HomeРазноеНенавижу мужа ненавижу детей: Ненавижу своего мужа.

Ненавижу мужа ненавижу детей: Ненавижу своего мужа.

Ненавижу своего мужа.

Доступно:
Для всех

25 апреля 2020, 17:39


Пишу, потому что больно, потому что важно услышать нужные слова.
Со своим мужем вместе 8 лет. Знакомы гораздо больше, он был моим соседом на тот момент пока я была в первом браке. Так получилось, что с первым мужем мы развелись и как-то сразу я связалась с нынешним. Сейчас тяжело объяснить что тогда мной правило, то ли хотелось заменить одного человека другим, то ли это месть, то ли… незнаю что. Наш брак был хорош только 1.5 года, потом мои очки начали слетать. Но я надеялась и верила, что все наладится. С первого момента как начали общаться он выпивал, пиво. Я тогда особо значение не придавала, ну выпил 0.5 и ладно. Потом начались измены, лично за руку не ловила, но переписки были. Его общение с бывшими. Я истерила, кричала, просила остановиться. Думала, что люблю (по факту оказалось, что я однолюб, если интересно напишу об этой истории ). В 2014 году я забеременела, но ребенка увы потеряла. Продолжали жить, я ему верила и плакала, когда понимала, что он врёт. Окончательно я поняла, что все закончилось в 2017 году, когда я родила дочь. Мы переехали жить к его родителям. Он не работал, жили за счёт его родителей и колымов. Плюс деньги с продажи моей машины. В 2018 году когда дочке исполнился год, я узнала, что он гуляет, изменяет, ещё и всем рассказывает, что он давно развелся, а к ребенку просто приходит. Было больно, невыносимо. Следующий удар был, когда я выяснила, что когда я была беременная он встречался с девушкой которая ни сном ни духом, что я в положении и что он вообще женат, причем она сама мне написала про это. По ее словам когда она обо мне узнала, он начал говорить, что со мной давно ничего нет и он рядом только из за ребенка тогда ещё не родившегося. Опять я это все проглотила, мне внушали со всех сторон, что я обязана сохранить семью ради ребенка и что все мужчины такие. Последняя капля наступила тогда, когда я взяла его телефон (знаю что плохо и так нельзя делать ) и наткнулась на переписку, где он писал якобы какому-то психологу свою историю, что женат, а встретил другую женщину с которой был всего один раз и как она его зацепила, что у нее двое детей. Но она в итоге ему сказала, что каждый будет жить своей жизнью и ничего не будет. И мол он живёт с нелюбимой женой. В этот же день я нашлач что он искал подарок для нее, знаю точно что не для меня. Платье не моего размера и оркестр под окна. Мне было обидно. Ведь ни на др ни на другие праздники я подарки не получала от него. Сейчас он говорит, что я испортила ему всю жизнь, чтобы я нашла себе мужика и исчезла из его жизни. Квартира у нас съёмная, зарплата у меня маленькая, всего 20 тысяч. Сам он не уходит, потому что считает, что если он оплачивает квартиру, значит он имеет право в ней жить. Предлагает, чтобы я оплачивала 10 тысяч за кв и он 10. А садик, ребенок и питание на мне и только тогда он уйдет. Мне это не реально. И жить с ним невозможно, он каждый день пьет, хоть и работает. Пьет и трепет мне нервы, дочь этого не видит, все это ночами происходит. Если я сплю, он меня будит м оскорбляет, пристает ко мне. Интимная жизнь при таком существовании друг с другом отвратительна, я его попросту не хочу… я в тупике…

Ненавижу мужа… — 85 ответов на Babyblog

Как меня бесит мой муж…Очень много и сумбурно…
.Женаты мы 5 лет…Когда я была беременной,муж был идеальным…Мы не ругались,он терпел все мои капризы…Знал,что беременным нельзя нервничать…Все ради ребенка…Когда я родила,началось….Мы ругались каждый день….По мелочам….Ребенок подрос,мы ругаемся также…То я ему лицо сразу не помыла,после сна….Я вообще то хочу сначала сама умыться,потом ребенка,а не сонной идти его умывать….То не давай ему то,то не давай ему это…Сам же может пихать ему все что захочет…Ничего страшного говорит он….Ребенок упал,я виновата…У него ребенок упал,ничего страшного….Ребенок обжегся,я получаю,у него после обжегся,ничего страшного,не горячий чай был….Когда злится,орет матом,угрожает избить,если не буду молчать….Я всегда должна молчать,даже если правду говорю…А правда ему не нравилась никогда…Иногда в ответ на его маты,огрызаюсь,не матом…Получаю по полной….И по башке и по другим частям тела….Потом как ни в чем не бывало начинает сам разговаривать…И попробуй с ним не в таком тоне разговаривать….

Теперь о его мелочности…и жадности….Мои родные все плохие,его все золотые…Мои родители полностью содержат ребенка…Питание детское,одежда,подгузники,игрушки….Подарки постоянно…Мне покупают одежду когда ходят по магазинам…Хотя я против…Мужу покупают подарки…Его родители НИКОГДА и НИЧЕГО не покупали,даже ребенку…Но мне от них ничего не надо…Главное что муж не ценит этого…Когда я даю в долг по мелочи своим,начинается скандал….Хотя я никогда не трачу на них деньги,только в долг….

О разводе…Говорили не раз,в основном я…Он говорит-пиз*уй куда хочешь,ребенка я заберу…Как он сможет с ребенком остаться?Никогда больше получаса не няньчиться с ним…Отчечает-не твое дело….Я говорю,суд не отдаст тебе ребенка,он говорит что пох ему на суды,заберет….а если не отдадут,меня будет пизд*ть каждый день,ловить везде…..Кстати,я живу в такой стране,где такой менталитет,что развод это позор для всей семьи…..Мои родители всегда были против разводов…Сколько я пыталась уйти…Их ответ-куда смотрела раньше?….Да,я осознаю,что сама виновата…Дура была,влюбленная,думала измениться…надеялась…Какая я все таки тупая…..Мозгов у меня нет….Теперь что делать не знаю….

Сам он не работает…Тратим декретные деньги…На его одежду,гулянки,бензин…

Сижу каждый день думаю..Какие у него есть достоинства?Какие недостатки….Из достоинств -внешность,любит сына,больше ничего не могу вспомнить..Из недостатков-злой,жадный,грубый,злопамятный,лентяй,тупой(не может работу найти)…секс ….его почти нет…И раньше мало было…

Иногда хочу чтобы умер….Знаю что грех так думать….Но иначе как избавиться от него не знаю как…Даже если разведемся,не оставит в покое…Тем более есть сын…

Об одном не жалею,что замуж вышла,о сыне…Не могу представить жизнь без него……

Не знаю в какую категорию….

советы и рекомендации, причины, способы и средства, особенности, виды и методы

Как полюбить ребенка мужа

В тех семьях, где дети появляются только на выходные или праздники, справиться с негативными проявлениями гораздо проще. Женщинам, которые в силу обстоятельств вынуждены совместно проживать с детьми супруга от первого брака, приходится намного тяжелее.

Что делать, если ненавидишь ребенка мужа? Эта ситуация может стать неразрешимой проблемой. Если прислушаться к советам опытных психологов, можно понять, что необходимо оставлять малыша наедине с отцом, делая это деликатно, чтобы не вызвать подозрение в нежелании общаться.

Не нужно стараться подкупить детей – они подсознательно чувствуют лицемерие, корысть. Симпатия завоевывается хорошим отношением к малышу. Необходимо поговорить с любимым человеком, спросив совета, как найти контакт с сыном или дочкой. Мужчина будет рад женскому участию.

Произнося вслух или про себя, ненавижу детей мужа, нельзя делать однозначный вывод об истинных чувствах. Эти слова могут быть сказаны на эмоциональном пике.

Необходимо постараться найти в общении с малышом «золотую середину». Не нужно слепо потакать его желаниям, пытаясь подружиться. Однако проявлять чрезмерные педагогические способности тоже не следует, чтобы не вызвать негативную реакцию с его стороны.

Не надо давить на кроху, лучше дать ей время для принятия ситуации. При необходимости можно проконсультироваться с психологом. Маловероятно, что женщина сможет полюбить чужого отпрыска, но старания не останутся незамеченными.

Советы психолога, как избавиться от ненависти к ребенку мужа

Бесконечно твердя, ненавижу ребенка мужа, что делать, невозможно избавиться от негативных эмоций. Необходимо настроиться на позитивный лад, избавившись от этого чувства навсегда. Принять происходящее, как данность.

Необходимо больше отдыхать. Расслабленный организм способен улучшить работоспособность. Кроме того, постоянный стресс отражается на сексуальных отношениях с любимым человеком, а это усугубляет ситуацию.

Немаловажное значение имеет окружающее общество. Если подруги, коллеги по работе, родные, друзья бесконечно твердят, что чужой ребенок никогда не станет своим, велика вероятность, что так и случится. Ведь любовь заканчивается тогда, когда одна половина начинает жаловаться на другую посторонним людям.

Для обретения спокойствия в семейной жизни нужно принимать любую ситуацию позитивно, тогда воцарится мир и покой в семье, умиротворение в душах. Ребенок мужа не может стать помехой семейному счастью, нужно только принять его, отдав кусочек сердца.

Ненавижу дочь, ненавижу мужа | Истории измен

У вас есть вопросы с которыми вам нужно, и вы можете разобраться.
1) У вас ревность мужа к дочери. Явление такое есть, и вы не одна. Но вы это чувство взращиваете в себе в силу собственной психики.
2) Вы склонны к самобичеванию и моральному мазохизму к себе самой, по этой причине взращиваете негатив в душе, и хотите, чтоб вас топтали и другие за это, потому что выкладываете свое повествование в таком «уничижительном и бескомпромиссном ключе».
3) У вас заниженная самооценка
4) Вы чего-то недодаете самой себе, сами к себе нехорошо относитесь, не любите себя.
5) Вы ленивы и недальновидны, не хотите работать над своей душой и заниматься духовными практиками, которые вам так нужны в нелегкий для вас период.
6) Вы неправильно трактуете понятие «женственности», и «состоятельности как женщина».

Какие выходы для вас?

1) Вам нужно родить еще одного ребенка. Неважно, мальчика или девочку. Если это будет наследник, вы сможете вернуть уважение мужа к вам. Его приоритеты сместяться, как и ваши после данных перемен. У вас не останется сил и времени на ненависть к дочери старшей. Потому что вы будете заняты новорожденным. У вашего мужа потребуется силы и время, чтобы работать или брать подработки, чтобы обеспечить вашу семью. Вы сможете полюбить старшую дочь. Потому что, возможно, что не все потеряно. Она уже взрослая и начнет помогать вам по хозяйству и с новорожденным, если она захочет заслужить вашу любовь — а она захочет. Дайте ей этот шанс. И сами воспользуйтесь им, чтобы полюбить дочь. Ей неизменно придется «подвинуться» и уступить первенство в семье новому братику или сестре. Если вы будете сильны и мудры, то вы сможете сами построить ту семью, где вас любят и уважают, считаются с вами. Или сами так полюбите нового ребенка, что все остальные отойдут на второй план.

2) Вам нужно поднимать свою самооценку и любовь к себе и миру своими действиями, правильными. Не изменами, не самобичеванием, не ревностью. Займитесь благотворительностью, волонтерством, помогайте больным, сирым, нелюбимым, или кто как и вы нуждается в поддержке — соцопека районная, матери-одиночки, такие же женщины как и вы, которые отодвинули себя и свою душу на последнее место. Уделяйте меньше времени домочадцам — они уже взрослые и самостоятельные. Научитесь отдавать любовь миру, если не научились отдавать ее своим домочадцам. Это ваш шанс спасти свою душу, вернуть в неё любовь хоть как-то.

3) Прекратите изменять мужу, если хотите вернуть его любовь. Сходите на исповедь, покайтесь в изменах, и забудьте про это как про ошибку. И поблагодарите Бога, что муж в семье, и любит дочь (как умеет, пусть и слишком сильно). Ведь она — это вы. Он ее не бросил, не бросил вас. Он вас любит, просто не так, как вам хотелось бы. Да, у вас грех ревности, грех злости, работайте над собой, искореняйте это. Ваши мысли и пожелания смерти — это от дьявола. Ваша ревность вот настолько сильна. Но это только часть и одна сторона вашей жизни. Боритесь с этим внутри себя каждый день, не дайте этому поглотить вашу жизнь и душу.

4) Вы хорошая женщина, вы стойкая и мужественная, вы держитесь и продолжаете заботиться о семье независимо от того, что на вашей душе. Это значит, что вы надеетесь еще найти способ и переменить отношение к вам. И это возможно. Если вы смотгли родить любимую и желанную для вашего мужа дочь — это значит, что вы и есть настоящая женщина. Только прекрасная, красивая, поступающая высоконравственно женщина может воспитать такую хорошую дочь (не зависимо от того что на душе и независимо от неблаговидных секретах, о которых знаете только вы). Вы должны это понимать хотя бы в глубине души. Просто ваши родные считают, что вы достаточно сильны и самодостаточны, чтобы отойти на второй план. А может и вы сами так себя ведете. Дайте понять, что вы хотите признания. Сделайте что-то для этого.

5) У вас беспокойная жизнь, вы не всегда бываете счастливы. Но так у всех это не повод ненавидеть и не следить за своими мыслями. Практикуйте медитацию Випассана. Учитесь осознавать каждое свое действие, шаг, движение руки и мысль, образ возникший в голове. Просто наблюдайте. И вы поймете, что не подкармливая ваши негативы, они постепенно потускнеют и уйдут из вашего сознания. Нет, не надо осуществлять жёсткий контроль и загонять себя. Просто наблюдайте за своим сознанием, будьте сознательны и здравомыслящи. Возьмите отпуск. Уедьте на дней 10 на ГОА, в Турцию, или просто на озеро. Отдохните от вашего ума, который мечется.

6) У ВСЕХ переодически временами, в какие то моменты по той или иной причине возникает к кому-то ярость, ненависть, злость. Просто контролируйте это. Не дайте этому контролировать вашу жизнь и душу. Позвольте в определенный момент себе пережить ярость (только без грешных пожеланий проклятий и смерти кому-бы то ни было по возможности), и отпустите эту ярость. Переживайте и отпускайте. Ни о чем в такие моменты не думайте, просто слушайте свое дыхание «вдох-выдох», говорите про себя свои действия в этот момент. Не анализируйте, не оценивайте ни себя ни объект ненависти, просто уйдите в себя. Просто дайте эмоцции быть, но и не подкармливайте ее. Отмечайте , что чувствуте в своем теле: покалывания, боль, мурашки, холод и др. Эмоция отступит, а вы поймете, что в состоянии справиться с этим.

Вы не виноваты, что не любите ребенка. Вы виноваты, что НИЧЕГО не делаете со своей душой, жизнью, и не пытаетесь ни вернуть любовь мужа, ни свою любовь к себе.

Отпустите свою дочь, если ей есть 18. Скажите, что хотите, чтоб она стала самостоятельной. Помогите с жильем, помогите найти работу, или познакомьте с хороший партией, чтобы она вышла замуж. Сделайте что-то, чтобы разъехаться. Помогите на первые полгода арендовать комнату, помогите с ремонтом, переездом, с поиском работы — и отпустите. Хоть первые полгода помогите и дальше пусть плывет. По человечески. Не вышвыривайте дочь, не ломайте жизнь словами и т.п. Просто сделайте то, что должны. Или помогите поступить в хороший вуз в другом городе, оплатите подготовительные курсы. Но то, как вы ее описываете, возможно немного времени, и она сама сможет построить жизнь и улетит от вас.

Или сами уходите из семьи. Оставьте их, это тяжело. Вас будут осуждать. Вас будут критиковать. Но это смелый и решительный поступок по отношению к себе и к ним. Но если вы не можете ничего дать дочери, то отступите и дайте себе шанс строить жизнь, а ей и мужу шанс научиться самостоятельности без вашей помощи. Возможно они оценят вас, когда им станет не хватать вас. Возможно, поймут что любят. А возможно, что не простят никогда. Это нестандартно, это осуждаемо — но это будет искренний поступок от вас. Отпустите тех, кто вас не любит, и кого не любите вы. Покиньте их. Вы можете просто сказать, что нашли заграницей или в другом городе работу от которой не можете отказаться и уехать. И найдите ее, не откажитесь, уезжайте. Или боритесь.

Верните любовь мужа. Подвиньте дочь с вашего места.
Узнайте дочь получше, что она любит, о чем переживает, чем ей можно помочь, что вы ей можете дать, как мать, как взрослая женщина, как более опытная во всех отношениях. Отнеситесь к этому, как к заданию, как к работе, или как тайный агент, или просто как к обычному общению (уверены, вы мало общаетесь) если не можете по-матерински.
Займите её досуг: устройте в студию или на курсы, в спортивную секцию, в кружок, на танцы, в бассейн, к репетитору, к тренеру. Вы же мать, и воспитываете ее и распоряжаетесь её развитием и временем. Если она забирает внимание и время мужа, то распорядитесь её временем сами. Берите ее к себе на работу иногда. Или пусть приходит в конце рабочего дня, чтобы помочь вам с ч.л. что ей посильно, просите ее помочь вам, предложите научиться чему-то, или просто прикажите.
Или начните больше проводить времени с ней (как ни парадоксально). Тогда муж будет стараться «вписаться » в ваши с ней планы. Сделайте рокировку. НЕ «ОНИ и я», а «я с ней и ОН», потому что вы видите, что желаемое вами «я с ним и ОНА» уже не получится. Скажите, что теперь вы сней будете ходить по магазинам вместе. Вместе сажать клумбу. Или печь пироги. Найдите точки соприкосновения. Впишите ее в систему ведения домашнего хозяйства. Тут вам лучше объединиться с воображаемой «соперницей». Но она вам не соперница, т.к. вы её МАТЬ, мама, матушка, родительница, хозяйка, кормилица: человек, который породил её, который любил ее, который имеет к ней чувства. Не старайтесь «победить» ее в традиционном смысле, не стоит выставлять ее в плохом свете или дискредитировать.Будьте похитрее, помудрее. Что она любит, к чему у нее таланты? Помогите ей, и поможете себе освободить время для общения с мужем, узнаете ее лучше. (если у него к этому есть хоть малейшее желание).
Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы были одной семьей, чтобы вы больше любили дочь, чтобы больше уважали его отцовство — вы не задумывались? Может, вы черезчур экспрессивны и он так пытается ставить вас на место, не вписывая вас в свой родственный дуэт с дочерью? Может он так манипулирует вами и вашими чувствами, и что-то имеет с этого? Может спецом заставляет вас ревновать, чтобы почувствовать вашу любовь или вашу неспособность любить?
А может, муж просто делает так, как ему нравиться жить, как ему приятно, и ему просто в компании дочери приятнее, чем с вами. Может, она его принимает целиком и полностью, в отличие от вас, может не перечит как вы, может с большим уважением к нему относится и дает больше радости? Ну так покажите , что вы тоже можете дать ему внимание, уважение, принятие и понимание.
Разбудите в муже желание провести с вами время. Измените поведение, избавьтесь от прежних привычек и шаблонов поведения, которые использовали последние годы. Если истерили или выражали недовольство, перестаньте ворчать. Больше хвалите мужа (да даже ищите за что хвалить, если это сложно сразу). Попросите его помочь вам в ч.л. что у него хорошо получается. В чем он эксперт? Что знает лучше вас?
Перестаньте изменять — мужчины это чувствуют. Сконцентрируйтесь на том, как вам поверить в ваши отношения и как помочь поверить ему в них.
Да просто скажите наконец ему, что тоже хотите вписываться в семейную иддилию и проводить с ним время, а не оставаться только в роли хозяйки дома и кормилицы.
Не только вы воспринимаете дочь как соперницу, а мужа как раздражителя. Они вместе тоже составили к вам определенное отношение. Возможно, как к злюке и ворчунье, а может как к бессердечной льдине и сухарю. А может вы в их представлении еще какая? Вам виднее. Может они считают, что вы не способны радоваться жизни? Или что ненавидите всех вокруг? Или что в вас нет ничего святого? Перемените поведение, пусть удивяться. Следите за интонацией голоса. Измените отношение к людям, к церкви. Начните читать Библию. Вы же мать смейства — в ваших силах заводить традиции. Станьте все вместе ходить в церковь. Или все вместе поучаствуйте в сборе гуманитарной помощи. Или еще что. Перестаньте подыгрывать этому немому противостоянию. Меняйте ситуацию под себя. Мягко, постепенно, неотвратимо, и до победы.

Ненавижу детей мужа от первого брака

история о ненависти к детям от первого брака

Долго собиралась написать свою исповедь, и вот решилась. Знаю, что многие женщины меня поддержат, потому что оказались в такой же ситуации, как и я.

Я замужем за разводным мужчиной и ненавижу детей мужа от предыдущих браков. Просто ненавижу и все. Особенно меня раздражает старший сын, которому 30 лет, а он настоящий попрошайка. Муж купил ему дорогую машину, теперь он просит большую квартиру в столице, все ему мало, все время только просьбы, никакой отдачи. Если отец ему в чем-то отказывает, перестает звонить и общаться с ним. Муж переживает, что обидел сына и идет на уступки, покупая все, что тот простит. А это ведь не игрушки купить маленькому ребенку, это серьезные крупные суммы.

Еще я ненавижу его мелкого первоклассника, который идет в комплекте со своей неадекватной матерью. Это она решает, когда муж будет видеть сына, разрешает общаться только на ее территории и в ее присутствии. Мужа такой вариант не устраивает, поэтому видится с ребенком только у них в квартире, ни в парк, ни в кафе не ispovedi.com хочет, так как бывшая тоже идет с ними. Даже когда у нее появился другой мужчина, он вынужден сидеть с сыном вместе с ними в квартире, а она нарочно выставляла свои новые отношения напоказ. Муж приезжает от них всегда взвинченный, злой и на мои вопросы отвечает, что меня это не касается, и чтобы я не лезла ни в свое дело. После рождения нашей дочки, он немного реже стал туда ездить, чему я несказанно рада. Хорошо, что бывшая жена не дает ему ребенка, а то бы он привозил его к нам домой. А я даже слышать о нем не могу, не то, что видеть.

Я прекрасно знала, что у него есть дети от двух браков, но не думала, что они настолько будут присутствовать в нашей жизни. Особенно меньший сын, которого он очень любит и бежит по первому зову бывшей, если она соизволит дать разрешение на встречу. Надеюсь, что дочь подрастет и заменит ему тех детей.

Автор: Аноним

Похожие истории из жизни:

«Я ненавижу ребенка мужа от первого брака!» Монологи мам

Дети от первого брака – это всегда напоминание о прошлом. Но проблемы могут быть вызваны не только ревностью. Бывшие жёны часто манипулируют детьми и требуют денег, а отцы ни в чём не отказывают из чувства вины.

Алёна, устала слушать об идеальной бывшей жене

Мой муж пять лет не общался с сыном. Его бывшая жена была категорически против, они виделись только по праздникам и только на нейтральной территории. Но вдруг ситуация изменилась. Теперь дважды в неделю у нас гостит совершенной чужой мне, посторонний двенадцатилетний мальчик. Найти с ним общий язык пока не удалось. Мы скорее общаемся как гость и хозяйка, но я ни разу не высказала и не проявила недовольства ситуацией.

Вроде бы, что такого: пару раз в неделю ставить ещё один прибор за ужином и вести светскую беседу. Вот только наш гость не умолкая рассказывает о маме. Он делится, где они были, что делали, как весело проводили время, чем мама занималась, каких успехов на работе добилась и даже какие книжки прочитала! И теперь меня не покидает ощущение, будто бывшая жена поселилась с нами в одной квартире. Надо ли говорить, насколько я ненавижу дни встреч с сыном мужа от первого брака?

Анна, видит в дочерях мужа соперниц

Я знала, что у моего избранника есть прошлое – развод и две дочки 7 и 10 лет. Знала, на что шла, и всё равно оказалась не готова к такому испытанию ревностью. Проблема в том, что в девочках нет ничего от отца. Они как две капли воды похожи на мать, копируют даже её поведение и привычки. Любой поступок, любое слово напоминают мне об этой женщине.

Девочки постоянно высказывают мне претензии. То ужин невкусный, хотя и доедают его до последней крошки. То у меня слишком яркий макияж, то я слишком часто хожу на стрижку. Сами девочки скорее неопрятные и неухоженные, и это равнодушие к внешнему виду им привила мать. Муж в таких ситуациях скорее подшутит надо мной, чем остановит дочерей. Из-за этого меня разъедает ревность! Кажется, будто муж так любит дочек, потому что до сих пор неравнодушен к их матери. И ещё тяжелее становится от того, что у меня самой забеременеть пока не получается.

Инна, хочет родить своего ребёнка, а не обслуживать чужого

Мужчина с детьми редко понимает, что с новой женщиной распределение ролей в семье должно измениться. То есть он считает, что процентов на 80-90 заботу о детях должна взять на себя жена. А это значит, что я получила все прелести уборки, готовки, стирки, глажки и уроков, как в семье с ребёнком. Я очень любила мужа, но в какой-то момент поняла, что не готова стать мамой чужому десятилетнему мальчику. Вот-вот начнётся переходный возраст с подростковым бунтом и буйством гормонов… А я вообще-то тоже хочу родить!

Но чем дольше мы жили вместе, тем больше я понимала, что на двоих детей у нас не хватит ни сил, ни средств. Я смотрела на сына мужа от первого брака и думала, что это он виноват в том, что у меня не будет детей. Если бы его не было, то у нас были бы общие дети. Поняв всю абсурдность ситуации, я подала на развод. Просто есть женщины, которые готовы растить чужих детей, а есть я, которая хочет родить своих.

Яна, старалась всё сделать правильно, но всё равно оказалась плохой мачехой

Ребёнок мужа от первого брака был на совместной опеке, то есть половину времени проводил с мамой, а половину – с папой. Я была к этому готова, старалась быть настоящей мамой – заботилась и ухаживала, интересовалась жизнью малыша, да и просто любила. Но, чем теплее я относилась к мальчику, тем меньше он это ценил.

Со временем сын начал говорить заученные фразы: «Ты мне не мать!», «Ты злая», «Ты меня не любишь», «Нет никого лучше моей мамы». Догадываюсь, что это бывшая жена так проявляла ревность. Она манипулировала мальчиком, чтобы он не забывал о ней. Её страх понятен, только мне слышать подобное было обидно. Как я ни старалась наладить контакт, сын только сильнее ощетинивался. К переходному возрасту мы стали настоящими врагами, даже здороваемся сквозь зубы.

Елена, любит родных детей больше, чем чужих

Если любишь мужчину, то полюбишь и его детей. Эту фразу я постоянно слышала от всех знакомых, и поначалу мне казалось, что я с задачей справляюсь. Мы с детьми мужа (у него сын и дочка) неплохо общались, проводили время вместе. Но всё кардинально изменилось, когда я родила. Вместо того, чтобы вкладывать все силы и средства в своего ребёнка, я должна была расходовать их на чужих детей. При живой матери я обеспечивала быт многодетной семьи, всех обслуживала и обо всех заботилась.

Не знаю, эгоизм это или ревность, но я захотела уменьшить размер алиментов старшим детям. Ведь треть зарплаты муж перечислял бывшей жене, хотя по факту дети жили у нас половину времени. К тому же я попросила, чтобы дети помогали мне по хозяйству и иногда сидели с младшей сестрёнкой. Но попытки восстановить справедливость только испортили отношения с мужем.

Катерина, не смогла договориться с мужем о детях

Мы с тогда ещё будущим мужем познакомились в процессе его развода. Я знала, что у него двое детей, и старшая дочка планирует жить с ним. Мы с девочкой познакомились, стали общаться, и всё было гладко. На удивление, проблемы начались не с дочкой, а с её папой. Муж категорически не соглашался с моими методами воспитания, да и обсуждать вопрос отказывался. Если я что-то запрещала его дочери, он демонстративно разрешал. Четырнадцатилетний подросток быстро смекнул, как легко добиться своего. Достаточно, чтобы тётя Катя это запретила. Я закипала от ярости.

Оказалось, моего мужа мучило чувство вины и страх, что дочка уедет жить к маме. Из-за этого он был готов идти на любые уступки. Самое удивительное, что сама девочка ни о чём подобном и не помышляла! Я объяснила мужу, что происходит, и поставила ультиматум: или мы воспитываем детей вместе, сообща, или я ухожу. Потому что подобные манипуляции могли повториться с нашим общим ребёнком. Этого разговора оказалось достаточно, чтобы раз и навсегда решить проблемы с детьми мужа от первого брака.

Теги по теме:
разводмонологи

Оцените материал:

спасибо, ваш голос принят

 

Дети мужа ненавидят меня — брак

Уважаемая Рэйчел,

Я недавно вышла замуж за замечательного человека, у которого двое детей-подростков от первого брака. Поскольку я на десять лет моложе своего мужа, и поскольку он был молод, когда он впервые женился, я ненамного старше моих «приемных детей». Проблема в том, что они решили, что ненавидят меня, хотя они меня не знают, и они действительно делают мою жизнь несчастной. Мой муж отчаянно хочет иметь с ними хорошие отношения, но они грубо и неуважительно относятся ко мне, и я не могу допустить такого поведения в моем собственном доме.Какие-либо предложения?

Ранение

Dear Hurt,

В самых лучших обстоятельствах это всегда трудный переходный период, когда есть второй брак и есть дети. В этом случае с детьми, которых вы ненавидите, все еще сложнее.

Вы, скорее всего, представляете для них огромную угрозу. Для начала, знает ли ваш муж о том, как его дети относятся к вам? Они неуважительны перед ним или только когда они наедине с вами? Важно, чтобы он знал, что они делают и как действуют.И вы совершенно правы, что они не имеют права плохо с вами обращаться, особенно в собственном доме.

В то же время, с их точки зрения, вы, скорее всего, представляете для них огромную угрозу. Они, вероятно, обеспокоены тем, что теперь, когда вы вошли в жизнь их отца, их могут выгнать. Излишне говорить, что, к сожалению, слишком много ситуаций, когда мужчина повторно женится на молодой женщине, заводит новую семью, а старшие дети от первого брака игнорируются. Нельзя сказать, что это когда-либо произойдет в вашей ситуации, но вы можете ясно видеть источник страха, который они могут испытывать.

Дети никогда не хотят видеть развод родителей. Это разрушительно, как бы мирно ни было сделано. И у детей всегда есть тайная надежда, что, может быть, однажды их родители помирятся и снова будут вместе. Ваш брак разрушил эту мечту и эту возможность. Благодаря вам они теперь знают, что их родители не воссоединятся. Поскольку я не знаю ни обстоятельств их развода, ни того, как это произошло, я могу только сказать, что если бы их отец хотел этого больше, чем их мать, вы могли бы удвоить или утроить их гнев, который был бы неуместен на вас. на данном этапе.

Я думаю, что лучшее, что вы можете сделать, — это справиться с краткосрочными проблемами одним способом, работая над долгосрочным решением. Ваш муж явно любит своих детей и хочет, чтобы они были в его жизни. Поэтому вам нужно признать это, уважать это и, в идеале, хотеть этого для него и для вас тоже. Это его дети, и они должны продолжать как можно больше участвовать в его жизни, а он — в своей.

Прямо сейчас они не готовы принять вас как часть своих отношений с отцом.И если вы продолжите всегда присутствовать, когда они будут рядом, ответ будет заключаться в том, что они будут избегать и возмущаться своим отцом, что будет худшей ситуацией для всех участников.

Я бы посоветовал приложить огромные усилия, чтобы просто не быть рядом, когда приходят его дети. Если только они специально не заявят, что хотели бы, чтобы вы присоединились к ним, у вас были другие планы и предоставили вашему мужу время и пространство, которые ему нужны для его детей. Я знаю, что это может означать необходимость покинуть собственный дом, но если это то, что нужно, сделайте это.Сообщите его детям, как вы хотите, чтобы они проводили время со своим отцом, и помогите составить планы, которые, как вы знаете, им понравятся. Узнайте, какие продукты им нравятся, и заполните ими кухню или приготовьте для них блюдо, которое, как вы знаете, им понравится. Если вы всегда будете к ним милы и щедры, вам будет все труднее и труднее не любить их. И чем ближе они со своим отцом, тем больше они, надеюсь, начнут хотеть общаться с вами, которых любит и заботит их отец. И пока вас нет рядом, а есть только доказательство вашей доброты, вы даете им возможность постепенно привыкнуть к тому, что их отец женат, без необходимости встречаться с вами лицом к лицу, к чему они не готовы.Это то, что я бы посоветовал на короткий срок.

Дети никогда не хотят видеть, как их родители разводятся В долгосрочной перспективе, надеюсь, вы сможете постепенно проводить с ними все больше и больше времени и войти в их жизнь. Я бы продолжил выяснять с ними, что они хотят, чтобы вы преподносили, а что нет. А если они не хотят, чтобы вы приходили на школьное мероприятие или поездку, не надо. Вам нужно показать, что вы в безопасности в браке и не должны присутствовать во всем, что делает их отец.Однако в долгосрочной перспективе вам не нужно убегать каждый раз, когда приходят его дети. И когда они будут в вашем доме, им нужно будет дать понять, что они должны относиться к вам с уважением. Если они не могут с этим справиться, то им не следует позволять находиться здесь, и вашему мужу придется навещать их вне дома. Но опять же, это должно произойти только после того, как вы потратили много времени, давая им время и место, чтобы они привыкли к вам.

Также важно не пытаться воспитывать их.У них есть отец и мать. И они подростки, а не младенцы. Вы не должны пытаться вести себя как их мать, если они специально не добиваются этого от вас. Если они просят вашего совета, дайте им, а если нет, не предлагайте. Тем более, что вы заявляете, что ненамного старше их, в лучшем случае они однажды будут рассматривать вас как друга, но, скорее всего, никогда как родительскую фигуру. И это нормально, если их отец гарантирует, что он воспитывает их и выполняет эту роль, когда они с ним или с вами обоими.

Итак, я надеюсь, что вышеизложенное было полезно и что вы сможете предоставить им и своему мужу немного места, пока все привыкнут к этой новой ситуации. И, надеюсь, в один прекрасный день они поймут, что вы не враг и что, хотя это и не идеальная ситуация, которую они хотели, вы — прекрасное новое дополнение к их жизни.

Удачи!

Рэйчел

.

Как не ненавидеть своего мужа после детей, Джейси Данн

Эта книга подарила мне столько моментов «ага», что после сотни страниц я почувствовал себя идиотом. Почему я предположил, что так много из этих маленьких супружеских неудач типа «жизнь после ребенка» случились только со мной? Как не ненавидеть своего мужа после того, как дети заставили меня почувствовать себя частью большой группы под названием «матери, которые пытаются делать все это, и втайне чувствуют себя виноватыми, что не могут, и удивляются, как это делают все остальные».«Какое облегчение узнать, что это был не только я.

Данн сплетает свои личные истории в wi

Эта книга подарила мне так много моментов «а-ха», что после сотни страниц я начал чувствовать себя идиотом. Почему я предположил, что так много из этих маленьких супружеских неудач типа «жизнь после ребенка» случились только со мной? Как не ненавидеть своего мужа после того, как дети заставили меня почувствовать себя частью большой группы под названием «матери, которые пытаются делать все это, и втайне чувствуют себя виноватыми, что не могут, и удивляются, как это делают все остальные».«Какое облегчение узнать, что это был не только я.

Данн вплетает свои личные истории в интервью с экспертами в самых разных областях, например, консультации пар с гуру организации в поисках спасения своего рассудка и брака из той дыры, в которую он попал после рождения ребенка. Она в значительной степени успешна и дает множество советов, которые читатели могут сразу же включить в свою жизнь.

Но меня обеспокоило то, что я интерпретировала как прямое манипулирование ее мужем. Да, Данн просто следует советам экспертов, но читать о ее самодовольном кукареканье, когда она меняет некоторые из его более раздражающих поступков, было неуважительно.Я имею в виду, что муж Том собирается прочитать эту книгу. Я был бы опустошен, если бы моя супруга написала обо мне такие вещи, чтобы миллионы людей прочитали и проанализировали. Конечно, он был осведомлен о том, что все записывалось в книге, но все же.

«Когда я была на шестом месяце беременности своей дочерью, я обедала с группой друзей, каждый из которых стремился передать свои с трудом добытые обрывки родительской мудрости …» … приготовьтесь к ненавижу своего мужа, — сказала моя подруга Лорен…. Неправильно, — спокойно сказал я ей. Я перечислил различные причины, по которым наши отношения были прочными … Но моя подруга Лорен была права «. locs 115-140 электронная книга. Мы шутим о том, как младенцы меняют жизнь, но это не совсем смешно, правда. Это законная проблема, что супружеские отношения счастье уменьшается из-за меньшего количества сна, меньше денег, меньше времени, меньше секса … нет необходимости продолжать.

Данн начинает свои усилия, чтобы изменить свою ситуацию, когда она понимает, что она достигла предела. «Наша дочь теперь шесть, а у нас с Томом до сих пор бесконечные изматывающие ссоры.Почему у меня самый крохотный предохранитель в мире, когда дело касается разделения труда по уходу за детьми и домашнего хозяйства? Я сбит с толку, что все обернулось таким образом ». loc 158. Вызывая перед содроганием откровенность, Данн признается, что оскорбляла своего супруга. Мой желудок на самом деле скрутило, когда я прочитал то, что она называла ему во время Эта часть мемуаров меня очень порадовала, потому что она решила, что не хочет так жить, потому что я знаю, что я бы тоже этого не хотела.

Я много узнал о «материнском привратнике», пагубном практика, когда мать отговаривает отцов общаться со своими детьми из-за внутреннего убеждения, что она лучше знает, как делать ВСЕ.А также я узнал о важности выделения времени по выходным для личного омоложения и отдыха. «И мы должны быть навязчиво заняты каждую секунду дня, быстро делая что-то« полезное »? Непрерывная деятельность может вызывать привыкание, но это ошибка, — предупреждает Брен Браун, мама двоих детей из Университета Хьюстона». loc 1697. Word. Всем нужно расслабиться, успокоиться и расслабиться.

Нам также нужно больше ценить друг друга. В конце концов, по другую сторону от всех экспертов, Данн приходит к десятку важных открытий.Одна из них, признательность, кажется волшебной пулей для большинства ее прежде непреодолимых семейных проблем. Это не новое сообщение, но его стоит повторить.

Рекомендуется для родителей всех возрастов, Как не ненавидеть своего мужа после детей содержит мудрость практически для каждой неприятной ситуации, в которой может оказаться после детей. Будем надеяться, что книга оправдает свое название.

Спасибо NetGalley и Little, Brown and Company за бесплатную цифровую копию этой книги.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *