HomeРазноеПричины конфликтов в семье: Статья по психологии (11 класс) на тему: Конфликты в семье: психологические причины и способы их разрешения.

Причины конфликтов в семье: Статья по психологии (11 класс) на тему: Конфликты в семье: психологические причины и способы их разрешения.

Содержание

что это такое и как их решать?

Конфликты в семье могут произойти, когда близкие имеют разные взгляды или убеждения, которые сталкиваются. Иногда конфликтная ситуация возникает, когда люди неправильно понимая друг друга, делают неверные выводы. Проблемы, которые не разрешены мирным путем, приводят к спорам, обидам, бойкоту или расставанию.
Все семьи конфликтуют. Но семейная ссора отличается от других типов конфликтов по нескольким причинам. Во-первых, члены семьи уже очень эмоционально привязаны. Эти эмоции могут быстро ухудшить ситуацию. Во-вторых, близкие вовлеченные в долгосрочные отношения, должны ежедневно общаться друг с другом.

Наконец, семьи часто бывают изолированными, подчиняются собственным правилам и сопротивляются внешнему вмешательству, что приводит к длительным, запутанным, болезненным ситуациям. С одной стороны, это может закончиться разводом или насилием. С другой − многие пытаются подавить эмоции, избегая проблем, отдаляясь и замыкаясь в себе.

Что такое семейный конфликт?

Семейный конфликт — это активная оппозиция между членами одной семьи. Из-за характера отношений он может принимать самые разные формы: словесный, физический, сексуальный, финансовый или психологический. Конфликты могут включать различные комбинации членов семьи: разногласия внутри пары, между родителями и детьми или между сестрами и братьями.

Пройти тест на совместимость

Нормально не соглашаться друг с другом. Случайные стычки являются частью семейной жизни. Однако продолжающийся разлад может быть стрессовым, наносить ущерб отношениям или психике участников. Некоторым людям трудно управлять своими чувствами, что делает их обидчивыми, агрессивными или даже жестокими.

Позитивное общение способно уменьшить конфликт, чтобы члены семьи могли достичь мирного разрешения. Обычно это означает, что каждый соглашается на компромисс.

Общие причины семейных конфликтов.

Некоторые этапы, через которые проходит семья, могут вызвать столкновение интересов:

  • создание новой пары;
  • рождение ребенка;
  • рождение других детей;
  • дети идут в школу;
  • подростковый период;
  • подросток становится взрослым.

Каждый из них может создавать новые стрессы и потенциальные противоречия.

Изменения жизненного уклада могут также сказаться на домочадцах, приводя к конфликту. Это может быть:

  • развод;
  • переезд в новый дом или страну;
  • длительная командировка;
  • изменение финансовой ситуации;
  • плохие жилищные условия;
  • безработица;
  • алкоголизм;
  • разные стили воспитания;
  • агрессия одного из членов семьи;
  • проблемы в образовании;
  • измена или предательство.

Мнения, ценности, потребности каждого родителя также меняются с возрастом, они могут обнаружить, что больше не совместимы или не хотят быть вместе.

Пройти тест на тип личности

Этапы противостояния и конфликтная спираль.

Конфликт в семье, как правило, состоит из пяти идентифицируемых этапов:

  1. Аргументация − постепенная эскалация напряженности, приводящая к выводу, что «что-то не так».
  2. Взаимная враждебность − чувство непонимания, разочарования, обиды.
  3. Разгорание − кульминация конфликта в виде бурного обмена мнениями, когда негативные эмоции, такие как ненависть, берут верх над разумом. Конфликтующие стороны не прислушиваются к встречным аргументам, демонстрируя тенденцию обмениваться взаимными обвинениями.
  4. Обмен мнениями − это конструктивное общение, в котором эмоции могут быть отделены от рациональных аргументов каждой позиции. Прислушаться − первый шаг к соглашению.
  5. Соглашение − противостояние позиций и выработка общего решения спора.

К сожалению, редко семейные конфликты заканчиваются быстро и оптимистично, потому что имеют тенденцию к эскалации. Проблемы часто связаны с конфликтной спиралью − «порочным кругом» действий и реакций. Есть два типа конфликтных спиралей:

  • спираль возмездия − каждая сторона хочет заплатить другой за зло, которое ей причинили, дальнейшие выпады усиливаются, что придает ссоре все более острый характер;
  • защитная спираль − каждая сторона строит новую защиту от действий другой, но эти защитные меры воспринимаются противником как угроза. Каждое защитное действие увеличивает объем жалоб и число проблем, которые придется решать.

1. Поиск решения.

Выбор стратегии разрешения конфликта зависит от множества факторов, включая характер отношений, мотив недопонимания или степень важности разногласий. Урегулирование спорных ситуаций − дело непростое, потому что зачастую ни одна из сторон не хочет уходить со своей позиции, а подчинение интерпретируется как слабость. Тут могут помочь:

2. Как вести переговоры?

Обычно, наш первый сердитый импульс состоит в том, чтобы выдвинуть свою точку зрения, доказать, что мы правы, и выиграть спор любой ценой. Поиск мирного разрешения может быть труден, если не невозможен, когда обе стороны упорно стоят на своем. А нужно решать все как одна семья, попытаться услышать друг друга, вести переговоры.

Шаги:

  • подумать, стоит ли бороться с этим вопросом;
  • попробовать отделить проблему от человека;
  • постараться сначала остыть, чтобы поговорить спокойно;
  • иметь в виду, что идея состоит в том, чтобы решить проблему, а не выиграть спор;
  • помнить, что другая сторона не обязана всегда соглашаться с нами во всем;
  • выявить проблему;
  • придерживаться темы;
  • уважать точку зрения другого человека, обращая внимание и слушая;
  • говорить четко и прямо;
  • найти точки соприкосновения.

3. Умение слушать.

Семейный конфликт может обостриться, когда вовлеченные люди слишком злы, чтобы слушать друг друга. Неправильно интерпретированные аргументы разжигают противостояние.

Шаги:

  • постараться сохранять спокойствие;
  • попробовать отложить эмоции в сторону;
  • не перебивать другого человека, пока он говорит;
  • активно слушать, что другие говорят и что это для них значит;
  • задавать вопросы;
  • сообщить свое видение ясно и честно;
  • не поддаваться желанию затронуть другие нерешенные, но не связанные с этим вопросы.

4. Работа в команде.

Как только обе стороны понимают взгляды и чувства друг друга, можно выработать решение вместе. Для этого:

  • придумать как можно больше возможных решений;
  • быть готовым к компромиссу;
  • убедиться, что все четко понимают принятое решение;
  • как только решение будет принято, придерживаться его;
  • заключить письменный «контракт», если это необходимо.

Профессиональный совет.

Существуют услуги, помогающие членам семьи решать сложные конфликтные проблемы. Иногда сильные эмоции или дисбаланс сил, которые присутствуют в отношениях, трудно разрешить, и их можно устранить только консультацией семейного психолога. Обратиться за профессиональным советом не стыдно, иногда это единственный эффективный способ спасти семью.

Конфликты в семье неизбежны и нужны. Они вытекают из того, что у нас разные точки зрения, приоритеты. Они доказывают, что мы пытаемся общаться, находить решения, при этом не отказываясь от своих потребностей.

Пройти тест на характер человека

Причины семейных конфликтов | СЕМЬЯ и ВЕРА

Причины семейных конфликтов

Добрый день, дорогие наши посетители!

Конфликты в семье, к сожалению, достаточно частое явление. Не справляясь со своими эмоциями, со своими страстями, будучи горды и самонадеянны, мы часто становимся участниками семейных конфликтов, которые возникают все чаще и чаще, по мере роста наших страстей.

Есть мудрые слова, с которыми трудно не согласиться: «хочешь изменить ближнего своего – изменись, в первую очередь, сам». Так и мы с вами, зачастую даже сами не понимаем того, что в возникшем конфликте в нашей семье, виноваты бываем мы сами, хотя бы уже потому, что разногласия в семье следует гасить не керосином, а – любовью!

Священник Павел Гумеров говорит следущее:

«Вы никогда не задумывались: почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми; мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего?

Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения, и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишится работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя, мы их больше стесняемся.

Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера, очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход и найдут они его дома, в привычной обстановке.

Дома человек уже не скрывается, не стесняется, он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним, им предстоит много претерпеть от него. Один раз, в интернете, нашел запись выступления некоего священника, к сожалению, не смог узнать его имени, так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь. Что лучше и объективнее всех на свете, нас видит только Господь Бог и наши домашние. От них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности, он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы, действительно, любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к ним, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнует, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратится к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение, волнующей нас проблемы с родственниками, нередко заканчивается ссорами и обидами.

Происходит это еще и потому, что мы, опять же, в отношении их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и получается, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так; живет неженатый человек. Все у него стабильно и налажено, на работе хорошие взаимоотношения с сослуживцами и начальством, с друзьями – он просто душа компании. Но вот человек женится, по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы; непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…». Куда же это все девается?

Это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу. Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей, должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть.

Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда, перенесенные испытания не только не ломают брак, но наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь — это всегда дар от Бога: либо муж и жена, имея в начале брака первоначальное чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение. Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель — быть вместе, и несмотря ни на какие трудности — любить друг друга, все у них будет хорошо.

В Евангелии сказано: «где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф.6:21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале нашей беседы. Гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние. И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?»(Мф.16:26 ). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку, или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходиться в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходиться прилагать немалые усилия, думать над тем как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. В психологии есть такое понятие: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убрать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившеюся грязь будет очень трудно. Так и с невыясненной проблемой; чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии. Чем больше супруги разговаривают, общаются, те понятнее он друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало».

 Читайте также:  Ссора в семье – что делать?

<< На главную страницу                   на Семейную рубрику >>

их причины, классификация и разрешение

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды.  Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и психологам удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях.  У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис — это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много — обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, беременности, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни  рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей.  Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее опасные периоды в жизни семьи

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда  распад семьи наиболее вероятен.   Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения детских болезней, то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены. Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже физическим насилием, то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи — одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к взрыву эмоций или постепенному отчуждению и развалу семьи. Но помните, разговор и поиски решения должны проходить в максимально доброжелательном тоне, с учетом мнения всех сторон и правил приличия.

Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы.  Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и гастриту.  Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.

Конфликты в семье — Психология Дома Солнца

Выражения «мы понимаем друг друга без слов», сегодня можно встретить крайне редко. Такие слова могут по праву говорить наши бабушки и дедушки, которые прошли рук об руку целую жизнь и повидали тяжелые времена, особенно те, кому удалось пройти военный период. А нам, современному поколению молодежи, находящимся в постоянном движении и решающими кучу вопросов, остается только притираться друг к другу, проходя через череду семейных конфликтов.

Причины конфликтов в семье
Может для начала стоит подумать и оценить из-за чего же происходят конфликты в семье? Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать из-за несогласованности с «биологическими часами» человека. Есть люди «жаворонки», есть «совы», а может вы с супругом или супругой как раз относитесь к разным категориям, в то время пока один просыпается утром, бодрый и уже анализирует, и планирует предстоящий день, другой же наоборот, спит и даже не думает о том, что сегодня будет делать. Но это всего лишь предположение, на которое не стоит сводить все проблемы, возникающие в семейной жизни. Возможно, дело в другом – у вас просто не совместимые жизненные позиции, например, в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах.

МирСоветов хотел бы открыть глаза на то, как возникают конфликты в семье буквально на «пустом месте» и как это ни печально, довольно часто. Представьте себе, вполне стандартную ситуацию. Приходите вы с работы, дорога домой была не из приятных, кто-то толкнул, обругал, да и день выдался тяжелый. И тут муж, который уселся на диван и преспокойно смотрит телевизор, ребенок, который просит помочь по урокам. И вы как будто сейчас разорветесь на части от гнева, накопившегося в вас. И когда семейный конфликт достигает своего апогея, вы понимаете, что смысла продолжать дальнейший разговор – нет. В итоге расходитесь по углам, занимаясь каждый своим делом.

Проходит день, второй, вечера проходят в тишине, никто ни с кем не разговаривает, да и телефон как назло молчит. Вы уже подумываете:

— «А, может, стоит подойти, поговорить?»
— «Нет, зачем же, во-первых, я прав(а), а во-вторых, почему это я должен(жна) подходить первым?»

Помощь психолога в разрешении семейных конфликтов
Появление нового веяния – консультация психологов, которые очень популярны за границей, подчас определяют судьбы многих людей. Да, наверное, это и является одним наиболее верным путем решения возникших конфликтных ситуаций в семье.

Чем же так хорош данный способ разрешения сложной ситуации, спросите вы? Ответ лежит на поверхности, в поисках наиболее верного пути из возникшей трудной ситуации, вы обращаетесь к совершенно независимому человеку, можно сказать даже эксперту, специалисту, который компетентен в области психологии и не является вашим ближайшим родственником или другом. Психолог, несомненно, поможет принять вам правильное решение. Но у нас пока это не очень распространено, да и стоит дороговато, не каждый простой человек может позволить себе обратиться к специалисту. Иногда этого просто не хотят делать – терять время, деньги, и т.д. Но всегда можно вспомнить про консультацию бесплатного психолога. Например, телефоны горячей линии, по которым всегда можно позвонить и получить ответ на интересующий вас вопрос. Для многих должно быть очевидно, что при возникновении конфликтной ситуации между членами семьи, было бы лучше поговорить с грамотным человеком, нежели (как у нас принято) бежать к ближайшей подруге в поисках истины. К тому же не задумывались ли вы, что, спрашивая совет у своего близкого человека, вы порой можете наткнуться на несправедливое вынесение приговора для тех, с кем у вас возник конфликт. Может быть, на подсознательном уровне вам завидует ваша же подружка, например, у которой и так не ладится семейная жизнь, и ей то и дело норовит лишний раз сказать, «какой ваш Вася плохой муж, что так поступает».

От конфликта в семье – к гармонии в отношениях
Давайте-ка подумаем и развернем ситуацию по-другому. Ведь конфликт в семье и других сторонах жизни не всегда несет в себе отрицательную сторону, так как он всегда вносит какие-либо изменения. И даже в отдельных случаях может служить неким антидипресантом в надоевшей монотонной жизни.

В разгоревшемся конфликте супруги часто начинают, так сказать отходить от темы, которая являлась причиной. По ходу спора вспоминается, все то, что у них накопилось, что хотелось сказать раньше, но как-то забывалось или откладывалось на потом, в надежде: «а может исправится?». Так делать ни в коем случае нельзя! Проясните у себя в голове сразу – что вы выясняете и разбираете одну проблему, возникшую в данной ситуации на данный момент. А совсем не то, что у вас скопилось уже давно и вы решили выгрузить все это мертвым грузом на бедного мужа (жену). Так же не стоит вводить угрозы, например: «если ты сегодня не сделаешь уборку, то я уйду на целый день, оставив тебя с маленьким ребенком и не буду отвечать на звонки» или «мне все надоело, я требую развода». Согласитесь, сколько бы раз вы это не говорили, во-первых, это уже в дальнейшем перестанет действовать, а во-вторых, все-таки однажды придется выполнить обещанное.

МирСоветов предлагает поступить несколько иначе. Заранее предчувствуя очередной конфликт в семье, продумайте, что и как вы будете говорить. Тогда и разговор не внесет отрицательный оттенок, а наоборот, Вы выясните отношения, тихо, на пониженных тонах. Да разве вообще можно назвать это конфликтом – нет, конечно. Это просто разъяснение своему партнеру, что бы он хотел изменить в данной ситуации, и какие пути решения можно найти совместными усилиями. Проведите, так сказать самоанализ внутри себя. Да это трудно, скажете вы, особенно, когда внутри все кипит и вот-вот выльется. А кто говорил вообще, что жизнь – это легко? Что подумать, прежде чем сказать – это легко? Особенно когда это происходит в период конфликтной ситуации: это требует усилий, сдерживания эмоций, но вот увидите – это даст свои плоды. А в дальнейшем вы поймете, что избежать конфликта в семье намного проще в спокойной обстановке, просто объясняя свои недовольства и ища вместе пути их разрешения. Таким образом, вы посылаете друг другу «я — сообщения», слыша друг друга при этом и понимая недовольства каждой стороны.

Итак, воспользовавшись всеми правилами, приведенными выше, вы без сомнения сможете разрешать конфликты в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям. Что и что позволит вам в дальнейшем укрепить ваши отношения и быстро решать накопившиеся проблемы, обходя стороной «семейные баталии». Удачи Вам и гармонии в семейной жизни!!!

9 причин конфликтов в семье

Конфликт с близким человеком — это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже

Общение в семье

Люди, которые хотят построить семью, решаются на очень отважный шаг. Им предстоит столкнуться с множеством различных трудностей. Увы, не только тех, которые имеют отношение к материальному миру. Всё, что можно купить за деньги — уже дешево, если возникают проблемы с финансовым положением семьи, их можно преодолеть. Страшнее, когда из союза двух любящих людей исчезает взаимопонимание. Это происходит, когда пара не умеет общаться.

Общение в семье часто бывает нездоровым. Что происходит, можно легко увидеть на примере игривого ребенка, которого выставили за ворота детской площадки. Учитель услышал шум, и, не разобравшись, кто виноват, выгнал его. Хотя ребенок и не был причиной беспорядка, он всего лишь среагировал на конфликт так, что это стало заметно. Так и в супружеской жизни — когда существуют проблемы, мы часто обвиняем в них партнера, вешаем на него вину за то, что нам не нравится. Гораздо лучше разобраться в ситуации, понять, что конфликт с близким человеком — это верхушка айсберга. То, что причиняет нам боль, находится глубже.

1. Люди меняются

Мы женимся на людях, которые нам нравятся. Вот неожиданное открытие: люди меняются, это происходит постоянно. Нужно быть готовым к этому. Если близкий человек в чем-то переменился, тут нет ничего удивительного, ты тоже меняешься. Секрет не в том, чтобы хвататься за постоянство и застывать в одном состоянии, не давая партнеру возможности меняться. Нужно это делать вместе, развиваться и расти одновременно, чтобы перемены были гармоничны и лишь в хорошую сторону. Любовь создана делать людей лучше, не стоит забывать об этом.

2. От одиночества не спастись

У каждого человека есть страх остаться одиноким, но он совершенно бессмыслен. Все мы — одиноки. Человек один приходит в этот мир и уходит один. Брак — это не бегство от одиночества, чтобы оставаться живой, личность должна быть самостоятельной, независимой. Семья создается, чтобы два человека могли поделиться опытом своего одиночества и создать моменты, когда оно рассеется на некоторое время.

3. Детские комплексы

Всё, что тебя беспокоит, находится внутри тебя. Другой человек не заставляет тебя чувствовать стыд, не усугубляет твои комплексы. Ты делаешь это самостоятельно. С детства у всех нас есть определенные психологические проблемы, и если твой партнер способствует их проявлению — это не его вина. Вместо того, чтобы злиться на супруга, сделай что-то более конструктивное. Научись понимать себя, разбираться в том, что тебя задевает, что заставляет тебя переживать негативные эмоции. Тогда общение с второй половинкой не будет омрачено обвинениями в твоих личных бедах и огорчениях.

4. Эго

У каждого из нас есть свое эго, оно возникло еще в раннем возрасте, когда ребенок столкнулся с враждебным миром. Чтобы защититься, он построил вокруг себя непроницаемую стену. В сложных ситуациях эго спасало тебя, но в семье эта стена — лишняя. Брак — чудесная среда, чтобы наконец узнать себя, выйти из плена собственного эго. Добиться этого можно, практикуя открытость вместо защищенности, прощение вместо мести, извинения вместо потребности обвинять. Если двое понимают это, получается крепкий союз.

5. Неприятности случаются

Жизнь полна грязи, неприятностей, неожиданных поворотов. Брак — это тоже часть жизни, и он не застрахован от такого. Когда происходят неприятности, мы начинаем взваливать весь этот груз на партнера, забывая, что в жизни не бывает всё гладко. Обвинения только усугубляют ситуацию. Вместо того, чтобы тыкать пальцем на другого, прими эти проблемы как общие. Если не искать виноватого, можно пройти через все жизненные трудности вместе, и так намного легче.

6. Эмпатия — это сложно

Эмпатия — способность чувствовать переживания другого человека. По своей природе, эмпатия явление сложное и не может происходить с двумя людьми одновременно. Кто-то всегда должен пойти навстречу, понять партнера. И нет никакой гарантии, что тебя поймут в ответ — это бескорыстная жертва. Потому мы и боимся так поступать — эгоизм и страх мешает нам. Это противостояние изматывает, сочувствуя и понимая, ты как бы признаешь свое поражение. Вместо этого лучше избавиться от своих эгоистичных амбиций. Сопереживание — позитивное состояние, если оно тебе доступно — ты хороший человек. Даже если партнер не оценит этого, понимать и проникаться чувствами другого стоит.

7. Дети — это важно, но важен и партнер

Часто мы думаем больше о детях, чем о том человеке, благодаря которому они появились на свет. Дети не должны быть важнее партнера, это вредно в первую очередь для них — ты рискуешь вырастить законченных эгоистов. В семье важны все составляющие, они должны находиться на одном уровне. Только так возможны гармоничные отношения.

8. Власть

Партнеры часто превращают свою жизнь в борьбу за власть. Женщины обычно хотят больше, мужчины — меньше, иногда эти роли меняются. Кому решать, насколько близкими будут ваши отношения? Кто кого должен контролировать? Люди находятся в постоянном поиске ответов на эти вопросы, но это — напрасная трата энергии. Достижение баланса — это процесс, вся семейная жизнь будет подчиняться ему. Просто прими это.

9. Интерес

Сколько всего интересного вокруг! Как много людей тебе будут казаться более интересными, чем твоя вторая половинка. Странно это осознавать, но на деле, если бы жена и любовница поменялись ролями, ничего бы не изменилось — тебя бы всё равно тянуло к человеку на стороне, тебя бы влекло к той женщине, которой нет рядом. У женщин та же история. Отчего так происходит? Всё новое очаровывает, притягивает.

Секрет счастливой семейной жизни состоит в том, чтобы направить свой интерес на того человека, который уже рядом. Он здесь, и он очень интересный — ты полюбил его таким. Как в медитации, ты можешь отвлекаться на посторонние предметы, но потом — снова и снова возвращаться к своему истинному состоянию.

Если научиться это делать, ты сможешь наблюдать за красотой мира, за интересными людьми, взаимодействовать с ними, но при этом вспоминать, чем ценен твой партнер. Благодаря этому вы сможете остаться вместе.

Как прекрасны люди, которые принимают себя, которые способны идти на компромисс, которые выбирают прощение вместо мести. Семья дает тебе шанс научиться всему этому, перестать быть эгоистом, увидеть что-то большее, не зацикливаться только на своих желаниях. Это момент, когда можно вырасти духовно. Кроме того, что ты станешь на порядок лучше, благодаря семье, таким образом ты сохранишь любовь и гармоничные отношения. Может, стоит попробовать себя вести не так, как говорит твое эго? Тебе это может понравиться…

Нет ничего более трогательного и настоящего, чем гармоничная семья. опубликовано econet.ru

©Kelly M. Flanagan

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Конфликты, ссоры в молодой семье: причины, что делать

С самого раннего детства людям внушается простая истина, что нет ничего ценнее семьи, что только семья поймет и поддержит в самый трудный период жизни. Молодые девушки и юноши, планирующие заключить брак, пребывают в полной уверенности, что отныне их жизнь наполнится новым смыслом и заиграет яркими красками. Теперь они наконец-то будут вместе, и никто не будет оспаривать их решения.

Многие молодожены думают, что семейная жизнь весьма проста и не требует особых усилий. Именно поэтому, когда в отношениях между супругами возникают конфликтные ситуации, они теряются и не знают, как правильно урегулировать проблему.

Причины возникновения конфликтов в молодой семье

Молодая семья – это не просто романтический союз между двумя возлюбленными. В первые годы брака молодые люди учатся жить вместе и привыкают к привычкам друг друга. Этот период довольно-таки непрост, ведь супруги в силу своего возраста и отсутствия опыта еще не понимают, что такое брак или пытаются подогнать его под известные им рамки, например, беря за образец союз своих родителей.

Редко кто из молодых влюбленных осознает, что семья строится не за один день и штамп в паспорте не является гарантом крепости их союза. Медовый месяц и романтический флер рано или поздно закончатся и начнется ежедневный труд, необходимый для построения по-настоящему крепкой семьи.

Если вы уверены в том, что именно вас обойдут стороной конфликты и скандалы, то вы весьма наивны и глупы. Вы можете перечитать сотни статей на тему психологии отношений и правильного взаимодействия с любимым мужчиной, но это не защитит вас от банальной обиды и злости на него.

Причин возможных конфликтов может быть множество, причем не все из них можно назвать стоящими и логичными. Однако, стоит уделить внимание самым распространенным факторам, провоцирующим развитие спорной ситуации.

Быт и хозяйственные хлопоты

Чаще всего именно проблемы бытового плана становятся той причиной, которая начисто отключает весь лирический настрой и вносит разлад между молодыми людьми. В основном, камнем преткновения у супругов становится тема о распределении домашних обязанностей и роли мужа и жены внутри семьи.

Молодой мужчина, привыкший жить, принимая в расчет только свои цели и желания, испытывает сложности при выполнении «общесемейных» задач. Он не будет с радостью бежать к вам на кухню и натирать мокрые после мытья тарелочки, пребывая в полной и непоколебимой уверенности, что это все – исключительно женские обязанности.

Это только в романтических фильмах показывают, как молодожены с радостью вдвоем моют посуду или делают ремонт. В реальной жизни большинство мужчин стараются держаться от домашних обязанностей как можно дальше.

Это же можно сказать и о женщинах. Не все представительницы прекрасного пола осознают весь объем забот, который свалится на них после свадьбы. А тут еще и пресловутый феминизм, куда ни посмотри. Молодым женам кажется несправедливым, что все хозяйственные обязанности, по сути, лежат на их плечах, что ведет к появлению обиды и недовольства.

Важно

Большую роль в формировании позиции относительно роли мужа или жены в семье играет брак родителей, ведь именно их пример становится для ребенка предпочтительной моделью отношений в своей будущей семье.

Финансовые вопросы

Семья — это не просто жизнь под одной крышей. Помимо всего прочего она накладывает на возлюбленных ответственность как моральную, так и материальную. Вопрос семейного бюджета и денег можно считать одним из самых спорных и опасных во взаимоотношении между супругами.

Заключая брак, юноша и девушка должны понимать, что теперь они полностью самостоятельны и обязаны решать множество важных вопросов. Если раньше, проживая с родителями, они не задумывались о коммунальных платежах, продуктах питания, хозяйственных товарах и прочем, то сейчас все эти нюансы требуют особого внимания.

Если один из супругов не привык ограничивать свои желания и не любит экономить, а второй считает, что покупка лишней вещи говорит о расточительности, то ссоры и конфликты неизбежны. Молодожены должны научиться правильно распределять свои доходы и трезво оценивать необходимые расходы, в противном случае вопросы финансового плана всегда будут провоцировать ссоры.

Важно

Тему семейного бюджета необходимо обсуждать до заключения брака, а не после. Предварительная договоренность поможет избежать множества проблем, возникающих на материальной почве.

Отношения с родственниками

Еще одним камнем преткновения в отношениях между молодыми супругами может стать взаимодействие с родителями, желающими проконтролировать, как продвигается семейная жизнь у их чад. Нередко причиной очередного скандала становится предвзятое, по мнению жены, отношение к ней со стороны свекрови. Многим девушкам знакома ситуация, когда в гости приходит мама мужа и начинает щедро «сыпать» своими советами. Кто-то может и воспримет подобное с благодарностью, но большинство будет видеть в этом «порыве» желание унизить и придраться.

Не все родители одобряют выбор своих детей и вмешательством в их жизнь пытаются указать на очевидные, по их мнению, недостатки. Свекрови считают, что избранница сына – вертихвостка, севшая на шею их дитятки и не способная быть достойной женой и матерью. Тещи, наоборот, уверены в том, что зять – испорченный и безответственный сопляк, абсолютно не подходящий их «малышке».

Конечно, подобное не встречается на каждом шагу, но все-таки имеет место быть. А уж сколько анекдотов на эту тему существует – просто не счесть.

Важно

Если у одного из молодых людей в отношениях с родственниками любимого человека наблюдается личная неприязнь, то рано или поздно это выльется в конфликт. Поэтому стоит постараться наладить отношения с родителями возлюбленного либо поменьше контактировать с ними.

Отсутствие романтики

Это только в американских романтических комедиях семейная жизнь молодоженов показана как раннее пробуждение в объятиях любимого, совместный завтрак в кровати и ежевечерние сюрпризы. В реальной жизни, когда оба супруга тратят все время на построение карьеры и решение домашних хлопот, на романтику практически не остается сил. Хотя, если говорить откровенно, то и желание пропадает.

Большинство женщин, получив вожделенный штамп в паспорте, расслабляются и перестают прикладывать усилия для поддержания интереса к себе со стороны спутника жизни. Логика тут весьма простая: зачем напрягаться, если добилась желаемого. Долой эпиляторы и неудобную одежду, да здравствует растянутая мягонькая маечка и отсутствие косметики! Не все женщины, конечно же, перестают следить за собой, но многие.

Что касается мужчин, то они по натуре своей далеки от романтики и вынуждены были строить из себя этаких рыцарей-менестрелей, пока усиленно завоевывали свою даму сердца. После заключения брака они уже не видят необходимости в романтической мишуре и направляют все свои силы на более приземленные нужды.

Важно

Отсутствие романтики вносит заметный разлад между супругами. Женщины начинают сомневаться в любви со стороны мужчины, а мужчина старается незаметно посмотреть на сторону, ведь каждодневная рутина не дает ему получать от жизни удовольствия.

Рождение ребенка

Беременность и рождение малыша кардинально меняют жизнь молодых людей. Теперь у них нет возможности и права совершать необдуманные поступки, ведь они несут ответственность за маленького, но самого дорогого человека.

Рождение и воспитание ребенка – само по себе весьма трудоемкое и финансово затратное мероприятие. Молодой маме тяжело привыкнуть к новому ритму жизни, она нервничает, ничего не успевает, про интимную близость с мужем даже говорить нет смысла. Весь ее день состоит из кормления, укачиваний, домашних хлопот. Каждый день, изо дня в день, ежедневно…одно и то же, без отпуска и выходных, круглосуточно.

Женщина, не имеющая возможности остановиться и передохнуть, имеет все шансы погрузиться в депрессию. Будучи измотанной, она точно не задумывается о том, чтобы заботиться о своем поведении и контроле над негативными эмоциями.

Молодому отцу тоже приходится нелегко: на него ложатся все материальные трудности, ведь в ближайшие пару лет рассчитывать на доход со стороны супруги он не может. Вынужденный постоянно думать о деньгах, страдающий от недосыпа мужчина, быстро становится раздражительным.

Важно

Молодые родители не понимают, что в данный период очень важно быть опорой и поддержкой друг другу. Им тяжело контролировать свои эмоции, что ведет к возникновению конфликтов.

Способы разрешения конфликтов в молодой семье

Для того чтобы уладить конфликтную ситуацию, недостаточно просто извиниться друг перед другом. В результативном решении проблемы важную роль играет готовность обоих супругов идти на компромисс, меняться самому и мириться с несовершенством возлюбленного.

Также не последнее место занимают и общие взгляды на жизнь, поэтому еще до свадьбы необходимо постараться узнать своего избранника как можно лучше. Подобное «знание» не гарантирует полного отсутствия ссор, но заметно снизит их вероятность.

Если конфликт неизбежен, то следует задуматься о том, как его разрешить. В этом вам помогут советы квалифицированных психологов:

  • Правильная реакция. Большинство психологов настоятельно рекомендуют сдерживать свои эмоции в случае конфликта. Однако, тут есть свои подводные камни. Порой сдерживаемые эмоции могут вылиться в еще один, более страшный, скандал. Так что, если вы чувствуете, что не можете держать своих внутренних демонов в узде – дайте им вырваться на волю, однако смените полярность бушующих эмоций. Если конфликт незначителен, то попробуйте снять напряжение шуткой или сменой темы разговора. Если скандал разгорелся по серьезному поводу, то начните слышать своего возлюбленного. Да, да, не слушать, а именно слышать. Направьте все свои чувства и эмоции на то, чтобы услышать и понять, что именно пытается донести до вас супруг. Активное слушание также поможет вам снять эмоциональное напряжение.
  • Предупреждение проблемы. Профилактика хороша не только для предупреждения болезни, но и сохранения здоровых отношений с мужем. Уважайте друг друга, проявляйте понимание, не отказывайте в помощи, хвалите за инициативу и проявленные знаки внимания. Если вы чувствуете, что готовы сорваться и закатить безобразную ссору, то лучше сходите прогуляться на улицу, займитесь уборкой или навестите родителей.
  • Фактор одной причины. Если скандал неизбежен, то не стоит сваливать в одну кучу все свое недовольство. Если вы устроили ссору из-за так и не забитого гвоздя, то не добавляйте претензии по поводу его задержек на работе или очередной запланированной рыбалке с друзьями. Будьте последовательны в выяснении отношений, а иначе даже банальная бытовая ссора может стать причиной развода.
  • Никакой публичности. Старайтесь не «выносить сор из избы», перестаньте жаловаться подругам на бестолкового мужа или просить совета у умудренной житейским опытом мамы.  Есть проблема? Решайте ее вдвоем с мужем за закрытыми дверьми, не устраивая публичных представлений. В противном случае вы не только нанесете урон самолюбию супруга, но и себя выставите не в самом презентабельном виде.
  • Активный слушатель – весьма действенная методика в решении внутрисемейных конфликтов. Редко кто из молодых супругов готов выслушать оппонента и принять к сведению его мнение. Учитесь слышать друг друга, не прерываясь на возмущение и попытку сказать свое веское слово. Только спокойной обсуждение проблемы, без перехода на личности поможет вам быстро найти выход из сложившейся ситуации.

Важно

Конфликты в молодой семье неизбежны, но это не значит, что их нельзя урегулировать. Вам потребуется много сил, терпения и уважения к любимому человеку, но именно они помогут построить вам крепкую семью.

Конфликты в школе — виды, причины и разрешение конфликтов

Конфликты в школе — неотъемлемая часть образовательного процесса. Сам по себе конфликт между сверстниками не является чем-то необычным. Этот конфликт включает в себя возможность личностного роста из-за возросшей потребности научиться отстаивать свою позицию перед одноклассниками, иметь свою точку зрения по любому вопросу. Часто конфликты в школе носят спорадический характер, то есть время от времени вспыхивают между всеми учениками.Ребенок, когда-то ставший коллективом детей, должен научиться жить по его законам. Не всегда сразу удается сделать это безболезненно и легко. Что такое школьные конфликты, нужно стараться их избегать?

Причины конфликтов в школе

Как и в любом явлении, у конфликтов между одноклассниками есть свои причины. Часто конфликты возникают между учениками одного класса и основаны на несовпадении личностей, столкновении разных мнений по тому или иному вопросу. Большинство конфликтов приходится на подростковый период.Возраст тринадцати — шестнадцати лет характеризуется повышенной обидчивостью, подозрительностью и тревогой. Одно неосторожное слово может спровоцировать развитие конфликта. Юноши и девушки в этом возрасте еще не обладают достаточной толерантностью и терпимостью по отношению к другим. Они видят все черным по белому и любому событию дают свою оценку. Разрешение таких конфликтов в некоторых случаях требует участия родителей в жизни ребенка. Каковы основные причины конфликтов среди студентов?

Борьба за власть

Наиболее частой причиной развития конфликта становится борьба за возможность быть главным среди сверстников. Ребенок, обладающий лидерскими качествами характера, будет стремиться продемонстрировать другим свою силу. Мальчики часто добиваются собственного превосходства за счет физической силы, а девочки учатся изящно манипулировать. В любом случае борьба за власть. Подросток изо всех сил пытается быть услышанным и тем самым удовлетворить свою глубокую потребность быть принятым. Этот процесс может быть не быстрым и тихим. Иногда до вчерашнего дня проходят годы, и ребенок поймет, какие методы действительны, а от каких следует отказаться.

Оскорбления и издевательства

Еще одна причина острого конфликта со сверстниками — множественные обиды и недопонимание. Ситуация, когда класс издевался над слабыми и беззащитными, сегодня, к сожалению, не редкость. Конфликт, порожденный необходимостью отстаивать свою индивидуальность, приводит к формированию таких качеств личности, как недоверие и изоляция. Издевательства в школе вредны не только потому, что над кем-то постоянно издеваются, но и с другими учениками.Подростки видят в картине неприятные агрессивные действия, зачастую обходящиеся безнаказанностью.

Оскорбления и издевательства среди учеников одного класса обязательно приводят к серьезному конфликту. Какова бы ни была причина разительных отличий — для этого требуются разрешительные документы. Дети не умеют скрывать свои чувства, они хотят сразу разобраться в ситуации. Страдает дисциплина, общая атмосфера в коллективе. Учителя жалуются, что ученики становятся неконтролируемыми и агрессивными.

Безответная привязанность

Важной причиной конфликта в классе становится первая любовь. В период полового созревания подростки начинают интересоваться сверстниками противоположного пола. В развитии происходит своего рода сильный скачок. Он или она просто не может продолжать жить по-старому. Они начинают искать больше возможностей доставить удовольствие, произвести впечатление. Безответные чувства могут привести к драматическим последствиям: апатия, внутренняя пустота и нежелание раскрыть кому-либо глубину своего опыта.Надо сказать, что в этом возрасте безответная привязанность очень распространена. Более того, существует справедливое мнение, что однажды в жизни каждый мужчина почувствовал, что значит быть отвергнутым объектом своего обожания.

Во время первого ухаживания многие подростки становятся нервными и раздражительными. Это происходит по той причине, что у них мало опыта построения доверительных отношений. Однако каждый молодой человек в возрасте пятнадцати лет нуждается в интимных отношениях, хочет достичь максимального понимания и быть услышанным другими.Несоответствие собственных ощущений действительности приводит к открытым конфликтам, требующим немедленного решения.

Типы конфликтов в школе

Конфликты в школе разные и по-разному вовлечены в этот процесс взрослого. Степень тяжести может быть достаточно сильной или слабой. Скрытый конфликт часто остается незаметным для окружающих, потому что его участники долгое время не вступают в действие. Примеры показывают, насколько важно действовать при первых признаках неприятностей и возникновении психологического дискомфорта у ребенка.В школе бывают следующие типы конфликтов.

Конфликт между студентами

Этот тип конфликта характеризуется формированием стойкого неприятия одних людей другими. Противоборствующие стороны создают друг другу невыносимые условия существования, участвуют в различных заговорах. Стороны конфликта — дети и подростки. Неписаным правилом таких конфликтов является их длительность, агрессивность, жестокость по отношению к противникам. Дети не только пытаются понять друг друга, но и специально обостряют неприязнь проявлениями презрения, демонстрацией неуважения.

Пример: в классе есть физически слабый мальчик, над которым все шутят и прикалываются. Другие ученики постоянно провоцируют его на открытую ссору. Конфликт со временем обостряется, но не допускается, потому что молодой человек не желает отвечать насилием нападками одноклассников. Ребята, которые встали на его сторону, тоже преследуются лидером и его группой.

Учитель и ученик

Довольно распространенный вид конфликта — недопонимание между учителем и учениками.Как часто студенты считают, что они несправедливо ставят плохую оценку и прилагают мало усилий, чтобы исправить ситуацию! Не работает ни неодобрение учителей, ни осуждение одноклассников. Иногда ребенок по каким-то причинам настолько погружается в себя и свой мир, что перестает замечать происходящие вокруг него события. Конфликт только затягивается, что не способствует его разрешению. Между тем, не всегда в модели «Учитель — ученик» виноват ребенок. Учитель в любом случае старше и мудрее любого подростка, поэтому постарайтесь разрешить конфликт или хотя бы минимизировать его. Надо сказать, учителя не всегда внимательны к ученикам. Плохое настроение, проблемы в семье, болезнь себя — все это накладывает на человека серьезный отпечаток. Многие педагоги страдают от того, что навешивают на ребенка негативные ярлыки и с первых же неудач относятся к нему предвзято, делая невозможным исправить это.

Пример: девочка, школьница шестого класса не успевает по предмету английский. Учитель ставит ему плохую оценку. Ребенок отчаянно пытается исправить ситуацию, но ей это не удается — она ​​тоже заговорила об этом из-за продолжительной болезни.Учитель не хочет углубляться в эти детали, считая, что ученику нужно восполнить пробел.

Учитель и родители ученика

Часто конфликт возникает между родителями одного из учеников и учителем. Родители обвиняют учителей в пристрастии к своему ребенку. В этой ситуации страдают все, и в первую очередь ребенок. Учитель имеет отрицательное мнение о конкретном ученике, и он невольно доводит его до своего сведения в работе.Ребенок привыкает к тому, что лишен похвалы учителей и в дальнейшем пытается исправить ситуацию. Родители полностью разочарованы в системе образования.

Пример: родители ученика второго класса по каким-либо причинам довольны «разборками» с учителем, спрашивают, где у ребенка четыре, а почему не пять? Конфликт нарастает: у ребенка развивается желание учиться, потому что в его глазах родители неправильно ведут себя с учителем.Воспитатель начинает обращаться за помощью к завучу и директору.

Разрешение конфликтов в школе

Любые конфликты требуют разрешения. В противном случае напряжение возрастает, а проблемы только увеличиваются. Как мы можем минимизировать школьные различия? В споре каждый уверен в своей правоте. Между тем, если вы попытаетесь понять своего оппонента, вы можете значительно уменьшить эффект самого конфликта. Все, что вам нужно сделать, это поставить себя на место врага.Учителя должны попытаться представить, что чувствует ребенок, когда он запускает школьные вещи (хотя и по моей вине), и никто не хочет понимать. Родителей постоянно обвиняют в плохой успеваемости. Как ребенок может найти собственный выход из ситуации, если он лишен всякой поддержки?

Разрешение конфликтов в школе должно начинаться с принятия ответственности за свои действия и действия. Учащийся должен понимать, что есть обязанности, которые необходимо выполнить. Учителя должны стремиться видеть в детях положительные качества характера, стараться наладить контакт с каждым ребенком, легко понимать и интересно преподносить учебный материал.

Таким образом, тема школьных конфликтов не нова. С ней хоть раз в жизни сталкивался каждый человек. От того, как быстро и правильно разрешить существенное несоответствие между участниками полемики, зависит благосостояние ребенка, формирующее его мировоззрение.

Общие семейные конфликты — FamilyEducation

Общие семейные конфликты

Гораздо лучше решить, чего вы не можете терпеть от членов семьи, и потратить время и усилия, чтобы рассказать им об этом заранее, чем взорваться, когда это произойдет.Сначала попытайтесь выяснить, что вас беспокоит. Это не всегда легко. Распространенные конфликты с членами семьи включают:

  • Слишком частое посещение
  • Слишком долгое пребывание
  • Слишком частые или слишком короткие звонки по телефону
  • Вмешательство в ваш бизнес
  • Пытаться рассказать вам, как жить своей жизнью

Если член семьи действительно вас раздражает, найдите время и усилия, чтобы определить, какое именно поведение вас беспокоит. Во многих случаях разрешение конкретного конфликта может улучшить ваши отношения с ним или с ней.Может быть, раздражает только одно поведение, но многие вещи беспокоят вас именно из-за этого. Если у вас возникли проблемы с определением того, что именно вас беспокоит, может быть полезно обратиться к документам «Жалобы и обиды» и «Барометр беспокойства», чтобы выявить конфликты и применить эту информацию к своей семье.

Джейсона очень раздражала сестра его жены. Сара, его жена, была очень близка со своей сестрой. Они разговаривали по телефону несколько раз в неделю, и она приходила почти каждое воскресенье днем.Сара знала, что Джейсона раздражает ее сестра, но никогда не могла понять, почему. Джейсон становился раздражительным, когда она подходила, и всегда выходил из комнаты. Сара и он часто ругались воскресными вечерами после ухода ее сестры.

Однажды в воскресенье сестра Сары осталась ужинать, и Джейсон был явно расстроен. Он держал свои эмоции при себе, пока она не ушла домой, но затем он крикнул на Сару. «Почему твоя сестра всегда должна приходить и портить наши воскресенья? Это единственный день, который мы провели вместе, и она испортила его мне! » После того, как они поговорили об этом еще немного, выяснилось, что больше всего Джейсона беспокоило в сестре Сары ее время.Воскресенье было тем днем, на который он действительно рассчитывал расслабиться, и он чувствовал, что должен быть хозяином, когда сестра Сары кончится. Он хотел сидеть в своем шезлонге и слушать свои компакт-диски, не беспокоясь о гостях.

Think Twice

Не позволяйте конфликтам с членами семьи стать средоточием вашего брака. Работайте вместе, чтобы создать четкие границы вокруг ваших отношений.

Сара сообщила сестре, что после обеда по воскресеньям она не работает на регулярной основе. Сестра Сары изменила свое еженедельное посещение на вечера среды, и она приходила только после обеда в воскресенье, когда ее явно приглашали.Джейсон ценил уединение, в котором он нуждался по выходным.

Поездки за город

У Стефани и Роберта была проблема с родителями Роберта. Они жили за городом и хотели приезжать дважды в год на неделю. Хотя у Стефани и Роберта не было повседневных конфликтов с ними, они всегда чувствовали, что предстоящий визит навис над их головами. Когда родители Роберта приехали на целую неделю, их графики сильно испортились. Они приехали в относительно короткий срок, и было трудно принять их для таких длительных визитов.

Стефани и Роберт решили свою проблему, не говоря о ней. Затем каждые полгода или около того родители Роберта звонили и объявляли, что приедут на следующей неделе. Они сообщали Стефани и Роберту номер рейса и время и ожидали, что они все бросят. И Стефани, и Роберт любили его родителей, но они сочли эти посещения плохо рассчитанными и утомительными, хотя они и с нетерпением ждали встречи с его родителями.

Думай дважды

Не заставляйте себя развлекать родителей каждую минуту их визита.Устраивайте им интересные занятия. Если вы перевернете свой график, вы, скорее всего, возмутитесь им.

Стефани и Роберту нужно было взять ситуацию под контроль. Вместо того, чтобы ждать звонка родителей Роберта, им следовало позвонить его родителям и предоставить им выбор из двух поездок за несколько месяцев, что было бы хорошо для них. Им также следовало предложить пятидневное посещение, а не недельное пребывание. Стефани и Роберт были бы довольны посещениями, если бы они были более своевременными и более короткими.

Вот список вещей, которые помогут вам лучше организовать семейные посещения за городом:

  1. Определите дату прибытия заблаговременно, чтобы все согласились.
  2. Составьте план того, чем вы и ваши родственники хотели бы заниматься во время визита.
  3. Заранее решите, на какой срок вы хотите, чтобы ваши родственники остались, и сообщите им.
  4. Если у вас будут другие обязанности во время их визита, сообщите им заранее, чтобы избежать разочарования.
Брак: вопросы и ответы

В: Разве неправильно говорить с друзьями о моих семейных проблемах?

A: Когда вы обсуждаете проблемы, которые у вас возникают с супругом, с другим членом семьи или другом, вы подрываете доверие к своему браку. Если вы вместо этого сделаете комплимент своему супругу другим, вы укрепите свои семейные узы!

Держите свои проблемы при себе

Вы можете подумать, что разговор о проблемах, которые возникают у вас с супругом, может помочь вам сблизиться со свекровью.Не делай этого! Спрашивать совета по поводу недавней ссоры с супругом — серьезное нарушение доверия. Никогда и никогда не говорите о негативных вещах в ваших отношениях с кем-либо, кроме вашего супруга (или терапевта). Это очень разрушительно. Даже если вы не хотите причинить вреда, вы подрываете доверие, которое есть у вас двоих. Вы не только измените восприятие вашего супруга другими людьми, но и то, что вы обсуждаете, запомнится собеседнику еще долго после того, как вы и ваш супруг разрешили проблему.

Почему семейные конфликты затрагивают одних детей больше, чем других — ScienceDaily

Новое исследование показывает, почему некоторые дети сильно страдают от негативных семейных конфликтов, в то время как другие дети выживают без серьезных проблем.

Исследователи обнаружили, что то, как дети понимали конфликты между родителями, по-разному влияло на их эмоциональные и поведенческие проблемы. Если дети винят себя в конфликтах между родителями, у них чаще возникают поведенческие проблемы, такие как антисоциальное поведение.

Но если ссоры или споры родителей приводили к тому, что ребенок чувствовал угрозу или боялся, что семья распадется, ребенок с большей вероятностью испытает эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

Влияние повседневного конфликта между родителями на поведение и психическое здоровье их детей определяется тем, как дети понимают проблемы в отношениях, а также природу самого конфликта, как выяснили исследователи. Эти разногласия включают: враждебные отношения между родителями, плохая практика воспитания, негативные отношения между родителями и детьми и материнская депрессия.

Профессор Гордон Гарольд из Университета Лестера сказал, что исследование подчеркнуло важность обеспечения того, чтобы программы вмешательства были сосредоточены на помощи родителям в разрешении этих повседневных конфликтов с их партнером, а также подтвердили важность продвижения позитивных стратегий воспитания.

Поскольку характер отношений между родителями очень важен, программы вмешательства, которые сосредоточены исключительно на родительских навыках и практике, могут упускать способы помочь детям справиться с эмоциональными и поведенческими проблемами, особенно при высоком уровне межродительских конфликтов.

Профессор Гарольд сказал: «Дети, сталкивающиеся с повседневными конфликтами между своими родителями — конфликтами, которые не являются насильственными, но частыми, интенсивными и плохо разрешаются, — подвергаются повышенному риску психических проблем, даже если мы рассматриваем плохие методы воспитания или генетические факторы восприимчивости, передаваемые от родителей к детям, объясняют влияние враждебных отношений на детей ».

«Важно отметить, что на самом деле дети могут не нести ответственности за проблемы в отношениях своих родителей.Скорее, им просто нужно почувствовать или осознать свою ответственность, чтобы испытать негативные психологические последствия «, — сказал профессор Гарольд.

Профессор Анита Тапар из Института психологической медицины и клинических неврологий Кардиффского университета сказала: «Исследование показало, что семейный и генетический вклад различаются для разных типов проблем психического здоровья детей, а также для мальчиков и девочек. взаимосвязь между генетической предрасположенностью к проблемам детского психического здоровья и негативным семейным опытом в развитии этих проблем, и была предпринята попытка принять во внимание специфическое влияние родителей на детей.«

Исследование также показало, что девочки могут подвергаться более высокому риску развития депрессии, когда отношения их родителей враждебны или существуют отрицательные отношения между матерью и ребенком. Симптомы депрессии у дочерей привели к усилению враждебности родителей к ребенку как со стороны матерей, так и со стороны отцов.

«Освещая стратегии управления конфликтами родителей, а также методы воспитания детей, можно разработать программы вмешательства, направленные на механизмы риска, специфичные для типов проблем, с которыми сталкиваются дети, живущие в семьях с высоким уровнем родительских конфликтов, таких как разделение родителей или развод, «сказал профессор Гарольд.

Это исследование финансировалось Советом по экономическим и социальным исследованиям (ESRC). Дополнительная информация: http://www.esrc.ac.uk/my-esrc/grants/RES-000-23-1380/read

Родительский конфликт и его влияние на детей

Этот информационный бюллетень предоставляет информацию для родителей о том, как семейные конфликты влияют на детей, как в семьях, которые живут вместе, так и в семьях, которые разлучены.

В семьях, где существует высокий уровень конфликта и враждебности между родителями, дети подвергаются большему риску развития эмоциональных, социальных и поведенческих проблем, а также трудностей с концентрацией и успеваемостью.

Частые и интенсивные конфликты или драки между родителями также негативно сказываются на чувстве защищенности и защищенности детей, что сказывается на их отношениях с родителями и другими людьми. Конфликт между родителями, затрагивающий детей, также связан с проблемами адаптации, особенно когда дети винят себя в проблемах своих родителей.

«Хорошее воспитание», то есть воспитание, которое обеспечивает структуру, теплоту, эмоциональную поддержку и положительное подкрепление, как было установлено, снижает влияние конфликта.

Конфликт в семьях после разлуки

Разделение родителей часто изначально приводит к усилению родительских конфликтов и гнева, хотя в некоторых семьях уровень конфликта снижается, когда родители не видятся регулярно.

Уровень конфликта между родителями обычно значительно снижается в течение двух-трех лет после разлучения, хотя он остается высоким примерно в 10% семей.

Исследования показали, что после разлуки и развода дети в два раза чаще сталкиваются с эмоциональными, социальными, поведенческими и академическими проблемами по сравнению с детьми из семей, которые все еще живут вместе.Однако это может быть не во всех семьях.

Повышенный риск плохой адаптации у детей может частично быть вызван сильным конфликтом и другими проблемами в семье до разлучения. Это может повлиять на способность ребенка / детей справиться с разлукой.

Было обнаружено, что высокий уровень конфликтов и неприязни между родителями после разлучения также оказывает негативное влияние на приспособление детей к жизни после разлучения родителей.

Тип конфликта после разлучения, который, как было установлено, оказывает наихудшее влияние на детей, — это конфликт, который возникает, когда родители используют детей для выражения своего гнева и враждебности.Дети, оказавшиеся в центре спора своих родителей (одним из родителей), с большей вероятностью будут сердиться, испытывать стресс, депрессию или тревогу и иметь более плохие отношения со своими родителями, чем дети, которых не используют таким образом.

Проблемное поведение родителей

Типы родительского поведения, которые были определены как весьма проблематичные:

  • просит детей нести враждебные послания другому родителю
  • задает детям навязчивые вопросы о другом родителе
  • Создание у ребенка / детей потребности скрыть информацию
  • создает у ребенка / детей потребность скрывать положительные чувства к другому родителю, а
  • унижение или унижение другого родителя в присутствии ребенка / детей.

Дети должны чувствовать возможность открыто говорить о своей жизни в обоих домах, но не чувствовать себя обязанными делать это. Они также должны чувствовать себя в безопасности, выражая свои чувства, независимо от того, с кем они из родителей.

Было обнаружено, что дети, которые винят себя в ссоре родителей, подвергаются большему риску плохой социальной и эмоциональной адаптации после разлучения родителей.

Риски для развития ребенка, связанные с насилием в семье, не обязательно прекращаются после разлучения родителей из-за продолжающегося риска насилия в семье и его воздействия на практику воспитания детей.(См. Информационный бюллетень Подверженность насилию в семье и его влияние на детей. )

К другим факторам, негативно влияющим на то, как дети приспосабливаются после разлучения родителей, относятся:

  • психологическая адаптация родителя / родителей после разлуки
  • качество и тип воспитания, полученного ребенком / детьми
  • отношения между родителями и детьми
  • потеря важных отношений
  • изменений в структуре семьи, например, повторное партнерство родителей, и
  • сокращение финансовых ресурсов.

Защитные факторы

Было доказано, что разрешение родительского конфликта положительно помогает детям и защищает их от негативных последствий разлучения с родителями.

Прочие защитные факторы для детей после разлучения включают:

  • , имеющий позитивные, теплые и заботливые отношения по крайней мере с одним, а лучше с двумя активно вовлеченными родителями, и
  • Имеет хорошие отношения между братьями и сестрами.

Создание для детей среды, в которой они чувствуют себя физически и психологически безопасными, критически важно для их благополучия и должно иметь первостепенное значение.

Помощь или дополнительная информация

Телефон для консультаций по семейным отношениям

Консультационная линия по семейным отношениям содержит ряд информационных бюллетеней и другую информацию об услугах по семейному праву, включая: контактные услуги для детей; консультирование; разрешение семейных споров; программа родительских заказов; совместное воспитание детей после разлуки; и поддержка детей после разлуки.

Телефон: 1800 050 321

Веб-сайт: www.familyrelationships.gov.au

Национальная линия для консультаций по вопросам сексуального насилия, семейного и домашнего насилия

Телефон: 1800 737 732

Веб-сайт: www.1800respect.org.au

Полиция или скорая помощь

Звоните по номеру 000 в любое время, если вы беспокоитесь о своей безопасности или безопасности своих детей.

LifeLine

Телефон: 131 114

Веб-сайт: www.lifeline.org

Устный и письменный перевод

Телефон, чтобы получить доступ к переводчику на вашем родном языке.

Телефон: 131450

Веб-сайт: www.tisnational.gov.au

Горячая линия для детей

Консультации по телефону для детей и молодежи.

Телефон: 1800 551 800

Веб-сайт: www.kidshelp.com.au

Австралийский фонд детства

Консультации для детей и молодых людей, пострадавших от жестокого обращения.

Телефон: 1800 176 453

Веб-сайт: www.childhood.org.au

Отношения Австралия

Группы поддержки и консультации по вопросам взаимоотношений, а также для партнеров, подвергшихся насилию и жестокому обращению.

Телефон: 1300 364 277

Веб-сайт: www.relationships.com.au

Наше место в сети

Интернет-форум для мужчин и женщин, подвергшихся насилию во всех его формах: психологическому, словесному, физическому, сексуальному и духовному насилию. Форумом руководит сообщество волонтеров со всего мира. Наше место направлено на то, чтобы помочь обучить и поддержать тех, кто хочет исцелиться от нанесенного ущерба.

Веб-сайт: www.our-place-online.net

FSPC_1113V2

1 Информация в этом информационном бюллетене адаптирована из обзора исследования, проведенного Kelly, J.(2012) Факторы риска и защиты, связанные с адаптацией ребенка и подростка после разделения и развода: приложения социальных наук, Глава 3. В ред. K. Kuehnle & L. Drozd. Оценка родительского плана: прикладное исследование для суда по семейным делам, Oxford University Press, Нью-Йорк.

Как семейный конфликт влияет на детей

(Medical Xpress) — новое исследование, финансируемое Советом по экономическим и социальным исследованиям (ESRC), показывает, почему некоторые дети сильно страдают от негативных семейных конфликтов, в то время как другие дети выживают без серьезных проблем.

Исследователи обнаружили, что то, как дети понимают конфликты между родителями, по-разному влияет на их эмоциональные и поведенческие проблемы. Если дети винят себя в конфликтах между родителями, у них чаще возникают поведенческие проблемы, такие как антисоциальное поведение.

Но если ссоры или споры родителей приводили к тому, что ребенок чувствовал угрозу или боялся, что семья распадется, ребенок с большей вероятностью испытает эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

Влияние повседневного конфликта между родителями на поведение и психическое здоровье их детей определяется тем, как дети понимают проблемы в отношениях, а также природу самого конфликта, как выяснили исследователи. Эти разногласия включают: враждебные отношения между родителями, плохая практика воспитания, негативные отношения между родителями и детьми и материнская депрессия.

Профессор Гордон Гарольд из Университета Лестера сказал, что исследование подчеркнуло важность обеспечения того, чтобы программы вмешательства были сосредоточены на помощи родителям в разрешении этих повседневных конфликтов с их партнером, а также подтвердили важность продвижения позитивных стратегий воспитания.

Поскольку характер отношений между родителями очень важен, программы вмешательства, которые сосредоточены исключительно на родительских навыках и практике, могут упускать способы помочь детям справиться с эмоциональными и поведенческими проблемами, особенно при высоком уровне межродительских конфликтов.

Профессор Гарольд сказал: «Дети, сталкивающиеся с повседневными конфликтами между своими родителями — конфликтами, которые не являются насильственными, но частыми, интенсивными и плохо разрешаются — подвергаются повышенному риску психических заболеваний, даже если мы принимаем во внимание плохие методы воспитания или факторы генетической предрасположенности. передается от родителей детям при объяснении воздействия враждебных отношений на детей.«

«Важно отметить, что дети на самом деле могут не нести ответственности за проблемы своих родителей. Скорее, им просто нужно почувствовать или осознать свою ответственность, чтобы испытать негативные психологические последствия», — сказал профессор Гарольд.

Профессор Анита Тапар из Института психологической медицины и клинических неврологий Кардиффского университета сказала: «Исследование показало, что семейный и генетический вклады различаются для разных типов проблем с психическим здоровьем детей, а также для мальчиков и девочек.В этом исследовании изучалась взаимосвязь между генетической предрасположенностью к проблемам детского психического здоровья и негативным семейным опытом в развитии этих проблем, и была предпринята попытка учесть специфическое влияние родителей на детей «.

Исследование также показало, что девочки могут подвергаться более высокому риску развития депрессии, когда отношения их родителей враждебны или существуют отрицательные отношения между матерью и ребенком. Симптомы депрессии у дочерей привели к усилению враждебности родителей к ребенку как со стороны матерей, так и со стороны отцов.

«Освещая стратегии управления конфликтами родителей, а также методы воспитания детей, можно разработать программы вмешательства, направленные на механизмы риска, специфичные для типов проблем, с которыми сталкиваются дети, живущие в семьях с высоким уровнем родительских конфликтов, таких как разделение родителей или развод, «сказал профессор Гарольд.


Поведение ребенка не только генетическое: исследователь


Дополнительная информация:
На основании результатов исследования «Семья и генетические факторы, влияющие на психологическое развитие детей».Предоставлено
Совет по экономическим и социальным исследованиям

Ссылка :
Как семейный конфликт влияет на детей (2013, 8 мая)
получено 10 ноября 2020
из https: // medicalxpress.ru / news / 2013-05-family-conflict-plays-children.html

Этот документ защищен авторским правом. За исключением честных сделок с целью частного изучения или исследования, никакие
часть может быть воспроизведена без письменного разрешения. Контент предоставляется только в информационных целях.

Влияние структуры семьи на преступность [Маррипедия]

1.Разбитые семьи и преступность

Научные данные свидетельствуют о том, что в основе взрыва преступности в Америке лежит потеря способности отцов и матерей нести ответственность за детей, которых они рожают в этот мир. Эта потеря любви и руководства на интимных уровнях брака и семьи имеет широкие социальные последствия для детей и для общества в целом. Эмпирические данные показывают, что слишком много молодых мужчин и женщин из неполных семей, как правило, имеют гораздо более слабое чувство связи со своим окружением и склонны использовать его членов для удовлетворения своих неудовлетворенных потребностей или желаний.Это способствует потере чувства общности и распаду окрестностей в социальном хаосе и насильственных преступлениях. Если политики хотят бороться с первопричинами преступности, они должны иметь дело с быстрым ростом незаконности.

Обратите внимание на следующие результаты:

  • Районы с высоким уровнем преступности характеризуются высокой концентрацией семей, брошенных отцами.

  • Анализ штата, проведенный учеными из Фонда наследия, показывает, что 10-процентное увеличение доли детей, живущих в неполных семьях, обычно приводит к 17-процентному росту преступности среди несовершеннолетних.
  • Уровень насильственных преступлений среди подростков соответствует количеству семей, брошенных отцами.

  • Тип агрессии и враждебности, проявляемый будущим преступником, часто предвещается необычайной агрессивностью уже в возрасте пяти или шести лет.

  • Будущий преступник, как правило, — это человек, отвергнутый другими детьми еще в первом классе, который формирует свою собственную группу друзей, часто будущую банду преступников.

С другой стороны:

  • Даже в центральных городских районах с высоким уровнем преступности более 90 процентов детей из безопасных, стабильных домов не становятся правонарушителями. Напротив, только 10 процентов детей из небезопасных и нестабильных домов в этих районах избегают преступлений.

  • Преступники, способные поддерживать брак, постепенно уходят от преступной жизни после свадьбы.
  • Крепкие родительские узы значительно снизят вероятность совершения ребенком акта насилия. 1)

1.1 Родственная американская демография

Согласно Общему социальному обследованию (ОСО), 12 процентов взрослых, которые посещали религиозные службы не реже одного раза в месяц и жили в неполной семье в подростковом возрасте, когда-либо задерживались полицией или предъявлялись обвинения, по сравнению с 21 процентом взрослых, которые посещали религиозные службы меньше чем ежемесячно и в подростковом возрасте жили в неполноценной семье. 2) (см. Таблицу ниже)

2.Развитие ребенка

Склонность к совершению преступления развивается поэтапно, что связано с основными психологическими и социологическими факторами. Факторы не вызваны расой или бедностью, и этапы — это обычные задачи взросления, с которыми каждый ребенок сталкивается по мере взросления. В случае будущих жестоких преступников эти задачи, в отсутствие любви, привязанности и преданности обоих родителей, превращаются в извращенные упражнения, нарушающие потребности ребенка и ограничивающие его способность к принадлежности.

Этапы следующие:

  • Раннее младенчество и развитие способности к сочувствию. Ранняя семейная жизнь и развитие отношений, основанных на соблюдении договоренностей и ощущении интимного места, которому он принадлежит. Ранняя школьная жизнь и развитие отношений со сверстниками на основе сотрудничества и соглашений, передающих чувство сообщества, к которому он принадлежит.

  • Середина детства и опыт растущей способности учиться и сотрудничать в своем сообществе.

  • Подростковый возраст и потребность быть взрослым и выступать.

  • Способность к рождению или порождение следующего поколения через интимный сексуальный союз и привлечение других в семью и сообщество.

Нарушения на этих этапах культивируют склонность к преступному поведению, что приводит к гибели сообщества в результате тройного процесса:

Во-первых, неполная семья создает условия для предрасположения детей к преступной деятельности.Семьи без отца, в которых мать не может или не желает оказывать необходимую привязанность, драки и насилие в семье, неадекватный присмотр за детьми и дисциплина, а также плохое обращение с детьми — все это общие характеристики неполных семей, которые также способствуют преступной деятельности.

Во-вторых, дети, которые происходят из этих неполных семей, как правило, имеют отрицательный опыт сообщества , чтобы еще больше поощрять их участие в преступных деяниях. Например, они, как правило, сталкиваются с отказом от других детей, борются в школе и участвуют в бандах.

В конечном итоге эти условия приводят к коллапсу сообщества . Криминальная молодежь, как правило, живет в районах с высоким уровнем преступности. Каждый подкрепляет другого в разрушительных отношениях, спускающихся по спирали к насилию и социальному хаосу.

На всех этих этапах отсутствие преданности делу и атмосфера отвержения или конфликта в семье уменьшают восприятие ребенком своей личной жизни как жизни, наполненной любовью, преданностью и местом, к которому он принадлежит. Напротив, он все чаще характеризуется отвержением, покинутостью, конфликтом, изоляцией и даже насилием.Ребенок вынужден искать место за пределами такого дома и, чаще всего не находя его в обычном сообществе, находит его среди других, испытавших подобное отвержение. Не находя принятия и заботы со стороны заботливых взрослых, они начинают выражать свою собственную форму принятия.

2.1 Родственная американская демография

Согласно Общему социальному обследованию (ОСО), 10 процентов взрослых, которые жили в здоровой семье в подростковом возрасте, когда-либо задерживались полицией или предъявлялись обвинения, по сравнению с 17 процентами тех, кто жил в неполной семье. 3) (см. Таблицу).

Национальное лонгитюдное исследование молодежи показало, что 5 процентов молодых людей, которые выросли в неповрежденной супружеской семье, когда-либо подвергались аресту, затем следовали молодые люди из семейных приемных семей и семей с полными сожителями (8 процентов), семьи с одним разведенным родителем (9 процентов). совместно проживающие в сводных семьях и всегда в семьях с одним родителем (13 процентов). 4) (см. Таблицу ниже)

3. Формовочные приспособления

Свидетельства профессиональной литературы неопровержимы: преступное поведение подростков уходит своими корнями в привычное лишение родительской любви и привязанности с раннего детства.Будущие преступники неизменно ведут хаотичную, распадающуюся семейную жизнь. Это часто приводит к агрессии и враждебности по отношению к другим людям вне семьи. Большинство преступников не замкнуты и не впадают в депрессию. Напротив: они активно участвуют в жизни своего района, но часто прибегают к насилию. Эта неприязнь устанавливается в первые несколько лет жизни. К шести годам обычно уже формируются привычки к агрессии и свободному гневу. 5) Напротив, нормальные дети наслаждаются чувством личной безопасности, порожденным их естественной привязанностью к матери.Будущему преступнику часто отказывают в этой естественной привязанности.

Отношения между родителями, а не только отношения между матерью и ребенком, сильно влияют на очень маленьких детей. Дети реагируют на ссорящихся родителей непослушанием, плачем, ударами других детей и в целом гораздо более асоциальными, чем их сверстники. 6) И, что важно, ссорящиеся или оскорбительные родители обычно не изливают свой гнев на всех своих детей. Такие родители склонны изливать свой гнев на более трудных детей.Эта родительская враждебность, физическое и эмоциональное насилие над ребенком формирует будущего преступника.

Большинство правонарушителей — это дети, брошенные отцами. Они часто лишены любви и привязанности, в которых они нуждаются со стороны матери. Непоследовательное воспитание, 7) семейные беспорядки, 8) и множество других стрессов (например, экономические трудности и психические заболевания) 9) , проистекающие из этих разногласий, усугубляют неприятие этих детей этими родителями, 10) многие из них стали преступниками в детстве. 11) Учитывая, что все эти факторы препятствуют нормальному развитию ребенка, к пяти годам будущий преступник будет иметь тенденцию быть агрессивным, враждебным и гиперактивным. Четыре пятых детей, которым суждено стать преступниками, будут «антисоциальными» к 11 годам, а две трети антисоциальных пятилетних детей станут преступниками к 15 годам. 12)

Согласно профессиональной литературе о преступности среди несовершеннолетних, Кевин Райт, профессор уголовного правосудия в Государственном университете Нью-Йорка в Бингемтоне, пишет: «Исследования подтверждают, что дети, выросшие в благоприятных, ласковых и принимающих семьях, с меньшей вероятностью станут девиантами.Дети, отвергнутые родителями, с наибольшей вероятностью станут правонарушителями ». 13) Этот отказ и оставление могут заставить ребенка высвободить свои чувства из-за антиобщественного или правонарушительного поведения. 14)

Многие характеристики неполных семей создают условия для преступного поведения. Некоторые из них включают:

3.1 Родственная американская демография

Согласно исследованию здоровья подростков, подростки, живущие в полноценной супружеской семье, менее склонны к воровству, чем те, кто живет в приемных семьях, родители которых разведены или воспитываются совместно проживающими родителями. 15) (см. Таблицу)

Национальное лонгитюдное исследование молодежи показало, что 12 процентов взрослых, выросших с обоими биологическими родителями в браке, совершили нападение в течение своей жизни, за ними следуют те, кто вырос в полноценной, сожительственной семье (14 процентов), те, кто вырос в разведенной семье. неполная семья (22 процента), те, кто вырос в приемной семье, состоящей в браке (23 процента), те, кто вырос в альтернативной семейной структуре [т.е. с бабушками и дедушками, в приемных семьях и т. д.] (26 процентов), тех, кто рос с одним из родителей (29 процентов), и тех, кто вырос в совместной приемной семье (34 процента). 16) (см. Таблицу)

Анализ обследования здоровья подростков показал, что молодые люди, живущие в полноценной семейной семье, реже всего вступали в драку. 17) (см. Таблицу)

4. Перестройка школы и успеваемость

К пяти-шести годам маленькие дети, лишенные родительской любви и присмотра, становятся враждебными и агрессивными, и, следовательно, им труднее заводить дружбу с нормальными детьми.Эта враждебность также подрывает их школьную работу и успехи. Исследование, проведенное профессором Дэвидом П. Фаррингтоном в Кембриджском университете, обнаруживает высокую корреляцию между проблемами школьной адаптации и более поздней преступностью: «Молодые люди, которые не любят школу и учителей, не участвуют в школьных мероприятиях и не привержены образовательным занятиям, чаще других совершать делинквентное поведение ». 18)

Дети из неполных семей с гораздо большей вероятностью будут иметь проблемы с учебой и поведением в школе и с гораздо большей вероятностью станут правонарушителями. 19) Напротив, дети из полных семейных семей с большей вероятностью поступят в институт. 20) Будущие преступники, как правило, не обладают хорошей словесной памятью в школе или способностью понимать значение понятий, в том числе моральных. Как правило, им не удается научиться читать и считать, что снижает их успеваемость в средних классах. Они часто терпят неудачу в более поздних классах и не имеют большого стремления к учебе или работе. 21) Они начинают прогуливать занятия и бросают школу в подростковом возрасте. 22) Как правило, еще до того, как бросить школу, они уже начали серьезное обучение криминалу, поскольку у них гораздо более высокий уровень преступности, чем у тех, кто ее окончил. 23)

Опять же, все эти проблемы кроются в неблагоприятных семейных условиях. В исследовании преступности несовершеннолетних Мерри Мораш, профессор криминологии в Университете штата Мичиган, проанализировал четыре больших набора данных: финансируемое Великобританией Кембриджское исследование развития правонарушений и исследование U.S. финансируемое из федерального бюджета национальное лонгитюдное исследование молодежи, национальное исследование детей и когортное исследование Филадельфии. Изучая эти четыре крупных исследования развития детей, в частности, связь между домом, образованием и преступностью, она заключает: «[Молодой] возраст матери связан с правонарушением в первую очередь через его связь с низкими надеждами на образование, отрицательной школой переживания, отсутствие отца и ограниченное наблюдение за ребенком ». 24)

В 2013 году 40.6% всех рождений в США были у незамужних женщин. Среди чернокожих женщин примерно 71% рождений были рождены незамужними, среди испаноязычных женщин этот процент снижается до 53%, а среди белых женщин этот процент падает до 29%. 25) Серьезное возрождение полноценной супружеской семьи является необходимым компонентом любой политической инициативы, направленной на сокращение преступности среди несовершеннолетних.

1)
Крис Нестер и Дана Л. Хейни, «Контекст сообщества, социальная интеграция в семью и насилие в молодежной среде», Journal of Marriage and Family 67, no.3 (2005): 767-780.
2)
Эта диаграмма основана на данных, собранных в рамках Общих социальных исследований, 1972–1987 годы. Размер выборки в среднем составлял 1500 человек ежегодно. В 1979 и 1981 годах СОБ не проводилось.
Патрик Ф. Фаган и Алтея Нагаи, «Связи поколений с задержанием или обвинением в полиции: религиозная посещаемость и структура семьи», Проект «Картография Америки». Доступно на http://marri.us/wp-content/uploads/MA-55-57-167.pdf.
3)
Эта диаграмма основана на данных, собранных в рамках Общих социальных исследований, 1972–1987 годы.Размер выборки в среднем составлял 1500 человек ежегодно. В 1979 и 1981 годах СОБ не проводилось.
Патрик Ф. Фаган и Алтея Нагаи, «Связи поколений с задержанием или обвинением в полиции: структура семьи», Проект «Картографирование Америки». Доступно на http://marri.us/wp-content/uploads/MA-55-57-167.pdf.

5)
Дженнифер Л. Уайт и др., «Как почти мы можем сказать ?: Предикторы расстройства поведения в детстве и преступности среди подростков», Криминология, 28, вып. 4 (1990): 507-533.
6)
Э.М. Каммингс, «Как справиться с фоновым гневом в раннем детстве», Развитие ребенка, 58, (1987): 976-984;
Рольф Лёбер, «Развитие и факторы риска антисоциального поведения и правонарушений среди несовершеннолетних», Clinical Psychology Review 10, (1990): 1-41.
7)
, 10)
Рональд Л. Саймонс и Джоан Ф. Робертсон, «Влияние факторов воспитания, девиантных сверстников и стиля совладания с употреблением наркотиков подростками», Family Relations 38, (1989): 273-281, со ссылкой на оригинальную работу Джеральда Р.Паттерсон (1982, 1986).
8)
Лизабет ДиЛалла и др., «Агрессия и преступность: факторы семьи и окружающей среды», Журнал молодежи и подростков 17, вып. 3 (1988): 233-246.
9)
, 21)
Рольф Лёбер, «Развитие и факторы риска антисоциального поведения и правонарушений среди несовершеннолетних», Clinical Psychology Review 10, no. 1 (1990): 1-41.
11)
Джеймс Д. Рофф, «Выявление мальчиков с высоким риском преступности», Psychological Reports 58, (1986): 615-618. 12)
Дженнифер Л. Уайт, Терри Э. Моффитт, Фелтон Эрлз и Ли Робинс, «Насколько рано мы можем сказать: предикторы расстройства поведения в детстве и преступности среди подростков», Criminology 28, (1990): 507.
13)
Кевин Н. Райт и Карен Э. Райт, «Семейная жизнь, правонарушения и преступность: руководство по литературе для политиков», подготовленный в соответствии с межведомственным соглашением между Управлением ювенальной юстиции и предупреждения правонарушений и Бюро помощи правосудию США.S. Министерство юстиции, 1992.
Синтия Осборн, Сара Макланахан и Жанна Брукс-Ганн, «Поведенческие проблемы детей младшего возраста в супружеских и совместно проживающих семьях», Рабочий доклад Центра исследований благополучия детей 03-09 (2005 г.).
Венди Д. Мэннинг и Кэтлин А. Лэмб, «Благополучие подростков в сожительских, замужних и неполных семьях», Journal of Marriage and Family 65, no. 4 (2003): 876-893.

15)
Эта диаграмма основана на большой национальной выборке (16 000) из Национального лонгитюдного исследования здоровья подростков.Эта работа была выполнена автором в сотрудничестве с бывшими коллегами из The Heritage Foundation, Вашингтон, округ Колумбия
Патрик Ф. Фэган, «Семейная структура и воровство», проект «Картографирование Америки». Доступно на http://marri.us/wp-content/uploads/MA-22-24-156.pdf.

17)
Эта диаграмма основана на большой национальной выборке (16 000) из Национального лонгитюдного исследования здоровья подростков. Эта работа была выполнена автором в сотрудничестве с бывшими коллегами из The Heritage Foundation, Вашингтон, Д.С.
Патрик Ф. Фэган, «Семейная структура и борьба», Проект «Картирование Америки». Доступно на http://marri.us/wp-content/uploads/MA-13-15-153.pdf.
18)
Дэвид П. Фаррингтон, «Последствия взрослой жизни правонарушителей и не правонарушителей» Дети в группе риска: оценка, лонгитюдные исследования и меры вмешательства , изд. Майкл Брамбринг, Фридрих Лосель, Гельмут Сковронель (Walter de Gruyter & Co., 1989), 220.
Рольф Лёбер, «Развитие и факторы риска антисоциального поведения и правонарушений среди несовершеннолетних», Clinical Psychology Review 10, no.1 (1990): 1-41.
19)
Венди Мэннинг и Кэтлин Лэмб, «Благополучие подростков в сожительских, замужних и неполных семьях», Journal of Marriage and Family 65, (2003): 876-893.
Сандра Л. Джофферт, «Тип семьи постоянного отца и благополучие детей: инвестиции или выбор», Demography 43, no. 1 (2006): 53-77.
Донна К. Гинтер, «Структура семьи и результаты обучения детей: смешанные семьи, стилизованные факты и описательные регрессии», Demography 41, no.4 (ноябрь 2004 г.): 671-696.
Юнминь Сунь и Юаньчжан Ли, «Благополучие детей во время разрыва родителей в браке: объединенный анализ временных рядов», Journal of Marriage and Family 64, (2002): 472-488.
Сует-Линг Понг и Джиллиан Хэмпден-Томпсон, «Семейная политика и успеваемость детей в семьях с одним или двумя родителями», Journal of Marriage and Family 65, (2003): 681–699.
Джули Артис, «Материнское сожительство и благополучие детей в детском саду», Журнал брака и семьи 69, вып.1 (2007): 222-236.
Шеннон Э. Кавана и Алета К. Хьюстон, «Семейная нестабильность и проблемное поведение детей в раннем возрасте», Social Forces 85, no. 1 (2006): 551-581.
Сандра Л. Хофферт, «Тип семьи постоянного отца и благополучие детей», Demography 43, no. 1 (2006): 53-77.
Марсия Дж. Карлсон и Мэри Э. Коркоран, «Структура семьи, поведенческие и когнитивные результаты детей», Journal of Marriage and Family 63, no. 3 (2001): 779-792.
Сьюзен Л. Браун, «Структура семьи и благополучие детей: значение сожительства родителей», Журнал брака и семьи 66, вып. 2 (2004): 351-367.
Шеннон Э. Кавана и Кэтрин С. Шиллер, «Брачные переходы, воспитание и обучение: изучение связи между историей структуры семьи и академическим статусом подростков», Социология образования 79, вып. 4 (2006): 329-354.
Тоби Парсел и Микаэла Дюфур, «Капитал дома и в школе: влияние на успеваемость учащихся», Social Forces 79, no.3 (2001): 881-911.
Сует-Линг Понг и Джиллиан Хэмпден-Томпсон, «Семейная политика и школьные успехи детей в семьях с одним или двумя родителями», Journal of Marriage and Family 65, no. 3 (2003): 681-699.
Сует-Линг Понг и Джиллиан Хэмпден-Томпсон, «Семейная политика и школьные успехи детей в семьях с одним или двумя родителями», Journal of Marriage and Family 65, no. 3 (2003): 681-699.
20)
Уильям Х. Джейнс, «Влияние некоторых из наиболее распространенных семейных структур на академическую успеваемость восьмиклассников», Marriage and Family Review 30, (2000): 73–97. 22)
, 23)
Джеффри Фаган и Эдвард Пабон, «Вклад преступности и употребления психоактивных веществ в отсев из школы среди молодежи из городских районов», Молодежь и общество 21, вып. 3 (1990): 306-354.
24)
Мерри Мораш и Лила Ракер, «Исследовательское исследование связи возраста матери при деторождении с преступностью ее детей в четырех наборах данных», Преступность и правонарушение 35, вып.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *