HomeРазноеКонфликтная семья: Конфликтная семья

Конфликтная семья: Конфликтная семья

Конфликтная семья

Конфликты в семье создаются психотравмирующей обстановкой для всех, кто в ней обитает: для супругов, их детей, родителей.

В такой семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы.

Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Помните песню «Не сыпь мне соль на рану»?

Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью.

Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Нервно-психическое напряжение возникает в результате:

  • создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;
  • создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;
  • создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга.

Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

3.6.2. Классификация семейных конфликтов

При анализе причин
семейных конфликтов важно учитывать
социальные факторы микросреды и
макросреды.

К факторам микросреды
следует отнести: ухудшение материального
положения семьи; чрезмерную занятость
одного или обоих супругов на работе;
невозможность нормального трудоустройства
супругов или других членов семьи;
длительное отсутствие жилья; отсутствие
возможности устроить детей в детское
учреждение и др. Классификация семейных
конфликтов представлена в табл. 37.

Таблица 37

Классификация
семейных конфликтов

Основание

классификации

Тип конфликта

Основная причина

Субъекты

конфликта

Супружеские

конфликты

Весь спектр причин семейных конфликтов
(ценностные конфликты; позиционные
конфликты; сексуальные; эмоциональные
конфликты; хозяйственно-экономические).

Конфликт между

родителями и детьми

Издержки воспитания детей; ригидность
семейных отношений; возрастные кризисы
детей; личностный фактор.

Конфликт

родственников

Авторитарное вмешательство родственников

Источник

конфликта

Ценностные

конфликты

Наличие противоположных интересов,
ценностей

Позиционные

конфликты

Борьба за лидерство в семье.
Неудовлетворенные потребности в
признании значимости Я одного из
членов семьи.

Сексуальные

конфликты

Психосексуальная
несовместимость супругов

Эмоциональные

конфликты

Неудовлетворение потребности в
положительных эмоциях (отсутствие
ласки, заботы, внимания и понимания
со стороны одного из членов семьи)

Хозяйственно-экономические

конфликты

Противоположность взглядов супругов
на ведение домашнего хозяйства и
участие в этом процессе каждого из
них, а также других членов семьи.
Тяжелое материальное положение семьи.

Поведение конфликтующих сторон

Открытые
конфликты (разговор в подчеркнуто
корректной форме; взаимные словесные
оскорбления; «битье посуды»)

Индивидуально-психологические
особенности членов семьи; уровень
воспитания; содержание причины
конфликта.

Скрытые
конфликты (демонстративное молчание;
резкие жесты и взгляды, говорящие о
несогласии)

Индивидуально-психологические
особенности членов семьи; уровень
воспитания; содержание причины
конфликта.

3. Динамика и
формы протекания семейных конфликтов.
В целом динамика семейных конфликтов
характеризуется классическими этапами
(возникновение конфликтной ситуации,
осознание конфликтной ситуации, открытое
противоборство, развитие открытого
противоборства, разрешение конфликта
и эмоциональное переживан

Как избежать конфликтов в семье и как относиться к семейным конфликтам

Есть такой час после рабочего дня, когда трамваи набиты до предела, перекрестки забиты, светофоры словно впали в послеобеденную дрему и им наплевать на то, что мы устали и спешим домой. Словно весь город решил выйти на улицу, и все спешат. Очереди в магазинах, как полноводные реки, и нервы у всех готовы взорваться только лишь потому, что сегодня солнце светит слишком настойчиво или, наоборот, совсем забыло появиться.

Причины конфликтов в семье

Вот наконец мы и дома. Однако оказывается, что сразу надо бежать в детский сад – мы обещали ребенку взять его непременно первым. Возвращаясь домой, одним ухом слушаем его рассказы о дневных приключениях, а мыслим уже об ужине – нужно что-то приготовить, как надоели эти кастрюли, а ведь завтра будет то же самое… У входа нас встретил председатель домкома и строго напомнил, что вечером состоится собрание и что пора наконец членам кооператива посмотреть друг на друга…

Потом я прихожу, выгляжу достаточно усталым, хочу, чтобы ты мне сказала что-нибудь ободряющее, но вместо этого из твоих уст льются упреки и ты не можешь остановиться. Сначала я озадаченно молчу, но потом начинаю возражать. Напряжение нарастает. Раздражительность тоже. В какое-то мгновение мы осознаем, что могли бы избежать этой ссоры, но уже поздно…

Всегда ли в семье неизбежны конфликты?

Час пик – не единственная причина, по которой возникают конфликты в браке. Многое зависит от нашей культуры и нашего воспитания, от «пропускной способности» наших нервов, от того, предшествовал ли ссоре подобный конфликт вчера или несколько дней назад, от степени концентрации напряжения, от глубины порочного навыка реагировать на все неприятности, пережитые вне дома, от привычки высказывать их дома, самым близким.

Ответим себе откровенно:

  1. Сколько раз мы объявляли семейные конфликты главными виновниками наших неудач в работе, в провале наших планов?
  2. Сколько раз переносили свое негодование и возмущение чьей-то подлостью на плечи своего супруга или супруги?
  3. Сколько раз ждали повода (а его всегда можно найти!), чтобы дома «компенсировать» свое подавленное самочувствие?
  4. Сколько болезненных и несправедливых слов произнесли перед лицом недоумевающего партнера? Правда, всякий раз после этого мы сожалели, что они сорвались с наших губ. А сколько душевных ран нам приходилось потом залечивать!

В результате всех этих срывов мы осложняем свою супружескую жизнь, одновременно усложняя ее и вне семьи. И при этом мы хотим избежать конфликтов в семье. После домашней распри человек живет какое-то время с «истрепанными нервами», на работе он напряжен, рассеян, делает ошибки, которые, между прочим, могут очень дорого обойтись не только ему одному: душевный травматизм легко перерастает в производственный и дорожно-транспортный.

Наличие привнесенного в семью конфликта – почти безошибочный показатель характера наших супружеских отношений, глубины нашего духовного родства, показатель того, на каком месте в нашей системе ценностей стоит требование беречь достоинство другого.

Я не утверждаю, что привнесенные конфликты – единственная характерная черта, которая отличает несчастные семьи от счастливых. Есть несчастные семьи, где полное отчуждение и равнодушие между супругами обессмыслили внешнее проявление каких-либо конфликтов. Убежден, что даже наличие привнесенных конфликтов подсказывает, что не все еще потеряно и что осталось нечто, что можно спасти, если столкновение внушает нам некоторое видимое успокоение. Но в то же время я верю, что, чем чаще происходят эти конфликты, тем сильнее истончаются наши духовные связи. Тем чувствительнее реагируют они на неизбежно нарастающее напряжение.

Одной из характерных особенностей ссоры во время часа пик является то, что она возникает по инерции. Как-то незаметно мы привыкли: как только увидимся дома, тотчас же возникает желание к чему-нибудь прицепиться, подбросить язвительное замечание, уколоть партнера каким-нибудь кратким, но ироничным «комментарием» относительно его внешнего вида, часа его возвращения домой и т. п. И мы перестаем замечать, что наши возбужденные эмоции начинают диктовать нам поведение и порождают новые эмоции. Естественно, отрицательные. Снова оживают прежние ссоры и огорчения, начинающиеся неизменно словами: «Сколько раз тебя просила сразу же переобуваться в тапочки!» Постепенно ссора «разрастается» и превращается в трудно управляемый конфликт.

Не хочу, чтобы у кого-то создалось впечатление, что мы бессильны избежать этих столкновений и что час пик есть неизбежное зло, порожденное нашими темпераментными буднями, с которыми надо примириться. Однако мы сами должны поставить некоторые предупредительные и запрещающие «знаки», с помощью которых можем пригасить конфликт.

А это значит, что можно и вовсе избежать конфликтов в семье. И устранить таким образом десятки взаимных огорчений и обид, выработать иммунитет у своих отношений к вирусу грубости. Стабилизировать свое удовлетворение браком и партнером. Сделать нечто конкретное для долголетия супружеских чувств.

Как можно избежать конфликтов в семье

1.

В час пик домашние темы абсолютно противопоказаны. Это же относится и к воспитательным темам. Было бы ошибкой еще от двери начинать расспрашивать супруга (или супругу) о том, как прошел день. Или, еще не успев присесть, говорить о планах на вечер – «К нам придут гости, но перед этим тебе надо сделать то-то и то-то». Еще хуже, если именно в час пик мы решим выяснять отношения – «И все-таки я думаю, что вчера ты был (была) не прав (а)!» Будет гораздо лучше для наших отношений, если мы вообще научимся избегать конфликтных тем. А если это в принципе окажется невозможным, то не углублять их.

2.

Очень важен тон, с которым мы обращаемся к своему партнеру. Если он нервозен, скандален, резок, наши слова потеряют первоначальный смысл, который мы в них вложили. До нашего супруга дойдет не мысль, которую мы хотели ему высказать, а наше настроение, которое мы хотим ему навязать.

3.

Надо постоянно изучать психологию своего партнера – от чего он раздражается наиболее легко? быстро ли успокаивается? как выражает свои переживания? и т. д. И не злоупотребляем ли мы этими «невралгическими точками» в его характере? Отвечая на эти вопросы, мы почерпнем что-то и для себя. Сможем правильнее регулировать свое поведение и обходить капканы конфликтов.

4.

Надо оставить служебные неприятности, пока они не улягутся, за порогом нашего дома. Не будем искать их «причину» в своем партнере, не будем внушать себе, что если бы он не был таким и если бы наш брак был каким-то иным, то у нас никогда не было бы неприятностей и нам не приходилось бы постоянно переживать неудачи.

5.

Самое верное чтобы избежать конфликтов в семье – договориться в час пик помолчать обоим. Как бы ни казалось нам, что разговор не терпит отлагательств. Такая пауза позволит нам укротить эмоции, отодвинуть неприятности и разрядить внутреннее напряжение. Мы сможем разложить мысли по полочкам, выделить центральную тему для разговора, который нам так хочется завести. Еще лучше, если вначале мы сами попытаемся ответить на те вопросы, которые намереваемся задать. И не будет ничего удивительного, если в конце концов мы найдем многие из них бессмысленными.

6.

Если мы не желаем молчать в час пик, то лучше выбрать какую-нибудь «нейтральную» тему, которая не вызывала бы раздражения и споров.

7.

Нужно постоянно воспитывать в себе умение ставить своего партнера выше нашей временной неприятности, выше нашей сиюминутной неудачи. Поощрять в себе деликатность и терпеливость. Если наш супруг (или супруга) был несдержан, сохраним хладнокровие и не будем гневно обобщать: «Ты абсолютно невоспитан (а)! Не могу понять, как я терплю тебя столько лет!» То, что мы уступили, отнюдь не означает, что мы унизились. Более того – мы сделали нечто конкретное для настоящего и будущего нашей семьи…

Эти правила, естественно, не универсальный справочник по предупреждению супружеских столкновений. Но чтобы избежать конфликтов в семье, нужно и личное творчество каждого. Нужно наше желание создавать гармоничные отношения искренно и неустанно. Давайте же не будем превращать нашу жизнь в бесконечный час пик.

Профилактика семейных конфликтов

Если брак похож на переполненный театральный зал, нам необходимо успокаивающее нервы сознание того, что есть дверь, над которой начертано: «Запасный выход». Чтобы мы не чувствовали себя обреченными. Чтобы воспользоваться ею, если действительно другой возможности нет.

Утешая себя именно таким образом, мы станем дышать легче, свободнее, обретем спокойствие. Ведь мы знаем, что за пределами душного зала, чему мы тоже были виной, нас ждет ободряющий озон новых просторов. Думаю также, что запасный выход существует не ради самого зала, а ради того, что происходит в нем, ради людей, которые заполняют и оживляют его. И такой выход существует в предвидении крайнего случая, который, против нашей воли и чувства, заставит нас панически покинуть известный зал.

Это все равно что вступить в брачный союз с парадного входа, а несколькими годами позже постоянно пользоваться черным ходом, утешая себя мыслью, что именно так можно избежать вероятной опасности. Это все равно что, заключая брак, думать одновременно и о разводе. В последнем есть определенный психологический резон, который не имеет ничего общего с каким-то фатализмом супружеской роли. Самим решением вступить в брак, своим выбором, подготовкой к нему мы до известной степени предопределяем его будущее, его устойчивость перед бациллой развода.

Это все равно что жить в браке и неотступно нацеливаться на развод, то есть думать не о настоящем прежде всего, а о предстоящем финале супружеского союза. Это то же, что, испытывая постоянную неудовлетворенность в браке и постепенно задыхаясь, все определеннее подвигаться к резервному выходу.

Наверное, в голове каждого возникала мысль о разводе. Даже у счастливых супругов из счастливых семей. Но они счастливы прежде всего потому, что для них эта мысль – всего лишь возможность, которая никогда не является единственной и которую они никогда не воспринимают как неизбежное решение. Потому что они отдают себе отчет в том, что в браке, как и в любом другом партнерстве, существует риск.

То есть бессмысленно и безответственно при каждом мелком конфликте опрометью устремляться к иллюзорным спасительным дверям развода. Духовно зрелые супруги знают, что такой исход ничего не решает – за бракоразводной чертой они уже не супруги; теряет смысл и все то, чему они посвятили столько сил и энергии.

У каждого из нас накапливается со временем достаточно причин для развода. Бывают даже мгновения, когда кажется, что ничто уже не в состоянии поправить и благоустроить наши отношения. Чувства наши утратили привлекательную свежесть. Давно исчерпаны и лимиты компромиссов – нам осточертела затянувшаяся игра в кошки-мышки. Так зачем же мучить друг друга, зачем попусту терять лучшие годы, зачем усугублять неприязнь, если ее можно избежать?

Лучше развестись, смириться с неудачей, начать сначала… А ведь все началось с уже упомянутых необоснованных претензий к браку, о которых нас предупреждал венгерский ученый Вилмош Силачи в своей книге «Будущее браков или браки будущего». Эти претензии затрудняют восприятие нашей супружеской роли в браке, не дают заметить того, что уже изменилось, и предопределяют ту вереницу перемен, которая целиком зависит от нас самих.

12 августа 2020 в 14:29

Владимир Леви

Способы разрешения семейных конфликтов

Конфликты в семье бывают практически у каждого человека. Да, есть пары, которые редко ссорятся и живут душа в душу (хотя я лично таких пар не видела). Чаще всего это происходит потому, что кто-то один из пары постоянно уступает другому. Или люди живут вместе довольно длительное время и очень хорошо знают друг друга.

А по сути, семейные конфликты – это не редкость. Как-то одна из моих подруг сказала мне, что ей очень сложно найти общий язык с мужчинами, они ей кажутся открытой книгой, вот только написанной на китайском языке. И ей требуется перевод и интерпретация. Но мужчины на это могут ответить, что женщина – это такая же книга, только написанная на вообще неизвестном науке языке.

Так что трудностей перевода избежать практически невозможно.Женщины больше руководствуются эмоциями, мужчины – разумом. Например, жена, уходя из дома и зная, что вернется поздно, говорит своему мужу, чтобы он ее не встречал. Муж так и делает. А жена приходит злая и обиженная и заявляет, что он мог бы ее встретить, что он нисколько ее не любит, раз не волнуется и не переживает за нее, и так далее. В итоге разгорается конфликт и происходит «разговор» на разных языках. Мужчине сказали – он сделал. Но женщина считает, что он поступил неправильно. Более подробно эта тема раскрыта в статье «Мужчина и Женщина: разные энергии и разные жизненные задачи»

Таких примеров может быть много. Так как же быть? Как сделать так, чтобы конфликты в семье прекратились?

Способы разрешения конфликтов

Самый первый шаг – это признание того, что партнер говорит на другом языке! Причем надо понимать это практически буквально. Ваши уши могут слышать привычные слова, но смысл этих слов может быть совершенно иным, не таким, как вы его понимаете. Это очень важно понять и осознать!

Проблема в том, что женщины и мужчины, чаще всего, не помогают друг другу стать более понятными, а начинают играть в «угадайку» или «молчанку». А если человек «не угадал», то может последовать наказание: от бойкота до оскорблений или истерики.

Люди мечтают об идеальной любви, о взаимопонимании с полуслова и полувзгляда, но это бывает только в сказках и кинофильмах. Если вы хотите, чтобы ваш партнер стал хорошим и приятным, надо изучать его, стараться понять и «притереться». Это непростая задача и ее решением надо заниматься обоим партнерам. Важно не только просто понять другого человека, но в идеале и помочь ему понять себя.

Как это сделать?

В стремлении понять другого человека размышления переплетаются с эмоциями и собственным видением ситуации. Поэтому лучшим решением будет эмпатия – стремление ощутить то, что переживает партнер, постановка себя на его место. И только затем надо проанализировать поступки и обдумать слова.

Существует еще техника «Я — высказывание», когда вы сообщаете человеку о своих чувствах и эмоциях спокойно, без надрыва и упреков. Этого надо избегать, так как в ответ на упреки последует только лишь защитная реакция, при которой человек вас не услышит! Он всего лишь будет защищаться от нападок. А если вы просто расскажете о своих чувствах, и протянете ниточку от сердца к сердцу, то это будет первым и очень значительным шагом на пути к согласию и пониманию. Чаще всего, после Я – высказывания, партнер вступает в диалог, он может сказать что-то вроде: «а я и не знал, что для тебя это так, что ты так это чувствуешь». И здесь важно не перейти опять к упрекам, а продолжать разговаривать без истерик и обвинений.

Конфликтов по жизни избежать невозможно, если конечно, вы не живете отшельником в горах или не медитируете день и ночь в каком-нибудь ашраме. Мы живем рядом с другими людьми, которые имеют свои взгляды и мнения и часто они могут не совпадать с нашими.

Способы разрешения конфликтов есть. Известная модель Томаса Килмана описывает четыре дороги из конфликтов.

1. Уход от конфликта

В этом случае человек сдает свои позиции без борьбы. Он соглашается на все, лишь бы только не ругаться, подавляя свои желания и жертвуя своими интересами.

2. Борьба

Как сказал один бизнесмен: «жесткие переговоры — это кто кого съест и быстрее». Это способ войны: кто кого. В древности конфликты часто решались подобным образом: «Пусть победит сильнейший!» Но, прежде чем выбрать борьбу, оцените свои ресурсы и подумайте, стоит ли результат затраченных сил и энергии, а также вашего здоровья и спокойствия. Ведь если вы постоянно будете находиться в состоянии борьбы со своим мужем, то вы, скорее всего, проиграете. Мужчина уже не будет видеть в вас слабую женщину, он будет видеть противника.

И вообще здесь уместно будет вспомнить, что сила женщины – в ее слабости! Учитесь жить из женского начала. Советую ознакомиться с проектами Лизы Питеркиной и Рустама Резепова, там вы сможете найти много полезной информации о том, как найти в себе женское начало и как жить из него. Поверьте, это приятно и восхитительно!

3. Компромисс

Практически все переговоры всегда идут в русле стратегии компромисса. Например, вы торгуетесь с продавцом, настаивая на своей цене, он вам уступает, снизив цену, но не до того уровня, какого хотели вы. Вы соглашаетесь и в этом случае вы оба идете на компромисс. Или, например, ваш муж каждые выходные уезжает на рыбалку, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Компромисс может состоять в том, что одни выходные вы проводите вместе, а в другие он едет на рыбалку, а вы занимаетесь своими делами. Вообще, это неплохой вариант разрешения конфликта, своего рода сделка, когда оба идут на какие-либо уступки ради сохранения отношений.

Читайте также: «Отношения на грани разрыва. Что делать?»

4. Сотрудничество

Этот способ часто называют «выигрыш-выигрыш», подразумевая, что каждый из конфликтующих достигает той цели, к которой стремился. Это происходит только тогда, когда каждый из партнеров пользуется техникой «Я-высказывание» и объясняет свою позицию без упреков и обвинений.  В начале статьи я говорила о том, что не всегда то, что мы слышим, является на самом деле тем, что подразумевает человек. Мы слышим одно и понимаем это по-своему, а другой человек имеет в виду совершенно другое. Чаще всего столкновение происходит из-за непримиримых позиций, но за этими «позами» скрыт какой-то подлинный интерес людей (который не виден из-за позы). И надо добраться до сути.

У этой стратегии Томаса Килмана есть один пример, который четко показывает суть:

Жена с мужем делят апельсин. Если выбрать первый вариант (уход от конфликта), то муж (например) просто отдаст апельсин жене. Если развивать сюжет по второму варианту, то борьба может привести к победе одной стороны и проигрыше другой или вообще к разрыву отношений. При третьем варианте (компромисс) они просто разделят апельсин пополам и конфликт будет исчерпан. Но вот вопрос: «Конфликт исчерпан, но в итоге получат ли оба то, что хотели?». Нет, конечно же.

Поэтому желательно следовать стратегии выигрыш-выигрыш и просто поговорить. И объяснить, зачем каждому из них нужен этот апельсин. И в процессе разговора может выясниться,  что муж просто хочет его съесть, а жене нужна всего лишь апельсиновая корочка для кулинарных экспериментов. И тогда становится все просто и понятно, конфликт будет исчерпан сам собой и оба получат то, что они хотят.

Да, сложно применять эту стратегию каждый раз, но для построения гармоничных отношений эта стратегия, как правило, является самой лучшей. И этой стратегией надо пользоваться обоим партнерам, для того, чтобы люди научились слышать друг друга и доносить друг до друга суть, а не стоять в позах или полностью подавлять себя, уходя от конфликта. И хотя у меня женский сайт, я надеюсь, что его читают и мужчины. Вернее даже не надеюсь, я это знаю. Потому что не только женщинам надо делать что-то для сохранения отношений, но и мужчинам тоже.

Каждая из этих стратегий имеет место быть, и они не хорошие и не плохие. Например, если в вашу квартиру ворвался грабитель, то лучше всего уйти от конфликта и отдать ему деньги, сохранив тем самым свою жизнь.

Но, в семейных отношениях стратегия «выигрыш-выигрыш», подходит лучше всего, так как выясняется истинные желания обоих супругов.

Живите в счастье и гармонии!

Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

Как управлять конфликтом в семейных отношениях

Семейные распри могут закипать годами, становясь со временем все более ожесточенными. То, что могло начаться как небольшое отклонение, со временем может обостриться, создав глубокий разрыв между членами семьи и даже поколениями.

Воюющие семьи, вероятно, могли бы прислушаться к Дню разрешения конфликтов (19 -го октября), который направлен на продвижение мирных и творческих способов урегулирования споров и достижения взаимосогласованного решения.Однако это не всегда легко, когда эмоции накаляются.

Хотя разногласия являются неотъемлемой частью повседневной жизни, когда члены семьи неправильно понимают друг друга или становятся слишком горячими и эмоциональными по поводу определенной темы, разногласия могут стать серьезной проблемой. Если эти разногласия продолжаются со временем, то структуры, удерживающие семью, могут начать расшатываться, и атмосфера может стать напряженной и сложной.

Деньги: Финансы занимают первое место в списке причин конфликтов в семьях.Деньги или их отсутствие могут вызывать повседневный стресс, поскольку семьи изо всех сил пытаются свести концы с концами. Если кто-то безработный, это еще больше увеличивает нагрузку на кошелек семьи. Другие конфликты могут возникнуть, когда кто-то одалживает другому члену семьи немного денег, а план выплаты не предусмотрен. Некоторые из худших ссор и разногласий могут возникнуть, когда родитель умирает, а дети и другие бенефициары ссорятся из-за завещания. Работая терапевтами, мы слышали о семьях, разрываемых на части из-за непонимания того, кто что унаследует и как делится Поместье.

Внимание: Кому уделяется слишком много внимания, а кому недостаточно — еще один серьезный источник семейных споров. Братья и сестры соревнуются за внимание своих родителей, независимо от возраста, и могут чувствовать себя обиженными, если их брат или сестра, по-видимому, пользуются преимуществом или приоритетом. Взрослые дети могут чувствовать себя обиженными, когда их родители слишком заняты или слишком напряжены, чтобы общаться с ними достаточно часто. Недостаток внимания может проявляться в самых разных формах. А что насчет члена семьи, который не был в списке приглашений на свадьбу, не включен в празднование дня рождения бабушки 80 -го -го или не приглашен на крещение новорожденного? Эти упущения могут казаться серьезным пренебрежением, которое может поранить и поранить.

Завышенные ожидания: Как говорится, кровь гуще воды. Ожидания также выше от членов семьи. Родитель может ожидать, что его ребенок вырастет так же, как он, и пойдет по его карьерным стопам. Брат или сестра могут ожидать, что братья и сестры приложат больше усилий к приближающемуся большому дню рождения. Тете очень хотелось бы, чтобы ее занятые племянники навещали ее чаще. Ожидания растут только потому, что они семья.

Родственники: Отношения с родственниками могут быть непростыми.Это тема, которая часто вовлекает людей в терапию, когда они просто не могут ладить с другой стороной семьи. Они, как правило, находятся на одном конце шкалы: либо слишком навязчивые и мешающие, либо кажущиеся отстраненными и равнодушными. В любом случае эти отношения могут стать огромным источником конфликта.

Общение: Грубость, отсутствие благодарности, слишком много времени на смартфоне, отказ от ответа на звонки, проявление неуважения, принятие как должное: все это со временем может разрушить отношения.Нарушение общения может привести к неоднозначным сообщениям, недопониманию и хладнокровию.

Советы по разрешению семейных конфликтов

Согласен на переговоры. Решите, стоит ли решать проблему и стоит ли бороться за ваши отношения. Если да, то согласитесь сесть за стол и поработать над этим.

Проверьте свой образ мышления. Вы вступаете в переговоры с целью доказать свою точку зрения и выиграть спор? Или вы действительно хотите добиться мирного урегулирования.Проверьте себя. Первый ни к чему не приведет, кроме как к моральной высоте. Второе может дать вашим семейным отношениям шанс наладиться.

Сначала остыть. Не вступайте в переговоры с бушующим гневом. Это только сделает вас эмоциональным и вспыльчивым. Найдите время, чтобы остыть, чтобы вы могли проявить больше открытости и сердца к столу.

Примите участие в этом. В каждой истории всегда есть две стороны. Разногласия возникают между двумя или более людьми.Вы несете ответственность только за свою роль в этом разногласии. Не бери на себя всю ответственность за случившееся. Не вините полностью кого-то еще.

Слушайте. Не сидите сложа руки, тикая возражением, готовый вскочить, чтобы убедить вас в своей стороне аргумента. Послушайте, как разделяются другие точки зрения. Необязательно соглашаться со всем, что они говорят. Вы можете согласиться с некоторыми частями, но не с другими. Мощный инструмент после того, как кто-то заговорил, — это сказать: «Итак, я слышу, что вы говорите вот что.Я понял? » Другой человек почувствует себя услышанным и, возможно, станет немного менее болезненным.

Используйте «I». То, как вы структурируете то, что вы говорите, может иметь большое значение. Не говорите: «Вы заставляете меня чувствовать себя бесполезным / несчастным / злым». Это может воспламенить другого человека. Если вместо этого вы скажете: «Когда вы это сделаете, я расстроен», это возложит бремя на вас и ваши чувства без какой-либо внутренней вины на другого.

Обратитесь за внешней поддержкой. Если вы чувствуете, что не можете разрешить строки самостоятельно, возможно, пришло время вызвать экспертов.Посредники могут помочь разрешить ваш спор. Как нейтральные наблюдатели, они не принимают чью-либо сторону и не судят, кто прав, а кто нет. Они могут помочь вам найти новые варианты, которые, возможно, вы еще не пробовали. В противном случае, если вы чувствуете эмоциональную травму из-за всего семейного опыта, вы можете обсудить это с консультантом или психотерапевтом, чтобы понять, что произошло, и повысить свою эмоциональную устойчивость.

Если у вас возникли семейные разногласия и вам нужна помощь, чтобы распутать их, свяжитесь с нами, и мы подберем вам терапевта, который сможет помочь.Позвоните по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected]

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере и получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером и руководила большими редакционными группами. Она является квалифицированным, аккредитованным и практикующим психотерапевтом со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Конфликтов, от которых страдают семейные предприятия

Работа по управлению семейной компанией часто серьезно осложняется трениями, возникающими из-за соперничества между отцом и его сыном, братьями или другими членами семьи, которые занимают должности в бизнесе или, по крайней мере, получают от этого доход.По словам автора, если руководители не столкнутся со своей враждебностью, бизнес пострадает и может даже умереть. Он дает несколько советов о том, как родственники могут научиться жить в своей особой ситуации. Но он заключает, что единственное реальное решение — перейти к профессиональному менеджменту.

В бизнесе США наиболее успешными руководителями часто являются мужчины, которые создали свои собственные компании. Как ни странно, их успех часто приносит им и членам их семей личные проблемы, с которыми профессиональные менеджеры редко сталкиваются.И эти проблемы делают семейный бизнес, возможно, самым сложным в управлении. 1

Совершенно очевидно, что когда на управленческие решения влияют чувства и обязанности по отношению к родственникам в бизнесе, когда кумовство оказывает негативное влияние и когда компания управляется больше для соблюдения семейных традиций, чем для собственных нужд и целей, скорее всего возникнут проблемы.

Однако проблемы семейного бизнеса гораздо глубже этих вопросов.В этой статье я исследую некоторые из наиболее сложных психологических элементов, лежащих в основе ведения такого бизнеса, и предложу несколько способов справиться с ними.

Они начинают с основателя

Трудности семейного бизнеса начинаются с учредителя. Обычно это предприниматель, для которого бизнес имеет как минимум три важных значения:

(1) Как показывают исследования, для предпринимателя характерны неразрешенные конфликты со своим отцом.Поэтому ему неудобно, когда за ним наблюдают, и он начинает свой бизнес, чтобы превзойти своего отца и избежать авторитета и соперничества более влиятельных фигур. 2

(2) Бизнес предпринимателя — это одновременно его «ребенок» и его «любовница». Те, кто работают с ним и для него, обычно являются его инструментами в процессе формирования организации.

Если кто-то из них стремится быть чем-то другим, кроме устройства для основателя — то есть, если он сам хочет получить власть, — он, скорее всего, вскоре обнаружит, что находится со стороны, смотрящей внутрь.Это причина того, почему так много организаций приходят в упадок, когда их основатели стареют или умирают.

(3) Для предпринимателя бизнес, по сути, является продолжением его самого, средством его личного удовлетворения и достижений, прежде всего. И если он обеспокоен тем, что произойдет с его бизнесом после его ухода, это беспокойство обычно принимает форму размышлений о том, какой памятник он оставит после себя.

Фундаментальный психологический конфликт в семейном бизнесе — это соперничество, усугубляемое чувством вины, когда вовлечено более одного члена семьи.Основатель может почувствовать соперничество — даже если в этом бизнесе нет родственников — когда он неосознанно чувствует (обоснованно или нет), что подчиненные угрожают удалить его из центра власти. Рассмотрим реальный случай:

  • Предприниматель, чья организация производит научное оборудование и носит его имя, построил крупное предприятие на международных рынках. Он сказал, что хочет, чтобы его компания была отмечена во всем мире за вклад в развитие общества.

Он привлек многих молодых людей обещанием быстрого продвижения по службе, но гарантирует их неудачу, давая им задания и затем отпуская их без адекватной организационной поддержки.Он вмешивается в процесс принятия решений молодыми людьми, но уравновешивает это поведение патерналистскими приемами. (Его компания имеет больше преимуществ, чем любая другая из известных мне.)

Эта техника заставляет его подчиненных сердиться на него за то, что он сделал, а затем на себя за то, что они враждебны такому доброму человеку. В конечном итоге это заставляет их чувствовать себя совершенно неадекватными. Он может заставить людей взять на себя ответственность и занять руководящие должности, но его поведение гарантировало, что у него никогда не будет соперника.

Конфликты, порожденные соперничеством между членами семьи — между отцами и сыновьями, между братьями, между руководителями и другими родственниками, хронически пагубно влияют на руководителей. Члены семьи, занятые в бизнесе, должны столкнуться с воздействием, которое оказывают эти отношения, должны научиться этому. иметь дело с ними не только ради их эмоционального здоровья, но и ради благополучия бизнеса

Я по очереди рассмотрю соперничество отца и сына, соперничество брата и брата и другие семейные отношения.

Соперничество отца и сына

Как я уже сказал, для основателя бизнес — это инструмент, продолжение его самого. Поэтому ему очень трудно отказаться от своего ребенка, своей любовницы, своего инструмента, своего источника социальной власти или чего-то еще, что может значить для него бизнес. Характерно, что ему очень трудно делегировать полномочия, и он также отказывается уйти на пенсию, несмотря на неоднократные обещания сделать это.

Такое поведение имеет определенные последствия для отношений отца и сына.Хотя он сознательно хочет передать свой бизнес своему сыну, а также хочет, чтобы он занял свое место под солнцем, бессознательно отец чувствует, что уступить бизнес — значит потерять свою мужественность.

В то же время, также бессознательно, ему необходимо продолжать демонстрировать свою компетентность. То есть он должен постоянно убеждать себя, что только он один способен обеспечить успех «своей» организации. Бессознательно отец не хочет, чтобы его сын победил, отнял у него ребенка и любовницу и сместил его с вершины.

Эти противоречивые эмоции заставляют отца вести себя необъяснимо и противоречиво, заставляя близких ему людей думать, что, с одной стороны, он хочет, чтобы бизнес преуспел, с другой стороны, он полон решимости его потерпеть.

Чувство соперничества сына является отражением чувств его отца. Сын, естественно, стремится к возрастающей ответственности, соизмеримой с его растущей зрелостью, и к свободе действовать ответственно самостоятельно. Но он разочарован вторжением отца, невыполненными обещаниями об отставке и самовозвеличиванием.

Сын возмущается, что его держат в детской роли — всегда маленьким мальчиком в глазах отца — с сопутствующим презрением, снисходительностью и неуверенностью, которые в такой ситуации часто характеризуют отношение отца. Он также возмущается тем, что остается зависимым от отца в плане уровня доходов и, как часто бывает, в отношении титула, должности, продвижения по службе и других обычных привилегий руководителя. Неустойчивое и непредсказуемое поведение отца в этих вопросах делает эту зависимость более неприятной.

Я наблюдал за несколькими такими людьми, которые, даже будучи президентами компаний, все еще подвергаются преследованиям со стороны своих отцов, которые остаются председателями совета директоров и главными исполнительными директорами.

«Почему ты не позволяешь мне расти?»

Характерно, что отцы и сыновья, особенно последние, ужасно разрываются этими конфликтами; отец смотрит на сына как на неблагодарного и неблагодарного, и сын чувствует одновременно враждебность к отцу и вину за его враждебность.

Отец чувствует, что сын никогда не станет достаточно мужчиной, чтобы вести бизнес, но он пытается скрыть это чувство от сына.Сын жаждет своего шанса управлять им и нетерпеливо, но все еще преданно ждет своего часа — часто в течение многих лет после того возраста, когда другие в несемейных организациях обычно берут на себя исполнительную ответственность — своего места на сцене.

Если давление станет для него настолько сильным, что он подумает об уходе, он почувствует себя нелояльным, но в то же время боится упустить возможность, которая была бы у него, если бы он только мог подождать еще немного. Он откладывает ожидаемое удовлетворение и удовольствие, но с каждой отсрочкой его гнев, разочарование, разочарование и напряжение нарастают.Вот типичная ситуация, о которой я знаю:

  • У Мэтью Андерсона, человека, который основал предприятие по переработке вторичных металлов, двое сыновей. Джон, старший, является его логическим преемником, но Андерсон дал ему мало свободы действовать независимо, указав, что, несмотря на ограниченное образование, он (отец) построил бизнес и интуитивно знает больше о том, как сделать его успешным.

Хотя он сказал Джону, что хочет, чтобы он был партнером, он относится к Джону скорее как к лакею, чем к руководителю, не говоря уже о преемнике.Он платит старшему сыну небольшую зарплату, всегда оправдываясь тем, что ему не следует ожидать большего, потому что когда-нибудь он унаследует бизнес. Время от времени он дает минимальное повышение, никогда не осознавая, что Джону необходимо поддерживать семью в стиле, соответствующем его положению в компании.

Когда однажды Джон протестовал и потребовал большей ответственности и большего дохода, его отец дал Генри, второму сыну, титул вице-президента и более высокий доход. Когда Генри попросил большей свободы и ответственности, Андерсон снова повернулся к Джону и сделал его президентом (только на словах).Отец, как председатель совета директоров и главный исполнительный директор, продолжал пересматривать Джона, исключал Генри из конференций (что, конечно, усиливало чувство вины Джона) и сказал Джону, что Генри «никуда не годится» и не может управлять бизнес.

Позже, когда Джон попытался разработать новые аспекты бизнеса, чтобы избежать колебаний рынка металлов, его отец наложил вето на эти идеи, сказав: «Это то, что мы знаем, и это то, что мы собираемся делать». Он не смог увидеть возможных разрушительных последствий рыночных циклов для фиксированных накладных расходов и потенциального проникновения пластмасс и других более дешевых материалов в бизнес по переработке металлов.

В результате снизилась прибыль, и бизнес стал более уязвимым как для внутренней, так и для внешней (особенно японской) конкуренции. Когда Джон поспорил со своим отцом по этому поводу, он получил ответ: «Что ты знаешь? Ты все еще зеленый. Я пережил депрессию ». И снова Андерсон повернулся к Генри, сделав паршивую овцу белой, и наоборот.

Возмущенный, Джон решил бросить бизнес, но его мать сказала: «Ты не можешь бросить своего отца; ты ему нужен.Андерсон обвинил его в неблагодарности, но он также предложил уйти в отставку, как он обещал сделать несколько раз раньше.

Несмотря на боль, Джон не мог освободиться от отца. (Только неблагодарный бросит отца, сказал он себе.) Также Джон знал, что, если он уйдет, он не сможет соревноваться со своим отцом, потому что это его погубит. Но Джон не хотел заниматься незнакомым делом.

Тем не менее, время от времени Джон изучал другие возможности, оставаясь в бизнесе.Но каждый раз отец подрезал его. Например, однажды Джон хотел занять деньги для предприятия, но Андерсон сказал банкирам, что его сын не несет ответственности.

Теперь, когда Джон средних лет, он и его отец все еще сражаются. По сути, Джон спрашивает: «Почему ты не позволяешь мне вырасти?» и его отец отвечает: «Я здесь единственный мужчина. Ты должен остаться здесь и быть моим мальчиком.

«Он разрушает бизнес»

У сына, конечно же, сильное чувство соперничества.Это тоже может привести к ожесточенной конкуренции с отцом и враждебному отторжению от него или к унизительной зависимости от него. Иногда конкуренция может привести к манипулятивному настрою матери против него. Рассмотрим реальный случай:

  • Билл Маргейт, недавний выпускник бизнес-школы, знал, что он пойдет в бизнес своего отца по производству электронных компонентов. Но он решил, что сначала ему нужно получить опыт в другом месте, поэтому он провел четыре года в крупной производственной компании.Благодаря своему образованию и опыту он осознал, насколько бесхитростным был его отец в управлении бизнесом, и начал показывать старшей Маргейт, как следует профессионально управлять бизнесом.

Маргейт не может поступать правильно в глазах Билла, по крайней мере, в соответствии с книгами, которые он читал, но о которых его отец никогда не слышал. Билл часто критикует своего отца, показывая ему, насколько он невежественен. Когда Маргейт называет своего сына «зеленым», Билл возражает: «Я забыл об управлении бизнесом больше, чем вы когда-либо знаете.”

Мать Билла также занимается бизнесом; она была рядом со своим мужем в течение многих лет, хотя их отношения меньше, чем

Разрешение семейных конфликтов

Профессиональные терапевты по разрешению семейных конфликтов работают с родителями, братьями и сестрами, чтобы выявить проблемы в отношениях и предложить жизнеспособные решения. Существует множество основных причин семейных разладов: смерть, развод, повторный брак, хроническое заболевание, потеря работы, перевод работы за пределы штата или командирование в армию — все это может спровоцировать конфликт между бывшими супругами, супружескими парами и детьми.В сегодняшнем неспокойном обществе семьи разрываются множеством обстоятельств. Чтобы сохранить традиционное домашнее хозяйство в неприкосновенности, может потребоваться профессиональная и духовная помощь. Часто одинокие или супружеские пары не могут столкнуться с проблемами на домашнем фронте в одиночку. Когда жизненные испытания кажутся непосильными или решений не предвидится, родители должны занять активную позицию в отношении неблагоприятных влияний и обратиться за профессиональной или духовной помощью для решения проблем и примирения.

Потеря любимого человека — одно из самых травмирующих переживаний, с которыми может столкнуться человек.Когда родители теряют ребенка или дети теряют одного из родителей, страдает вся семья. В случае смерти ребенка родители могут чрезмерно защищать выживших братьев и сестер; в то время как смерть одного из родителей может вызвать ссоры или разногласия среди оставшихся в живых детей. Помимо смерти, потеря работы также может быть травмирующей. Все чаще семьи разрываются из-за безработицы, потери права выкупа и изменения образа жизни, вызванного потерей дохода. Родители, стремящиеся выжить в финансовом отношении, могут рискнуть покинуть штат в поисках работы.Супруги-военнослужащие и их дети также должны пережить тяготы и неопределенность разлуки с близкими. Решением для таких ситуаций может быть поиск профессионального или духовного консультанта или служителя, который помогал бы обеспокоенным членам семьи в разрешении семейных конфликтов.

Воздействие неблагоприятных факторов может вызвать изменения в поведении несовершеннолетних, подростков, матерей и отцов. Эмоции могут варьироваться от депрессии и гнева до злоупотребления психоактивными веществами и домашнего насилия. Когда напряжение и эмоции становятся слишком нестабильными, непредвзятые специалисты могут помочь семьям обрести перспективу через разрешение семейных конфликтов.Цель терапии — помочь матерям и отцам выявить первопричину столкновений и решить проблемы, не прибегая к радикальным средствам восстановления контроля над домашним хозяйством. Психотерапевт может помочь одиноким родителям или парам, переживающим кризис, справиться с личными эмоциональными проблемами. С чувством вины, отказа, заброшенности или неполноценности можно справиться в атмосфере, не создающей угрозы. Людей можно поощрять словесно выражать самые сокровенные эмоции без критики или упрека. Консультанты также будут работать с подростками и подростками, чтобы получить понимание с точки зрения ребенка.

В то время как консультанты могут использовать аналогичные методы, христианское разрешение семейных конфликтов использует библейские здравые советы, чтобы помочь клиентам разрешить проблемы. Библия полна ответов для женщин, мужчин, мальчиков и девочек, стремящихся понять и урегулировать разногласия, которые могут помешать благополучному дому. Сеансы светской терапии могут включать индивидуальные интервью, а также ролевые игры, вмешательства, изменение поведения или прием лекарств для психического здоровья. Религиозные программы обычно предлагают частные консультации, семейные уединения, мероприятия для подростков или семейные встречи, чтобы помочь неблагополучным домохозяйствам справиться с проблемами и решить их.Христианские и нехристианские терапевты предлагают скорбные консультации семьям, потерявшим близких.

Во многих случаях разрешение семейных конфликтов и долгосрочное консультирование являются эффективными при преодолении эмоционально травмирующих ситуаций, чтобы обеспечить закрытие и утешение в пострадавших домах. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к непредвзятым и беспристрастным консультантам для поиска решений семейного конфликта. «Прими мое наставление, а не серебро; и знания, а не отборное золото.Ибо мудрость лучше рубинов; и все, чего можно желать, нельзя сравнивать с этим. Я мудрость пребываю в благоразумии и познаю остроумные изобретения. Страх Господень — ненавидеть зло: я ненавижу гордость и высокомерие, злой путь и лукавые уста. Мой совет и здравая мудрость: я разумею; У меня есть сила. Мною правят короли, а князья вершат правосудие. Мною правят князья, аристократы и все судьи земли »(Притчи 8: 10-16).

Чтобы найти советников по разрешению семейных конфликтов, отдельные лица или пары могут поискать в Интернете на веб-сайтах или в местных каталогах.Светские терапевты могут предлагать платные услуги семьям с ограниченным бюджетом; но в некоторых церквях есть бесплатные программы. Больницы могут также предоставлять программы социальных услуг для семей погибших, жертв злоупотребления психоактивными веществами или пациентов с психическими расстройствами в рамках амбулаторного, краткосрочного и долгосрочного лечения. Социальные работники и врачи больниц могут разработать план лечения, чтобы помочь пациентам и их родственникам преодолеть конфликт и облегчить выздоровление. Консультанты по горе часто работают с членами семьи в течение одного-двух лет, чтобы помочь исправить эмоции и прийти к завершению.Вооруженные силы обычно предоставляют бесплатные услуги по разрешению семейных конфликтов супругам военнослужащих и женщин. Супругам-военнослужащим следует просмотреть справочник базы, чтобы связаться с консультантами и запланировать занятия или получить информацию о решении проблем разлучения. Начальные школы, колледжи и университеты также предлагают психологическое и психологическое консультирование и терапию для проблемной молодежи, подростков, взрослых и их родственников. Школьные консультанты часто являются источником надежной информации о том, как найти недорогие агентства.

Вызваны ли конфликты смертью любимого человека, разводом, повторным браком, хроническим заболеванием, потерей работы, переводом работы за пределы штата или командованием в армию; приятно знать, что помощь доступна семьям в кризисной ситуации. Для Бога нет слишком сложной ситуации; Он будет направлять одиноких и женатых родителей к тем, кто может помочь. Со временем семьи, столкнувшиеся с кризисом, можно примирить и восстановить целостность, поскольку матери, отцы и братья и сестры осознают, что им не нужно терпеть семейные разногласия в одиночку.Обращение за помощью к профессиональным и духовным консультантам, предлагающим бесплатное или недорогое решение семейных конфликтов, является правильным шагом к восстановлению целостности домов.

Пары, которые дерутся на глазах у своих детей, должны учитывать психологический ущерб, который может возникнуть. Некоторые эксперты считают, что честная борьба в браке означает сохранение спора в тайне. Детям не нужно слышать ужасные вещи, которые часто говорят во время ссоры между родителями. Взрослые могут помириться после этого и забыть уродливые вещи, которые были сказаны из-за гнева, но дети обычно принимают это внутренне и думают, что эпизод произошел по их вине.Большинство детей не выносят, когда их родители говорят о разводе и ненавидят друг друга. Так что, взрослые, будьте ответственны и не допускайте разногласий перед детьми или там, где дети могут их услышать.

Вспоминать о том, что произошло в прошлом, — это несправедливо в браке. Это обычная проблема среди партнеров. Они хотят причинить вред другому партнеру, поэтому они набрасываются на проблемы, которые случились в прошлом. Если вы хотите вести честную борьбу, вы должны сосредоточиться на том, что происходит в настоящее время.Общение о проблеме может облегчить путаницу и помочь взрослым найти решение. Обзывание и выяснение старых проблем продлит спор, и оба взрослых уйдут с ощущением, будто на них напали. Выделите время, чтобы подумать, прежде чем говорить, и высказывайте конструктивную критику. Будьте готовы признать свою неправоту и не защищаться.

Контроль и обвинение — это эмоциональное насилие. Эмоциональное насилие может повлиять на физическое и психическое здоровье.Сражаться честно в браке — значит не устраивать истерики и не угрожать уйти. Словесные оскорбления могут иметь разрушительное воздействие на уверенность человека в себе. Недоверие к себе и желание не доверять будущим отношениям могут быть результатом эмоционального насилия. Человек, живущий с кем-то, кто подвергается жестокому обращению, может испытывать трудности с принятием решений и может быть сбит с толку своими чувствами. Обидчик может пойти так далеко, что публично унизит его или ее. Если вы обнаружите, что это описывает вашу собственную ситуацию, тогда сходите за советом, помолитесь, прося Бога о силе и руководстве, и будьте полны решимости добиться положительных изменений.

Партнерам следует попытаться найти баланс в способах общения. Один партнер может быть излишне тихим и держать все внутри. Другой супруг может быть очень разговорчивым и иметь тенденцию доминировать. Каждому взрослому необходимо научиться общаться здоровым образом. Разногласия могут остаться без разрешения и могут вбить клин между супругами. Справедливый брак в браке означает найти способ разрешить проблемы позитивным образом и не допускать плохого поведения. Как христианин, человек должен доверять такие проблемы Богу и общаться из любви.Никогда не наступит тот момент, когда пара сможет обо всем договориться. Поэтому каждый должен решить, как правильно относиться к разногласиям.

Сегодня хороший день для начала честной супружеской борьбы. Не упускайте ни одного дня, прежде чем решите все делать по любви. Найдите время, чтобы относиться к своему супругу с достоинством и уважением, даже если вам не хочется этого делать. Большинство людей реагируют на других в зависимости от того, как с ними обращаются. Если человек постоянно критикует своего супруга, это обязательно должно быть оскорблено.Поставьте себя на место другого и начните относиться к нему так, как вы бы хотели, чтобы относились к нему.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *