HomeРазноеПослушные дети: Почему послушный ребёнок — это плохо

Послушные дети: Почему послушный ребёнок — это плохо

Содержание

Почему послушный ребёнок — это плохо

Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства. Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.

Отсутствие инициативы

Слишком послушный ребёнок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или — ещё хуже — в полное отсутствие инициативы. Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.

Что делать

Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.

Подверженность чужому влиянию

Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.

Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.

Что делать

Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.

Низкая самооценка

Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.

Что делать

Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.

Болезненность

Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость держать всё в себе наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.

Что делать

Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё — займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.

Гиперкомпенсация

Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки отбиваются от рук и превращаются в трудных подростков. Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.

Что делать

У ребёнка должно быть «пространство свободы» — те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.

Итог

Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель — это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем — взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы — всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.

Читайте также

Идеальный исполнитель. Почему ребенок не должен быть послушным

Фото Getty Images

Послушный ребенок — это очень удобно. Вы не тратите на него слишком много своих нервов, времени и сил. Но такой ребенок не умеет принимать решения, ставить цели и не имеет своего мнения и интересов

Что делать, если у ребенка истерика? Как справиться с  собственным эмоциональным выгоранием? Откуда взять ресурсы? На эти и другие вопросы отвечает практикующий детский психолог Надежда Махмутова в своей книге «Мама, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик». Книга выходит в издательстве «Эксмо» 13 июля. Forbes Woman публикует фрагмент о том, почему ребенок не должен беспрекословно слушать каждое слово родителя.

Фото Getty Images

Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину — всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» — именно так в 90 % случаев сформулирован запрос. 

К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы — хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе». 

Когда читаешь, вроде смешно — ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание. 

В словаре С. И.  Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь». 

В разрезе детско-родительских отношений непослушание  — это: 

• конфликт интересов родителя и  ребенка; 

• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей. 

Итак, непослушание — это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание — это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание  — это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?

На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче — им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя: 

• Запретили ребенку, а не объяснили — зачем тратить время? 

• Сделали за ребенка, а не научили — зачем тратить силы? 

• Надавили, а не нашли компромисс — зачем тратить нервы? 

Пара лет в таком режиме, и вуаля — послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения. 

ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с  возрастом вы потеряете авторитет, и  он примкнет к  какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести! 

Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет: 

• принимать решения  — только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, — это слушаться;

• анализировать информацию — только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию  — очень важный и  нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово; 

• ставить свои цели — заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и  следует той цели, которая поставлена мамой; 

• бороться и отстаивать свои интересы — у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим. 

• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит; 

• покладистый; 

• не приносит никаких проблем и тревог; 

• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и  заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос — вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.

Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток — мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы. 

Такие родители обращаются ко мне с: 

• повышенной тревожностью у ребенка; 

• низкой самооценкой; 

• безынициативностью; 

• диким страхом ошибок; 

• ночными кошмарами; 

• психосоматикой; 

• неумением отстаивать свои интересы; 

• зависимостью от чужого мнения и т. д. 

И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием. Абсолютно послушный ребенок — это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание. Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту — получите красоту, поощряете самостоятельность  — будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании — получите послушного = удобного человека…

Послушный ребенок: за и против

Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Нет ли тут противоречия? Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.

Наталия Калиниченко, детский психолог (центр детского досуга «Умники club», Ярославль), сказкотерапевт, член Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии


Дети послушные и непослушные

Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.

Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.

Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.

Послушание и границы

Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.

Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.

Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.

Мифы о послушании

Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда не станет лидером и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.

Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и самостоятельности. Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.

Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и познавательный интерес.

Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.

Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!


Почему дисциплинированность — это хорошо…

Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.

Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А детская тревожность — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.

… и в чем ее главный недостаток

Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его строго наказывают за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.

Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.

Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.

Читайте также:

Мифы о воспитании, в которые не стоит верить

Эти 5 фраз никогда не должен слышать ваш ребенок

Эти 5 игр сделают вашего ребенка добрее и заботливее

Фото: pyrozhenka/kibler/Syda Productions/Shutterstock.com

Должен ли ребенок быть послушным? Умное послушание

Фильм «Моя ужасная няня»

Фильм «Звездочки на земле»

Этот ребенок не считает обязательным делать то, что говорит ему мама. Его мама в своих требованиях не всегда права, но это еще не причина маму полностью игнорировать. По крайней мере, с нею можно попробовать поговорить%3A это лучше, чем просто не слушаться.
скачать видео

Фильм «Поллианна»

Некоторые взрослые говорят все правильно, но так, что уничтожают радость жизни. Мы не будем на них равняться?
скачать видео

Фильм «Твои, мои и наши»

​​​​​​​Если вы с ребенком делаете только то, что ему приятно, только с ним играете и ходите с ним в кино, вы никогда не знаете, слушается он вас или нет. Послушание проявляется только в тех случаях, когда ребенку что-то не интересно, что-то не хочется — а вы говорите, что это сделать надо.

Послушание – это следование установкам и выполнение заданий, полученных от родителей или других авторитетных людей​.

Послушный ребенок — это ребенок управляемый, воспитуемый и контролируемый. Послушный ребенок следует указаниям родителей или лиц, их заменяющих, с уважением относится к воле старших и стремится действовать в рамках, установленных взрослыми. Слушаться — делать то, о чем значимый человек попросил или потребовал.

Что такое послушный ребенок? Это очень простые вещи: сказал ребенку помыть руки — он пошел и помыл. Напомнили, что пора садиться за уроки — он прекратил беготню и начал заниматься уроками. Попросили сбегать в магазин — он согласовал с вами сроки и в магазин сбегал.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным?

К послушным детям сегодня отношение сложное. Воспитание послушания сегодня не в чести, поскольку считается, что привитие послушания — это формирование удобного, управляемого человека без собственной воли. С другой стороны, измученные мамы непослушных детей готовы на все, лишь бы хоть как-то призвать ребенка к элементарному порядку.

Нужно ли, чтобы ваш ребенок был послушным? — Да, обязательно, хотя в разном возрасте мера послушности может и должна быть различной. Чем ребенок младше, тем важнее, чтобы он выполнял родительские требования беспрекословно; по мере взросления ребенок все в большей степени будет руководствоваться собственными решениями.

Почему необходимо, чтобы дети слушались своих родителей? Если ребенок не слушается Старших, Старшие не могут выполнять свои обязанности: обеспечить безопасность, социализацию и развитие ребенка. Послушный ребенок — это ребенок обучаемый и воспитуемый.

Задайте себе вопрос: мы этого хотим?

Однако послушность (управляемый, воспитуемый и контролируемый ребенок) — не цель воспитания, а средство. Ради чего мы хотим, чтобы ребенок стал управляемым, воспитуемым и контролируемым? Чтобы он нас не беспокоил? Чтобы он работал на нас? Чтобы воспитать из него свободного, развитого, здорового человека?

Послушание детей — только инструмент в руках родителей. В руках кривых родителей послушные дети будут карикатурой на детей, послушные дети рядом с мудрыми родителями — жизненная удача и радость для всех.

К сожалению, мудрых родителей всегда не хватает, а родителей, стремящихся облегчить себе жизнь и воспитать детей, которые не мешаются, которых «как бы нет» — достаточно. Видимо, по этой причине к воспитанию послушности детей у многих очень настороженное отношение, и сильное стремление взрослых сделать детей послушными нередко получает название гиперсоциального воспитания.

При этом распространенный тезис «Послушный ребенок самостоятельным не бывает» не вполне верен. Разумные родители хотят, чтобы ребенок был одновременно и послушным, и самостоятельным, и это вполне реально.

Внимательные, теплые и веселые, а главное квалифицированные родители вполне могут добиться от него послушания, одновременно сохраняя с ребенком контакт, развивая его уверенность в себе и передавая ему ощущение радости жизни. Послушный ребенок у разумных родителей, взрослея, становится взрослым, самостоятельным и творческим человеком.

Как сочетается послушность (дисциплинированность) и способность думать творчески и самостоятельно? Прекрасно сочетается, если такая задача поставлена была. Порядок следующий: если родители сказали — ребенок в первую очередь должен это выполнить, а не обсуждать. Сказано — сделано. После этого, если у ребенка есть вопросы или несогласие, он может и должен это с родителями обсудить, чтобы было максимальное взаимопонимание. Нам нужно не слепое, бездумное послушание, а человек, который понимает все сам, человек с развитым рациональным мышлением, умеющий взвешивать все за и против, способный принимать разумные решения.

Если сказано помыть руки, идем мыть руки без разговоров. Помыли — теперь прекрасно обсудить с родителями, правда ли нужно мыть руки перед едой, всегда ли нужно мыть и насколько тщательно их мыть, а также откуда все эти данные и не предрассудки ли это… Дети бывают умными и задают правильные вопросы.

​​​​​​​Но жизнь без радости — не совсем жизнь, и работа с утра до вечера, если делается с постной физиономией и тоскливо, превращается в каторгу. А можно ли сочетать беспрекословное выполнение того, что сказано взрослыми, с легкой детской радостью? Да, конечно, об этом всегда заботятся мудрые взрослые и сообразительные дети. Как? Включаем режим игры и делаем все, что сказано, весело.

Детям нужно поливать грядки на даче? Можно делать это с песней, если день жаркий — можно обливать друг друга, можно исследовать вопрос о величине лейки: лучше бегать с лейкой маленькой, но наполнять ее часто, или взять лейку большую, наполнять ее редко, но носить ее тяжелую? Вопрос интересный!

Итого, умное послушание для ребенка делается в три этапа:

  1. Сказано — сделано. Будущее развитие воли.
  2. Делаем — думаем. Будущее развитие рационального и критического мышления.
  3. Делаем — радуемся! Сохранение живого детского начала и радости жизни.

До какого возраста это подходит? По крайней мере лет до десяти-двенадцати это оптимальный вариант. Начиная с подросткового периода, если до этого было все хорошо и дети уже умные, беспрекословное подчинение уже мало актуально. Командовать уже не нужно, вполне нормально советоваться и обсуждать.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться: приучайте последовательно, в направлении от легкого к трудному, начиная с самых простых вещей. Самый надежный алгоритм — «Семь шагов».

Если ребенок ослушался

Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? См.→


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Консультация на тему: Послушный ребенок: хорошо или плохо?

Послушный ребенок:

хорошо или плохо?

Родители часто жалуются на то, что их ребенок слишком подвижен, непослушен, капризен, агрессивен и т.д.

Но практически невозможно встретить родителей, тревожащихся из-за спокойного и послушного ребенка.

Однако, всегда ли послушный ребенок – это хорошо?

 На первый взгляд, ребенка, который никогда не проявляет раздражения, злости, гнева, агрессии, можно назвать идеальным. Такие дети в играх берут на себя положительные роли, исполнительны в обязанностях по дому, вежливы в общении, послушны с родителями.

Одному мальчику мама сказала, уходя в магазин: «Сиди тихо и жди, когда я вернусь». Каково же было ее удивление, когда, вернувшись спустя два часа, она обнаружила сына сидящим на том же самом месте. Тут то и возникает вопрос, послушание – плохо это или хорошо?

Задумаемся, каким родители видят своего ребенка? Хотят они вырастить воспитанного и хорошего человека или, при этом им  важно, чтобы ребенок был здоров, счастлив, умел приспосабливаться к различным жизненным ситуациям? 

Несмотря на то, что очень удобно общаться с «правильным» ребенком, полное послушание таит в себе опасность. Чем может быть обусловлено такое поведение? Возможно, это проявление характера, флегматичного темперамента, воспитанности, а может быть, послушание носит вынужденный характер. Чтобы разобраться в этой ситуации, необходимо понаблюдать за ребенком, как он реагирует на сложные и конфликтные ситуации.

Бесспорно, что любой человек попадает в ситуации, которые вызывают у него отрицательные эмоции. Эмоции никуда не исчезают просто так, они побуждают человека к действию. Негативные чувства и эмоции могут «выливаться наружу»

  • в форме физической расправы с обидчиком (ударить в ответ на обидное слово)
  • в форме вербальной агрессии
  • в словесном выражении своих чувств («Я не доволен твоим поведением», «Мне обидно» и т.д.)
  • в перенесение злости на других людей (злясь на одного человека, мы можем грубить окружающим)
  • в перенесении злости на неодушевленные предметы (брань, битье посуды и т.д.).Важно, чтобы человек умел адекватно реагировать на переживания и справляться с негативными эмоциями.

Все перечисленные способы проявления злости отражают лишь разный уровень эмоциональной зрелости, но в любом случае, являются «здоровым» проявлением агрессии.

«Правильный» ребенок ведет себя всегда согласно социальным ожиданиям, а значит, он ставит для себя запрет на проявление негативных чувств. Такой ребенок не умеет (или боится) выражать свои негативные эмоции. В результате они накапливаются, и получается, что ребенок обращает их против себя. Появляется внутренняя агрессия, которая в первую очередь ослабляет здоровье.

Идеально послушные дети, как правило, часто болеют, у них ослаблен иммунитет. «Уход в болезнь» для послушных детей часто является самонаказанием за «плохие» мысли. В этом случае сильно страдает самооценка. Такие дети склонны всех прощать, при этом часто испытывают необоснованное чувство вины и недооценивают себя.

Воспитываясь в условиях запрета на выражение эмоций, дети не научаются даже распознавать свои чувства, с трудом могут дать им  названия. В борьбе за любовь родителей и других значимых близких, они склонны прислушиваться к любому требованию и просьбе. Говоря психологическим языком, у них происходит формирование «ложного Я». Чтобы получить одобрение, дети отказываются от своих желаний и начинают хотеть того, чего хотят от них окружающие. Если мы хотим от них пятерок — они будут прилежно учиться, если мы хотим, чтобы они не шумели – они будут сидеть спокойно. Не всегда очевидно, но в таких случаях действительно необходима помощь психолога. Однако и родителям важно знать, как помочь своему ребенку. 

Если ваш ребенок идеально послушен:

  • Задумайтесь, почему ваш ребенок боится оказаться «плохим». Часто в основе излишней «положительности» ребенка лежит страх потери любви близкого человека. Очень важно показывать ребенку полное приятие в любой ситуации. Можно оценить поступок, но старайтесь избегать оценки личности. Попробуйте сказать, если вам что-то не нравится «Конечно я тебя люблю, но то что ты сейчас делаешь, мне не приятно» или «Я понимаю, что ты можешь сейчас злиться, но мне обидно, когда ты меня обзываешь» и т.п.
  • Убеждайте ребенка, что любите его просто за то, что он есть и не разлюбите, если он сделает что-то плохое.
  • Ребенок должен знать, что он, как и все люди, имеет право на отрицательные эмоции.
  • Учите ребенка адекватно выражать негативные чувства, проговаривать их.  Направляйте выражение агрессии в конструктивные формы (предложите ребенку взять в спектакле отрицательную роль, нарисовать страшный рисунок, карикатуру, возможно, вам понравится идея пятиминутных подушечных боев и т.п.)
  • Не бойтесь сами проявлять такие эмоции как обида, гнев, раздражение, но делайте это без унижений, оскорблений, физических наказаний.

почему не у нас? 5 ошибок современных родителей. Послушный ребенок слишком послушные дети

Содержание:

Современные родители — люди глубоко неуверенные в себе, считает психотерапевт Робин Берман. Как еще объяснить тот факт, что они не всегда могут настоять на своем, обсуждают с детьми свои проблемы, как с друзьями, и даже позволяют детям поднимать на себя руку? Вот пять главных признаков таких горе-воспитателей. Если вы заметили их в своей семье, значит, надо срочно что-то менять.

Слишком много сомнений

Лучше всего дети учатся, если вы настаиваете на своем постоянно. Мы называем это «фиксированным подкреплением». Именно такое ваше поведение учит детей тому, что вы говорите, что думаете, и делаете то, о чем говорите. Если же вы не умеете добиваться своего, дети приходят к выводу, что вы не заслуживаете доверия. Ваши требования воспринимаются лучше всего, если они постоянны. Вы удивитесь, насколько быстро изменится поведение ребенка, если вы научитесь постоянно и неизменно настаивать на своем.

Но если иногда вы будете настаивать на своем, а иногда сдавать позиции, это приведет к катастрофическим последствиям. В психотерапии мы называем это «переменным подкреплением», подразумевая, что подкрепление, получаемое в ответ на определенное поведение, оказывается непредсказуемым.

Отличным примером этого явления могут служить азартные игры. Кидая монетку в игровой автомат, вы иногда можете сорвать джекпот, но в подавляющем большинстве случаев этого не происходит. Тем не менее вы вновь и вновь возвращаетесь к автомату и кидаете монетку с одной и той же мыслью: «А вдруг…».

Переменное подкрепление может способствовать укоренению дурного поведения. Если дети чувствуют, что ваши угрозы — пустой звук и что вы лишь иногда способны настоять на своем, добиться от них послушания будет почти невозможно. Если вы говорите «нет», но, в конце концов, в четырех случаях из пяти сдаетесь, ваши слова не будут значить ничего.

Слишком много разговоров

Еще один перегиб, характерный для сегодняшней культуры родительства, — это излишние разговоры и избыток информации. Раньше родителям достаточно было произнести: «Нет, потому что я так сказал». Ну, а сегодня мы, напротив, готовы объяснять каждый свой шаг до посинения.

Я наблюдала, как двухлетняя девочка играла на балконе, меж тем как ее мать вела безостановочный монолог: «Эмми, не подходи близко к краю! Ты можешь упасть и сильно удариться! Это будет ужасно! Когда ты подходишь так близко к краю, я начинаю нервничать. Ты заставляешь маму нервничать! Мне скоро придется пойти к психотерапевту. Я не хочу, чтобы с тобой случилось что-нибудь плохое!».

Слишком много информации. Ребенку всего два года! Маме достаточно ограничиться кратким: «Милая, туда нельзя!». И все! Говорите с ребенком коротко и ласково. Скармливайте ему небольшие кусочки информации, которые он может легко переварить. Если родитель говорит слишком много, ребенок может перестать воспринимать его слова — или, того хуже, на всю жизнь впитать родительские страхи и комплексы.

Мы должны отучиться проговаривать в беседах с детьми все наши собственные страхи и переживания. Для этого надо сознательно очищать свою речь от подобного мусора. Перед тем, как заговорить, глубоко вдохните и несколько мгновений поразмыслите. Выбросите из заготовленной речи то, что ребенку не стоит слышать. Именно в этом случае чем меньше будет сказано, тем лучше.

Слишком широкий выбор

Еще одна проблема, во многом схожая с избыточными разговорами, — проблема слишком широкого выбора, который вы предоставляете детям. Это также нарушает равновесие и может быть непосильно для ребенка.

Я была очень удивлена, когда однажды стала свидетельницей того, как мать советовалась с пятилетней дочерью по поводу своей дальнейшей карьеры: «Как ты думаешь, стоит маме пойти на новую работу, в банк, или остаться на старой работе?».

Внимание: это опасно для детской психики! Мозг малыша пока не готов к принятию столь серьезных решений! Фронтальные доли головного мозга, отвечающие за критическое мышление, у детей пока еще находятся на самой ранней стадии развития и закончат формироваться в возрасте далеко за 20. Так что ваш малолетний отпрыск, с точки зрения неврологии, пока не готов принимать за вас решения. В тот раз девочка, посмотрев на маму, выдала: «Чего?!». Что ж, неплохо сказано.

Детям можно предоставлять право принимать решения — но в соответствии с возрастом. «Ты будешь курицу или макароны?» — нормальный выбор для пятилетней девочки. Но заставлять ее взвешивать плюсы и минусы работы в банке — абсурд.

Слишком на равных

Пытаясь стать другом своему ребенку, вы играете с ним на равных. Проблема в том, что равенства между вами нет и быть не может. Выстраивая дружеские отношения с детьми, мы вновь нарушаем структуру власти в семье. Если вы — друг, а не родитель, значит, ваш ребенок остается сиротой.

Как психотерапевт я часто встречаюсь с пациентами, мечтавшими, чтобы родители взялись, наконец, за выполнение своих обязанностей. Так, мама Джил, одной из моих пациенток, все время стремилась стать для дочери своей в доску. Она угощала ее компанию алкогольными напитками, когда они были еще несовершеннолетними, включала в машине любимую музыку дочери на полную громкость и одевалась по последнему писку молодежной моды.

Когда Джил, которой на тот момент уже исполнилось 25, пригласила мать на совместный сеанс психотерапии, та была потрясена.

«Джил, ты — моя лучшая подруга, — начала ее мать. — Ты оставалась ею всегда, даже когда была еще малышкой. Я не понимаю, что не так?».

Джил взглянула на мать, и у нее на глазах показались слезы.

«Мам, ты изо всех сил старалась стать моей подружкой, — ответила она. — Но у меня много друзей, а мама — только одна. Я не хочу, чтобы ты была мне подружкой, — я хочу, чтобы ты была мне матерью!»

Один замечательный отец на своем опыте узнал, как установление границ способствует формированию у ребенка чувства безопасности. Мать его сына умерла, когда тот был младенцем. Джей не знал счастья безусловной материнской любви. Из-за этого его отец очень страдал — и в результате портил сына. Он никогда не наказывал мальчика за плохое поведение. В 10 лет Джей устроил грандиозный скандал в магазине. Он хотел купить фильм, который прокатчики не рекомендовали детям младше 13 лет и который его отец считал неподходящим для сына по возрасту. Джей закатил настоящую истерику, упав на пол и дрыгая ногами.

До этого я, работая с его отцом, много раз пыталась убедить его установить для мальчика границы и последовательно заставлять его придерживаться их. Однако до того случая у мужчины не хватало духу последовать моим советам. Но тут, наконец, его терпение иссякло. Он спокойно сказал сыну, что они отправляются домой без фильма. Джей прорыдал всю дорогу до дома. Но примерно через час мальчик уже выглядел абсолютно счастливым, хохотал и шутил с отцом. И вот в какой-то момент он спросил: «Пап, мы же не купили фильм — так почему мне так здорово?».

Мы должны уметь окружить ребенка любовью в тот момент, когда он испытывает гнев, страдания, разочарование, и дать ему пережить эти чувства в безопасности. Мы должны уметь твердо держать курс, даже если буря эмоций захлестывает наших отпрысков с головой. Так что идите вперед, позвольте себе быть свободным и избавьтесь от страха выглядеть в глазах ребенка «плохим парнем». Спокойно отнеситесь к сегодняшнему недовольству вашего чада — и, я уверяю вас, история будет к вам благосклонна.

Кто кого бьет

В современной семейной практике меня больше всего поражает и ужасает то, что дети бьют своих родителей! Увы, подобное чудовищное и категорически неприемлемое поведение сегодня — отнюдь не редкость.

Конечно, когда предшествовавшие поколения родителей считали нормальным поднимать руку на ребенка — это было не менее ужасно. Подобным дурным примером родители учат ребенка тому, что можно решать проблемы с помощью насилия.

Давайте подумаем, какое послание вы передаете таким образом: «Мой ребенок отвратительно себя ведет. Отлуплю-ка я его как следует — и пусть знает, что если он чем-то расстроен, ему нужно лишь пойти и кого-нибудь побить!».

Да, вам удастся добиться немедленного послушания — здесь и сейчас, но в долгосрочной перспективе вы, скорее всего, породите множество проблем. Исследования показывают, что дети, которых подвергали физическим наказаниям, чаще оказываются неспособными подчиняться требованиям дисциплины, чаще проявляют физическую агрессию, чаще становятся жертвами разного рода зависимостей и испытывают проблемы с психикой.

«Меня пороли — и ничего, вырос нормальным человеком!» — это оправдание весьма распространено, но от этого оно не становится менее подлым. Воспоминания о пережитых в детстве физических наказаниях до сих пор мучительны для многих взрослых. И тот факт, что родители пороли детей веками, не делает порку правильным или хотя бы приемлемым методом воспитания.

Однако не менее отвратительно, когда сегодня, при вывернутой наизнанку иерархии власти, дети поднимают руку на родителей.

Сегодня отцы и матери посылают своим чадам такое послание: «Ты расстроен —что ж, иди сюда и отвесь мне хорошую оплеуху!». Вы, пусть и ненамеренно, учите его поднимать руку на близких — делать то, чего, как уже было сказано, делать ни в коем случае нельзя.

Послушный ребенок: чем это плохо? | Материнство

Здоровый ребенок является активным и делает то, что ему хочется. Задача родителей – определить для ребенка границы дозволенного поведения – что ребенку делать можно, а что нельзя. Для родителей это дополнительная непростая работа, особенно, когда у них самих границы нарушены.

Гораздо проще иметь дело с послушным ребенком, он требует меньше внимания. Когда родители культивируют в ребенке послушание, ему невозможно чувствовать себя «живым» ребенком. Такие «детские» качества, как активность, любознательность, спонтанность, естественность запрещены.

Еще одна причина «послушности» — страх проявлять чувства. Если ребенок не видит примера от взрослых, как можно быть в контакте со своими чувствами, как можно их проявлять без «разрушения» себя и другого, он просто запрещает себе чувствовать.

Привычка быть послушным остается на всю жизнь. Даже став взрослым, человек с установкой на послушание, боится рисковать, делать самостоятельные шаги, он постоянно ждет одобрения от окружающих.

Выросшего «послушного» ребенка раздражают те, кто ведет себя раскованно. Он видит в них свою отторгнутую часть. При этом, чаще не понимает, что завидует тем, кому позволено быть активными и делать то, что хочется.

Непризнанные и непрожитые чувства подавляются, но, напоминают о себе постоянным ощущением дискомфорта, тревогой. На этом фоне часто возникают зависимости, например, алкоголизм или наркомания.

Пример из практики.

Лере всего шестнадцать лет. Это стройная симпатичная девушка. Мама отправила Леру на терапию, потому что заметила, что дочка «курит травку».

На первой встрече Лера вела себя как «оловянный солдатик». Сидела в кресле очень прямо, не шелохнувшись, и смотрела в одну точку. На все вопросы она давала «правильные» ответы «очень хорошей девочки». «Оживала» Лера только тогда, когда начинала рисовать. Постепенно рисунки помогли выстроить хрупкий контакт между нами.

Однажды Лера рассказала, что ее не устраивают отношения с шестилетней сестрой Владой.

— Влада огрызается, кричит на родителей. Когда я делаю ей замечания, отвечает: «Ты тут не главная».

— Что ты чувствуешь при этом?

— Ничего, я спокойна. Я просто хочу, чтобы она вела себя хорошо.

— Как мама реагирует на поведение Влады?

— Никак. Она продолжает заниматься своими делами. Она вообще очень многое позволяет моей сестре, что никогда бы не позволила мне.

— А папа как реагирует на поведение Влады?

— Он вообще ни во что не вмешивается.

— И тогда ты решаешь, что это ты ответственна за воспитание сестры?

— Конечно, кто же еще? Я вожу ее в детский сад, забираю из сада, гуляю, играю с ней. Мы живем в одной комнате. Но, когда она шумит, мешая мне делать уроки, я не могу ничего сделать с этим.

— Нарисуй ваши отношения с сестрой.

— Я вижу, что Влада на рисунке смеется. Что ее так радует?

— Ее радует то, что ей все позволено.

— У тебя нет ни рук, ни туловища ниже талии, как будто ты не можешь ни сдвинуться, ни сделать что-то.

— Так и есть. Я ничего не могу.

— При этом ты говоришь, что ты спокойна.

— Так и есть. Спокойна.

Порой рисунки говорят о человеке больше, чем он сам.

— Что с глазом девушки? Я вижу темное пятно вместо глаза.

— Это у меня просто рука дрогнула, когда я рисовала.

— Если бы ты была зрителем, а не автором рисунка, как бы объяснила это темное пятно?

— Я бы подумала, что глаз у нее заплыл кровью от ГНЕВА.

— Что произойдет, если она признает этот гнев?

— Она разнесет все вокруг, но, так как у нее нет ни рук, ни ног, боюсь, что ее просто РАЗОРВЕТ от гнева.

— Гнев можно выражать только физическими действиями?

— Да. Можно еще орать и обзываться. Неизвестно, что хуже. Оба способа мне не подходят. Поэтому я контролирую себя. Я спокойна.

Пока в мире Леры это так. Можно драться, повышать голос и говорить обидные слова. Это все. По-другому не бывает. Она видела физическую и вербальную агрессию между отцом и мамой. Ей известен детский страх, когда родители «воюют» между собой, а ребенок не знает, «куда ему деться». Мои слова о том, как можно выражать злость по-другому, пока просто набор звуков для Леры – «белый шум».

До поры до времени мы просто не слышим то, что НЕ ГОТОВЫ услышать. Так устроена наша психика, так работают психологические защиты.

— Нарисуй себя в детстве.

— Какая она – маленькая Лера?

— Хорошая, спокойная.

— Что она хочет?

— Поскорее вырасти.

— Что хорошего во взрослом возрасте?

— Больше свободы.

— Что большая Лера чувствует к маленькой?

— Она – молодец, послушная девочка. Мама часто рассказывает, как ей завидовали подруги, потому что я росла послушным ребенком.

Послушный ребенок – это ребенок, удобный для матери. Он требует минимум внимания, ему не нужно ставить границы, не нужно объяснять, что плохо, а что хорошо. Чтобы угодить маме, маленькая девочка отказалась от своей спонтанности, превратилась в «оловянного солдатика». Ребенок готов сделать что угодно, лишь бы угодить родителям. Он экспериментирует. «А что будет, если я буду ТАКИМ, мама будет меня любить?»

«А таким?»

«А если таким?»

При каждой новой попытке угодить родителям, ребенок отказывается от части себя. Это плата за то, чтобы быть любимым. Постепенно у него уже не остается состояния детской искренности, непосредственности, доверия к миру. Вместо этого появляется КОНТРОЛЬ и привычка все критиковать.

И вот уже Лера заменяет маму в воспитании Влады, чтобы маме было легче, чтобы она наконец, заметила, какая у нее хорошая дочка и полюбила ее.

— Что могли бы делать маленькая Лера вместе с маленькой Владой?

— Они поиграли бы в куклы. Затем Влада начинает бегать, а Лера сидит на месте.

— Большая Лера может разрешить маленькой бегать, шалить, кричать?

— Да, только она мне не верит.

— Что ей поможет поверить?

— Мое взрослое состояние. Уверенность в своих словах.

— Что мешает тебе почувствовать себя взрослой?

— У меня мало опыта. Я только учусь говорить о своих желаниях, мне трудно понимать свои чувства. Мне нужно время.

— Я слышу тебя сейчас как взрослого человека, который понимает свои ограничения. И постепенно убирает их. И вижу, что ты действительно взрослеешь.

— Сейчас мне хочется добавить маленькой Лере украшения в волосы и улыбку. У нее появилась надежда на помощь взрослой Леры.


— Что сейчас маленькая Лера чувствует?

— Ей грустно и одновременно стало гораздо спокойнее, она почувствовала, что ее тоже любят. Ее любит взрослая Лера.

Девушка все еще по-детски ждет одобрения от мамы, конкурирует с сестрой. Однако, за время терапии Лера покурила только один раз — когда получила итоговую тройку по математике: «Как я об этом маме скажу. Она расстроится». В ней опять заговорила «послушная девочка».

Когда Лера понимает ценность своего «внутреннего ребенка» – себя маленькой – и учится заботиться о нем, потребность во внешней поддержке и одобрении уменьшается.

Когда она разрешает своему «внутреннему ребенку» вести себя согласно возрасту, то есть – бегать, прыгать и играть, исчезает гнев и зависть к сестре, которой это разрешено. Теперь они «на равных».

Когда Лера признает свои чувства: гнев, печаль, страх и другие, они уменьшаются. Спадает напряжение. И ей уже не нужно прибегать к помощи «травки».

изображений, стоковых фотографий и векторных изображений «Послушный ребенок»

В настоящее время вы используете старую версию браузера, и ваш опыт работы может быть не оптимальным. Пожалуйста, подумайте об обновлении. Учить больше. ImagesImages homeCurated collectionsPhotosVectorsOffset ImagesCategoriesAbstractAnimals / WildlifeThe ArtsBackgrounds / TexturesBeauty / FashionBuildings / LandmarksBusiness / FinanceCelebritiesEditorialEducationFood и DrinkHealthcare / MedicalHolidaysIllustrations / Clip-ArtIndustrialInteriorsMiscellaneousNatureObjectsParks / OutdoorPeopleReligionScienceSigns / SymbolsSports / RecreationTechnologyTransportationVectorsVintageAll categoriesFootageFootage homeCurated collectionsShutterstock SelectShutterstock ElementsCategoriesAnimals / WildlifeBuildings / LandmarksBackgrounds / TexturesBusiness / FinanceEducationFood и DrinkHealth CareHolidaysObjectsIndustrialArtNaturePeopleReligionScienceTechnologySigns / SymbolsSports / RecreationTransportationEditorialAll categoriesEditorialEditorial главнаяРазвлеченияНовостиРоялтиСпортМузыкаМузыка домойПремиумBeatИнструментыShutterstock EditorМобильные приложенияПлагиныИзменение размера изображенияКонвертер файловСоздатель коллажейЦветовые схемыБлог Главная страница блогаДизайнВидеоКонтроллерНовости


PremiumBeat blogEnterprisePric ing

Войти

Зарегистрироваться

Меню

ФильтрыОчистить всеВсе изображения

  • Все изображения
  • Фото
  • Векторы
  • Иллюстрации
  • Редакционные
  • Видеоматериалы

.

послушных детей — это … Что такое послушное дитя?

  • послушный — послушный, послушный, послушный, сговорчивый, послушный означает покорный воле, руководству или контролю другого. Хотя они применяются в основном к людям, иногда они распространяются и на вещи. Послушание подразумевает должное выполнение команд или просьб…… Новый словарь синонимов

  • послушный — [ō bē′dē ənt] прил. [OFr & LT; L obediens, прп. повиновения, повиноваться] повиноваться или желать повиноваться; покорно послушно адв.SYN. ПОСЛУШАНИЕ предполагает подчинение приказам или инструкциям человека, наделенного властью или контролем [послушного ребенка]; DOCILE…… Мировой англоязычный словарь

  • послушный — o | be | di | ent [əˈbi: diənt] adj [Дата: 1200 1300; : Старофранцузский; Происхождение: латинское, настоящее причастие гобоэдире; ПОСЛУШАТЬСЯ] 1.) всегда делать то, что вам говорят, или то, что вы должны делать по закону, правилу и т. Д. ≠ ↑ непослушный ▪ послушный ребенок послушный…… Словарь современного английского языка

  • Дитя всех наций -… Википедия

  • детский — н.1) усыновить; рожать, рожать, иметь ребенка (у нее было четверо детей) 2) вынашивать ребенка (мать вынашивает ребенка девять месяцев) 3) вынашивать; зачать ребенка 4) воспитать, воспитать, воспитать ребенка 5) накормить; медсестра; отучить ребенка 6) до…… Комбинированный словарь

  • послушный — прилагательное Этимология: среднеанглийский, от англо-французского, от латинского oboedient, oboediens, от нынешнего причастия oboedire to obey Дата: 13 век покорный сдерживанию или командованию властью; готов подчиняться • послушно наречие…… Новый энциклопедический словарь

  • ребенок — существительное ADJECTIVE ▪ маленький, маленький, молодой ▪ Мой отец умер, когда я был еще маленьким ребенком.▪ новорожденный ▪ подросток ▪… Словарь словосочетаний

  • послушный — прилагательное 1 всегда делать то, что вам говорят ваши родители, кто-то из авторитетов и т. Д.: Послушный и послушный ребенок 2 ваш послушный слуга, который раньше заканчивал очень формальное письмо напротив непослушного послушного наречия: Она послушно…… Словарь современного английского языка Longman

  • послушный — прил. Послушание используется с этими существительными: ↑ ребенок, ↑ слуга… Словарь словосочетаний

  • Марк МакВатт — (родился в 1947 г.), гайанский писатель и педагог.МакВатт родился в Гайане и учился в Университете Торонто и Университете Лидса, где получил степень доктора философии. В настоящее время он возглавляет факультет английского языка Вест-Индского университета в Кейв-Хилл…… Википедия

  • docile — I (New American Roget s College Thesaurus) прил. нежный, послушный, обучаемый, покорный. См. Согласие, подчинение. II (Roget s IV) модиф. Syn. кроткий, мягкий, послушный, послушный, послушный, послушный, податливый, покорный, уступчивый, уступчивый,…… Словарь английского языка для студентов

  • .

    Послушные дети

    cape cod Восточный Сэндвич, месса 6:00

    Насколько важно иметь послушных детей?

    Я провожу много времени со своими детьми. А сейчас в отпуске мы проводим вместе больше, чем много времени. И все это хорошо — мы, как правило, прекрасно проводим время с периодическими срывами из-за обычного сочетания истощения и голода. Но всякий раз, когда мне приходится иметь дело с реальностью своих детей в публичной сфере или среди групп людей, я сталкиваюсь с удивительной загадкой: я хочу, чтобы они были волевыми, свободолюбивыми и могли думать и действовать самостоятельно в в положительном ключе.Но я также хочу, чтобы они вели себя и делали то, что я говорю.

    Может показаться невозможным иметь оба варианта. Отношение к ребенку с определенным уважением дает ему право голоса в его жизни. Приятно видеть, как у ребенка развивается самоощущение, которое знает, чего он хочет, и даже может сформулировать, почему. Это делает предложение «Ешьте еду, которую я приготовил для вас, потому что так оно и есть» — сделать гораздо труднее. «Потому что я так сказал» — мантра моих родителей, которая хорошо сработала (по крайней мере, так казалось), на самом деле не подходит для моих детей.

    Что меня радует и вызывает боль в шее. С одной стороны, вы могли бы подумать, что попытки, которые я делаю в отношении уважительного воспитания, окупятся сейчас, и мои дети будут участвовать в здоровом диалоге, в котором мы пришли к взаимопониманию и разрешению любого из миллиона ежедневных конфликтов, которые мы рассматриваем. Но вместо этого я должен верить, что вкладываю деньги в будущие доходы — они всего лишь дети, которым нужно быть детьми, и они сводят меня с ума.

    Будем надеяться, что в конце концов все получится.

    Боковое растяжение: Quadratus Lumborum утром

    Тело прижато к полу: начните растяжку

    .

    послушных детей — это … Что такое послушное дитя?

  • послушный — послушный, послушный, послушный, сговорчивый, послушный означает покорный воле, руководству или контролю другого. Хотя они применяются в основном к людям, иногда они распространяются и на вещи. Послушание подразумевает должное выполнение команд или просьб…… Новый словарь синонимов

  • послушный — [ō bē′dē ənt] прил. [OFr & LT; L obediens, прп. повиновения, повиноваться] повиноваться или желать повиноваться; покорно послушно адв.SYN. ПОСЛУШАНИЕ предполагает подчинение приказам или инструкциям человека, наделенного властью или контролем [послушного ребенка]; DOCILE…… Мировой англоязычный словарь

  • послушный — o | be | di | ent [əˈbi: diənt] adj [Дата: 1200 1300; : Старофранцузский; Происхождение: латинское, настоящее причастие гобоэдире; ПОСЛУШАТЬСЯ] 1.) всегда делать то, что вам говорят, или то, что вы должны делать по закону, правилу и т. Д. ≠ ↑ непослушный ▪ послушный ребенок послушный…… Словарь современного английского языка

  • Дитя всех наций -… Википедия

  • детский — н.1) усыновить; рожать, рожать, иметь ребенка (у нее было четверо детей) 2) вынашивать ребенка (мать вынашивает ребенка девять месяцев) 3) вынашивать; зачать ребенка 4) воспитать, воспитать, воспитать ребенка 5) накормить; медсестра; отучить ребенка 6) до…… Комбинированный словарь

  • послушный — прилагательное Этимология: среднеанглийский, от англо-французского, от латинского oboedient, oboediens, от нынешнего причастия oboedire to obey Дата: 13 век покорный сдерживанию или командованию властью; готов подчиняться • послушно наречие…… Новый энциклопедический словарь

  • ребенок — существительное ADJECTIVE ▪ маленький, маленький, молодой ▪ Мой отец умер, когда я был еще маленьким ребенком.▪ новорожденный ▪ подросток ▪… Словарь словосочетаний

  • послушный — прилагательное 1 всегда делать то, что вам говорят ваши родители, кто-то из авторитетов и т. Д.: Послушный и послушный ребенок 2 ваш послушный слуга, который раньше заканчивал очень формальное письмо напротив непослушного послушного наречия: Она послушно…… Словарь современного английского языка Longman

  • послушный — прил. Послушание используется с этими существительными: ↑ ребенок, ↑ слуга… Словарь словосочетаний

  • Марк МакВатт — (родился в 1947 г.), гайанский писатель и педагог.МакВатт родился в Гайане и учился в Университете Торонто и Университете Лидса, где получил степень доктора философии. В настоящее время он возглавляет факультет английского языка Вест-Индского университета в Кейв-Хилл…… Википедия

  • docile — I (New American Roget s College Thesaurus) прил. нежный, послушный, обучаемый, покорный. См. Согласие, подчинение. II (Roget s IV) модиф. Syn. кроткий, мягкий, послушный, послушный, послушный, послушный, податливый, покорный, уступчивый, уступчивый,…… Словарь английского языка для студентов

  • .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *