HomeРазноеОдиночество в обществе: Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Одиночество в обществе: Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Содержание

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Фото: Alex Linch / Фотодом / Shutterstock

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Фото: byOzer / Фотодом / Shutterstock

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Фото: Lipatova Marina / Фотодом / Shutterstock

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Фото: mdlart / Фотодом / Shutterstock

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Фото: Supertrooper / Фотодом / Shutterstock

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

 Евгения Щербина

Жизнь с открытым сердцем. Как избежать одиночества в современном мире

Татьяна Бурцева
Татьяна Бурцева

«Люди в современном обществе ощущают глубочайшее одиночество», — сказал Далай-лама во время чаепития со своим старым другом, архиепископом Десмондом Туту.

Мы всегда очень заняты. И даже встречая друг друга регулярно, многие годы можем оставаться просто знакомыми, и это нельзя назвать истинной человеческой близостью. А когда нам не к кому обратиться за помощью или поддержкой, то чувствуем себя одинокими.

Улыбка от одиночества

Социолог Линн Смит-Ловин провела исследование и обнаружила, что число близких друзей у большинства современных людей сократилось с трех до двух. У нас сотни «друзей» в социальных сетях, но настоящих, действительно близких, становится все меньше. Примерно один из десяти участников упомянутого исследования признался, что у него вообще нет друзей.

— В деревне гораздо более развито чувство общины, — считает Далай-лама. — Когда возникает проблема личного или семейного характера, ты знаешь, что можешь обратиться за помощью к соседям. Но и в городах с миллионным населением мы несем ответственность друг за друга, даже если незнакомы лично.

Мы все принадлежим к одному человеческому роду. Незнакомых людей не бывает. Стоит увидеть друг друга, взглянуть в лицо любому человеку, и мы понимаем — перед нами брат или сестра. Неважно, знакомы мы или нет, — всегда можно улыбнуться и сказать: «Привет».

Мы живем в обществе потребления. В картине мира материалиста нет места любви. Он лишь работает двадцать четыре часа в сутки, как заведенный. И мы постепенно становимся частями огромной движущейся машины.

Человеческая раса

В буддизме существует понятие о человеческой взаимозависимости на всех уровнях: общественном, личном, субатомном. Рождаясь и умирая, мы полностью зависим от окружающих, а независимость, которую, как нам кажется, обретаем в промежутке между рождением и смертью, — это миф.

— Если фокусироваться на вторичных различиях — национальности, религии, цвете кожи, — разница между нами будет очень заметна. Как сейчас в Африке, к примеру, где столько розни из-за национальной принадлежности. А людям просто стоило бы считать себя африканской нацией. Не говоря уже о том, что все вообще принадлежат к единой нации — человеческой. То же и с религиями: шииты и сунниты, христиане и мусульмане… Все мы — люди. Религиозные различия — это частное. Если в основе восприятия лежит сострадание к окружающим как к представителям одного с нами человеческого вида, мы переходим на первичный уровень и забываем о различиях второго уровня. И можно сопереживать даже врагу.

У каждого есть способность к эмпатии. Ученые обнаружили, что человек по природе своей милосерден. Проблема в том, что в школе не учат развивать природные человеческие качества, и потенциал остается нереализованным.

Убунту

— Потребность делиться и заботиться друг о друге заложена в нас природой. Теряя возможность взаимодействовать, мы угасаем. Отчасти именно поэтому худшим наказанием становится одиночное тюремное заключение. Невозможно реализовать себя без участия других, — считает архиепископ Туту.

В южноафриканской философии есть такое понятие — «убунту». Оно означает, что человеком можно стать лишь при участии других людей. Учение убунту гласит: «Если у меня есть небольшой кусок хлеба и я делюсь им с тобой, это во благо прежде всего мне». Ведь даже при рождении мы не были одиноки. Для того чтобы мы появились на свет, нужны были два человека. В Библии, общей книге евреев и христиан, рассказывается прекрасная история. Бог говорит: «Адам, ты не должен быть один».

Мы часть единого организма и можем быть людьми лишь вместе.

Один или одинокий?

Мы часто не чувствуем одиночества, оставаясь наедине с собой, но нам сиротливо в компании, в толпе неизвестных или на вечеринке с едва знакомыми людьми. Ощущать себя оторванным от мира и быть одному — не одно и то же. Можно испытывать радость, даже когда вокруг никого нет; но нельзя радоваться жизни, если ты одинок.

Монахи проводят много времени затворниками, одиноки ли они? Вот что сказал Далай-лама, основываясь на своем опыте:

— Монахи отгораживаются от материального мира — не только физически, но и духовно. Мы не можем прикоснуться к Богу напрямую; единственный способ сделать это — служить Его детям, то есть человечеству. По этой причине монахам никогда не бывает по-настоящему одиноко. Многое зависит и от восприятия. Если человек испытывает гнев и негативно оценивает действительность, он будет чувствовать свою обособленность. За этим неизбежно следует одиночество. Но если его сердце открыто, полно доверия и дружелюбия, даже если он совсем один и предпочитает быть отшельником, ему никогда не будет одиноко.

В мире семь миллиардов людей и безграничное число разумных существ. Если все время помнить об этом, одиночество никогда вас не настигнет. Только любовь и доброта приносят счастье. Только они наделяют нас силой и уверенностью, укрощают страхи, учат доверию, а уж оно помогает завязать дружеские отношения. Мы общественные животные, сотрудничество необходимо нам для выживания, но без доверия не может быть сотрудничества. Доверие объединяет отдельных людей и целые нации. Развивая в себе великодушие и способность сопереживать, мы создаем вокруг более позитивную и дружелюбную атмосферу, начинаем повсюду видеть друзей. Если же мы полны страха и недоверия, люди будут держаться от нас на расстоянии. У них тоже возникнет желание осторожничать, быть подозрительными и недоверчивыми. А за этим придет одиночество.

Парадокс в том, что мы слишком много думаем о себе и своих проблемах, потому что хотим стать счастливее, но подобная зацикленность приводит к противоположному результату. Если слишком концентрироваться на своей персоне, связь с окружающими нарушается и возникает отчужденность. Причем в итоге человек отчуждается и от самого себя, так как потребность в связи с окружающими — неотъемлемая часть нашей природы.

С открытым сердцем

Далай-лама уверен, что если с добротой и сочувствием относиться к окружающим, никогда не останешься в одиночестве. Открытое, доброе сердце побеждает одиночество. Поразительно: сегодня ты идешь по улице и воспринимаешь все вокруг критически и осуждающе, чувствуешь себя одиноким и ощущаешь пропасть между собой и остальным миром, а завтра шагаешь по той же улице с более открытым сердцем и принимаешь людей такими, какие они есть, сопереживаешь им и понимаешь, что сегодня все кажутся дружелюбными и приветливыми. Как будто внутреннее состояние ума и души до неузнаваемости меняет физический мир и окружение.

Никто не ищет одиночества по собственной инициативе. Никто не скажет: я хочу чувствовать себя одиноким. Люди просто становятся такими по разным причинам.

— Мы должны к каждому относиться так, чтобы он чувствовал себя особенным, принимать его таким, какой он есть, и помогать раскрываться. Это прекрасно — видеть, как прежде замкнутые люди раскрываются, как красивый цветок, в лучах человеческой доброты и принятия, — заметил архиепископ.

Не надо ждать, пока окружающие откроют вам свое сердце. Откройтесь первыми, и вы ощутите нить, связывающую вас с людьми. И неважно, где вы находитесь — на вершине горы или в центре Москвы.

По материалам книги «Книга радости. Как быть счастливым в меняющемся мире».

Обложка поста: иллюстрация из книги.

Проблема современного общества — одиночество. Молодежное одиночество. Способы решения проблемы


 


Всем известно, что социальная психология — это наука, изучающая человеческие взаимоотношения, которые возникают в процессе общения и взаимодействия людей друг с другом, как в малых, так и больших группах, в частности в семье, в школе, в спортивных и музыкальных коллективах, но мало кто догадывается, что данное определение устарело. Так было раньше, когда общество являлось более открытым для общения, но сейчас стоит более серьезно и вдумчиво подходить к каждой составляющей общества, так как наблюдается неприятная тенденция хамелеона, особенно у молодежи. Именно эта тенденция позволяет приспосабливаться к окружающей среде, быть не тем, кем являешься на самом деле, прятать свои настоящие эмоции под непроницаемую маску, оправдывая все свои действия нежеланием быть белой вороной. Чтобы распознать такого приспособленца приходится много думать, анализировать поступки и действия, но, как ни странно, самым действенным оружием в таком случае является общение в различных его формах. Современная молодежь не умеет долго и связно излагать свои мысли, обладая клиповым мышлением. Современные люди очень быстро теряют суть разговора, не имея возможности доказать свою точку зрения, обращаются к интернету, пытаясь там найти для себя оправдание, тем самым лишая себя не только права быть счастливыми, но и права на достойную жизнь по юридическим законам.


Анализируя общение с людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них, как правило, одиноки. Обычно эти индивиды обладают такими отличительными признаками как харизма, приятная внешность, аналитический ум, креативность, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором просматривается грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для приятного отдыха, для отношений и образования семьи. Чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и более сильными, обретая новую надежду и реализуя себя в новых начинаниях. Для них не существует границ, им чужды стереотипы современного общества, поэтому им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они находятся в поиске такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно. И это ощущение спокойствия основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.


Анализируя свои наблюдения, я вначале попытался определить ширину понятия одиночество. Из этого вышло что одиночество — социально психологическое состояние, характеризующееся узостью или отсутствием социальных контактов, поведенческой отчужденностью и эмоциональной невовлеченностью индивида. [2] Характеризуя одиночество как психологическое состояние, следует сказать о том, что оно связано, прежде всего, с осознанием и переживанием человеком своей обособленности и отдалённости от других людей. Болезненным переживание одиночества становится в том случае, если человек начинает воспринимать свою отдалённость от других как отсутствие связей с людьми и миром, недостаток общения, внимания, любви, человеческого тепла. Переживающие такое одиночество, чувствуют себя оторванными от окружающих, испытывая при этом грусть, печаль, обиду, а иногда и страх.


Современное общество многогранно, к сожалению, также многогранно и одиночество. Иногда оно приносит пользу, иногда своей силой оно вводит в подавленное состояние. Одиночество нельзя рассматривать как однородную «плоскость». У каждого человека оно свое. В зависимости от характера восприятия его, можно говорить о пользе или вреде состояния одиночества. Любому человеку удавалось сталкиваться с этим чувством или состоянием. Именно говоря о многогранности одиночества, следует рассматривать его как восприятие на фоне чувств, так и состояния. Чтобы было понятней можно привести классический пример человек, живущий в мегаполисе. Что мы имеем? Человек, живущий в огромном мегаполисе, окруженный ежедневно тысячей людей испытывает одиночество. Многим даже в голову, не придет действительно ли это возможно? Как бы то ни было, но это самый распространенный случай. И дело тут не в том, сколько мимо вас проходит людей в сутки, сколько человек работает в офисе. Человек постоянно находится в обществе, но тем, ни менее он все больше и больше ощущает, что он одинок. [5] Еще Орсон Уэллс заметил: «Мы рождаемся одинокими, мы живем одинокими, мы умираем одинокими». [3]


Основываясь на вышесказанном и своих наблюдениях, я пришел к выводу, что современное одиночество имеет три стадии. Первая, которую я бы назвал знакомством с одиночеством, возникает, когда человек с чем-то прощается, будь то любовь или же отъезд друга в другую страну. Так как эта стадия первоначальная из нее существует множество продолжений, например, такие как:


а)     противостояние одиночеству


б)    возвращение в нормальную среду, посредством заполнения появившегося пространства чем-либо


в)     погружение в одиночество


Вторая стадия самая аморфная, единственная в своем роде, которая имеет два вида подвида:


а)     когда человек противостоит одиночеству


б)    когда человек теряет надежду и смиряется со своим одиночеством


Третья, самая опасная стадия, когда человек получает удовольствие от своего одиночества. Наверное, самая необычная и требующая отдельного внимания ступень одиночества. Один китайский мудрец сказал «Пока ты одинок — ты уникален и неповторим, твой жизненный путь замечателен, ты сам себе герой и идеал для себя. Ты личность, которой стоит восхищаться… Но лишь соприкоснувшись с массой, ты теряешь себя, свой облик. Ты умираешь… » [7] Пытаясь необдуманно соответствовать своей уникальности, многие на этом пути заходят в тупик и без чьей-либо помощи не могут выбраться.


Находясь в естественной среде наблюдения, а именно будучи преподавателем истории в колледже и одновременно являясь одним из представителей обширного класса общества терзаемого одиночеством, я попытался выяснить истоки данного состояния, а также узнать, если работает моя классификация, то к какой группе относится объект наблюдения. В процессе ведения лекций по своему предмету, я специально моделировал ситуации, которые требуют нестандартного мышления для решения. Студенты, которые являются представителем поколения нулевых, поразили меня своим взглядом и действиями в предложенной ситуации. Не умея работать в команде, каждый пытался найти решение, опираясь только на свои сугубо личные качества, тем самым стараясь доказать мне и своим однокурсникам, что они уже взрослые и умеют нести ответственность за свои поступки. Стараясь выглядеть старше, они забывают о простых детских радостях и ведут себя так, как будто бы иной дороги нет. Однако, при первых же неудачах, они стремятся найти утешение у родителей, которые, к сожалению, не всегда могут помочь им, особенно тогда, когда амбиции идут вразрез с объективным мнением. Если в этот критический момент не подобрать к ребенку ключик, есть риск, что мы получим неуправляемый объект, наполненный обидой и злобой. В таких случаях родители, чаще всего допускают фатальную ошибку, разрешая все, тем самым расписываясь в своей беспомощности и направляя своих детей на первую стадию, знакомя тем самым их с одиночеством. [4] Обретая вседозволенность, молодые люди теряют ощущение реального мира, происходит подмена моральных ценностей, создается иллюзия господства, которая лишает воли и открывает двери в лоно одиночества. Если и дальше на пути ребенка будут встречаться непонимание, обиды, упреки, то он рискует перейти ко второй стадии, погружению в одиночество без права воспользоваться путем возвращения к нормальной окружающей среде и как результат получить в дальнейшем трансформацию этой стадии в третью, то есть совсем потерять свет надежды и погрузиться в отчаянье.


Но если опустить все выше сказанное, то мы найдем еще один аспект не менее опасный, нежели все перечисленные, его бы я даже назвал бы колыбелью современного одиночества. Имя ему — интернет. [1] Вы можете, да и, наверное, возразите мне, аргументируя тем, что интернет — это источник информации, так необходимой подрастающему поколению. На это мне бы было нечего возразить, если бы не одно уточнение. Дело все в том, что современная молодежь не умеет использовать интернет в качестве источника информации. Для них, он — обширный виртуальный мир, который со временем успешно заменяет реальный. Виртуальность, имеющая обширные горизонты, поглощает разум школьников, студентов и не позволяет им радоваться обычным, реальным событиям. Кроме всего прочего виртуальный мир лишает возможности нормально общаться, тем самым вначале нарушая дружественные связи, а затем их разрывая. Более всего настораживает ситуация, когда вместо реальных друзей, появляются виртуальные, которые уверяют вас в своей дружбе, а затем, когда вам нужна помощь, превращаются в обычную картинку на аватарке или делают вид, что очень заинтересованы помочь вам, но по каким-то причинам не могут ее оказать. Это порождает изолированность и нежелание доверять кому-либо.


Наверное, стоит взглянуть пристальнее в корень осознанного пребывания в изолированной оторванности от других. Осознавая свою беспомощность перед обществом человек, интуитивно ставит защиту, отгораживаясь от своеобразного источника раздражения. При этом он думает примерно следующим образом: «Я беспокоюсь о собственной личной «целостности только с целью получения выгоды», и мне безразлично, что там снаружи. Все мои действия направлены на укрепление этого барьера, даже надевая на себя социально приемлемую маску, я сохраняю приличную дистанцию и не допускаю никого до своей жизни» Однако, он забывает, что любое чувство имеет свои временные рамки. Независимо от того, как долго эта изолированность будет удовлетворять потребностям одиночки, она не абсолютна. Как и любое чувство, она проходит свои стадии развития, свой жизненный цикл: зарождение, использование завершение. И когда наступает стадия завершения, человек стремится найти себя в обществе и больше не хочет быть одиноким.


Итак, основываясь на вышесказанном, можно сделать следующие выводы: одиночество — психологический процесс, который не только тягостен человеку, но и не позволяет ему полностью реализовать себя в обществе. Весьма вероятно, что проблема состоит в отсутствии веры не только в себя, но и в то, чего так сильно не хватает человеку, и потому, в первую очередь, задача заключается в необходимости убедиться, что такое уже было у других. Один из путей решения проблемы одиночества — прочитать факты с похожими событиями, то есть ознакомиться с документальными подтверждениями реальности надежды на получении положительного результата. Отсутствие веры в себя намного более серьёзно, чем можно предположить на первый взгляд. Если нет убежденности в том, что выбор верен, то человек никогда не сможет довериться интуиции. [6] По закону притяжения, в этом случае, он притягивает к себе такие жизненные ситуации, при которых никто кроме него не сможет сделать единственный и правильный выбор. То есть до тех пор, пока человек не обретет уверенность в себе и своих силах, то он продолжит пребывать в состоянии одиночества, даже, если рядом с ним находится его друг, знакомый или просто коллега.


 


Литература:


 


  1. http://ilady.info/odinochestvo-v-internete/

  2. http://text.tr200.biz/referat_sociologija/?referat=583795&page=1

  3. http://nasha-molodezh.ru/zhitzdorovo/semya/chuvstvo_odinochestva.html

  4. http://www.kraskizhizni.com/psy/2113-odinochestvo

  5. http://народный-опрос.рф/article/grani-odinochestva

  6. http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=861&t=38263

  7. http://zitata.com/

Основные термины (генерируются автоматически): одиночество, общество, отсутствие веры, психологическое состояние, современная молодежь, современное общество, современное одиночество, стадий, том.

Одиночество людей в современном мире

Вас удивляет одиночество человека в большом городе? Меня нет. А когда жила в маленьком посёлке, казалось, что такое невозможно. Вокруг толпа, а человек не может найти друга.

Моё поколение, рождённое в 1980-е, оказалось слишком многочисленное. Из-за этого любое явление, которое нас коснулось, принимает невероятные масштабы. И создаётся впечатление, что раньше вот так не было. В действительности было, но в меньшем количестве и интернет не работал на каждой лесной опушке. Самые сердобольные граждане не могли обсуждать необычайно важные вещи.

Сейчас информация разлетается молниеносно, поэтому о проблеме одиночества в жизни человека стали говорить гораздо больше и чаще. Вот и я задумалась на эту тему.

Причины одиночества человека

Основания для самостоятельного существования на планете Земля с 7-миллиардным населением могут быть как позитивными, так и негативными. Рассмотрим самые распространённые.

  • Нелюбовь к себе. Очень сильно мешает установка на недостойность дружбы, общения, отношений и т.д.
  • Высокомерие. Индивид считает, что он превосходит в чём-то других людей.
  • Скверный характер. Склочность и постоянное бурчание и осуждение совершенно не привлекательны.
  • Традиции в семье. Родители и остальные предки жили замкнуто.
  • Непонимание личной ответственности за свою жизнь. Когда мы обвиняем в своих неудачах кого-то или что-то, лишаем себя возможности открыться новым радостным перспективам.
  • Увлечение заботой о других. Интересы детей, мужа, пожилых родителей, соседки становятся важнее своих собственных. В итоге, мы отказываемся от личной жизни.
  • Неумение договариваться. Самостоятельное принятие решение — это похвально, но только когда касается исключительно нас. Когда мы имеем дело с партнёром, приходится думать и об его потребностях в том числе.
  • Поиск идеала. Мы ищем лучшее окружение всю жизнь, хотя сами не соответствуем собственным придуманным критериям.
  • Проблемы написаны на лице. Гружёный внешний вид отталкивает.
  • Инфантильность и пассивность. Нежелание ничего делать для налаживания контакта с людьми, надежда на судьбу.
  • Интроверсия. Не каждому человеку нужно общество других людей.
  • Социофобия. Страх общения делает замкнутым.
  • Неподходящая среда. Иногда чтобы найти близких друзей или спутника, необходимо сменить место жительства или работу.
  • Сознательный выбор. Самодостаточные одинокие люди существуют. И им не нужен кто-то ещё, чтобы быть счастливыми.

Страх одиночества

Почему люди боятся одиночества? Чаще всего проблема лежит в детстве или прошлом опыте.

Малыша часто оставляли одного или так наказывали, игнорировали плач. Взрослые выполняли за ребёнка большинство функций. Когда он вырос, появился страх не справиться со сложными задачами. Поэтому идёт постоянный поиск партнёра-мамочки/папочки, решающего все проблемы.

Непростые отношения в семье, манипуляции уйти из дома порождают недоверие к людям и боязнь их потерять. Так же как и предательство в общении с противоположным полом. Боязнь не встретить любовь всей жизни толкает в объятия сомнительных личностей. Аналогичный страх у подростка остаться без друзей заставляет его связываться с ненадёжными компаниями.

Активный жизненный ритм толкает к одиночеству в обществе. Постоянное общение с большим количеством лиц, которые регулярно меняются, позволяет чувствовать свою ненужность. В итоге наш ежедневный ритуал «работа-дом» замыкает круг и мы остаёмся один на один с самим собой.

Отдельно отмечу боязнь пустоты в жизни. Для меня лично это самое грустное зрелище. Человек не знает, чем себя занять. Поэтому стремится избегать одиночества любыми средствами, иногда не самыми красивыми и удобными для него самого и окружающих.

Почему человек любит одиночество?

Период в уединении может длиться от 1 дня до нескольких десятилетий. Люди, предпочитающие одиночество, находят в нём удовлетворение. И действительно могут быть по-настоящему счастливыми. Причина — в самодостаточности и отсутствии страхов.

Очевидны достоинства самостоятельной жизни.

  • Проведение свободного времени в вольном режиме, исходя из личных интересов.
  • Много часов можно посвятить своему развитию и уходу за собой.
  • Широкий круг общения. Вы не поверите, но одиночки чаще бывают экстравертами и больше вкладываются в прочные социальные связи.
  • Уют и порядок в доме. Одному обустроить своё жильё гораздо проще. Не нужно ни с кем договариваться о цвете обоев и где лежать носкам.
  • Одинокие люди имеют больше разносторонних творческих интересов.
  • Люди, живущие в одиночестве обладают высокой самооценкой, так как не зависят от других.
  • Уверенный в себе человек не разменивается на ненужные контакты.
  • Разрыв отношений переносится легче. Плачут в подушку только те, кто находится в плену страхов.
  • Свободный человек не имеет привязанности, без которой невозможно существовать. А значит, эмоционально более устойчивый.
  • Не нужно тратить время на пустые разговоры и дела. Наедине с собой порой бывает увлекательнее.
  • Можно жить нестандартно, выбирая свой ритм.

Как одиночество влияет на человека?

Когда начинала писать статью, думала, что она будет позитивной. Но мере того, как стала разбираться с темой, поняла, что всё не так уж радужно.

Но зато на фоне неблагоприятной оценки уединения осознала свою уникальность. Я глубокий интроверт и реально не страдаю от одиночества, даже наслаждаюсь им. Надо сказать, что знакомые психиатры и психологи подтверждают мою нормальность. В общем, верьте мне! 🙂

А что с другими? Оказывается, что люди, не имеющие родственников и друзей, склонны к различным не самым приятным заболеваниям. Это онкология и депрессия у молодых, болезнь Альцгеймера у пожилых.

Психические заболевания наиболее частые, как мне думается. Потому что наедине со своими мыслями их проще заработать.

В некоторые периоды одиночество как раз способствует перезагрузке и осмыслению происходящему. Негативные последствия в основном случаются из-за длительного времени без социума.

Как мне удалось остаться здоровым и творческим человеком? Видимо, причина в том, что я поддерживаю живые контакты и с радостью иду на встречи.

Только остаётся помнить, что наличие людей вокруг не избавляет нас от полного одиночества.

Какое у вас мнение по поводу темы статьи?
Поделитесь статьей с друзьями в социальных сетях!

1 рекомендация

(Visited 733 times, 1 visits today)

Убивает быстрее болезни. Почему одиночество стало большой проблемой? | Психология жизни | Здоровье

Одиночество — состояние, которого многие страшатся. Ведь кажется, будто ты никому не нужен, на тебе стоит крест, ты не можешь общаться с другими, а значит, лишен многих радостей жизни. Причем сегодня нередко складывается парадоксальная ситуация, когда человек чувствует себя одиноким и ненужным, даже находясь среди большого количества людей и тесно взаимодействуя с социумом. Как отмечают различные современные исследования, одиночество сейчас может серьезно укоротить жизнь человека и в этом даст фору даже традиционным катализаторам: заболеваниям разных органов, вредным привычкам и нездоровому питанию. О том, почему так происходит и как можно скорректировать ситуацию, АиФ. ru рассказала психолог, женский коуч, автор собственного метода для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых Ирина Маслова-Семенова.

Парадоксы одиночества

Кто-то боится одиночества, а кто-то в нем остро нуждается. Для одних оно является способом подзарядиться энергией, а для других — невыносимой болью. Это значит, что в каждом конкретном случае надо разбираться предметно, отделять хорошее и здоровое одиночество от болезненного и научиться исправлять ситуацию там, где оно приносит лишь страдания.

Приятное одиночество — это, по сути, нормальная и здоровая потребность человека в перезагрузке и восстановлении, в упорядоченном быте, когда хочется часами наводить порядок и находить для каждой вещи свое место. Также его можно назвать потребностью в красоте и здоровье, когда хочется ухаживать за собой, наводить внешний лоск и иметь на это много времени, или потребностью в духовном росте, когда человеку хочется разобраться в том, что важно, кто он и верный ли путь в жизни выбрал. 

Иногда хочется хотя бы часик в ванной полежать, чтобы никто не дергал, в туалет не забегал. Хочется погулять, просто переключить внимание. Почитать книгу, послушать любимую музыку, походить в квартире раздетым, делать что хочешь, чтобы никто этого не видел. Такое одиночество в привычном нам понимании одиночеством не является: это лишь время на себя, на свои интересы. Достаточно пары-тройки часов наедине с собой, чтобы баланс был восстановлен. Такие разгрузочные дни помогают человеку не сойти с ума и чувствовать себя комфортно.

Плохим и болезненным одиночеством называют потребность в значимых отношениях, которых нет. Вот в этой ситуации можно говорить про то, что человек мучается, переживает, страдает и находится в постоянном состоянии стресса. Когда у одинокого, т. е. человека без отношений, есть работа, друзья-подруги, и родители есть, и вроде как людей вокруг много, он все равно очень хорошо распознает эту душевную тоску по личному счастью, которое для него невозможно без наличия второй половинки. Ему одиноко, независимо от того, сколько людей находится рядом. Причем ни хобби, ни какие-либо иные увлечения, которыми он пытается заполнить свою жизнь, никак не могут это чувство побороть: оно все равно сидит глубоко в подсознании и давит постоянно.

Это состояние начинает особенно активно проявляться в тех ситуациях, когда человек остается один. Например, все в той же ванне, на диване с книжкой и т. д. Когда все затихает, нет посторонних шумов, ничего не отвлекает, становится еще больнее. Возникает какая-то тревога, какое-то волнение. Начинается какое-то перемалывание прошлого: «Что же у меня так ничего не получилось?»

Не всегда это потребность в партнере как в мужчине, в сексуальном партнере либо в друге. Это может быть родом из детства, когда потребность в хорошем, правильном, поддерживающем родителе не была восполнена. Человек не был в безопасности рядом с мамой и папой либо не получал должного внимания, и образовалась вот такая дыра. В результате ему приходится жить с таким дефицитом долгие годы, а проявится он в чувстве одиночества, которое в прямом смысле слова убивает. 

Стрессовые ситуации, в которых человек живет постоянно, приводят к тому, что нервы его натянуты как струна, он не может расслабиться, начинаются проблемы со сном, падает работоспособность, развивается хроническая усталость, и весь организм запускает механизм самоуничтожения. Причем проблемы со здоровьем могут развиться довольно быстро, т. к. продолжающееся состояние стресса лишь ухудшает положение.

Как справляться с ситуацией

Чтобы восстановить душевное равновесие, чувствовать себя и в состоянии без партнера не одиноко, а гармонично, уметь находить общий язык со всеми окружающими, достаточно выполнить довольно несложную манипуляцию психологического характера: проработать это внутреннее ощущение ненужности, которое было заложено едва ли не в детстве. 

Следует провести процесс налаживания психологического контакта с родителями. Причем далеко не всегда требуется физический контакт с ними. В реальной жизни отношения могут и вовсе не измениться. Но зато, поработав над собой, можно чувствовать себя спокойнее, целостнее и более наполненным. Внутри после этого человек успокоится, ощутит себя более взрослым и сможет выстраивать более гармоничные отношения с окружающими по типу обмена, а не поиска тех, кто сможет заткнуть дыру одиночества в душе.

Эффективная практика самопомощи, которая помогает в таком случае, выглядит следующим образом:

  1. Практика писем. Вы просыпаетесь утром и первым делом берете лист и ручку и пишете письма маме и папе, выплескивая абсолютно все претензии, которые накопили за всю жизнь. Все, что вспомните. Не анализируйте. В первые дни, возможно, будет мало получаться, но со временем чувства поднимутся и вы сможете освободить себя от груза. Просто пишите каждый день.
  2. Ведите дневник рефлексии. Каждый день записывайте свои чувства и эмоции: что обидело, что напугало и расстроило. 

Причин у болезненного одиночества несколько. Внешняя — это лень искать партнера, друзей, хобби и увлечения. Человек просто сидит дома, и в его жизни ничего не происходит месяц за месяцем. Потом приходит осознание, что это и есть полное одиночество. Тут нужны действия. 

Или человек ходит на свидания, зовет друзей, но встречи не дают результат. Тогда нужно учиться общаться, дружить, доверять. Это дело техники.

Внутренняя причина — это наличие психотравмы, которая в настоящем моменте существенно влияет на качество жизни, на реакции, настроение, поведение. На фоне травмы человек может бояться близости, остаться брошенным, отвергнутым и преданным, вновь испытать эту боль. И тут самостоятельно не справиться: требуется помощь специалиста.

Смотрите также:

философы — о пользе одиночества — Нож

Когда мы чувствуем себя одиноко, обычно наши близкие и друзья пытаются нас поддержать, советуя обратиться к психологу или психотерапевту. Чтобы разобраться с одиночеством, вам не предложат изучить труды Платона или Канта. Наоборот, чтение философских трактатов у большинства ассоциируется с одиночеством. С древности философов изображают как одиноких замкнутых чудаков, которые так заняты познанием истины, что забывают не только о друзьях, но и мало обращают внимание на то, что происходит вокруг.

«Рассказывают, что когда он [Фалес. — Прим. авт.], наблюдая небесные светила и заглядевшись наверх, упал в колодец, то какая-то фракиянка, миловидная и бойкая служанка, посмеялась над ним, что-де он стремится знать, что на небе, того же, что рядом и под ногами, не замечает. Эта насмешка относится ко всем, кто проводит свой век в занятиях философией».

Платон «Теэтет»

Мы читаем истории о Диогене в бочке, помним о фразе Аристотеля «Платон мне друг, но истина дороже» (на самом деле этот афоризм не о том, что философ должен отказаться от друзей ради истины, а о критике веры в авторитеты). Про Декарта, Шопенгауэра и Ницше любят писать, что они вели «жизнь замкнутую и уединенную». И даже моя мама, отправляя меня на философский, сказала: «Только, пожалуйста, не забывай про личную жизнь и не увлекайся всеми этими идеями слишком сильно».

Короче, для многих философы — это профессиональные одиночки, просиживающие всю свою жизнь в библиотеке за чтением пыльных томов и увлеченные поисками истины так страстно, что совершенно не приспособлены к жизни в обществе.

Конечно, это стереотипы. Философы бывают разные: есть те, кто выбирает путь одиночки, а есть те, кто заводит друзей, женится, ходит на вечеринки и не всегда страдает от того, что не с кем провести вечер пятницы. Но тема одиночества — одна из классических тем философии наряду со смыслом жизни, смертью, счастьем и добром и злом.

Давайте пошагово в ней разберемся.

Шаг 1. Что такое одиночество?

Нам кажется, что мы-то уж точно знаем, что такое одиночество. Это то острое чувство, которое возникает, когда листаешь ленту в инстаграме: все тусят с друзьями, путешествуют, женятся-разводятся, а ты сидишь в пустой квартире. Это страх идти в кафе или кинотеатр, потому что все там будут компаниями, а ты — один. Это разбитое сердце, когда бросил любимый человек и кажется, что больше тебя уже никто не полюбит. Это переживание смерти близких, чувство утраты.

Но иногда мы говорим, что одиночество — это свобода. Свобода делать, что хочешь, ни с кем не советуясь. Путешествовать, куда хочешь. Проводить весь день за компьютерной игрой, ни перед кем не отчитываясь. Ходить по дому в одних трусах в жару и есть любимую вкусняшку, ни с кем не делясь. Неспешно читать любимую книгу, когда никто не отвлекает.

Одиночество многогранно. И это первое, о чём говорят философы, изучающие одиночество.

Дать одно-единственное определение одиночеству, которое описывало бы все эти случаи, сложно (если вообще возможно). Но мы часто об этом забываем, ведь обычно мы просто чувствуем, когда одиноки, а когда нет. Кто-то к такому состоянию стремится, а кто-то, наоборот, от него бежит (иногда это может быть и один и тот же человек в разные периоды жизни).

В большинстве статей рассматривается только одна из двух сторон одиночества и совершенно упускается из виду другая.

Потому первый шаг в изучении одиночества — признать, что нет какого-то одного правильного определения одиночества. Каждый из нас может испытывать одиночество по-разному, и потому, рассуждая о нем, всегда лучше уточнять, что именно имеется в виду.

Поэтому давайте рассмотрим, какие бывают типологии одиночества.

Шаг 2. Какие бывают типы одиночества?

Итак, мы выяснили, что одиночество бывает очень разным. Чтобы его описать, философы, психологи и социологи используют разные типологии одиночества.

Самая популярная — это деление одиночества на позитивное и негативное.

— Позитивное одиночество — это те самые классные чувства, когда можно наконец насладиться книгой и отправиться путешествовать, куда душа пожелает. Этот тип имеют в виду, когда утверждают, что одиночество помогает лучше понять себя и учит осознанности.

Во многих языках, чтобы не запутаться, позитивное одиночество иногда называют по-другому: например, в русском говорят об уединении или уединенности, а в английском — о solitude в противовес loneliness.

Впрочем, не все авторы строго придерживаются этих терминов, когда пишут про всё то хорошее, что дает нам одиночество, потому возникает путаница. Да и вообще про позитивное одиночество мы говорим значительно меньше, чем про негативное. Лишь в последнее время стали появляться статьи, в которых одиночество рассматривается в позитивном ключе (например, про синглтонов или сологамию), но такие идеи всё еще звучат для нас подозрительно.

— Негативное одиночество — это чувства потерянности и заброшенности, ощущение, что тебя никто не понимает и рядом нет настоящих друзей или партнера. Это утрата близких. Неудивительно, что мы не любим негативное одиночество и всеми силами пытаемся его избежать. Природа об этом позаботилась: человек — социальное существо, и без кооперации мы бы просто не выжили. В дикой природе существует множество видов сильнее и быстрее человека, особенно одного. Но когда люди объединяются для того, чтобы раздобыть себе еду и защититься от хищников, то им нет равных. Получается, мы запрограммированы природой на то, чтобы избегать и не любить одиночество.

Кроме того, природа позаботилась о том, чтобы мы не только наращивали количество социальных связей, но еще думали бы об их качестве, ведь в случае беды именно люди, с которыми у нас значимая связь, придут нам на помощь.

Исследователи из Института обучения и памяти Пикауэра при Массачусетском технологическом институте обнаружили, что разные типы нейронов отвечают за ощущение физического одиночества и одиночества, которое мы испытываем, находясь среди незнакомых и даже враждебных нам людей.

Эту диаду можно сравнить с парой голода и вкуса. Нам необходимо чувство голода, чтобы не забыть поесть, но благодаря вкусу мы не станем есть всё подряд и, следовательно, вряд ли отравимся. Потому, основываясь на уже подтвержденных данных нейронауками, одиночество еще делят на:

— физическое одиночество, которое мы испытываем, когда рядом нет других людей: я сижу один/одна в комнате или в квартире; я гуляю на природе, и вокруг ни души и т. д.;

— и психологическое одиночество, о котором часто говорят как об «одиночестве в толпе». Его можно испытывать, даже находясь посреди улицы шумного мегаполиса или отплясывая на вечеринке в большой компании. Есть ли рядом люди или нет — неважно. Главное отличие психологического одиночества в том, что мы не чувствуем связи с другими людьми: это может быть потому, что мы с ними совсем незнакомы, или потому, что отношения с ними не дают нам тепла и чувства близости.

Часто философы добавляют к этим двум и третий тип:

— трансцендентное одиночество — его мы испытываем, когда не просто не чувствуем близости с другими людьми, но еще и не верим в то, что когда-либо ее почувствуем. Смысла в отношениях совсем нет, всё боль и тлен, а человек тотально одинок: приходит в мир один и один же в мире умирает. Как бы отчаянно мы не пытались построить отношения с другими людьми, чужая душа так и останется для нас потемками, и по-настоящему узнать мы можем только себя (да и то не факт, ведь процесс самопознания болезненный и нескончаемый). Эти идеи близки философии экзистенциализма, и именно экзистенциалисты больше всего и говорили про трансцендентное одиночество.

Помимо этого, философы и психологи говорят о том, что важно учитывать, как долго мы испытываем одиночество. Они различают:

— хроническое одиночество, которое длится продолжительное время, а может даже и всю жизнь, как хронические болезни и боли;

— и ситуативное одиночество, которое мы чувствуем тогда, когда что-то случилось: например, мы расстались со своим партнером или у нас умер кто-то из близких.

Ситуативное одиночество обычно переживается больнее и острее в те моменты, когда оно нас настигает, но оно же дает надежду на излечение: мы поплачем, пострадаем, проживем его сполна, но спустя время снова влюбимся или найдем новых друзей.

Однако стоит помнить и про то, что ситуативное одиночество может перерасти в хроническое: когда умирают близкие, мы хоть и можем построить новые отношения, но они будут уже с другими людьми. А некоторые типы отношений построить с новыми людьми невозможно (например, заменить родителей).

Норвежский философ Ларс Свендсен утверждает, что хроническое и ситуативное одиночество также тесно связаны со внешними и внутренними причинами одиночества. А потому он выделяет два вида одиночества:

— эндогенное одиночество, вызванное внутренними причинами — мыслями, эмоциями, неудовлетворенностью существующими отношениями. Если мы уже продолжительное время чувствуем себя одинокими и ничего не меняется, чаще всего такое одиночество вызвано внутренними причинами, а то, что происходит во внешнем мире, почти не влияет на наше состояние;

— экзогенное одиночество, или такое одиночество, которое вызвано не зависящими от нас обстоятельствами (например, объявляют карантин, и мы остаемся отрезанными от мира, нас бросают или умирает кто-то из близких). То, что Свендсен понимает под экзогенным одиночеством, часто называют изоляцией. Это чувство ситуативно и проходит, когда меняются обстоятельства: после расставания мы встречаем нового партнера или друзья и семья приходят нас поддержать и напоминают, что мы не одни.

Конечно, Свендсен согласен с тем, что порой тяжело провести четкую грань между эндогенным и экзогенным одиночеством (или, попросту говоря, между одиночеством и изоляцией). Иногда одно может вызывать другое: оказавшись запертыми дома и отрезанными от близких, мы начинаем чувствовать себя одинокими, и даже когда обстоятельства меняются (например, карантин заканчивается), мы можем продолжать чувствовать себя одинокими и отрезанными от мира.

Это работает и в обратную сторону: иногда из-за внутреннего одиночества мы не стремимся знакомиться с новыми людьми и поддерживать отношения и оказываемся изолированными от общества.

Британский социолог Роберт Вайсс в своей книге «Одиночество: опыт эмоциональной и социальной изоляции» обратил внимание на связь между одиночеством и тем фактом, что отношения с разными людьми важны для нас по-разному, и на основе этого выделил следующие типы одиночества:

— социальное одиночество, которое мы испытываем, когда нам не хватает общения и связи с обществом вообще, а не с конкретными людьми. Например, эмигранты часто чувствуют себя одинокими, так как в другой стране совсем никого не знают. Им нужно завести новые знакомства и построить новые отношения;

— эмоциональное одиночество — это тоска по отношениям с определенным человеком. Его мы можем испытывать, даже когда у нас сотня друзей и со всеми отличные отношения, но с кем-то конкретным не получается так, как нам хочется. Когда мы безответно влюблены или когда находимся далеко от возлюбленного в силу обстоятельств, мы часто испытываем эмоциональное одиночество. Неважно, как много вокруг близких людей, мы всё равно чувствуем себя одинокими, ведь именно Вася/Петя/Маша/Катя и т. д. не уделяет нам внимания, которое нам так необходимо.

Типологии одиночества этим не исчерпываются: философы говорят про этическое и даже политическое одиночество.

Быть этически одиноким для современной американской философини Джилл Штауффер означает пережить несправедливость и чувствовать себя преданным. Когда вы столкнулись со злом, которое не было наказано, а мир закрывает на это глаза и говорит: «Это со всеми случается, забудь» — вы этически одиноки. В похожем ключе философы размышляют про политическое одиночество: это чувство, которое возникает, когда вы со своими политическими взглядами оказываетесь в меньшинстве и не чувствуете себя частью сообщества.

Кроме того, ученые также рассматривают разные типы одиночества в зависимости от социальной группы и возраста. Например, пожилые люди более склонны испытывать одиночество, и оно отличается от того одиночества, что переживают молодые, и т. д.

Главная задача второго шага понять, что нельзя говорить о каком-то одном и одинаковом для всех одиночестве. В разных обстоятельствах люди испытывают разное одиночество, и, разбираясь в его нюансах и определяя к какому из типов оно относится, можно понять, что с ним делать.

Шаг 3. Как обращаться с одиночеством?

Теперь вы знаете про разные типы одиночества. Понимание их различий — ключ к тому, как с ними справляться. Поэтому, если вы страдаете от одиночества, стоит спросить себя (или того, кто так себя чувствует): какое это одиночество? Позитивное или негативное? Физическое? Психологическое? Трансцендентное? Хроническое или ситуативное? Социальное? Эмоциональное?

Современные философы препарируют само явление переживания одиночества: какое оно, чем вызвано и чем отличается от других переживаний — но не рассказывают, как с ним бороться. Справляться с одиночеством как с психологической проблемой помогают психотерапевты. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.

Для того чтобы лучше понять, что именно вы чувствуете, важно разделять одиночество и стыд, который мы испытываем из-за него, ведь это два разных эмоциональных состояния.

В книге «Философия одиночества» вышеупомянутый норвежский философ Свендсен замечает, что, когда на своих занятиях он просит поднять руку тех в зале, кто одинок, в аудитории повисает неловкая пауза и мало кто осмеливается поднять руку. Люди стесняются признаваться, что они одиноки, потому что быть одиноким — стыдно.

«Одиночество, в конце концов, это социальная боль, которая сигнализирует о том, что социальная жизнь человека не в порядке, и эта боль становится особенно неприятной, когда ее замечают другие. Одиночество не только болезненно, мы его еще и стыдимся. Чтобы не испытывать позора, нам важно создавать впечатление отличной социальной жизни, каким бы одинокими мы ни были. Несмотря на то, что одиночество является общечеловеческим явлением, тот, кто страдает от одиночества, — неудачник».

Ларс Свендсен «Философия одиночества»

Одиночество и стыд тесно связаны. Мы стыдим одиноких за то, что те «провалили» один из базовых аспектов человеческого существования — отношения с другими людьми. Это связано с биологией: природой мы задуманы как социальный вид, и если кто-то одинок, это сигнализирует о том, что с ним что-то не в порядке. Мы стыдим не только других, но и себя. Конечно, это мало помогает относиться к одиночеству нейтрально и уж тем более позитивно.

Стыд — сложная эмоция, для описания которой существует множество философских теорий (иногда даже противоречащих друг другу), но для разделения одиночества и стыда важно спросить себя: я действительно чувствую себя одиноким, и мне не хватает общения, или я стыжусь, что я одинок, потому что в нашем обществе ценятся отношения и одиночество не одобряется?

Разбираясь в таких нюансах, можно, например, осознать, что само по себе одиночество не доставляет неудобства и даже может нравиться, а вот то, что другие люди думают про одиночество, заставляет чувствовать себя несчастным.

В современном мире мы постоянно сталкиваемся с парадоксальным отношением к одиночеству.

С одной стороны, стремление к индивидуализму делает нас всё более самостоятельными и, как следствие, одинокими (хотя мы очень не любим это так называть). Мы стремимся жить отдельно от родителей, в любви — не растворяться в своем партнере и всесторонне развивать свою уникальную, не похожую ни на кого личность.

С другой стороны, в обществе всё еще существует стереотип, что одиночки — неудачники, с которыми что-то не так. Одиночество всё еще стойко ассоциируется с чем-то плохим и грустным: когда я говорила друзьям, что пишу статью про философию одиночества, все как один ответили мне: «Ну до чего же грустную тему ты взяла!»

Из-за этих двух противоположных тенденций наше отношение к одиночеству напоминает маятник, который качается из одной стороны в другую. Ученые пишут про современную «эпидемию» одиночества и его вред для здоровья, при этом мы превозносим ценности индивидуализма и самодостаточности, и всё больше людей выбирают для себя одинокую жизнь.

Философы, изучающие одиночество, ратуют за то, чтобы остановить этот маятник и начать осмысливать свое одиночество нейтрально.

Шаг 4. Как можно осмыслить одиночество и зачем это вообще нужно?

Философы с древних времен рассуждали о связи одиночества и познания истины. С ними соглашались и богословы: человек может построить отношения с Богом, находясь наедине с собой. Так развивался позитивный взгляд на одиночество (см. второй шаг), которое еще часто называли уединением.

Французский философ эпохи Возрождения Мишель Монтень писал в своем эссе «Об уединении»:

«Мы обладаем душой, способной общаться с собой; она в состоянии составить себе компанию; у нее есть на что нападать и от чего защищаться, что получать и чем дарить».

Ведя такие внутренние диалоги, можно лучше узнать себя и почувствовать, что на самом деле одиночество не так и ужасно. Наоборот, оно помогает понять, кто ты на самом деле, какие твои настоящие (а не навязанные обществом) желания и мечты.

Правда, мы обычно очень не любим и не умеем вести такие диалоги: это неприятно, больно и тяжело. Приходиться столкнуться с самим собой таким, какой ты есть, разочароваться, расстроиться, отрицать, но постепенно учиться понимать себя лучше.

«…в уединении я нахожусь „своей волей“, вместе с моим „Я“ и тем самым как бы вдвоем-в-одном-лице, тогда как в одиночестве я действительно один, покинутый всеми», — писала немецкая философиня Ханна Арендт, замечая, что одиночество и все те негативные чувства, что мы испытываем по отношению к нему, свидетельствует о нарушении нашего внутреннего диалога с собой.

Я не могу общаться со своим «я», я его не слушаю или просто не слышу, потому я так отчаянно цепляюсь за других людей и панически боюсь одиночества. Как только я научусь быть с самим собой, то это и будет то самое «здоровое» одиночество, или уединение, как называет его Арендт.

К сожалению, нам мало рассказывают, как быть наедине с собой: с детства учат этикету и правилам поведения с другими, но о том, как обращаться с собой, мы мало что знаем. В последние годы ситуация меняется в лучшую сторону, но нам всё еще предстоит долгий путь.

И хотя с развитием городов больше людей стали чаще находиться физически одни, психологически мы не одиноки: то и дело приходят уведомления от социальных сетей, с кем угодно и когда угодно можно связаться в мессенджере или позвонить. Внешний мир постоянно отвлекает нас от внутреннего диалога с собой, так было и в прошлом. Потому во многих религиях люди старались уйти в монастырь и практиковали отшельничество.

Но понять и принять свое одиночество — это не значит покинуть общество других людей и объявить, что отныне вам больше вообще никто не нужен. Наоборот, это значит осознать свою зависимость от других людей и тот факт, что все мы нуждаемся друг в друге.

Шаг 5. Как можно быть одиноким и одновременно с этим зависимым от других?

Парадоксально, но Ханна Арендт, Бертран Рассел и многие другие философы, которые изучали одиночество, пишут, что, как только мы принимаем свое одиночество, мы начинаем больше ценить других людей и отношения с ними выходят на другой, более глубокий уровень.

«Всякий, кто в принципе способен понять, что такое человеческая жизнь, рано или поздно замечает и необыкновенное одиночество каждой отдельно взятой души. Осознание одиночества других формирует новую и удивительную связь с ними, сочувствие настолько сильное, что оно почти восполняет утрату».

Бертран Рассел «Автобиография»

Как писали философы-экзистенциалисты, человек обречен на одиночество. Но одновременно с этим важно помнить: мы все в этом одиночестве вместе.

Наша способность испытывать одиночество и страдать из-за него раскрывает наше желание быть с другими людьми и строить с ними значимые, глубокие связи. Не нужно этого бояться, бежать от этого — и уж точно не стоит использовать других людей, чтобы всеми силами заглушить это чувство.

Признать свое одиночество — значит признать свою уязвимость. Открыться другим людям (не только романтическим партнерам), чтобы переживать это одиночество вместе и делиться опытом одиночества друг с другом, — вот что значит научиться быть одиноким, как философ.

Психотерапевт объяснил, как преодолеть одиночество — Российская газета

Не так давно в Москве прошла лекция известного австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле. «РГ» публикует ее сокращенный вариант.

Тема одиночества — это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество — это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

Переживание одиночества

Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество — это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

Одиночество — очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию — но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция — это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

Для большинства пожилых людей «утешителем» служит телевизор. Но телевизор — это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, — это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

Одиночество среди людей

Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже — я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне — или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

Причины одиночества

Человек — это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

Хайдеггер именно таким образом давал определение «бытию здесь» (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь — это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком — это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

Но эта связанность — двойная. Мартин Бубер говорил об отношении «Я-Ты» и «Я-Оно»: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, — и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, «я еду на машине»). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

Во-первых, одиночество — это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким — потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

Отношения — это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще — ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, — и испытывать теплое чувство.

Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль — и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, — отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли — если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, — тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека — отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить — иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже — я не могу также проживать и отношения с тобой.

Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня «затупившийся» мир чувств — мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который «взрывает» это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

Исцеление от одиночества

Что может здесь помочь? У другого человека такие же ощущения, он так же себя чувствует. Если это Ты повернется ко мне, это поможет мне принять одиночество. Если другие люди посмотрят на меня, в мою сторону, то тем самым они дадут мне понять: «Я вижу тебя. Ты есть здесь». И я действительно есть здесь, и не только со своими чувствами — я есть здесь как Person.

Если, например, другой человек слушает меня, то он направлен на меня. Речь идет не только о том, что происходит какое-то движение чувств, а о том, что кто-то пытается меня понять. И говорит мне, что он понимает, что думает по этому поводу. Если другие люди интересуются тем, что я делаю, то тогда я вижу, что я совершил это действие, и это привлекает внимание другого человека. То есть не только я это вижу, это также видят и другие. И тогда это приобретает характер реальности. Если другие таким образом на меня смотрят, тогда они уважают границы и различия. Если я чувствую себя увиденным, это означает, что ко мне отнеслись уважительно.

Если другие люди совершают следующий шаг и принимают меня всерьез, оставляют мне мое собственное: «Да, ты испек этот пирог, а не я», то тем самым они обходятся со мной справедливо. Если они прислушиваются к моим комментариям, если говорят: «То, что ты сказал, важно. Может быть, ты еще пояснишь это?», тогда эти люди справедливо относятся ко мне. Это еще более высокая ступень, чем просто быть увиденным. Быть увиденным означает, что я испытываю уважение к границе, я не наступаю на тебя, не обхожу тебя. Вершиной всего этого является признание моей ценности. Если другой говорит: «Мне это нравится»; «Я считаю, что это важно», тогда я получаю от другого оценочное суждение. И таким образом укореняется моя собственная ценность. Я могу получить критику, но это придает мне как Person определенные контуры. Если другие идут ко мне, настроены на меня — я не одинок.

Если все это происходит, когда я ребенок, то тогда я могу выстраивать свое Я. Развитие Я связано со встречей с другими людьми. Родители — это люди, которые меня видят, которые принимают меня всерьез и сообщают о том, что они ценят меня. И тогда ребенок может начать то же самое делать с собой.

Нам нужно этому учиться. Мы можем это перенимать у других, но мы не можем развить в себе это без Ты. Поэтому Мартин Бубер сказал, что Я становится Я рядом с Ты. Я приобретает способности обходиться с собой — и тогда таким же образом обходиться с другими. Человек, переживший встречу, развивает способности, благодаря которым может встретить других.

В нас есть Person — это источник. Этот источник сам по себе начинает говорить в нас, но для этого Я должно быть услышано. Этому Я нужно Ты, которое будет его слушать. Благодаря встрече с другим я могу идти к самому себе. И при этом я испытываю базовое переживание бытия Person. Я сам себе доверен, у меня есть внутренняя жизнь, Person внутри меня говорит моему Я, а через Я говорит с Ты и таким образом выражает себя. Если я живу из этой согласованности, тогда я являюсь аутентичным, тогда Я действительно есть Я. И тогда я уже не одинок.

Полный текст читайте на сайте thezis.ru

Одиночество, включая определение и возможные причины одиночества

Одиночество, включая определение и возможные причины одиночества

Одиночество Одиночество — обычное и универсальное явление. Большинство людей
, вероятно, испытают значительный опыт одиночества примерно в
раз в своей жизни. Важно дать определение одиночеству. Одиночество — важное понятие в психологии.Что такое одиночество? Ниже приводится одно определение одиночества
: Определение одиночества: Одиночество — это чувство социальной разобщенности, при котором человек
желает, чтобы у него или нее были лучшие социальные отношения.
Приведенное выше определение одиночества предполагает, что одиночество — это не
то же самое, что одиночество. Есть разница между одиночеством и изоляцией
. Можно быть одиноким, но не одиноким. Одиночество отражает
несоответствие между текущим качеством социальных отношений человека и
желаемым качеством социальных отношений.Если человек не желает, чтобы
улучшил свои социальные отношения, то его нельзя считать
переживающим одиночество. Опыт одиночества

Каковы элементы одиночества? Есть много возможных ощущений
, связанных с одиночеством. Миклучинер и Сигал (1990) провели около
исследований, в которых участников попросили описать
ситуаций, в которых они чувствовали одиночество. В своем первом исследовании у них был список из 40
чувств одиночества.Некоторые из чувств (с процентной долей участников)
включали жалость к себе (32 процента), ощущение того, что никто не понимал их
(17 процентов), беспомощность (24 процента), ощущение себя
другим ( 20 процентов), скука (14 процентов) и другие отвергли их
(18 процентов). Эти результаты исследования одиночества дают представление
о переживании одиночества. Возможные причины одиночества

Есть много возможных причин одиночества.Возможные причины одиночества
могут быть ситуативными (например, отсутствие социальной поддержки, переезд в новое место
или наличие работы, требующей от вас многочасовой работы), личными
(например, застенчивость или проблемы с социальными навыками) или комбинация ситуационных и
личных переменных (отличных от людей вокруг вас).
Мехрабиан и Стефл (1995) обнаружили, что застенчивость положительно коррелирует с одиночеством. Другими словами, большая застенчивость
ассоциировалась с большим одиночеством.Одно из возможных объяснений этого открытия состоит в том, что
застенчивость вызывает одиночество. Однако, поскольку это исследование было корреляционным,
мы не можем сделать причинно-следственные выводы. Есть и другие возможные
объяснений. Например, возможно, что застенчивость
коррелирует с другими личностными характеристиками, вызывающими одиночество, и
причинно-следственной связи между застенчивостью и одиночеством не существует. (1)
Стокс (1985) обнаружил, что одиночество отрицательно коррелировало с частотой
получения поддерживающего поведения.Другими словами, более сильное одиночество
было связано с менее благоприятным поведением. Возможно
, что причиной одиночества было отсутствие социальной поддержки.
Однако, поскольку результат является корреляционным, есть другие возможные
объяснения этого открытия, и отсутствие социальной поддержки может не
быть причиной одиночества. (2)
Белл (1993) обнаружил, что эмоциональное одиночество
отрицательно коррелировало с воспринимаемым сходством интересов и идей с друзьями и
знакомыми.Другими словами, люди, которые были более одинокими, с большей вероятностью чувствовали, что их идеи и интересы не разделяются
друзьями и
знакомыми. Поскольку это исследование было корреляционным, мы не можем сделать
причинно-следственных выводов. Есть несколько возможных объяснений. Для примера
одно из объяснений состоит в том, что отличаться от других было причиной одиночества.
Другое возможное объяснение состоит в том, что из-за одиночества кажется, что
другое. (3) Одиночество и саморефлексия

Саморефлексия может быть одним из способов, с помощью которых некоторые люди справляются с одиночеством.
Рокач (1990) обнаружил, что саморефлексия была одной из
стратегий, с помощью которых некоторые люди пытались справиться с одиночеством. Например, сортировка
чувств и участие в самоанализе будут некоторыми типами
саморефлексии. Саморефлексию можно рассматривать как форму личного роста на
. Примечания 1. См. Их статью для получения информации о других результатах их исследования.

2. Информацию о других результатах исследования см. В его статье.

3.См. Bell (1993) для получения дополнительной информации о результатах и ​​возможных объяснениях
.

Ссылки Bell, B. (1993). Эмоциональное одиночество и кажущееся сходство
своих идей и интересов. Журнал социального поведения и личности ,
8, 273-280.
Мехрабиан А. и Стефл К. А. (1995). Основные компоненты темперамента
: одиночество, застенчивость и подчинение. Социальное поведение и личность
, 23 , 253-264.
Микулинсер М. и Сигал Дж. (1990). Многомерный анализ опыта одиночества
. Журнал социальных и личных
Отношения
, 7 , 209-230.
Рокач, А. (1990). Выживание и преодоление одиночества. Журнал
психологии
, 124 , 39-54.
Стокс, Дж. П. (1985). Связь
переменных социальной сети и индивидуальных различий с одиночеством. Журнал личности и социальных сетей
Психология
, 48 , 981-990.

Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

.

Одиночество среди пожилых людей — NHS

Пожилые люди особенно уязвимы перед одиночеством и социальной изоляцией, а это может иметь серьезные последствия для здоровья. Но есть способы преодолеть одиночество, даже если вы живете один и вам трудно выбраться отсюда.

Сотни тысяч пожилых людей в этой стране одиноки и отрезаны от общества, особенно люди старше 75 лет.

По данным Age UK, более 2 миллионов человек в Англии старше 75 лет живут одни, и более миллиона пожилых людей говорят, что они больше месяца не разговаривают с другом, соседом или членом семьи.

Люди могут оказаться в социальной изоляции по разным причинам, таким как старение или ослабление, прекращение жизни в семье, уход с работы, смерть супругов и друзей, инвалидность или болезнь.

Какой бы ни была причина, поразительно легко остаться в одиночестве и уязвимости, что может привести к депрессии и серьезному ухудшению физического здоровья и благополучия.

Кому-то, кто одинок, вероятно, тоже трудно достучаться до него. Одиночество — это стигма, и пожилые люди, как правило, не обращаются за помощью, потому что у них слишком много гордости.

Важно помнить, что одиночество может повлиять — и влияет — на любого человека в любом возрасте.

Вот способы, которыми пожилые люди могут общаться с другими и снова чувствовать себя полезными и ценными.

Улыбайся, даже если тяжело

Не упустите возможность улыбнуться другим или начать разговор — например, с кассиром в магазине или с человеком рядом с вами в приемной терапевта.

Если вы стесняетесь или не знаете, что сказать, попробуйте спросить людей о себе.

Пригласите друзей на чай

Если вы чувствуете себя подавленным и одиноким, возникает соблазн подумать, что никто не хочет вас навещать. Но часто друзья, семья и соседи будут благодарны за приглашение приехать и провести с вами немного времени.

Если вы предпочитаете, чтобы кто-то другой принимал гостей, свяжитесь с благотворительной организацией Contact the Elderly, которая регулярно проводит бесплатные воскресные вечерние чаепития для одиноких людей старше 75 лет.

Вас заберут из вашего дома и отвезут к дому волонтера на послеобеденное время.Подайте заявку онлайн или позвоните в службу поддержки пожилых людей по телефону 0800 716 543.

Оставайтесь на связи по телефону

Беседа с другом или родственником по телефону может быть лучшим выходом после общения с ними.

Или вы можете позвонить в Silver Line, телефон доверия для пожилых людей, созданный Эстер Ранцен, по телефону 0800 4 70 80 90.

Вы также можете позвонить в Independent Age по телефону 0800 319 6789, в Age UK по телефону 0800 055 6112 или в Friends of the Elderly по телефону 0300 332 1110, чтобы получать еженедельные или двухнедельные звонки о дружбе от добровольца, который любит общаться с пожилыми людьми.

Научитесь любить компьютеры

Если ваши друзья и семья живут далеко, хороший способ оставаться на связи, особенно с внуками, — это использовать персональный компьютер или планшет (карманный компьютер).

Вы можете обмениваться электронными письмами и фотографиями с семьей и друзьями, проводить бесплатные видеочаты с помощью таких сервисов, как Skype, FaceTime или Viber, а также заводить новых «друзей» в Интернете или повторно общаться со старыми друзьями в социальных сетях, таких как Facebook или Twitter, и на форумах веб-сайтов. .

Планшетный компьютер может быть особенно полезен, если вы не можете легко передвигаться, поскольку вы можете сесть, положив его на колено или под рукой, а экран четкий и яркий.

Стилус с губчатым наконечником или функция распознавания речи могут помочь, если сенсорный экран затруднен для рук с артритом или пальцев с плохим кровообращением.

Библиотеки и общественные центры часто проводят регулярные учебные курсы для пожилых людей, чтобы научиться базовым навыкам работы с компьютером, а также являются хорошим местом для встреч и проведения времени с другими людьми.

Местные отделения Age UK проводят занятия по информатике, чтобы помочь пожилым людям освоить смартфоны, планшетные компьютеры и электронную почту.

Получите несколько советов и рекомендаций о том, как стать более уверенным в использовании Интернета, в том числе о том, как получить доступ к своему оператору терапевта в Интернете и как искать надежную информацию о здоровье в Интернете.

Примите участие в деятельности местного сообщества

Они будут варьироваться в зависимости от того, где вы живете, но есть вероятность, что у вас будет доступ к группе пения или прогулки, книжным клубам, бриджу, бинго, вечерам викторин и религиозным группам.

Не говоря уже о местных отделениях региональных и национальных организаций, которые проводят общественные мероприятия, таких как Женский институт, Ротари, клубы Contact the Elderly и Brendoncare на юге Англии.

По телефону доверия Silver Line (0800 470 8090) вы можете узнать, что происходит в вашем районе.

Заполните дневник

Это может помочь вам чувствовать себя менее одиноким, если вы планируете неделю вперед и записываете в дневник вещи, которых с нетерпением ждете каждый день, например, прогулка в парке или поход в местное кафе, библиотеку, спортивный центр, кинотеатр или музей. .

Independent Age опубликовал руководство о том, что делать, если вы чувствуете себя одиноким, с советами о занятиях, которые вы могли бы попробовать.

Скачать Если вы чувствуете себя одиноким: как оставаться на связи в пожилом возрасте (PDF, 2,97 Мб) или закажите бесплатную печатную копию, позвонив по телефону 0800 319 6789 или напишите по адресу [email protected]

Выходи и около

Не ждите, пока люди придут к вам, — отправляйтесь в гости.

Одно из преимуществ старости в том, что общественный транспорт дешевле. Проезд на местном автобусе бесплатный для пожилых людей по всей Англии.

Возраст, в котором вы можете подать заявление на бесплатный проездной на автобус, зависит от того, когда вы родились и где живете.

Свяжитесь с местными властями для получения дополнительной информации о том, как подать заявку.

Воспользуйтесь калькулятором государственной пенсии, чтобы узнать точную дату, когда вы сможете подать заявление на бесплатный проездной на автобус.

На большие расстояния поездка на поезде и автобусе тоже может быть дешевой, особенно если вы забронируете билет заранее через Интернет и воспользуетесь железнодорожной картой для пожилых людей.

Королевская волонтерская служба может помочь вам связаться с волонтерами, которые предоставляют бесплатный транспорт для пожилых людей с ограниченными возможностями передвижения или тех, кто живет в сельской местности с ограниченным движением общественного транспорта.

Помогите другим

Используйте знания и опыт, накопленные за всю жизнь, чтобы вернуть что-то своему сообществу.

Взамен вы получите много нового, например, новые навыки и уверенность, а также, надеюсь, новых друзей.

Есть бесконечные возможности для волонтерства, которые позволяют насладиться качествами и навыками пожилых людей, такими как терпение, опыт и спокойствие.

Примеры: Home-Start, Sure Start, помощь в местном благотворительном магазине или больнице, Citizens Advice и школьные программы чтения.

Узнайте, как стать волонтером в вашем районе на сайте NCVO.

Присоединяйтесь к университету третьего возраста

Университет третьего возраста (U3A) работает во многих областях, предлагая пожилым людям возможность учиться или делать что-то новое.

В U3A, проводимом волонтерами, нет экзаменов. Вместо этого он дает вам возможность делать, играть или изучать то, чего вы, возможно, никогда не делали раньше, или то, о чем вы не задумывались со школьных времен.

U3A — это также отличное место для знакомства с людьми и поиска новых друзей.

Найдите ближайший к вам U3A

.

Одиночество | психология | Британника

Одиночество , неприятное переживание, которое возникает, когда социальные отношения человека воспринимаются этим человеком как меньшие по количеству и особенно по качеству, чем хотелось бы. Переживание одиночества очень субъективно; человек может быть один, не чувствуя себя одиноким, и может чувствовать себя одиноким даже с другими людьми. Психологи обычно считают одиночество устойчивой чертой, а это означает, что у людей есть разные установки для чувства одиночества, и они колеблются вокруг этих установок в зависимости от обстоятельств своей жизни.Уровни одиночества людей обычно остаются более или менее постоянными в зрелом возрасте до 75–80 лет, когда они несколько повышаются. Длительное одиночество связано с депрессией, плохой социальной поддержкой, невротизмом и интроверсией. Исследования показали, что одиночество подвергает людей риску физических заболеваний и может способствовать сокращению продолжительности жизни.

Теории одиночества

Хотя одиночество всегда было частью человеческого существования, оно имеет относительно короткую историю как предмет психологического исследования.Теория привязанности, разработанная психиатром Джоном Боулби во второй половине 20-го века, подчеркивает важность сильной эмоциональной связи между младенцем и опекуном; он является предшественником современных теорий одиночества. С этой точки зрения одиночество возникает, когда дети с незащищенными моделями привязанности ведут себя так, что их отвергают сверстники. Эти отказы мешают развитию социальных навыков и усиливают недоверие к другим людям, тем самым способствуя постоянному одиночеству.

Теория привязанности легла в основу влиятельной психологической теории одиночества, разработанной социологом Робертом С. Вайсом. Вайс выделил шесть социальных потребностей, которые, если их не удовлетворить, вызывают чувство одиночества. Эти потребности — привязанность, социальная интеграция, забота, уверенность в собственной ценности, чувство надежного союза и руководство в стрессовых ситуациях. Как и предсказывает теория привязанности, Вайс утверждал, что дружба дополняет, но не заменяет близкие интимные отношения с партнером в предотвращении одиночества.

Другая теоретическая точка зрения, поведенческий подход, утверждает, что одиночество характеризуется личностными чертами, которые связаны с вредными моделями межличностного взаимодействия и, возможно, способствуют им. Например, одиночество коррелирует с социальной тревогой, социальным сдерживанием (застенчивостью), грустью, враждебностью, недоверием и низкой самооценкой — характеристиками, которые препятствуют способности взаимодействовать умелыми и полезными способами. Действительно, было показано, что одиноким людям трудно строить и поддерживать значимые отношения.Они также реже делятся информацией о себе со своими сверстниками, и это помогает объяснить, почему они сообщают о недостатке близости с близкими друзьями.

Получите эксклюзивный доступ к контенту из нашего первого издания 1768 с вашей подпиской.
Подпишитесь сегодня

Когнитивный подход к одиночеству основан на том факте, что одиночество характеризуется отчетливыми различиями в восприятии и атрибуции. Одинокие люди, как правило, имеют пессимистическое общее мировоззрение: они более негативны, чем люди, которые не одиноки в отношении людей, событий и обстоятельств в своей жизни, и они склонны винить себя в том, что не могут достичь удовлетворительных социальных отношений.Кроме того, когнитивный подход в значительной степени учитывает привязанность и поведенческие точки зрения, объясняя, как (а) неспособность удовлетворить потребность в привязанности, социальной интеграции, заботе и других социальных потребностях приводит к воспринимаемым несоответствиям в отношениях, которые воспринимаются как одиночество, и (б) одиночество увековечивается посредством самоисполняющегося пророчества, в котором плохие социальные навыки приводят к неудовлетворительным личным отношениям, что, в свою очередь, приводит к негативной самоатрибуции, что приводит к дальнейшей социальной изоляции и неудовлетворенности отношениями.

Связи и последствия одиночества

По практическим и этическим причинам одиночеством трудно манипулировать в экспериментальных условиях. Это стало проблемой для исследователей, пытающихся провести различие между причинами и последствиями одиночества. В одном эксперименте для преодоления этого препятствия использовалось гипнотическое внушение: очень гипнотизируемых людей просили вспомнить время, когда они чувствовали себя одинокими, а затем, после того, как они вернулись из этого гипнотического состояния, вспомнить время, когда они чувствовали сильную социальную связь.Находясь в этих состояниях социальной разобщенности и связи, участники выполнили ряд психосоциальных мер. Когда участников заставляли чувствовать себя одинокими, они получали более высокие баллы по показателям застенчивости, негативного настроения, гнева, беспокойства и страха негативной оценки и ниже по критериям социальных навыков, оптимизма, позитивного настроения, социальной поддержки и самооценки. И наоборот, когда индивидов заставляли чувствовать, что их интимные, взаимоотношения и коллективные социальные потребности удовлетворяются, их диспозиции в целом были более позитивными и заинтересованными.

Негативные социальные ожидания одиноких людей, как правило, вызывают у других поведение, соответствующее этим ожиданиям. Это усиливает ожидания одиноких людей и увеличивает вероятность того, что они будут вести себя таким образом, чтобы оттолкнуть людей, которые могли бы удовлетворить их социальные потребности. Это было продемонстрировано в экспериментальных исследованиях, в которых предполагаемые социальные угрозы (например, конкуренция, предательство) заставляют одиноких людей реагировать более быстро и интенсивно недоверием, враждебностью и нетерпимостью.

Негативная линза самозащиты, через которую одинокие люди смотрят на свой социальный мир, также влияет на то, как они интерпретируют стрессовые обстоятельства и справляются с ними. Одинокие люди с большей вероятностью будут отвлекаться от факторов стресса или уйти от них, тогда как люди, которые не одиноки, с большей вероятностью будут активно справляться (например, решать проблемы) и искать материальную и эмоциональную поддержку от других. В определенных случаях уйти от стрессовых обстоятельств разумно, но, если применять его к повседневным хлопотам, это может привести к накоплению стресса, который становится все более утомительным и угнетающим.Повышенный стресс может быть, по крайней мере, частично ответственным за риск психических и физических заболеваний у одиноких людей. Например, одиночество связано с повышенным уровнем гормонов стресса, плохим иммунным функционированием и опасными для здоровья изменениями в сердечно-сосудистой системе.

Индивидуальные различия в уровне одиночества обычно измеряются с помощью вопросников, разработанных для этой цели. Чаще всего используется шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, впервые разработанная Дэниелом Расселом и его коллегами в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе.Ответы на 20 пунктов по этой шкале дают общую оценку одиночества в диапазоне от низкого до высокого уровня одиночества. Другие шкалы одиночества были разработаны для измерения различных измерений одиночества (например, социального и эмоционального одиночества).

Луиза Хокли
Редакция Британской энциклопедии

Узнайте больше в этих связанных статьях Britannica:

.

Почему Великобритания только что назначила министра одиночества

В Соединенном Королевстве новый министр, и заглавной песней этой должности могла бы стать хитовая песня The Beatles «Элеонора Ригби», которая призывает публику «взглянуть на всех одиноких людей».

Более 9 миллионов человек в Соединенном Королевстве сообщают, что они часто или всегда чувствуют себя одинокими, согласно отчету Комиссии Джо Кокса по вопросам одиночества за декабрь 2017 года. Этот отчет побудил премьер-министра Великобритании Терезу Мэй вчера назначить политика Трейси Крауч новым министром по делам одиночества.17), сообщает The New York Times.

Тем самым правительство признает годы исследований, показывающих, что одиночество может быть вредным для здоровья людей. [9 способов улучшить свое психическое здоровье своими руками]

Например, чувство одиночества может увеличить шансы человека заболеть, говорится в исследовании 2015 года, опубликованном в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences. Это связано с тем, что хроническое одиночество может вызвать клеточные изменения, снижающие способность человека бороться с вирусными инфекциями, как ранее сообщала Live Science.

И если вы уже заболели простудой, одиночество может усугубить ситуацию, как показало исследование 2017 года. Ощущение изоляции также может иметь серьезные последствия: согласно метаанализу 2015 года, опубликованному в журнале Perspectives on Psychological Science, одиночество было связано с увеличением на 26 процентов вероятности смерти раньше по сравнению с людьми, которые не были одинокими.

Одинокие люди тоже могут перегружать систему здравоохранения. Некоторые люди, которые чувствуют себя одинокими, направляются в больницу во время каникул, даже когда они здоровы, говорится в эссе 2010 года в журнале The Lancet.

«Для слишком многих людей одиночество — печальная реальность современной жизни», — говорится в заявлении Мэй, сообщает The New York Times. «Я хочу противостоять этому вызову для нашего общества и для всех нас, чтобы принять меры для решения проблемы одиночества, переживаемого пожилыми людьми, опекунами, теми, кто потерял близких — людьми, которым не с кем поговорить или поделиться своими мыслями и опыт работы с. »

Прошлогодний отчет об одиночестве был подготовлен по заказу Красного Креста и Кооперативной сети супермаркетов.Он был опубликован Комиссией Джо Кокса по вопросам одиночества, которая чтит политика Лейбористской партии, убитого правым экстремистом в 2016 году, сообщает The New York Times. Перед смертью Кокс создала комиссию, которая поможет стране оценить и решить проблему одиночества в Соединенном Королевстве, сообщает The New York Times.

В США номер горячей линии для самоубийц: (800) 273-8255.

Служитель одиночества — не единственная должность, связанная с чувством.Согласно сообщениям новостей, за последние несколько лет несколько стран, включая Объединенные Арабские Эмираты и Индию, назначили министра счастья.

Оригинальная статья о Live Science .

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *