с ним», что является просто причудливым способом сказать, будь рядом с ними, что вы (надеюсь) уже знаете, как это сделать. Вы можете «сопутствовать» подростку, поддерживая его, разговаривая открыто и честно, выслушивая, позволяя ему горевать так, как он хочет, и позволяя ему решать, как они будут справляться (за исключением саморазрушительного поведения).

Да, я знаю, это очень похоже на поддержку взрослых. И, хотя младшим подросткам и подросткам все еще есть над чем поработать в эмоциональном плане и в развитии, подростки старшего возраста (примерно 16-18 лет), способные понимать сложные отношения и точки зрения других, скорее всего, будут горевать так же, как и взрослые.

Мы советуем детям любого возраста сделать следующее:

  • Признать их присутствие, их важность, их мнения, мысли и чувства.
  • Будьте терпеливы и открыты. Позвольте им горевать по-своему.
  • Будьте доступны. Сядьте с ребенком, послушайте его и ответьте на его вопросы.
  • Дайте им понять, что разные эмоции — это нормально.
  • Подтверждайте их чувства и не преуменьшайте их.
  • Общайтесь с другими взрослыми, вовлеченными в их жизнь — учителями, школьными психологами, тренерами.
  • Найдите ресурсы, соответствующие возрасту. Ознакомьтесь с нашими любимыми ресурсами для поддержки подростков и молодых людей здесь.

Теперь я знаю, что любой, кто когда-либо жил с подростком, думает:

«Чувак, я близко знаком с подростком, а они совсем не похожи на взрослых».

И вы правы, было бы упущением, если бы мы не признавали, что подростки приходят со своими собственными соображениями о горе. Но важно подчеркнуть вышесказанное, потому что, в конце концов, наш лучший совет всегда будет заключаться в том, чтобы пройти с подростком через его горе, при этом соблюдая взрослые обязанности, такие как определение границ, руководство и хороший пример.

Итак, вернемся к тем соображениям подросткового горя, поддерживая подростка, следует помнить следующее:

Это может быть их первый опыт смерти:

Для многих детей это их первый опыт смерти. Для значимых отношений дети могут определять свою жизнь с точки зрения «до» смерти и «после» смерти. После смерти подростки могут впервые испытать следующее:

  • Ритуалы конца жизни и этикет: многие дети еще не побывали на похоронах или поминальных службах в подростковом возрасте.Ритуалы и этикет могут вызывать беспокойство у подростков, особенно если они не знают, чего ожидать и как действовать. Кроме того, подросткам может быть некомфортно находиться на сцене, когда все смотрят, как они справляются.
    • Совет: Подготовьте ребенка к тому, чего ожидать, в зависимости от типа услуг, которые вы собираетесь получать. Включите их в планирование. Поговорите о том, частью каких элементов они хотели бы стать и от каких, если таковые имеются, они могут отказаться.Поощряйте их к участию, но не заставляйте их.
  • Эмоции: Для подростков, которые мало пережили травмы, смерть, боль или стресс, это будет первый раз, когда они испытают подавляющие эмоции, связанные с горем. Это может пугать, и многие не обладают самосознанием, чтобы знать, какие типы стратегий выживания помогут. Подробнее об эмоциях позже.
    • Совет: Нормализовать диапазон эмоций, которые склонны испытывать скорбящие. Подготовьте их к смене эмоций и позвольте им смеяться и чувствовать себя счастливыми, когда они этого хотят.Помогите им продумать стратегии преодоления трудностей, основанные на их личности и сильных сторонах. Предлагайте такие варианты, как консультирование, ведение дневника и рабочие тетради, но не настаивайте.
  • Вопросы о смысле жизни: Не все подростки готовы размышлять над сложными экзистенциальными вопросами жизни, но они, безусловно, достаточно взрослые, чтобы размышлять «почему» и «зачем» перед лицом смерти. Возможно, это первый раз, когда их мировоззрение, религиозные взгляды или чувство бессмертия подверглись сомнению.
    • Совет: Разрешите открытый диалог по жизненным философским, теологическим и логистическим вопросам.Не преуменьшайте их вопросы и помогите им найти собственные ответы. При необходимости поддержите их в разговоре с религиозными лидерами. Постарайтесь вспомнить, что, хотя у вас были годы, чтобы обдумать смысл жизни и смерти, они только начинают задавать эти вопросы.

Подростки находятся на иждивении:

Большинство подростков по тем или иным причинам зависят от взрослых и / или членов их семей. Смерть в системе первичной поддержки может вызвать тревогу и беспокойство у подростков, потому что есть потенциал для изменения таких вещей, как структура семьи, условия жизни, финансы, эмоциональная поддержка и повседневная жизнь.Смерть может ослабить первичную систему поддержки / структуру семьи следующими способами:

  • Потеря одного из родителей: смерть одного из родителей может иметь огромное влияние на подростка. Ага. Хорошо, а кто из родителей умер? Был ли это их гендерный образец для подражания? Был ли родитель, на которого они полагались больше всего? Сторонник дисциплины? Утешитель? Воспитатель?
    • Совет: Подумайте о ролях, которые этот родитель выполнял для ребенка, и признайте эти потери. Вы не можете заменить родителя, но вам, возможно, придется в какой-то степени заменить его.Вы можете стать исполнителем правил или попытаться быть более утешителем (пожалуйста, по-своему, не будьте неловкими).
    • Если умерший был родителем того же пола, подумайте о других взрослых мужчинах / женщинах, которые могли бы оказать на них положительное влияние. Проводите больше времени с этим человеком всей семьей или помогите ребенку проводить с ним время один на один (Полезный совет: дайте понять взрослому, что они « были выбраны», может быть когда-нибудь в его пользу. ).
  • Физическая нестабильность и незащищенность: потеря члена семьи может поставить под угрозу физическую стабильность по нескольким причинам.Несколько примеров включают потерю финансовой безопасности, смену жилья, новую школу или страх остаться сиротой.
    • Совет: Обсудите с подростками статус семьи, ее решения и планы на будущее. Скажите им правду и предоставьте им выбор, это поможет им восстановить чувство контроля. Некоторые изменения невозможно предотвратить, поэтому проведите семейную конференцию, чтобы обсудить проблемы и решить, как можно облегчить сложные ситуации.
  • Эмоциональная нестабильность взрослых: после смерти подростки могут стать свидетелями борьбы взрослых на самом деле .Скорбящие родители и опекуны могут выглядеть крайне эмоционально, неспособными заботиться о потребностях ребенка или неспособными выполнять родительские роли (возможно, свои собственные или, возможно, роли умершего родителя).
    • Совет: Это нормально — горевать и показывать эмоции перед подростком, это нормализует чувства и подает хороший пример для самовыражения. Но имейте в виду, что если вы испытываете сильные эмоции, это может вызвать беспокойство у подростка и / или поставить его в положение, когда он должен поддерживать вас, .Если вы чувствуете, что теряете контроль, пора взглянуть на то, как вы справляетесь.
  • Разногласия между родителями: Горе может нарушить отношения, даже если смерть затронула только половину пары. В результате горя родители могут отстраняться друг от друга, спорить, обижаться на свои чувства и / или расстаться / развестись. Осложнения в отношениях могут сильно повлиять на ребенка.
    • Совет: Семьи, испытывающие крайние разногласия, могут подумать о посещении семейного терапевта или семейного терапевта.Если разрыв / развод неизбежен, знайте, что это сопряжено с собственными осложнениями для подростка и, возможно, будет ощущаться как вторичная потеря.

У них впереди целая жизнь:

Это означает, что у них есть жизнь, полная вех и ритуалов, таких как свадьбы, выпускные, обучение вождению, дни рождения и первая работа; и они, вероятно, воображали, что их любимый человек станет их частью. Детям свойственно скорбеть об этих будущих обрядах посвящения, а затем снова ощущать потерю, когда они случаются.

  • Совет: Когда эти события повторяются, признайте влияние отсутствия умершего человека. Пусть подросток (а к тому времени и взрослый) знает, что грусть — это нормально, даже если это еще и счастливый день. Обсудите и предложите творческие способы включить память любимого человека в день / мероприятие. Ознакомьтесь с нашими постами о том, как вспомнить любимого человека в день свадьбы здесь, и здесь.

Они ищут свою идентичность:

Основная задача в подростковом возрасте — это поиски самоопределения.Что им нравится и что не нравится? В чем они хороши? Каков их личный стиль? Каковы их ценности и убеждения? Смерть любимого человека неизбежно повлияет на то, как он будет определять себя в настоящем и будущем. Рассмотрим следующее:

  • Это ребенок, чей [ вставьте отношение ] умер: обычно подросток оказывается единственным человеком в своей группе сверстников, пережившим смерть кого-то важного. Таким образом, они могут чувствовать себя одинокими в своем опыте и / или новинкой для подростков, которые ничего не знают о горе и смерти.
    • Совет: Будьте готовы рассказать об их опыте. Не поймите неправильно, если они пытаются игнорировать потерю и вести себя так, как будто ничего не произошло. Для подростков отношения со сверстниками могут казаться более важными, чем отношения со взрослыми, поэтому они могут предпочесть разговаривать с надежными друзьями, а не со взрослыми. Предложите им возможность провести время с другими подростками, у которых был аналогичный опыт, в группах поддержки или лагерях для подростков.
  • Придется ли им брать на себя новые роли в результате смерти ?: Скорбящий подросток может обнаружить, что ему нужно больше помогать по дому, особенно когда их родители тоже горюют.Подростков часто просят взять на себя обязанности взрослых, такие как совместное использование автомобилей, уход за детьми, эмоциональная поддержка, работа на условиях неполного рабочего дня и образец для подражания для детей младшего возраста.
    • Совет: Постарайтесь помнить, что подростки младшего и среднего возраста еще не взрослые. Внимательно посмотрите на уместность ролей, которые они берут на себя. Ответственность — это хорошо, если она соответствует возрасту и у них все еще есть достаточно времени для учебы, хобби и развлечений.
  • Они могут чувствовать себя омраченными смертью брата или сестры: дети, пережившие смерть брата или сестры, могут чувствовать, что их игнорируют и омрачают.Мы призываем родителей говорить и вспоминать своих умерших детей; просто имейте в виду, что когда умерший ребенок получает большую часть внимания, живые братья и сестры могут ревновать и беспокоиться о том, что они не соответствуют требованиям.
    • Совет . Не сравнивайте. Всегда полезно сосредоточиться на отдельных детях и их сильных сторонах. Удостоверьтесь, что вашим детям уделяется одинаковое внимание, и когда это возможно, признавайте их качества и достижения… Я имею в виду, почему бы и нет?

Они могут маскировать эмоции, или эмоциональные выражения могут выглядеть иначе:

Подростки испытывают и выражают эмоции иначе, чем взрослые.Опять же, да. Выражение эмоций вашего подростка может вас удивить, оно может показаться слишком драматичным или, наоборот, подавленным. Что касается эмоций подростки:

  • Могут стесняться своих чувств: часто подростки хотят вписаться в них и оставаться незамеченными. «Скорбь» может различать их так, как им не нравится. Подростки младшего возраста (12–14 лет) особенно склонны чувствовать, что есть что-то от воображаемой аудитории, наблюдающей за тем, что они делают; по этой причине они могут осторожно подходить к тому, как и когда выражать эмоции.Подростки, как и взрослые, могут хотеть горевать в одиночестве и могут преуменьшать свое горе в присутствии других.
    • Совет: Позвольте подростку выражать свои эмоции, когда и как им нравится. Не заставляйте их чувствовать себя виноватыми за то, что они ведут себя так, будто все в порядке, это не значит, что им все равно. Если они открыты для вашей помощи, помогите им найти способы горевать, которые им удобны. Некоторые подростки могут найти утешение в уединении дневника, книги или личного психолога.Как всегда, проявите терпение и следуйте их примеру.
  • Выражение эмоций может показаться непостоянным: подростки могут довольно быстро менять настроение; в одну минуту они счастливы, а в следующую — в огорчении. В некоторой степени эти сдвиги в настроении связаны с повышением уровня гормонов и развитием их мозга и тела; но крайние эмоции горя могут в одинаковой степени повлиять на настроение как подростков, так и взрослых. Вы можете почесать голову, задаваясь вопросом, что их так расстроило, но они могут даже не определить причину (как и взрослые).
    • Совет: Постарайтесь поместить их эмоциональное выражение в контекст. Поймите широкий спектр эмоций, связанных с горем, и ожидайте, что подростки могут с большей вероятностью выражать такие эмоции, как гнев, чем грусть. Постарайтесь быть открытыми, принимать и подтверждать их эмоции и убедитесь, что они знают, что вы готовы поговорить. Обратитесь за помощью со стороны, если вы беспокоитесь о том, что они пережили стресс, замкнутость, депрессию или деструктивность в течение длительного периода времени. Посмотрите наш пост о нормальном и не очень хорошем горе.
  • Может показаться сосредоточенным на себе: подростки в целом могут быть очень сосредоточенными на себе. Особенно молодым подросткам (12–14 лет) трудно принимать во внимание точки зрения других. Это навык, которому нужно учиться по мере развития их мозга, поэтому они часто кажутся эгоистичными и лишенными сочувствия. Отсюда следует, что подросткам младшего возраста будет трудно понять реакции других людей на горе, если они отличаются от их собственных. Вещи Джилл для меня важны, как папа мог убрать ее комнату? Мне все еще грустно, как мама могла думать о свиданиях?

Подростки — непобедимые супергерои (в их представлении) i.е. импульсивные сумасшедшие люди:

В целом подростки гораздо более импульсивны и готовы рисковать, чем их взрослые кураторы. Подростки младшего и среднего возраста особенно склонны чувствовать себя непобедимыми и бессмертными. И подростки, и взрослые используют деструктивные механизмы преодоления, такие как алкоголь, употребление психоактивных веществ, секс, антисоциальное поведение и замкнутость, но подростки менее склонны точно оценивать риск и применять здравый смысл. И наоборот, они с большей вероятностью будут экспериментировать и рисковать.

  • Подсказка: Иногда, когда ребенок испытывает немыслимую боль горя, взрослые чувствуют себя вынужденными относиться к ним снисходительно, что является чрезмерно допустимым и благоприятным. Иногда взрослые слишком отвлекаются на собственное горе, чтобы замечать, что происходит с их детьми. Не позволяйте этому случиться — не стесняйтесь задавать вопросы и медали, когда это кажется необходимым. Помните, что ваша работа как родителя, опекуна или заинтересованного взрослого — проводить линии и устанавливать границы. Вы не сможете контролировать их намного дольше, поэтому устанавливайте ограничения, пока можете.
  • Если вас беспокоит, как справляется ваш ребенок, вы можете поговорить с его врачом, школьным психологом или детским психологом. Если они когда-либо выражают мысли о причинении вреда себе или другим, вам следует позвонить в службу 911, обратиться в местное отделение неотложной помощи или позвонить в местную группу кризисного реагирования.
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *