HomeРазноеКак поставить родителей на место: Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Как поставить родителей на место: Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Содержание

6 ситуаций, когда родители подрывают авторитет учителя. А так делать нельзя

Учителя учат детей, но общий язык находить нужно не только с ними. Иногда сложнее поладить с родителями. Особенно с теми, которые так любят давать советы, как учить их ребёнка. Они-то лучше знают. Учитель по русскому языку и литературе, автор телеграм-канала о школьной жизни Даниил Ляхович объясняет, с какими ситуациями приходится сталкиваться и что делать.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

1. Учить учителя, как правильно преподавать

Так любят делать родители-педагоги или люди с профильным образованием. Если вдруг у родителя ещё и степень филолога — всё, они считают, что могут говорить учителю своего ребёнка, что и как делать. В итоге или родитель начинает недолюбливать учителя, который почему-то не прислушивается к советам. Или ребёнок начинает стойко ненавидеть предмет учителя, которым недовольны мама или папа.


2. Отвергать всё новое и необычное (не по плану ведь)

Это про тревожных родителей. Для них любое отклонение от плана или недостаточный контроль за ребёнком — будто извержение вулкана. Любые нестандартные уроки — угроза стабильности и успеваемости. Где же это видано, чтобы в классе был творческий процесс, а тетради не проверялись? Такие родители убеждены, что всё нужно контролировать. Думаю, это связано с советским наследием, когда в некоторых школах ручку привязывали к рукаву школьника, чтобы писал той рукой, какой следует. В результате дети совершенно теряют привычку фантазировать, а учитель под давлением таких родителей превращается в глазах ребёнка в слабака и часть серой массы, которая даёт километры непонятных и стандартных заданий.


3. Пытаться уличить педагога в некомпетентности

Такие родители совершенно не доверяют учителям и везде ищут подвох. Они рассматривают педагога под лупой и каждое неверное движение интерпретируют как грубый промах и признак некомпетентности. Особо отчаянные родители идут на слежку за учителями и скрытые записи уроков на телефон, то есть учат детей к стукачеству, наушничеству и другим подлым штукам. В итоге ребёнок и сам перестаёт верить слову учителя. А иногда даже пытается его поправить и переспорить. Когда такого ученика пытаются поставить на место, он обижается, жалуется родителям, а те — администрации, и все шишки вновь достаются педагогу. Дескать, низкой квалификации.


4. Требовать, чтобы учили, как раньше (и лучше)

Этот случай встречается сильно реже, но всё равно распространён. Мама помнит свои прекрасные уроки русского или истории и хочет, чтобы и её ребёнку давали писать классические сочинения, а сложный материал — явно не в 5-6 классах. Здесь срабатывает инерция советского воспитания и мысль, что тогда-то образование было лучше остальных. И сегодня надо оставить всё, как было тогда. В итоге ребёнок становится чудовищно несовременным (привет комплексу лузера) или, наоборот, отвергает родительские правила.


5. Постоянно быть недовольным оценками и ребёнком

Это касается родителей, сфокусированных на оценках. Для них двойка в электронном журнале — серьёзная проблема. Если таких оценок становится много, по мнению родителей, значит учитель несправедлив и занижает оценки. Такие родители, как правило, боятся обзавестись репутацией «родители двоечника». Обратная ситуация: мама всё время критикует ребёнка, а тут раз и куча «пятёрок» по нелюбимому сыном или дочерью предмету. Подозрительно! Уж не завышает ли Марьиванна оценки? Надо бы присмотреться к её урокам. Как итог — смута в голове ребёнка относительно оценок и их роли, и в то же время — акцент именно на них, а не на содержании предмета или полезных навыках.


6. Жаловаться при любой возможности

Тоже тренд последних лет. Родители хорошо знают: что-то не нравится — напишу в департамент или Роспотребнадзор. Ребёнок всегда прав. Учителя накажут: лишат премии или отстранят. И не важно по какой причине. Не проверил вовремя тетради, неловко пошутил или повысил голос. Не нравится, и всё тут! И часто администрации проще расстаться с педагогом, который не вписывается в родительское представление.


Почему всего это делать не стоит

Вмешательство родителей в работу учителя нарушает весь учебный процесс. Если ребёнок понимает, что им руководит вовсе не Марьиванна в классе, а его мама или папа, это создаёт ощущение, будто сам ребёнок / родитель — главный в школе. И, конечно, появляется то самое неуважение к учителю, о котором много говорили и говорят. Если сами родители так относятся к педагогу, вряд ли стоит ждать, что ребёнок будет вести себя как-то иначе.

Как нужно вести себя родителям, чтобы не подрывать ничей авторитет

1. Поймите, что педагог — профессионал. Такой же, как программист, бухгалтер, журналист, кто-то ещё. И нельзя считать себя компетентнее него. Постарайтесь относиться к нему с уважением и пониманием. Да, у него, как у любого человек, могут быть проколы и ошибки, но не ошибается тот, кто ничего не делает.

2. Не всегда бывают быстрые результаты. Помните универсальный закон педагогики: она даёт отложенный результат. Поэтому если вы ждёте от ребёнка через месяц блестящих результатов и побед на олимпиадах по физике — это странно и наивно.

3. Задавайте вопросы. Полезно спрашивать и говорить о своих пожеланиях педагогу напрямую, а не сразу идти к администрации. Это даст возможность услышать друг друга и лучше понять и, вполне возможно, конструктивно разрешить сложившуюся ситуацию.

Наконец, последнее: многие великие педагоги вели себя очень странно с общепринятой точки зрения, но добивались выдающихся результатов. Это видно не сразу, но не стоит ограничивать ребёнка или учителя собственными рамками понимания. Так мы заранее урезаем учителя до своих представлений о нём. И если чуть меньше контролировать учителя и ребёнка и при этом доверять школе — всем точно станет легче жить и особенно работать.

Иллюстрации: iStockphoto (Anna_Isaeva)

Как выстроить границы с токсичной матерью

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“.Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.  

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.  

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.  

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

7 типов фраз родителей, которые очень раздражают

Мы спросили наших читателей в инстаграме и «ВКонтакте» о том, какие упрёки раздражают их больше всего. Комментариев было много, и мы попросили посмотреть на них Алёну Чепуркову — психолога и специалиста по детско-родительским отношениям. Она разделила самые типичные фразы на группы и объяснила, почему родители так говорят, к чему эти слова приводят и что с этим делать.

Запрет на личное мнение

«Я лучше знаю, что тебе нужно. Будет 18, тогда и будешь решать»

«Закрой рот»

«Пока живёшь в этом доме — своего мнения у тебя быть не может»

«Потому что я так сказала!»

«Ты идиотка!»

«Что ты о себе возомнила?»

«Вырастешь — узнаешь»

«Мне это не нравится — ты не будешь это носить»

Почему родители так говорят?

Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.

Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.

Что делать?

Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.

Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?

Тренируйте способность анализировать и принимать решения.

Как общаться с родителями?

Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:

  • Я сам приму решение.
  • Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
  • Я доверяю собственным мыслям.

Запрет на эмоции и чувства

«Хорошие девочки не плачут»

«Не реви, не ной»

«Не сахарная — не растаешь»

«Будь умнее — помолчи»

«Я же терплю»

Почему родители так говорят?

Запрещают чувствовать те взрослые, которые боятся доверять своим ощущениям и не умеют управлять эмоциями. Они не знают, что делать с сильными чувствами, не понимают, как и почему они возникают, — поэтому проще их запретить. Детские чувства их пугают и выводят из равновесия.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не умеет слышать себя и понимать, что он чувствует, не реагирует на сигналы тела, не знает, чего хочет. Запрет на эмоции выливается в психосоматические заболевания.

Что делать?

Спрашивать себя «Что я чувствую? Почему? Что испытывает моё тело?».

Можно попробовать завести будильник и каждый час «сканировать» своё физическое и эмоциональное состояние. Такая тренировка поможет сфокусироваться на своих ощущениях.

Как общаться с родителями?

Когда вам снова начнут запрещать чувствовать, используйте фразы:

  • Я расстроена.
  • Я злюсь.
  • Я чувствую, что…
  • Мне неприятно.
  • Я имею право испытывать эту эмоцию / так себя чувствовать.

Запрет на успех

Фразы

«Ты не сможешь»

«Ты не успешна»

«Ты бездарная пустышка»

«У тебя не получится»

«Ты ничего не добьёшься»

«Будешь дворником работать или техничкой»

«Зачем тебе всё это?»

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели. 

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

  • У меня получится.
  • Я знаю, что делаю.
  • Мне нравится то, чем я занимаюсь.
  • Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.

Запрет на отношения

«Твои друзья — идиоты»

«Твой парень — придурок»

«Твой парень — альфонс»

«К 40 годам у тебя будет кошек 20 штук»

«Да кому ты нужна»

«Все мужики — козлы, им только одно нужно»

Почему родители так говорят?

Родителям хочется контролировать своего ребёнка, а ещё больше им хочется навсегда оставаться самыми значимыми и важными людьми в его жизни. Запрещая отношения, родители «устраняют» соперников. 

Второй мотив родителей — защитить ребёнка от боли, разочарования и предательства в отношениях, особенно если они сами их переживали.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек закрыт от общения, боится доверять, стесняется говорить о своих чувствах, не может строить близкие отношения.

Что делать?

Учиться общаться. Спрашивать о чувствах других и признаваться в своих. Расширять круг общения. И быть готовым к разным реакциям.

Как общаться с родителями?

Когда ваш круг общения снова начнут критиковать, используйте фразы:

  • Мне неприятно слышать такие вещи о…
  • Спасибо за заботу, но это мои отношения.
  • Я счастлива в этих отношениях / мне хорошо / я в безопасности.
  • Никто не претендует на вашу роль в моей жизни.

Запрет быть собой

«А вот Катя/Петя/Оля…»

«У других дети как дети, а ты…»

«Тебя такую никто замуж не возьмёт и на работу нормальную не устроишься»

«Я в твои годы…»

«Как овощ себя ведёшь, ничего тебе не надо»

Почему родители так говорят?

Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки  и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал». 

Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.

К чему это приводит?

У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.

Что делать?

Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.

Как общаться с родителями?

Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:

  • Я не хочу / не буду этого делать.
  • Это не в моих интересах.
  • Я принимаю свои особенности/возможности/желания.

Запрет на неидеальность

«Могла бы и лучше»

«Почему 99 баллов, а не 100?»

«Почему второе место, а не первое?»

«Почему тройка?»

Почему родители так говорят?

Этот запрет схож с предыдущим и имеет похожие корни. Часто такие родители и от себя требуют стопроцентной идеальности и наизнанку вывернутся, но будут самыми лучшими. И дети у них должны быть самыми лучшими, а иначе в чём смысл их существования?

К чему это приводит?

К желанию быть всегда первым и психологическим расстройствам от неудовлетворённости собой и своей жизнью.

Что делать?

Разрешать себе не доводить начатое до конца и не быть лучшим из лучших. А ещё спрашивать себя «А моя ли это цель?».

Как общаться с родителями?

Использовать фразы:

  • Меня всё устраивает.
  • Я собой горжусь.
  • У меня отличный результат.

Запрет чувствовать себя красивой

«В роду все полные, потому что порода такая, и ты в нас пошла»

«Не всем же быть красивыми, красота — не главное в жизни»

«У тебя слоновые ноги, танцевать не умеешь, ходишь неизящно» 

«Посмотри на себя, свинья!»

Почему родители так говорят?

Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность. 

Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.

Что делать?

Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.

Как общаться с родителями?

Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:

  • Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
  • Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
  • Меня всё устраивает.
  • Я чувствую себя красивой.

Запрет выйти за рамки пола

«Ты же девочка, а в комнате срач — что люди скажут, муж сбежит, друзья бросят»

«Почему ты ведёшь себя как юноша?»

«Ты должна»

«Ты — лицо нации, её будущее, её чистота»

«А когда внуки?»

Почему родители так говорят?

У родителей есть ожидания относительно своей дочери. Эти ожидания исторически обусловлены: формировались веками и закрепились в виде «портрета идеальной женщины». 

К чему это приводит?

Если родители убедительны, вырастает «настоящая женщина» — которая не показывает своих чувств, не говорит об истинных желаниях, не перечит и не стремится к чему-то большему. Одним словом — удобная.

Что делать?

Бунтовать. В хорошем смысле этого слова. Разрешать себе делать то, что хочется, без оглядки на одобрение окружающих. Забыть про рамки и помнить, что мы живём в мире, где важен не пол, а личные качества.

Как общаться с родителями?

Когда вас снова будут загонять в рамки, используйте фразы:

  • Я хочу сделать именно так.
  • Я не считаю, что девочкам это запрещено.
  • В первую очередь я — живой человек.

Если понять, почему родители говорили ту или иную вещь, их будет проще простить. Помните, что чаще всего они не хотят вас обидеть или нанести травму: большинство фраз говорится неосознанно, автоматически или с желанием защитить, уберечь, оградить или сделать как лучше. Но это не значит, что вы не можете постоять за себя, когда их слова вас огорчают.

Отвечая фразами, которые мы посоветовали выше, вы в первую очередь говорите не с родителями, а с собой. Родителей не перевоспитать, а вам понадобится внутренняя опора, чтобы выстраивать личные границы. Будьте вежливы, но твёрды. Не оправдывайтесь, а ставьте перед фактом. Вы — взрослый человек и сами решаете, что для вас хорошо, а что плохо.

Вы совершенно точно не должны подчиняться родительским требованиям и ломать себя. Если вы понимаете, что их слова абсурдны и не имеют никакого отношения к реальности, — вам незачем принимать их близко к сердцу.

Если вам кажется, что родители были правы в своей критике или не можете отделаться от ярлыков, которые они на вас повесили, — ищите логическое подтверждение противоположной информации. 

Старайтесь научиться проводить родительские послания через критический фильтр и не принимать их на свой счёт — это их эмоции, их желание быть нужными, значимыми и авторитетными.

Если вам трудно оказать сопротивление, вы боитесь родителей или не хотите их ранить — попробуйте обратиться к психологу, чтобы разобрать тему сепарации от родителей.

5 советов преподавателю о том, как правильно выстраивать отношения с родителями учеников

Все педагогические учебники, все психологи, даже все телевизионные передачи транслируют информацию о том, как важно воспитывать ребенка во взаимодействии педагогов и родителей. И те, и другие должны уважать друг друга, прислушиваться к советам, относиться с должным вниманием к просьбам малыша. Но всегда ли получается качественно выстроить эту систему? Увы, далеко не всегда. 

Мы часто замечаем в выпусках новостей случаи, когда ученики с пренебрежением относятся к преподавателям, родители в некоторых ситуациях ведут себя слишком предвзято по отношению к педагогу… Все это позже выливается в серьезные проблемы, которые мешают нормально и качественно учиться. Как бы там ни было, в силах учителя выстроить нормальные отношения с родителями, и не допустить в будущем неприятных ситуаций. Возьмите на вооружение 5 полезных советов, которые помогут с первых же встреч найти взаимопонимание с родителями учащихся. 

 

Совет 1: «Если критика, то мягкая и конструктивная. Если замечание, то только в диалоге наедине»

Частая ошибка всех педагогов в том, что они говорят правду слишком открыто и четко, забывая о том, что восприятие родителя не лишено чувств. Например, критика ребенка воспринимается родителями слишком остро. Сразу же возникают вопросы: «А разве другие дети не такие?», «А что, только мой ребенок такой?», «Почему именно про моего ребенка так отзываются?». Чувства мешают воспринимать информацию на должном уровне, поэтому преподаватель должен транслировать какую-то важную информацию мягко, без упреков и без перехода на личности. Как минимум, нужно сказать, что подобная проблема распространена у подростков в этом возрасте, это нормально. Но нужно приложить ряд усилий, так как у ребенка есть потенциал к изучению математики/английского/биологии. Слегка поднажав, он обязательно улучшит свою успеваемость. 

Вторая ошибка ‒ ярое обсуждение какой-то личности ребенка на родительском собрании. Если учитель действительно обеспокоен успеваемостью малыша, то лучше поговорить с родителями наедине. Большинство мам в обществе других родителей будут чувствовать себя некомфортно, когда об их ребенке при всех будут плохо отзываться. 

Учителю важно соблюдать умеренности: не нужно слишком восхвалять ученика в диалоге с родителями, но и не нужно быть излишне категоричным. Помните, что, прежде всего, ученики ‒ это их дети, и любое категоричное высказывание будет воспринято сквозь чувства. 

 

Совет 2: «Налаживайте контакт и относитесь ко всем одинаково»

Большинство родителей всегда остаются в стороне от школьных дел. Даже при имении желания поучаствовать в жизни класса и как-то помочь, они не знают, как это сделать. Учителя, особенно в младшей и средней школе, могут активно привлекать родителей к организации праздников, походов и поездок. Таким образом, и дети, и родители, и учителя с родителями будут более открыты к контактам. Получится воссоздать теплые взаимоотношения, в которых есть место диалогу, и все с пониманием относятся друг к другу. Воспитательный процесс в условиях школы будет проходить правильно и без стресса для ребенка. 

Кстати, на этом этапе, учителю важно не забывать, что он, прежде всего, учитель. Важно ко всем родителям и всем ученикам относится одинаково, выслушивать точку зрения каждого и считаться с ней. Ошибка многих учителей ‒ «быть на короткой ноге» с родительским комитетом. Да, по долгу службы, с этой группой людей приходится чаще всего контактировать, но необходимо четко понимать, что нельзя делать никаких привилегий ученикам этих родителей, нельзя выводить детей в категорию «любимчики», только потому, что их родители участвуют в жизни школы чаще других.  

 

Совет 3: «Избегайте предвзятости»

Нередко учителя слишком предвзято относятся и к родителям, и к ученикам. Например, в диалоге может прозвучать: «Да у вас и старшенький учился плохо! Скорее всего, дело в генетике!». Подобные фразы родители воспринимают близко к сердцу, принимают все на свой счет, начинают считать себя недостаточно хорошими и участливыми. И, конечно же, как результат, ‒ прерывают контакты с учителем, становятся более закрытыми. Чтобы этого не произошло, старайтесь находить к каждому человеку подход. Неважно, как учился старшенький, как учится младшенький, ‒ не ищите причины в конкретных родителях или в конкретном ученике. Постарайтесь взглянуть на ситуацию шире и выяснить для себя причины плохого поведения, плохой успеваемости или замкнутости малыша. 

Постарайтесь сформировать в диалоге с родителями доверие. Говорите о том, что ребенок не лишен задатков, говорите о положительных сторонах, а потом переходите к негативным проявлениям. Так родитель поймет, что к его ребенку относятся не предвзято, а честно. Покажите, что вы искренне обеспокоены будущим малыша, это расположит к вам доверие родителей, и они станут более внимательны к вашим просьбам. 

 

Совет 4: «Не раздувайте конфликт с родителями-скандалистами»

Все мы знаем, что существует категория родителей, которые винят во всех грехах школу, учителей и образовательный процесс в целом, но только не своего ребенка. Такие мамы и папы любят часто наведываться в школу, по любому пустяку высказывать свое мнение, активно выводить на эмоцию учителя и доказывать правоту своего ребенка, даже если он не прав. Если вы хотя бы один раз в диалоге с таким родителем вспылите, то будьте уверены, что родитель не оставит этого без внимания. Как же вести себя в скандальных ситуациях, когда нервы уже на пределе, а родитель и не собирается прекращать сыпать на вас обвинениями? 

Как минимум, нужно самому успокоиться, выдохнуть и попытаться вслушаться в те слова, которые вам говорит родитель. Будьте спокойны, рассудительны, смотрите в глаза и кивайте головой. После того, как скандальная мама или папа выскажется, начинайте по порядку отвечать на все вопросы в спокойной манере. Оперируйте фразами: «Я понимаю, что вы обеспокоены сложившейся ситуацией, но…», «Да, действительно, в этой ситуации я, как педагог, был неправ, но…», «Если вы хотите знать реальное положение вещей, то…». Постарайтесь быть максимально дружелюбны, невзирая на настроение родителя. Если же ваш диалог перестает быть дружелюбным, то лучше продолжить его в кабинете у директора. 

Самая частая ошибка учителей ‒ вступать в открытую конфронтацию с родителями. Во время бурного выяснения отношений, позаботьтесь о своей репутации. Если вы знаете, что правда на вашей стороне, не стесняйтесь обращаться за помощью в поисках истины к завучу, директору и всем остальным. Если же вы действительно ощущаете свою вину в чем-то, то лучше извиниться и благополучно забыть о сложившейся ситуации. 

 

Совет 5: «Не настраивайте детей против родителей, а родителей против детей. Тогда и родители будут с уважением о вас отзываться дома»

Нередко бывает так, что учителя не контролируют, как много колких фраз они говорят в сторону родителей ученика. Ребенок, в свою очередь, немного замыкается в себе. Дома, естественно, все обсуждается с родителями. А родители, в свою очередь, начинают говорить о некомпетентности учителя с ребенком. Так и получается замкнутый круг, из которого потом очень сложно выйти. Учителям необходимо с уважением относится к каждому ребенку и его родителям. Нужно искоренять в себе привычку мыслить субъективно, опираясь на свои наблюдения и опыт. Иногда и они могут подводить. 

Безусловно, каждый учитель имеет собственное мнение на разные ситуации. Но никто не отменяет наших чувств, переживаний и собственного восприятия ситуации. Поэтому, так важно научиться относиться ко всем ученикам и их родителям одинаково, не стесняться просить помощи, стараться максимально открыто, но при этом не предвзято общаться с мамами и папами учащихся. Умение тактично озвучивать замечания, давать нужные советы, мягко влиять и располагать к себе ‒ настоящее искусство для педагога. Пусть учительская деятельность будет для вас источником вдохновения и радости, а неприятным ситуациям не будет места в повседневности! 

Как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов — Российская газета

Инна Хамитова — о том, как грамотно выйти из внутрисемейных конфликтов

Так уж вышло, что август — традиционно крайне напряженный месяц в отношениях между родителями и их подросшими детьми. Это объяснимо: «дети» пытаются самостоятельно определиться со своей судьбой, зачастую шокируя своим выбором родителей: кто-то вместо медицинского вдруг отнес документы в пединститут, кто-то и вовсе решил сделать перерыв в учебе и уже устроился курьером в службу доставки… В нынешнем году ситуацию еще усложнила и пандемия. Как не навредить себе и своему ребенку, рассказывает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

Много ли в этом году обращений к психологу из-за таких вот внутрисемейных проблем?

Инна Хамитова: Да, год особенный. Мы несколько месяцев просидели в заточении как под дамокловым мечом. Бедные дети ждали отложенный ЕГЭ. Родители, которые никак не могли повлиять на все происходящее, начинали срываться на тех, над кем у них есть власть… Дети отвечали тем же. На собственные нереализованные родительские ожидания наложился нездоровый фон этого года.

Но вообще в любой год поступление ребенка — это настоящий шторм. Правда, современные родители получили еще одно «осложнение».

За последние полтора десятилетия мы имеем дело с резким технологическим скачком, и наши дети временами значительно лучше нас разбираются в новых реалиях. У них, что называется, «компьютер растет из пальцев», и большая часть жизни у них происходит в Сети. Мы же, родители, — поколение, которое еще гуляло во дворах. Нам, чтобы завоевать место в социуме, нужны были другие навыки. Не те, которые требуются нашим детям, у которых изменились реалии, а наш опыт стал бесполезен. Когда мы говорим ребенку: «иди погуляй», то выглядим примерно как человек, который заставляет ребенка на бересте палочкой писать.

Почему подростки вдруг так восстают? К примеру, родители видят в сыне лингвиста, кучу денег тратят на репетиторов, и вдруг он перед последним рывком упирается — » пойду в колледж, хочу собирать компьютеры и продавать на «Авито».

Инна Хамитова: Очень многое меняется в последние школьные годы. Ребенок начинает понимать, что родители не всемогущи, что они могут ошибаться. В этот момент мир его переворачивается. Это кризис.

Всю историю цивилизации существовала преемственность, династийность, и у тебя выбора не было — надо развивать ту стезю, которую начинали отец и дед. А сейчас ты должен опираться на себя. И в этом смысле подростку очень важно не только завоевать свое место в социуме, но еще и ограничить власть родителей, несмотря на всю зависимость от них. Научиться отстаивать свое мнение, делать ошибки и выводы из этих ошибок.

Работодатели все чаще смотрят не на крутые «корочки», а на реальные навыки работы сотрудника

Но ведь в родительско-детских конфликтах правда чаще на стороне родителей. И как быть?

Инна Хамитова: Если у вас дружеские отношения, то со многим приходится смиряться. Многие родители когда-то чего-то в жизни не достигли. Хотелось стать балериной или ученым, и вы невольно проецируете это на ребенка, ожидая, что он-то осуществит ваши мечты. Приведу пример: одна моя знакомая, по первому образованию физик, оканчивала физфак МГУ. А к 30 годам стала… искусствоведом. На первом же месяце учебы на физфаке ей стало понятно, что это — не ее. Но уйти не могла, что бы ей родители сказали? Она лишь позже узнала, что когда-то ее отец поступил на физфак, а учебу там не потянул. Но он так увлекательно рассказывал своим детям о физике, что ей казалось: она должна пойти туда. Это была проекция. А ведь очень многие родители ставят ультиматумы ребенку, говорят: «Либо ты поступаешь вот сюда, либо вон из дома». И он мучается, теряет годы. Вместо давления хорошо бы приглядываться, от чего у ребенка загорается глаз. Но многим представить, что ребенок будет поваром, если в семье 33 поколения академиков, невыносимо…

Часто вчерашним школьникам не терпится зарабатывать. И на первых порах получается. Но ведь без образования далеко не уедешь…

Инна Хамитова: В наши времена был четкий план: школа, институт, диплом, замуж и т.д. Сейчас же человек может учиться в любом возрасте. Если он поработал, достиг потолка и понял, что дальше ему нужны новые знания или «корочка», он поступит в вуз. Жизнь длинная. Прогресс не стоит на месте, нам приходится доучиваться или вовсе менять профессию. Когда молодой человек сам доходит до мысли, что пора поучиться, у него есть внутренняя мотивация. А внешняя — когда мама стоит с палкой или когда он идет учиться, чтобы ее не огорчать.

Это, кстати, очень часто случается с учащимися музыкальной школы…

Инна Хамитова: Да, классика жанра. Но зато сколько взрослых людей учатся музыке по собственному желанию! Да и ЕГЭ, и ЦТ можно сдать в любом возрасте! Взрослый сын моих знакомых в детстве учился в сильнейшей математической школе, поступил на мехмат, проучился полтора года и сказал — всё. Пошел работать, делать компьютерные игры. Объяснил, что ему не у кого любимому делу учиться: не было тогда таких преподавателей. Игры он до сих пор успешно создает. И вот в 30 лет решил, что «корочка» ему нужна. Сдал ЕГЭ, теперь получает высшее образование.

Остается ли в наши дни представление о «вышке» как о чем-то совершенно необходимом «приличному человеку»?

Инна Хамитова: Сейчас это отношение нивелируется. Даже работодатели больше смотрят не на «корочки», а на реальные навыки работы (например, в «Гугле», в «Яндексе» немало таких самородков). Я вижу детей из хороших семей, которые не желают идти в вузы. Для родителей это прямо-таки трагедия. Но скорее всего эти молодые люди все-таки пойдут учиться позже.

Многие, не поступившие сейчас, будут пробовать еще раз через год. Как этот год провести?

Инна Хамитова: Работать, жить, готовиться к поступлению. Главное — не лежать на диване и не плевать в потолок.

Хотите знать больше о Союзном государстве? Подписывайтесь на наши новости в социальных сетях.

Отношения с родителями: как правильно договариваться

Зачем договариваться

Без договорённостей неизбежны конфликты и взаимное отдаление.

Намерения человека, в каком бы поведении ни выражались, всегда позитивны. Родители конфликтуют с детьми не потому что покушаются на самостоятельность, а потому что беспокоятся об их безопасности.

Желание и умение договариваться продемонстрирует маме с папой, что ты понимаешь их страхи и готов брать на себя ответственность.

Подготовка к разговору

Шаг 1. Сформулируй, о чём хочешь договориться

Лучше — на бумаге. Предположим, друг пригласил тебя с ночевой в гости, но ты боишься, что мама с папой не одобрят. Опиши, что чувствуешь, чего хочешь, о чём вероятно подумают взрослые, а главное — предложи свой вариант решения.

Должен получиться примерно следующий план предстоящего диалога.

  • Вводная: «Мама, папа, меня Рома Иванов пригласил в четверг в гости с ночевой». Обязательно сообщай детали, чтобы родители сразу поняли ситуацию.
  • Твоя позиция: «Я бы хотел пойти, потому что в последнее время было много уроков и я устал». Раскрой свои эмоции, продемонстрируй искренность.
  • Взгляд на позицию родителей: «Вам не стоит волноваться, потому что рядом будут взрослые, а мой телефон всегда на связи». Дай понять, что понимаешь чувства родителей и тебе не всё равно.
  • Просьба: «Можно пойти? Обещаю вернуться в пятницу, не позже двенадцати». Покажи, что готов дать что-то взамен.
В основе любого договора лежит компромисс.

Не огорчайся, если первой реакцией родителей станет отказ. Подумай, как преодолеть преграду.

— Нет, мы в четверг едем к бабушке.

— Понимаю, что вам важно, чтобы я больше внимания уделял бабушке, я тоже её очень люблю, поэтому проведу с ней всё воскресенье.

Проигрышные модели поведения.

  • Уход от разговора. Чем чаще ты игнорируешь родителей, тем сложнее о чём-то договариваться.
  • Упрямство. Позиция «либо по-моему, либо никак» говорит о том, что у тебя нет реального желания найти компромисс, только желание получить своё.
  • Крик, слёзы. Манипуляторные действия демонстрируют излишнюю заинтересованность и незрелость собеседника.  

Шаг 2. Выбери удобное время и место

Не стоит заводить разговор, когда родители заняты. В спешке мама с папой может не услышать, запретить, не вникнув в суть. То же самое, когда они устали или огорчены. Будь с ними внимательнее, почаще спрашивай, как у них дела, как они себя чувствуют. Тогда точно не ошибёшься с моментом.

Транспорт, магазин и другие общественные места вряд ли подойдут для доверительного общения. Лучше поговорить в спокойной домашней обстановке с чашкой чая и печеньем.

Во время разговора

Правило 1. Не перебивай

Старайся дождаться реакции на каждую свою реплики. Внимательно выслушивай родителей и продолжай говорить только после их ремарок.

Например, ты сообщаешь маме, что хочешь к Ромке, потому что устал с уроками, а она вдруг парирует: «Я каждый день на работе устаю! Но…».

Не стоит перебивать и сразу выкладывать аргументы мол, что будешь на связи, нет повода для беспокойства. Дослушай суть возражения («…но не остаюсь ночевать у тёти Светы»). Это позволит тебе скорректировать дальнейший диалог.

— У взрослых так много обязательств — немудрено, что ты устаёшь. Я немного развеюсь в гостях и помою люстру, ты же давно хотела.

Правило 2. Будь искренним

Когда человек юлит, это сразу заметно («можно пойду к Ромке, мы будем весь вечер готовиться к контрольной»). Договариваться с таким человеком не хочется, так как нет уверенности, что он выполнит свою часть уговора.  

Скажи честно, чего и почему хочешь (поиграть в комп, потому что устал от учебников). Не дай родителям повод сомневаться в тебе. Не пытайся преукрасить или о чём-то смолчать. Если просьба не вредит твоей жизни и здоровью, скорее всего, они согласятся.  

Правило 3. Приводи правильные примеры

Людям не нравится, когда их сравнивают.

— А вот ромины родители всегда разрешают ему оставаться у друзей.

— Так Рома и учится на одни “пятёрки”.

Если решил показать, что «ты не один такой», то выбирай правильные эталоны. Например, можно рассказать случай из биографии известного человека или спросить маму с папой, доводилось ли им ночевать у друзей.

Правило 4. Сохраняй спокойствие

Не повышай голос, не жестикулируй слишком экспрессивно.

Если чувствуешь раздражение или видишь, что начинает нервничать собеседник, разговор лучше перенести.

Сделай глубокий вдох и спокойно скажи: Мама, папа, нам нужно время, чтобы всё обдумать, давайте договорим завтра за ужином?.  

После разговора

  1. Никогда не нарушай договорённостей. Сказал, придёшь в 12 и всё воскресенье проведёшь с бабушкой, сделай. Постепенно родители привыкнут, что на твоё слово можно положиться, и договариваться будет намного легче.
  2. Не требуй самостоятельности, а проявляй её! Если диалог не сложился, подготовь почву для следующего. Попробуй держать все свои мелкие обещания, проявлять инициативу в семейных делах. Для родителей это показатель взросления, они охотнее пойдут, если увидят, что сын (дочь) ведёт себя ответственно.
  3. Старайся разговаривать с родителями каждый день: обсуждайте повседневные мелочи, рассказывай им о своих интересах и друзьях. Это укрепит ваши отношения, и тогда все договорённости будут происходить сами собой.  

С кем будет жить ребенок…

Если он решил уйти из дома до достижения 18 лет или родители разводятся и не могут договориться о его месте жительства?

С кем из родителей останется ребенок после развода?


Закон определяет место жительства детей с их родителями. При совместном проживании родителей ребенок живет вместе с ними, при раздельном – с одним из них. С кем именно – должны решить сами родители либо суд, если родители договориться не могут или не хотят. При этом ребенок старше 10 лет может высказать свое мнение по вопросу определения своего места жительства. Оно учитывается судом наряду с другими доказательствами по делу.

Читайте также

Жилищные права ребенка

Родителям – о том, как поставить ребенка на регистрационный учет и снять с него; как определить размер долей в праве собственности на квартиру, купленную с привлечением средств маткапитала, и как ее продать; о передаче ребенку недвижимости в счет исполнения алиментных обязательств и привлечении второго родителя к участию в дополнительных расходах на ребенка

08 Декабря 2020


При определении места жительства суд принимает во внимание: возраст ребенка; отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, его привязанность к ним, братьям, сестрам и другим членам семьи; нравственные и иные личные качества родителей; их род деятельности и режим работы; материальное и семейное положение; возможность создания ребенку условий для воспитания и развития. Учитываются также и другие обстоятельства, характеризующие обстановку, которая сложилась в месте проживания каждого из родителей1.


Нужно иметь в виду, что само по себе преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей не является безусловным основанием для удовлетворения его требований.


(Смотрите дискуссию «Родительские права», в которой эксперты рассказывают об изменениях в семейном законодательстве, а также о судебных спорах, касающихся прав несовершеннолетних, в том числе об определении места жительства ребенка при разводе родителей и порядка общения детей с родителями, проживающими отдельно (список материалов по теме доступен в колонке справа на странице дискуссии)).

А если подросток больше не хочет жить со своей семьей?


Правило о совместном проживании ребенка с родителями строго работает до его 14-летия. В законе нет четкого указания на то, с кем должны и могут жить дети старше 14 лет. Но есть норма о том, что подростки в возрасте от 14 до 18 лет – это все еще дети2.


Дети, как сказано выше, имеют право на совместное проживание со своими родителями или одним из них. При нахождении ребенка под опекой до 14 лет или попечительством после достижения этого возраста действуют те же правила: ребенок проживает с опекуном или попечителем. В исключительных случаях, когда совместное проживание с попечителем нарушает права ребенка, закон допускает их раздельное проживание. Необходимыми условиями для этого являются: возраст ребенка – старше 16 лет, наличие согласия органа опеки и попечительства. В отношении родителей такой возможности законом не установлено.


Недавно «АГ» получила письмо от 16-летней девушки, которая не хотела жить с мамой и спрашивала, имеет ли она право проживать со своим молодым человеком.


Если ребенок старше 14 лет живет не с родителями, а с другим человеком, то именно на него переходят обязанности по развитию и воспитанию подростка. Если эти обязанности не исполняются, ребенок может быть передан на попечение органа опеки и попечительства3. К тому же родители ребенка смогут требовать его возврата от этого человека в судебном порядке. Таким образом, уйти от родителей без их согласия и жить самостоятельно будет затруднительно.

В каком случае подросток все-таки сможет жить отдельно от родителей?


Описанная выше ситуация меняется, когда ребенок приобретает полную дееспособность до 18 лет. В законе это явление называют эмансипацией. Получить полную дееспособность досрочно можно с 16 лет.

Читайте также

Как несовершеннолетнему заняться профессиональной деятельностью и уплачивать налоги?

ФНС напомнила, что малолетние граждане вправе осуществлять доступные им виды деятельности и стать плательщиками налога на профессиональный доход. Разберемся, что нужно предпринимателю, не достигшему 18 лет, и несовершеннолетнему без статуса ИП для ведения профессиональной деятельности; как уплачивать налоги и накажут ли за налоговое правонарушение

03 Июля 2019


В законе указаны два способа эмансипации: начало трудовой деятельности ребенка и его брак. Подросток может работать как по трудовому договору или контракту, так и в качестве предпринимателя либо быть самозанятым. Заключить брак в возрасте 16–18 лет можно только по исключительным причинам с согласия органов местного самоуправления. До 16 лет брак допускается зарегистрировать только в случаях, которые указаны в региональном законодательстве. После заключения брака подросток приобретает полную дееспособность, и она сохранится, даже если он решит развестись до совершеннолетия.


Эмансипация возможна по решению органа опеки и попечительства или через суд. В первом случае необходимо согласие обоих родителей. Если они не согласны, ребенок старше 16 лет может самостоятельно обратиться в суд с требованием о своей эмансипации.


Как только подросток становится эмансипированным, он может самостоятельно решать, где и с кем он будет проживать. До этого момента жить ребенок должен с родителями.




1 Пункт 5 Постановления Пленума Верховного Суда РФ от 27 мая 1998 г. № 10.


2 Статья 1 Федерального закона от 24 июля 1998 г. № 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации».


3 Статья 68 Семейного кодекса РФ.

Когда подросток должен ставить родителей на их место

Молодой подросток часто обесценивает или увольняет родителей, ставя их на место. «Вы не поймете!» «Ой, что ты знаешь?» «Ты живешь прошлым!»

Одна из целей такого унижения родителей — заявить о своем превосходстве и поднять настроение подростку в то время, когда потребность в оправдании независимости растет. Говоря более фундаментально, подросток пытается решить серьезную проблему, созданную им самим.Вот это.

Родители, на которых маленький ребенок смотрел снизу вверх и даже на которых поклонялся героям, были помещены на пьедестал, с которого подросток должен был их снять. Почему? Ответ заключается в том, что, когда ребенок становится подростком, родители становятся основным примером того, как стать взрослым и вести себя взрослым. В этот момент знаковые родители становятся недостижимым проклятием, потому что ни один подросток не может соответствовать таким идеалам. Вот почему критически настроенному подростку нужно сократить этих грозных взрослых до хилых и несовершенных, даже ниже человеческих размеров.Подростку для взросления нужны настоящие модели, а не идеальные.

Однако по окончании подросткового возраста, когда была заявлена ​​уникальная индивидуальность и достаточная независимость, у молодого взрослого появляется другая потребность поставить родителей на их место. Делая паузу, чтобы подумать о том, кем она стала, она оценивает сочетание человеческих качеств, с которыми ей приходится работать, продвигаясь вперед по жизни. Поскольку будущее кажется пугающим, ее оборудование может показаться недостаточным.

В ходе этого размышления она обычно оглядывается назад, чтобы определить важные влияния, которые, по ее мнению, частично сформировали ее таким образом.Здесь в поле зрения оказывается исследование этих значимых взрослых, ее родителей. Она задается вопросом, как воспитание, которое она получила, способствовало тому, кем она стала. И из-за проблем, с которыми она сталкивается в настоящее время, она обычно сосредотачивается на том, что они могли бы сделать лучше или не могли бы сделать вообще, что могло бы облегчить ей путь сейчас.

Например, из-за того, что они были такими защитными, она чувствует себя плохо подготовленной. Или из-за того, что они были так обеспокоены, она чувствует себя излишне осторожной.Или потому, что им было трудно угодить, она постоянно ищет одобрения. Или из-за того, что они были так амбициозны для нее, она восстает против того, чтобы преуспеть. Или из-за развода стесняется обязательств. Или из-за того, что они были так требовательны, она не может быть довольна собой. Независимо от того, верны ли эти связи на самом деле, они кажутся ей реальными.

В любом случае, воспитание, которое она получила, остается открытым для ее оценки. То, что предлагает ее вопрос, может быть трудно соединить воедино. Она обнаруживает, что родители дали ей две модели воспитания, а не одну — как быть и как не быть.Как положительные, так и отрицательные стороны бухгалтерской книги она считает действиями и бездействием — что было сделано и что не сделано родителями, часть из которых была в ее пользу, а часть — нет. Она обнаруживает, что родители, как ни старались, сделали из этого смешанную работу — смесь силы и слабости, мудрости и глупости, чувствительности и нечувствительности, самопожертвования и эгоизма, правильных и неправильных решений, потому что, как и она сама, они оказались быть человеком, а не совершенным и идеальным.

На практике она обнаруживает, что прежде чем она сможет полностью оценить положительные стороны своих родителей и продолжить с ними любовные взрослые отношения, она должна смириться с отрицательными сторонами, поставить родителей на их место в своей личной истории и влияние, которое, по ее мнению, они имели.Ей нужно иметь то, что я называю «расчетом», чтобы рассчитать влияние, которое они оказали.

Цель расчета — достичь точки принятия, где она сможет честно заключить следующее: «Даже в худшем случае мои родители сделали все, что могли, справиться с собой, со всем, что произошло, и со мной. И их худшее было лишь частью того, что они делали, что в основном было хорошо, за что я им благодарен. Отчасти из-за, а отчасти, несмотря на то, как они были, в основном я вышел нормально. И если мне нужно больше воспитания, чтобы вырасти, я сделаю это сам.”

Судя по тому немногому, что я видел, большинство расчетов совершается в процессе уединенного размышления, некоторые — в ходе индивидуального консультирования, а в более редких случаях — совместно с родителями и консультантом, чтобы помочь преодолеть напряжение или отчуждение между ними. Я обнаружил, что это очень волнующие сеансы, поскольку боль выражается безопасно, поэтому можно начинать исцеление из понимания и признательности.

Для этих занятий существуют определенные основные правила. Самое главное, что все стороны стремятся создать взрослые отношения, которые они ценят.Молодому взрослому ребенку дается полное и чуткое выслушивание трудных моментов в истории ее семьи. Она обязуется рассказывать, как это было для нее, без нападок на родителя, который обязуется слушать без защиты, прерывания, вызова или исправления.

Родитель должен услышать, каковы были трудности для взрослого ребенка, для которого это принятие имеет примиряющую силу. Она чувствует себя понятой. Затем следует оценка дарованного блага, подтверждающая, что молодой взрослый с благодарностью вспоминает о многом, о чем родители часто не знали.Наконец, обсуждается, что они хотят получить от своих отношений в предстоящие годы.

Конечно, расчет, который примиряет и продвигает отношения между взрослым ребенком и родителем, не всегда возможен. Чрезвычайный вред, причиненный взрослому ребенку, когда он был моложе, может препятствовать принятию, потому что прощение невозможно. Однако я считаю, что это меньшинство семейных ситуаций.

Впервые я написал о «расчетах» молодых людей с родителями еще в 2007 году в своей книге «Связанный отец.Пример, который я использовал тогда, актуален и сегодня, поэтому я повторяю его здесь.

«Отец в мастерской объяснил это так:« По одной поднимается за раз », — называл он это. «Ей было около 23 лет, нашей дочери, когда она без объяснения причин прекратила с нами всякое общение. Перестал приходить к нам. Редко отвечала на наши телефонные звонки, а когда она ответила, внезапно сказала нам, что позвонит нам, когда ей захочется поговорить, и, пожалуйста, не звоните ей. Сначала нам было очень больно, потом очень рассердили. Чем мы заслужили такое лечение? Затем моя жена сказала кое-что действительно важное: «Предположим, она не делает ничего болезненного, что она делает против нас; Предположим, ей нужно сделать что-то болезненное для нее. Вот что мы решили. И чтобы дать ей понять, что мы любим ее и думаем о ней, каждую неделю я отправлял ей одну красную розу с открыткой, на которой было написано: «Мы любим тебя». И я делал это около семи месяцев, пока однажды она не позвонила, сказала она хотела приехать и увидеть нас, и она это сделала, и с тех пор мы с любовью снова вместе. Конечно, я спросил ее о розах, интересно узнать, что она с ними сделала. «Сначала, — сказала она, — я их выбросила. Потом отдал друзьям. И, наконец, я начал хранить их, знаки того, что ты хранишь меня в своем сердце, по одному за раз.’”

Они держали себя в готовности с любовью, пока она не рассчиталась с ними. Поразмыслив о том, что ее родители сделали и чего не сделали, и признав, что совместная работа — лучшее, на что они способны, она поставила их на свои места в своей личной истории. Эта часть была выполнена с большим трудом, и теперь она почувствовала, что может перейти к лучшему, с благодарностью признать и оценить все их полезные и полезные вклады.

Все это частично связано с влиянием родителей на рост детей.Это также частично связано с отсутствием родительского влияния на то, как их молодой взрослый независимо оценивает их как маму и папу. Точно так же, как они не могут диктовать свою социальную репутацию в мире, родители не могут диктовать, как их оценивают их взрослые дети. Хотя зачастую это им не по душе, чем их собственное, родителям приходится отказаться от контроля над этим суждением. Для этого родителям может быть полезно помнить, что им не нужно делать все правильно, чтобы в конечном итоге быть любимыми своими детьми.

Часть того, чтобы наконец повзрослеть, поставить на место родителей. В большинстве случаев это относительно просто. В некоторых случаях это может быть очень сложно.

Подробнее о воспитании детей в подростковом возрасте см. В моей книге «ВЫЖИВАНИЕ ПОДРОСТКОВ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Дополнительная информация: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Подростковый возраст и обучение взаимодействию со взрослыми

Ставить родителей на их место: чрезмерное участие вне класса может помешать независимости учащихся, говорят эксперты

Они нуждаются, чрезмерно тревожны, а иногда и просто надоедливы, и школы на всех уровнях пытаются найти способы справиться с ними.

Нет, не студенты. Родители — особенно родители сегодняшнего «поколения миллениалов», которые, как обнаруживают многие педагоги, не могут отпустить своих детей.

Они отправляют текстовые сообщения своим детям в средней школе, используют мобильный телефон как пуповину в Гарвард-Ярде и не испытывают угрызений совести по поводу того, что идут в детский сад и кричат ​​учителю о классе.

Чтобы справиться с современным поколением родителей-микроменеджеров, педагоги разрабатывают программы, чтобы помочь им отделиться от своих детей — и они занимают более жесткую позицию по отношению к особенно назойливым родителям.

На семинарах, таких как прошлогодний семинар в Фениксе под названием «Управление родителями-миллениалами», они обмениваются стратегиями обращения с «кораблями на воздушной подушке» или «родителями-вертолетами», получившими такое название из-за склонности к нападению при малейшем кризисе.

Педагоги беспокоятся не только о том, как на школьный климат влияют навязчивые родители, пытающиеся установить свои собственные планы, но и о способности молодых людей стать независимыми.

«По мере взросления ребенка для родителей становится реальной проблемой противодействовать независимым мыслям и действиям своего ребенка, и это происходит все чаще, — сказал Рон Голдблатт, исполнительный директор Ассоциации независимых школ Мэриленда.

«Многие молодые люди, поступающие в колледж, обладают академическими навыками, которые им необходимы для достижения успеха, но им не хватает жизненных навыков, таких как самостоятельность, совместное использование и разрешение конфликтов», — сказала Линда Уолтер, администратор Университета Сетон Холл в Нью-Джерси и другие. -председатель семейной части новобранской ориентации.

Педагоги говорят, что сдвиг в родительской вовлеченности совпадает с ростом поколения миллениалов, детей, родившихся после 1982 года.

«Они были самыми защищенными и запрограммированными детьми из всех когда-либо существовавших — автокресла и защитные шлемы, игровые группы и футбольные лиги, сотовые телефоны и электронная почта », — сказал Марк Маккарти, помощник вице-президента и декан по развитию студентов в университете Маркетт в Милуоки. «Родители этого поколения привыкли к тесному и постоянному контакту со своими детьми, и наоборот».

Ученые говорят, что многие родители бэби-бумеров стали чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей по многим причинам. Есть желание защитить молодежь от более жесткой и конкурентной культуры. И в этом есть символическое значение детей.

«Примерно 20 лет назад мы начали видеть эти желтые таблички с надписью« Ребенок на борту »в автомобилях, которые, возможно, имели мало общего с безопасностью и во многом связаны с публичным объявлением своего нового статуса родителя», — сказал Дональд Поллок, заведующий кафедрой антропологии Государственного университета Нью-Йорка в Буффало.

«Я полагаю, что родители, которые демонстрировали эти знаки« Ребенок на борту », — это те, кто сейчас вторгается в учебу в колледже этих бедных младенцев 18 лет спустя», — сказал он.

«Есть много вещей, которые я не могу контролировать», — сказала одна мать из Bethesda, которая попросила не называть ее имени, потому что, по ее словам, ее дочь будет огорчена. «Террористы, окружающая среда. Но я могу контролировать, как моя дочь проводит свой день».

Учителя и директора младших классов начали замечать изменения в родителях еще в 1990-х годах.Родители стали проводить больше времени в классах. Потом стали часто звонить учителям. Затем пришли электронные письма, текстовые сообщения — иногда и то, и другое одновременно. Сегодня школы пытаются придумать, как вернуть себе контроль.

Некоторых родителей, которые когда-то имели неограниченный доступ в классы или коридоры, выгнали, говорят директора. Некоторые говорят, что учителя отказываются встречаться с родителями, которых они считают жестокими. Ряд частных школ добавили формулировку в свои договоры о зачислении и справочники, предупреждающие, что ученика могут попросить уйти из-за поведения родителей.Некоторые выбросили детей, потому что с их родителями стало слишком трудно работать.

Руководители колледжа говорят, что они тоже пытаются найти способы справиться с вездесущими родителями. Ориентация для первокурсников включает в себя уроки для родителей о том, как разделить детей и позволить своим детям самим делать себе прически.

В Университете Колгейт в Гамильтоне, штат Нью-Йорк, например, администраторы издают родителям университетскую философию самообеспечения, когда они бросают своих детей, — сказала пресс-секретарь Кэролайн Дженкинс.

Администрация Colgate также рассылает начальникам отделов памятки в начале каждого семестра, в которых повторяется, что «мы не будем решать проблемы для студентов, потому что это лишает студентов возможности учиться».

Программа для родителей в колледже Алма в Мичигане использует комплексный подход к ориентации, дополненный сценариями, которые позволяют родителям разыгрывать ролевые игры. Представляется проблема, и родителей спрашивают: «Расскажите мне, что вы уже сделали для решения этой проблемы», — сказала Патрисия Чейз, директор по развитию учащихся.

Ответом часто должно быть ничего, но родители неизбежно предлагают много чего.

«Наша цель не состоит в том, чтобы сказать родителям, чтобы они полностью отпускали, потому что, конечно, родители хотят быть неотъемлемой частью всей жизни своих детей», — сказал Уолтер из Сетон Холла, где ориентация включает занятия для родителей и учеников — как отдельно и вместе. «Скорее, это обсуждение того, как быть вовлеченными в жизнь своих детей, позволяя при этом их детям приобретать жизненные навыки, которые им понадобятся, чтобы преуспеть в колледже и за его пределами.

Как поставить маму на законное место

Я был в гостях у родителей на выходных и встретился с некоторыми родственниками из межгосударственного округа, с которыми у меня нечасто случается тусоваться. В какой-то момент мы все сидели в гостиной, слушая, как мой отец описывает апокалиптические кошмары, которые ему снятся в последнее время, в то время как моя контролирующая мать продолжала прерывать его, говорить над ним, «поправляя» его и просто доминируя в разговоре.

Снимите маму с пьедестала власти

Меня всегда раздражало властное поведение моей матери, но раньше я слишком боялся ее, чтобы противостоять этому.На этот раз я небрежно кивнул ей, положил руку ей на плечо и сказал: «Мама, не могла бы ты помолчать, пожалуйста. Я хочу послушать, что говорит мой отец».

Она пошевелила рукой, чтобы отмахнуться от меня снисходительно, что меня всегда приводило в ярость. Однако на этот раз вместо того, чтобы чувствовать себя бессильным и просто капитулировать, я направил свой гнев на напористость: «Не отмахивайся от меня!», Я сказал: «Я хочу услышать, что он говорит».

Мама заткнулась, и папа должен закончить рассказ о своей эпической мечте, начиная с Большого взрыва, через эволюцию человечества, до окончательного исчезновения человеческого вида, который вымер после того, как женщины истребили всех мужчин и остались ни с кем. для разведения.Я не могу избавиться от ощущения, что где-то здесь есть подсознательное сообщение о страхе моего отца перед женщинами, и, должно быть, я получил свое оттуда.

Женщины в моей большой семье часто доминируют в разговоре с безличной болтовней, которая мне не очень интересна. Я подозреваю, что они компенсируют то, что не знают, как эмоционально общаться с другими людьми, потому что их никто никогда не учил. Между тем мужчины относительно пассивно откидываются. Мы все как маленькие острова, просто тусуемся вместе, как будто это лучшее, чего можно ожидать от отношений с другими людьми.

Позже днем ​​все сидели за обеденным столом и пили послеобеденный чай, и этот разговор начал меня очень раздражать. В течение почти часа все рассказывали плаксивые истории о каждой маленькой жалобе под солнцем. Решения никто особо не искал, мы просто жаловались.

У меня в голове достаточно негатива, и я не хочу, чтобы меня окружали люди, которых я люблю, бесцельно жалующиеся на проблемы первого мира. Это заставило меня пойти прямо домой и сдать просроченную налоговую декларацию без единого внутреннего стона.

Я устоял перед легким соблазном присоединиться к вечеринке жалости с моей собственной эпической историей о завышенных ценах в газовой компании, но это не оставило мне ничего, что могло бы повлиять на меня, чувствуя себя одиноким и изолированным.

Взломщик для меня был, когда моя двоюродная сестра пожаловалась, что она провела полтора часа в ожидании с Qantas, пытаясь организовать инвалидную коляску в аэропорту для нашей пожилой тети, и добавила: «И это был час ночи!» как будто этот факт сделал ее страдания еще более возмутительными.

«Как вы думаете, тот факт, что вы позвонили в час ночи, мог иметь какое-то отношение к тому, что никто не ответил на ваш звонок?», — спросила я в тонкой попытке сломать менталитет жертвы в комнате.

«Они говорят, что предлагают круглосуточную телефонную связь!», — ответила она.

«Вы летели на Qantas Domestic, — подумал я, — внутренние рейсы не выполняются в час ночи; компания фактически закрывается, когда вы звоните, и вы удивляетесь, что там не было никого, кто мог бы вам помочь». Возможно, мне следовало сказать это вслух, но я сдержался.

Я вспомнил, что я узнал на The Landmark Forum о выборе проблемы, достойной вашей жизни, и подумал: «Если это проблемы, которые моя семья считает достойными своей жизни, мы все идем прямо в ад.«

Я хотел заговорить, но подумал: «Это безопасно?»

Всем действительно нравилось изображать жертву, и мысль о том, чтобы расстроить мою семью, сбросив бомбу правды, которая может оставить меня объектом критики, вызывала у меня беспокойство. Но выстрел стоил.

В конце концов, после самодовольной напыщенной речи моей матери о благотворительных организациях, призывающих к пожертвованиям, я больше не мог этого терпеть. Так что я сказал: «Ребята! Мы собираемся потратить весь день на жалобы? Пока что мы кричали о правительстве, врачах, государственных службах, банках, счетах…. а теперь мы занимаемся благотворительностью. Можем ли мы поговорить о чем-нибудь более конструктивном? »

Затем началась паника. «О-о, я опрокинула тележку с яблоками», — сказала моя нервная система моему мозгу.

«Ну что бы ты хотел тогда поговорить?» ответила моя мать защищаясь.

«Ничего не знаю!», — сказала я, заметив пуговицу благотворительности вдов войны на блузке моей тети, и от паники перешла к «Расскажи мне о своей пуговице, тетя?»

Получилось не так интересно, как я надеялся.

Затем разговор перешел на меня: «Я очень взволнован, потому что в следующем году я иду в колледж, чтобы заниматься музыкой!». Это привело к разговору обо всех музыкальных людях в нашем генеалогическом древе и о различных стилях музыки, которые мы все играли или наслаждались. Мое беспокойство улеглось, поскольку теперь мы нашли кое-что интересное и конструктивное, чтобы поговорить о том, где мы могли бы лучше узнать друг друга.

«Нам нужен кто-то, чтобы держать нас в очереди», — игриво заметила позже моя тетя.

«Да, особенно этот», — ответила я, поддразнивая жестом в сторону матери.

Это было действительно большим делом для меня, учитывая все беспокойство, которое я испытывал по поводу противостояния моей матери в прошлом. На самом деле мы никогда не вырастем и не станем самим собой, пока мы не снимем нашу мать с пьедестала власти в нашей жизни, перестанем относиться к ней так серьезно и не поставим ее на законное место.

Моя мама просто смеялась, что ее не воспринимали так серьезно.

«Ну и дела, как хорошо», — подумал я с улыбкой.

Ставить родителей на место

Примечание автора: В этой статье я пишу с точки зрения отца. Это не для того, чтобы исключить мам. Однако как заветный глава семьи отец представляет и себя, и свою жену, и, как я пытался говорить лично в этой статье, я могу говорить только как отец. Есть много домов с одним родителем, и то, что я говорю здесь, применимо как к матерям, так и к отцам.

Не думайте, что Я пришел послать мир на землю: Я пришел послать не мир, но меч. Ибо Я пришел настроить человека на отца его, дочь на мать и невестку на свекровь.А врагами человека будут его домашние. Тот, кто любит отца или мать больше меня, недостоин меня; и тот, кто любит сына или дочь больше меня, не достоин меня. (Мф. 10: 34-37)

Эти четыре стиха доказывают, что власть родителей ограничена, как ограничена власть пасторов и князей. Наша абсолютная преданность Иисусу Христу и Его слову, а не нашим родителям. Если это не так, как может меч Духа «восстать против отца своего»? Нигде в Писании мы не обязаны безоговорочно подчиняться своим родителям.К сожалению, многие консервативные и реформатские христианские семьи живут так, как будто последнее слово за папой. Но отцы подчиняются более высокому авторитету — Писанию.

Кто привлекает отца к ответственности, когда он злоупотребляет своим положением главы завета? Бог делает — через церковь и государство. Если отец поддается ереси или безнравственности и отказывается каяться, церковь должна отлучить его от церкви, отказаться от общения с ним, отрезать его от жизни народа Божьего. Если он отвернулся от веры и пытается привести свою семью к идолопоклонству, он должен быть отрезан от земли живых от руки государства (Втор.13: 6-10). Эти санкции держат родителей под контролем. Без них процветают злоупотребления и ошибки.

Родители должны заниматься простыми ( простых — нелегких) задачами — обучать своих детей верить и применять на практике все, что записано в Писании — книге завета — и исправлять своих детей в соответствии со словом Божьим ( Еф. 6: 4; Прит. 13:24). Цель отцовства — обратить внимание на Божье призвание в жизни наших детей, Его цель для них в Царстве Божьем; научите их стремиться к этому призванию; и снабдите их инструментами, необходимыми для правильного выполнения этого призвания.Если мы просто установим для них этические границы, они начнут барахтаться в бездействии. Им нужно направление.

Это не моя работа — контролировать жизнь своих сыновей на микроуровне. Я хочу, но поможет им Бог, если это моя задача. Я падший, хилый и глупый человек. Я хочу, чтобы в них сформировался образ Христа, а не образ их земного отца. По этой причине мои губы должны охранять знания. Бог требует от моих мальчиков оказывать мне честь и придавать значение тому, что я говорю (Второзаконие 5:16). Поэтому я должен обладать искусством благочестивой жизни и прикладного богословия.Бог ожидает этого от своих сыновей, которые станут отцами, и от своих дочерей, которые станут матерями. В этом заключается логика книги Левит 19:32: «Вставай перед седой головой, и почитай лице старца, и бойся Бога твоего: Я Господь». Я хочу, чтобы Господь наложил благословения завета на головы моих сыновей, когда они протягивают мне уши, чтобы у меня было что-то библейское, чтобы сказать, когда я открываю рот.

Поскольку, по мнению Павла, послушание родителям ограничивается послушанием благочестивым родителям («дети, повинуйтесь своим родителям в Господе »), родители, дающие нечестивых советов, не должны слушаться.Тем не менее, согласно пятой заповеди, когда дети не слушаются своих родителей на библейских основаниях, они все равно должны уважать их в этом процессе. Послушное неповиновение может превратиться в непослушное неповиновение , если оно было сделано неправильно (то есть без чести). Готовность слушать — искренне слушать своих родителей — признак смирения. Бог превозносит смиренных.

Незадолго до того, как Павел велит отцам воспитывать своих детей в воспитании и наставлении Господа (Еф. 6: 4), он говорит им не раздражать своих детей гневом.Это показательно. Как учит нас Иисус, власть Царства движется служением (Мф. 20: 25-28): благочестивые лидеры являются лидерами-слугами. Властные родители вызывают гнев своих детей, но не родители, которые нежно заботятся о своих детях согласно Писанию. Язычники используют титулы, чтобы принуждать других подчиняться, но не в Царстве Христа. Ответственные люди моют грязные ноги и заняты на кухне. Родительство — это служение.

Но как применить эти принципы в собственном доме?

Во-первых, сделайте Библию центром вашей семейной культуры.Читайте, пойте и молитесь вместе с детьми Священными Писаниями. Работайте с ними, чтобы прийти к общему пониманию его значения. Обсудите этические значения Священного Писания со своими детьми, и как только вы определите, что Бог требует от вас, примените это на практике всей семьей. Возьмите их с собой на фабрику абортов и в детский дом. Служите Богу вместе с ними .

Во-вторых, отцы, помните, вы не Петух Когберн. Вы подчиняетесь слову Бога, и Он отдал вас под опеку церкви и государства.Не раздражайтесь их властью; вам нужно отвечать им только тогда, когда они верно применяют слово Божье. Но вы не мошенник, и Бог слишком любит вашу семью, чтобы оставить ее полную заботу в ваших руках.

В-третьих, ваши дети должны видеть, как вы каетесь так же часто, как они видят ваш грех. Когда вы жестоки со своими детьми, попросите у них прощения, а затем оставьте свой грех со всем усердием, созданным Духом, на которое вы способны. Когда вы дисциплинируете своих детей, сопереживайте им в их слабостях.Плачьте с ними, когда они плачут. Когда вы вместе читаете Священное Писание и молитесь, исповедуйте свои отцовские недостатки в присутствии своей семьи в присутствии Бога. Важно, чтобы ваши дети понимали, что вы находитесь под той же властью, что и они.

В-четвертых, получайте исправление от своих детей, когда оно предлагается в духе 1 ​​Тимофею 5: 1. Это связано с моим последним замечанием, но ответить на исправление со смирением труднее, чем свободно исповедовать свой грех в то время и в месте, которое вы выберете. Но если вы ожидаете, что ваши дети покаются, когда столкнутся со своим грехом, вам следует подражать им в этом.

В-пятых, продумайте все вслух, исследуя это в свете Писания. Пусть ваши дети увидят, как вы боретесь со Священным Писанием и принимаете каждую мысль в плен Христу. Это основной способ узнать, что вы находитесь под властью, как и они. Это также лучший способ научить их уважать вас. Когда ваши дети видят, что вы взвешиваете каждое решение на весах Бога, они будут уделять вам все свое внимание, когда вы им советуете.

В-шестых, почитай своих родителей. Трудно убедить своих детей, что вы заслуживаете чести, в то время как они видят, что вы отвергаете своих родителей как упрямых или отстраненных. Если вы хотите, чтобы ваши дети уважали вас, уважайте своих родителей.

Наконец, не давайте детям произвольные команды. Нам очень легко отдавать предпочтение удобству, а не свободе и радости наших детей. Когда вы обнаружите, что запускаете команды, как из автоматической винтовки, остановитесь и подумайте, сколько из них имеют этическое значение.Если вы создаете набор правил, просто чтобы облегчить себе жизнь, вы злоупотребляете своим положением отца или матери.

Если Царство Божье будет расти, процветать и влиять на окружающую культуру, родители должны быть поставлены на их место. Они должны направить свою жизнь — все свои усилия — на воспитание своих детей в праведности, обучение их служению ближнему и заботе о вдове и сироте. Наша задача — воспитать следующее поколение людей, исповедующих нашу истинную и непорочную религию, и, боже, какая это привилегия.

10 ключевых стратегий, которые помогут вашим родителям стареть на месте

Ваши родители сообщают вам, что они хотят остаться в собственном доме, несмотря ни на что? В этом нет ничего удивительного. По данным AARP, 87% взрослых старше 65 лет хотят оставаться в своем нынешнем доме и общине с возрастом.

Это может быть сложно для взрослого ребенка, потому что вы хотите убедиться, что ваш родитель в безопасности дома. Вы можете беспокоиться о том, что ваши родители не смогут позволить себе жить дома.Многие взрослые дети опасаются, что их стареющий родитель подвергнется высокому риску одиночества и изоляции. Другими частыми проблемами являются падения и невозможность управлять автомобилем по мере старения. Недавние события также могут заставить вас задуматься о том, безопаснее ли оставаться в собственном доме для ваших родителей.

Старение на месте может быть успешным при правильной подготовке и планировании, и вам не нужно делать это в одиночку. Помощь по уходу на дому может поддержать вас следующими стратегиями, чтобы помочь родителям стареть в их собственном доме, чтобы вы могли быть уверены в том, что о вашем родителях позаботятся, что он в безопасности и счастлив.

Независимо от того, есть ли у вас агентство по уходу на дому, помогающее с этими потребностями, или вы реализуете эти стратегии самостоятельно или с семьей, этот список может помочь вам и вашей команде по уходу поддержать ваших близких в том, чтобы они оставались там, где они больше всего любят, прямо дома.

10 стратегий, которые помогут вашим родителям стареть в их собственном доме

Сегодняшняя гериатрическая медицина сообщает, что, чтобы помочь вашим родителям безопасно стареть, вам понадобятся следующие 10 стратегий:

1. Научитесь говорить с родителями о старении на месте.

Никогда не рано завести этот часто трудный разговор с родителями! Как можно скорее начните с ними разговаривать о планировании ухода по мере их старения. Вместе вы можете разработать план, который обеспечит безопасность вашего родителя дома.

Спросите родителей о том, что для них важно. Внимательно слушайте ответы. Ваш родитель должен чувствовать, что его слышат и что его желания имеют значение. Они могут заявить, что хотят, чтобы их конфиденциальность уважалась, или что они беспокоятся о внешнем уходе за своим домом.Белье может подавлять их, или они могут ненавидеть мысль о том, чтобы есть в одиночестве каждый день. Родители могут сообщить вам, что они не чувствуют себя в безопасности за рулем, или вы даже можете заметить признаки того, что ваш родитель не должен водить машину.

Знание того, о чем заботятся и чего хотят ваши родители, поможет вам спланировать уход за ними. Затем вместе вы сможете составить план, который одновременно позаботится о безопасности и независимости ваших родителей.

2. Решить проблемы безопасности при старении на месте.

Вам стоит обратить внимание на эти три основных требования безопасности для ваших родителей, когда они стареют на месте.Риск падения , получения ожогов или отравления наиболее высок у пожилых людей.

Частью вашего обсуждения с родителями будет то, как приспособить дом, чтобы предотвратить эти риски. Центр по контролю и профилактике заболеваний показывает, что люди старше 65 лет подвержены высокому риску падений. Падения — основная причина смертельных и несмертельных травм среди пожилых людей в Соединенных Штатах.

Существуют простые и эффективные способы предотвращения падений. Вместе с родителями решите, какие шаги вы предпримете в первую очередь.

Проконсультируйтесь с родителями о противопожарной безопасности и убедитесь, что телефон легко доступен. Убедитесь, что приборы, электрические шнуры и розетки находятся в хорошем рабочем состоянии. Установите детектор дыма и проверяйте батареи два раза в год.

Отравления часто связаны с угарным газом, неправильным использованием лекарств и чистящих средств. Советы по безопасности включают:

  • Установка детектора угарного газа
  • Поговорите с фармацевтом о маркировке лекарств
  • Запросите блистерную упаковку лекарств, чтобы уменьшить вероятность путаницы
  • Очистите чистящие средства и держите под рукой только минимальное количество чистящих средств

3.Будьте готовы к чрезвычайным ситуациям.

События 2020 года научили нас тому, что в жизни есть много неожиданных поворотов. Чтобы успешно стареть дома, вам и вашим родителям необходимо иметь план на случай чрезвычайных ситуаций.

Чрезвычайные ситуации могут быть всех форм и размеров. Подумайте о районе, в котором живет ваш родитель, и о вероятности возникновения таких чрезвычайных ситуаций:

  • Землетрясения
  • Торнадо
  • Наводнение
  • Ураганы
  • Блокировка
  • Отсутствие доступа к медицинской помощи

Во время чрезвычайной ситуации вам нужно знать, что основные потребности ваших родителей будут удовлетворены.Задайте себе сложные вопросы «а что, если».

  • Что, если папа упадет и не сможет подойти к телефону?
  • Что делать, если мама не может прийти к врачу для продления рецепта?
  • Что делать, если землетрясение не позволяет мне принести продукты?

Расскажите об этих сценариях и о том, какие идеи у вас есть, чтобы с ними справиться.

Министерство внутренней безопасности США рекомендует собрать набор предметов первой необходимости, в который входят:

  • Чистая питьевая вода
  • Недорогие продукты питания на 3 дня
  • Фонарик и батарейки
  • Аптечка первой помощи
  • Средства индивидуальной защиты, такие как маска и перчатки
  • Дополнительные лекарства

Поговорите с родителями о где хранятся важные документы и как вы с ними свяжетесь во время чрезвычайной ситуации.

4. Составьте план, позволяющий приспособиться к изменениям в их распорядке дня.

Чтобы помочь родителям определиться с возрастом, вам нужно будет посмотреть на их обычную повседневную деятельность и на то, как их способности могут измениться.

К повседневной деятельности относятся:

  • Питание
  • Купание
  • Одежда
  • Способность двигаться

Поговорите с родителями о вариантах питания. Вы можете подумать о доставке продуктов. Вы можете заказать доставку еды в рамках такой программы, как «Еда на колесах», или вы можете нанять сиделку на дому, которая поможет с приготовлением еды.

Часто в доме ваших родителей потребуется переодеться , чтобы облегчить купание, одевание и передвижение. Это ремонт, который нужно делать как можно скорее.

Ванная комната — опасное место и место, где наиболее вероятно падение! Вы можете помочь своим родителям в безопасности:

  • Профессиональная установка поручней
  • Убедитесь, что у вашего родителя есть нескользящие коврики для ванной
  • Использование кресла для душа с ручной насадкой для душа
  • Установка приподнятого сиденья или рамы унитаза

Также обратите внимание на универсальные принципы дизайна! Внеся некоторые изменения в дизайн дома, вы можете улучшить качество жизни и уровень независимости своих родителей.Переделав их дом, вам будет легче купаться, одеваться и передвигаться по дому.

5. Удовлетворите потребность в общении.

Если ваш родитель живет один, он подвержен риску одиночества и связанных с этим последствий для здоровья. Одиночество и изоляция пожилых людей часто вызывают:

  • Нижняя функция мозга
  • Воспаление
  • Хроническое заболевание

Поговорите с родителями о плане, чтобы они оставались на связи с другими.Договоритесь с ними видеться на регулярной основе. Если вы ухаживаете за своим родителем на расстоянии или не можете навещать его, установите обычный телефонный разговор или общение по Skype. Воспитатель на дому может помочь вашим родителям использовать технологии, которые помогут им оставаться на связи.

Возможно, вам придется заручиться помощью членов семьи, друзей и членов сообщества. Попросите их регулярно заходить и навещать вашего родителя.

Товарищеские отношения необходимы для отношений, но также обеспечивают еще одну меру безопасности.Когда кто-то видится с родителями каждый день, это обнадеживает. Если вашего родителя навещают каждый день, вы знаете, что он не падал и не заболел.

6. Поддержите своих родителей, чтобы они оставались активными.

Сохранение физической формы и мобильность — лучшая стратегия ваших родителей для старения. Регулярные упражнения помогают пожилым людям поддерживать прочность костей, суставов и мышц. Физические упражнения могут снизить риск падений и ускорить восстановление после болезни или травмы.

Физическая активность также помогает:

  • Уменьшите проблемы с памятью
  • Лечите депрессию
  • Предотвратите слабоумие и снижение умственного развития

Расскажите о том, чем вашим родителям нравится быть активными. Помогите им мыслить нестандартно, предложив домашние занятия, например:

  • Онлайн-классы упражнений
  • Видео о танцах на Youtube
  • Общение с внуками через видеочат для игры в Simon Says

Пожилым людям может быть полезно связаться с профессиональным опекуном на дому, чтобы составить высококачественный план упражнений, который они могут выполнять в дом.

7. Узнайте о возможностях ухода

Очень важно поговорить со своими родителями о том, какие варианты ухода доступны для престарелых на месте. Уход на дому не обязательно должен быть обязательством «все или ничего».

Лучший подход к разговору с родителями — спросить, что, по их мнению, больше всего беспокоит их. Многим пожилым людям понравится идея нанять уборщицу, которая будет приходить по дому раз в неделю или доставлять еду.

Обсудите с родителями возможность разговора с надежным поставщиком услуг по уходу на дому.Поставщик услуг может назначить менеджера по обслуживанию клиентов, который обсудит доступные варианты ухода.

Профессиональные услуги по уходу могут помочь с:

  • Еда
  • Уборка
  • Купание
  • Упражнение
  • Напоминания о лекарствах
  • Предотвращение падений
  • Прачечная
  • Покупка продуктов
  • Транспорт
  • Товарищеские отношения и уход
  • , чтобы обсудить, сколько будет стоить 8 лет. .

    Многие люди считают, что старение дома будет дешевле, чем переезд в учреждение. В зависимости от потребностей ваших родителей это может быть правдой, а может и нет. Поговорите с доверенным поставщиком услуг по уходу на дому о том, какие расходы вы можете ожидать сейчас. Это может включать ремонт дома и модификации безопасности.

    Затем реалистично взгляните на то, как долго ваш родитель может прожить дома и как его потребности в уходе могут измениться. Обсудите возможность необходимости круглосуточного ухода или ухода в хосписе. Убедитесь, что вы и ваш родитель знаете, во что это будет стоить.

    Обдумайте, какие финансовые ресурсы доступны, например, пенсии, социальное обеспечение и личные инвестиции.

    9. Избегайте мошенничества.

    Пожилые люди часто становятся объектами финансовых махинаций. Эти мошенничества часто преследуют страхи и неуверенность старших сотрудников. Поговорите с родителями о том, что им известно об этих типах мошенничества:

    • Мошенничество с Medicare / медицинским страхованием
    • Ложные заявления о здоровье
    • Мошенничество на похоронах и кладбищах
    • Продукты против старения
    • Мошенничество с телемаркетингом или телефоном
    • Мошенничество в Интернете
    • Инвестиционные схемы
    • Мошенничество с домовладельцами и обратной ипотечной лотереей
    • Мошенничество с лотереей

    • Любому человеку нужна помощь в мошенничестве.

    Напомните любимому человеку, что никогда не сообщайте личную информацию человеку, который звонит вам или отвечает на электронное письмо.Поговорите о сохранении конфиденциальности информации, например:

    • Номер социального страхования
    • Номера банковских или кредитных карт

    Родители также могут беспокоиться об оплате счетов, когда они не могут добраться до банка, или о заполнении огромного количества медицинских форм. Вы можете обсудить получение помощи по этим задачам. Ваш родитель может попросить родственника, финансового консультанта или менеджера по уходу за престарелыми помочь с этими текущими задачами.

    10. Получите доступ к вашей системе поддержки сообщества.

    Для успешного старения в домашних условиях необходимо создать систему поддержки. Это может быть семья, друзья и соседи, а также ресурсы местного сообщества и правительства. Программы ухода на дому могут помочь заполнить пробелы в вашей системе поддержки.

    Те, кто нас окружает, — самый большой источник помощи. Это люди, к которым мы можем обратиться в кризисной ситуации, и те, кому вы можете позвонить, когда вам понадобится помощь. Старение в домашних условиях не нужно проводить изолированно.

    5 преимуществ старения на месте

    Предпочтение пожилых людей старению на месте имеет смысл по многим веским причинам.Уловка состоит в том, чтобы делать это безопасно и по доступной цене, когда потребности в уходе начинают расти. Для многих людей цель состоит в том, чтобы избежать ухода в доме престарелых или ухода за детьми. Давайте посмотрим на преимущества старения на месте и на то, как добиться этого, сохранив при этом качество жизни.

    1. Счастье

    Счастье — это очень индивидуальный и личный атрибут, связанный с другими преимуществами старения. Люди описывают удовлетворение своей жизнью следующим образом:

    • Сохранение чувства собственного достоинства .Жизнь в собственном пространстве и принятие собственных повседневных решений — основа достоинства. Даже если вы получаете практическую помощь, вы контролируете свою жизнь и чувствуете чувство собственного достоинства.
    • Комфорт и знакомство. Комфорт достигается благодаря тому, что личные сувениры и другие предметы домашнего обихода имеют значение. Ваш дом — это ваша крепость, место, где вы растили своих детей и создавали воспоминания.
    • Автономность. Автономность — это способность делать то, что хочешь, и когда хочешь.Одним из недостатков ухода за престарелыми и в домах престарелых для некоторых людей является жесткость расписания. Во многих сообществах пожилых людей установлено время для обедов или услуг помощника.
    1. Независимость и контроль

    По мере того, как вам начинает требоваться дополнительная помощь, независимость и контроль становятся важнее, чем когда-либо. Лучшее место для сохранения контроля — это дома. Вот некоторые из причин, почему:

    • Соблюдайте распорядок дня. Ваши личные распорядки — это привычные способы оставаться на земле.Соблюдайте этот распорядок дня, когда вы решите позавтракать или гуляете каждый день в одно и то же время.
    • Свидания с семьей. Возможность навещать семью, когда вы хотите, имеет решающее значение для счастья для большинства семей. Во время изоляции и обязательного карантина во многих учреждениях по уходу за престарелыми свобода организации семейных посещений дома была огромным преимуществом для пожилых людей.
    1. Общение

    Одна из причин, по которой люди выбирают проживание с уходом, — это социальные связи, которые оно обеспечивает.Чтобы избежать одиночества пожилых людей и социальной изоляции во время старения на месте, организация дружеских отношений не только необходима, но и выгодна по другим причинам.

    • Уход на дому в частном порядке. Работа с персоналом по уходу — отличный способ наладить активные и творческие отношения, основанные на ваших потребностях. Это общение помогает пожилым людям оставаться на связи, участвовать и получать стимул, а также помогает пожилым людям получать пользу от социализации.
    • Районное агентство по старению. Ваше региональное агентство по проблемам старения предлагает программы временного пособия для людей, которые имеют на это право. У них также есть информация о некоммерческих и религиозных организациях, которые проводят программы посещения добровольцами.
    1. Безопасность

    COVID-19 привлек внимание к вопросам безопасности, связанным с домами престарелых и престарелыми. Высокую заболеваемость COVID-19 в этих сообществах очень сложно контролировать. Обеспечение безопасности пожилых людей во время COVID-19 во время старения требует упреждающих усилий.

    • Домашние модификации. Модификации дома имеют решающее значение для безопасного старения. Поручни, стулья для душа, уборка мусора и улучшенное освещение — вот основы.
    • Хозяйственные работы. Уход за домом и двором становится все сложнее с возрастом. Чтобы стареть на месте, эти домашние обязанности следует делегировать другим. Частные опекуны могут быть большим подспорьем в доме. Эти профессионалы могут выполнять легкую домашнюю работу, убирать мусор, готовить и делать покупки.
    • Системы экстренного реагирования. Системы экстренного реагирования (ERS) — важная функция безопасности для любого пожилого взрослого, живущего дома. У этих устройств есть оповещения о падении и системы GPS.
    • Повседневная деятельность. Частные опекуны могут помочь с купанием, одеванием, приготовлением пищи и транспортировкой. По мере того, как ваши потребности в медицинском обслуживании возрастают, вы можете составить график, который будет обеспечивать безопасность и удобен для вас.
    1. Финансовая стабильность

    Помощь в проживании и уход в домах престарелых стоит дорого.Стоимость зависит от того, где вы живете, и от доступности. По словам Генворта, средняя стоимость проживания с уходом в 2019 году и общей комнаты в доме престарелых составляла 4051 доллар. В большинстве общежитий, проживающих с уходом, установлена ​​базовая ставка, а затем добавляются расходы, если вам нужна помощь.

    Принимая во внимание такую ​​высокую стоимость жизни пожилых людей и длительного ухода, оставаться дома и нанимать услуги по уходу на дому может быть более доступным. Еще одно преимущество домашнего ухода — это возможность назначать тех, кто ухаживает за вами, когда они вам нужны.В доме престарелых или в доме престарелых вам, возможно, придется подождать, чтобы получить необходимое вам обслуживание. Уход на дому может быть дополнен медицинскими услугами на дому, когда это необходимо и если вы соответствуете требованиям.

    Твой дом, твое счастье

    Старение на месте возможно и предпочтительно для большинства пожилых людей. Ключевым моментом является своевременное планирование и внедрение необходимых вам средств ухода, общения и безопасности. Вы и ваша семья сможете годами создавать больше воспоминаний в любимом доме.

    Ресурсы

    Взрослым требуется больше физической активности

    AARP: Как помочь родителю и состарить его

    AARP Жилые сообщества, факты и цифры

    Могут ли отношения увеличить продолжительность жизни и благополучие?

    Департамент внутренней безопасности: Готовы — пенсионеры

    Планирование продолжительности жизни способствует успешному старению на месте

    Национальный совет по вопросам старения: 10 основных мошенников, направленных на пожилых людей

    Национальный институт старения: старение на месте: старение дома

    Риск старения на месте

    Универсальный дизайн

    Генворт

    Работа с трудным родителем

    по Терри Хейк

    За все годы преподавания я могу сосчитать по пальцам, сколько у меня было «трудных родителей».

    Обратите внимание, я не имею в виду родителей, которые защищают своего ребенка. Я имею в виду даже родителей, которые иногда бывают агрессивными и даже конфронтационными. Я говорю о действительно трудных родителях, которые по какой-то причине — ну, они трудные.

    Но когда я это придумал, это было чрезвычайно сложно как для меня, так и для меня лично и профессионально.

    Трудные родители в классе

    Трудные родители всегда думают о добре — и не всегда начинают «трудным».Но никогда не угадаешь, через что они проходят лично, и, чаще всего, никогда не знаешь, что может заставить родительскую маму или папу вылезти когти медведя.

    Обычно вы слышите об этом родителе от других учителей. Что этот родитель был горсткой. Грубый. Боевой. Агрессивный. Даже сутяжнический. В ответ вы волнуетесь, хоть немного. У вас есть достаточно проблем, с которыми нужно иметь дело, и бодаться головами со злым родителем — особенно с одним злым только потому, что — не звучит весело.

    Итак, вы сохраняете спокойствие и надеетесь прожить год.Может, они не позвонят. Может, они пропустят родительские собрания. Вы даже думали, что немного проще ставить оценки их ребенку, чтобы избежать лишних хлопот.

    Мы все были там. Ничто не может решить эту проблему (из-за отсутствия лучшего термина я буду продолжать называть это «проблемой», а не «возможностью роста» или «задачей, которую необходимо решить»; вставьте свой собственный синоним, как хотите), но есть способы снять остроту, чтобы вы могли открыть линии общения и вести дела с родителями на равных, чтобы у их ребенка были лучшие шансы на успех.

    12 способов справиться с трудными родителями

    1. Убедитесь, что проблема не в вас.

    Или еще полбеды. Были времена, когда, оглядываясь назад, я, вероятно, был.

    Будучи рациональным, вы можете точно определить, что их беспокоит, и решить их проактивно — до того, как они перерастут в проблему. Иногда это срабатывает. В других случаях может показаться, что независимо от того, сколько раз вы «решаете проблемы», появляются новые.

    2.Сначала свяжитесь с нами

    Будьте упреждающими. Дайте положительное сообщение, чтобы начать с правильного пути.

    3. Не опекайте

    И когда вы протянете руку, будьте искренними. Не притворяйся их лучшим другом и не должен иметь тона «пресечения проблем в зародыше». Не беспокойтесь о том, чтобы «удержать свою позицию». Просто обратитесь как педагог к члену вашего собственного сообщества.

    Вы им ничего не продаете, и они вам ничего не продают.Вы одновременно и добросовестно, и красиво участвуете по обе стороны ребенка.

    4. Оставайтесь на своей полосе движения

    Независимо от того, насколько важно образование ребенка, осознайте, что вы просто единственный винтик в жизни этой семьи, не более или менее важный, чем включение света, безопасность их работы, еда и жилье или любая другая реальность. повседневной жизни.

    5. Помогите им понять, на что они смотрят

    Помогите им понять, на что они «смотрят», когда они пытаются помочь своему ребенку и «заниматься школой».Дайте им что-нибудь — какую-нибудь «ручку», чтобы разобраться в процессе обучения. Что-то, что они могут понять, понять и использовать, когда они говорят со своим ребенком об образовании. Что-то меньше об игре в школу и больше об обучении, любопытстве и индивидуальности. (См., Например, здесь — альтернативы «Что вы изучали сегодня в школе, ?»)

    5. Активно вовлекайте их

    Держите друзей ближе, а своих… трудных родителей… ближе.Попросите их сыграть настоящую роль в классе. Спросите их мнение. Позвольте им высказаться или проявить лидерство. Дайте им роль в том, что их ребенок узнает. Тот факт, что у родителей практически нет подлинной роли в процессе обучения своих детей, является частью нашей проблемы как педагогов. Помогите им найти его.

    6. Помогите им добиться успеха

    Так же, как ученик, делайте все, что в ваших силах, чтобы дать родителям возможность добиться успеха. Возможно, у них не было хорошего школьного опыта, будь то ученики, братья и сестры вашего ученика и т. Д.Дайте им повод поверить, что вы в глубине души заботитесь о своих интересах — в том числе и о них.

    7. Встречайте их на равных и общих основаниях

    Встречайтесь с ними на равных. Несмотря на все наши чрезмерно превозносимые различия, большинство людей в основе своей одинаковы. Мы по-разному реагируем на боль и угрозы, и у нас есть уникальные этические системы, но легко поставить себя выше кого-то, даже если вы думаете, что не делаете именно этого.

    Вы также можете найти что-то общее: спорт, хобби, музыку или личную философию.Даже ваша собственная борьба как личность. Что-то, чтобы очеловечить себя и установить частичное совпадение между вами и родителями.

    8. Сосредоточьтесь на обучении ребенка

    Это противоположно обучению, когда вы сосредотачиваетесь сначала на ребенке, а затем на помощи в привлечении его к обучению. На конференциях и общении с родителями вы можете по-разному смотреть на ребенка и на то, что «лучше для него», но у академической работы есть шанс быть более объективной в тех случаях, когда поговорить с родителями сложно.

    Имея дело с «трудным родителем», сосредоточьтесь на работе и успеваемости, а также на том, что вы, родители, братья и сестры, другие учителя и т. Д. Можете сделать, чтобы поддержать ученика в его росте.

    Даже посреди сложных разговоров всегда делайте все возможное, чтобы снова сосредоточить внимание на работе и отношении ребенка к ней. Первые — это данные / доказательства, вторые — причина данных / доказательств.

    9. Помогите родителям увидеть общую картину — и убедитесь, что вы тоже ее видите

    Отчасти это проблема буквенных оценок: они упрощают все в редукционистской манере.

    Легко посмотреть в зачетную книжку и там начать и закончить беседу. Если это все, что они видят, взгляните на свой учебный план и инструкции и посмотрите, не дали ли вы им возможности поступить иначе. Меньше говорите о пропавших без вести и больше о перспективах и возможностях их ребенка. Помогите им понять, что учебный год — это марафон, а не серия спринтов.

    10. Пригласите других коллег в комнату (или Увеличьте масштаб)

    И затем дать им заслуживающую доверия «роль» на собрании, кроме как «свидетелей».«Делайте все, что в ваших силах, чтобы он больше относился к сообществу, чем к« защите »- и, конечно же, никогда не делайте ничего, что могло бы заставить родителей почувствовать себя запуганными или« ополченцами ».

    11. Если ничего не помогает…

    Если нужно, вызовите подкрепление и все задокументируйте. Как упоминалось выше, никогда не расстраивайтесь из-за того, что рядом с вами находится другой учитель (или Zoom), если вы чувствуете, что родитель будет агрессивным, и вам это просто некомфортно. Лучше полагаться на солидарность и надежду, чем на собственные силы.

    И все задокументировать. Будьте в курсе оценок, отзывов, управления поведением, пропущенных заданий, вашего тона, сарказма и т. Д. Документируйте каждый звонок и электронное письмо. Сохраните образец работы. Документируйте дифференциацию, персонализацию и другие индивидуальные усилия, направленные на достижение наилучших интересов учащегося.

    Что бы вы ни делали, независимо от вашего анализа близости между яблоками и деревьями, не настраивайте трудного родителя «против» ребенка, даже подсознательно. Вы профессионал, они — их родители, которые почти наверняка заботятся об интересах своего ребенка.

    12. Примите это лично, тогда не

    Если у вас «трудный родитель», и, несмотря на все ваши усилия, он все разваливается, я бы посоветовал не принимать это на свой счет, но это трудно не заметить. Так что хорошо — усвоите это. Собери это. Поговорите с коллегами (лучше, чем с супругом, чьи эмоциональные резервы вы, возможно, захотите сохранить для решения других задач в вашей работе). Плачь, если нужно.

    А потом отпусти.

    Работа с трудным родителем; 12 способов справиться с трудным родителем.Создано специалистом в области образования Терри Хейком.

    Дом вдали от дома: переезд родителей

    Когда вы наблюдали, как ваши родители стареют, возможно, вы боролись с такими ситуациями:

    • Вы отправились на каникулы навестить свою мать и нашли ее холодильник почти пустой, ее счета не оплачены, а дом в беспорядке.
    • Сосед позвонил вам и сообщил, что ваш отец бродил по улице и не мог найти дом, в котором он жил 30 лет.
    • Ваша мать не принимала лекарства от диабета, что серьезно подорвало ее здоровье.
    • Ваш очень независимый отец упал и сломал бедро, из-за чего невозможно было передвигаться по лестнице в своем доме.

    Если наблюдается снижение когнитивных способностей в результате болезни Альцгеймера или связанной с ней деменции, или изменение состояния здоровья, которое требует повышенного внимания, есть явная причина для беспокойства о благополучии ваших родителей. Возможно, пришло время подумать о переходе в более безопасную среду.

    Но где ему жить? Часто ваше первое желание — переместить маму или папу в свой дом, но это серьезное изменение в жизни заслуживает внимательного изучения, и есть много альтернатив, которые следует изучить. Этот информационный бюллетень предлагает советы и краткое изложение вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем принимать важные и сложные решения относительно переезда вашего родителя.

    Первый шаг: открытое обсуждение

    Открытое и честное обсуждение с вашим родителем и другими членами семьи становится важным первым шагом, когда вы пытаетесь решить, правильно ли переместить вашего родителя в новую жизненную ситуацию.Семейные встречи с вашими родителями, супругами, детьми, братьями и сестрами и другими ключевыми людьми помогут каждому поделиться своими взглядами и помогут вам решить, как лучше поступить. Активное общение между всеми членами семьи является строительным блоком для сильной системы поддержки для пожилых родителей и всех вовлеченных членов семьи.

    Хотя некоторые из этих обсуждений могут быть очень сложными и эмоциональными, некоторые темы требуют внимания. Вместе семье, включая вашего родителя, нужно будет обсудить:

    • все возможные варианты проживания
    • тип необходимого ухода
    • финансы
    • роль каждого человека в переходный период
    • изменения в образе жизни
    • местонахождение новый дом

    Ожидания должны быть определены и понятны всем участникам.Следующее может помочь в ваших обсуждениях.

    Необходимый уровень ухода

    По мере того, как ваш родитель становится старше, его / ее потребности в уходе изменятся и в большинстве случаев станут более сложными. Очень важно разработать стратегию оказания помощи, а это требует как практичности, так и планирования. Консультации с менеджером по уходу за престарелыми или социальным работником могут быть полезны, поскольку вы обдумываете свои варианты и то, что вы будете и не сможете делать для своих родителей.

    • Оцените, нуждается ли ваш родитель в постоянном присмотре или помощи в течение дня и как это можно было бы предоставить.
    • Определите, чем ваш родитель может заниматься в повседневной жизни (например, есть, купаться, ходить в туалет) самостоятельно.
    • Определите свой уровень комфорта при личном уходе, например при купании или смене прокладки для взрослых при недержании.
    • Оцените свое здоровье и физические возможности, чтобы решить, можете ли вы заботиться о своих родителях.
    • Узнайте о доступности таких услуг, как уход на дому, дневные услуги для взрослых, доставка еды, программа дружелюбных посетителей,
    • Изучите долгосрочные договоренности и варианты, если проживание с родителями не будет работать или это не ваш выбор.
    • Определите, какой вид медицинского обслуживания потребуется вашим родителям, и доступны ли соответствующие врачи и услуги, включая транспортные услуги, в вашем районе.
    • Со временем ожидайте изменений в медицинском или когнитивном состоянии ваших родителей.

    Динамика семьи

    Семьи богаты историческим опытом, и многие из ваших положительных и отрицательных чувств по отношению к родителям и другим членам семьи будут играть роль в вашем решении переехать или жить с одним из родителей.Будьте честны с собой и не позволяйте неразрешенным конфликтам или чувству вины или долга заставлять вас брать на себя больше, чем вы можете справиться.

    • Будьте реалистичны в отношении значительных жизненных изменений, которые переезд вашего родителя будет означать для вас, вашего родителя, ваших братьев и сестер, вашего супруга (а) и детей.
    • Постарайтесь примириться с прошлыми разногласиями между вами и вашим родителем.
    • Принимая решение о переезде или переезде вашего родителя в ваш дом, примите во внимание мнение вашего супруга, детей, братьев и сестер и других членов семьи.
    • Договоритесь со своими братьями и сестрами о том, сколько и какого рода помощи вы можете ожидать от них.
    • Осознайте, что, несмотря на возможные когнитивные или физические ограничения, ваш родитель является взрослым, имеет право сохранять как можно большую автономию и достоинство и должен находиться в центре любого процесса принятия решений.

    Family Caregiver Alliance предлагает полезные информационные бюллетени, Проведение семейных собраний, и Caregiving with your братья и сестры, с более подробной информацией (см. Раздел «Ресурсы» в конце этого информационного бюллетеня).

    Условия проживания и варианты жилья

    Переезд вашего родителя в ваш дом, безусловно, является одним из вариантов, но вам и вашей семье следует подумать и о других жилищных условиях. Тип жилья, который вы выберете, во многом будет зависеть от трех важных факторов: потребностей вашего родителя в уходе, финансов, а также услуг и вариантов поддержки, доступных в доме ваших родителей или в вашем районе.

    Решая, где жить родителю, члены семьи должны обсудить, понять и принять преимущества и недостатки проживания рядом с одним родственником по сравнению с другим.Часто выбор места проживания может вызвать конфликт между членами семьи, потому что те, кто живет рядом с родителем, часто несут большую часть ответственности по уходу за ним и могут чувствовать, что те, кто живет дальше, недостаточно помогают. С другой стороны, члены семьи, живущие далеко, могут расстраиваться из-за того, что у них нет возможности больше участвовать в предоставлении ухода. Важны открытый диалог и соглашение о том, как разделить уход на местном и удаленном уровне.

    Многие жилые комплексы для пожилых людей принадлежат и управляются религиозными или другими организациями, с которыми ваш родитель может чувствовать связь или интерес.Спросите своих родителей, знают ли они кого-нибудь из друзей, переехавших в эти новые сообщества, и узнайте, будет ли ваш родитель заинтересован в том, чтобы быть в том же сообществе. Прежде чем принять какое-либо решение, посетите более одного сообщества со своим родителем, попросите присоединиться к сообществу на обед и проведите экскурсию по объекту, просмотрите расписание мероприятий и меню и обратите особое внимание на то, как персонал взаимодействует с жителями. Спросите у сотрудников сообщества, как они могут учесть интересы, хобби и потребности ваших родителей в транспорте.Если рассматриваемое сообщество относится к категории лицензированных учреждений, попросите просмотреть историю соответствия учреждения минимальным стандартам, а также количество и типы жалоб, которые могли быть поданы против учреждения.

    В следующем списке перечислены различные типы жилищных условий, которые могут подойти вашим родителям. Каждое сообщество предлагает разные варианты. Помните, что Medicare обычно не покрывает эти расходы.

    Другие варианты. . .

    • Самостоятельное проживание: Большинство людей предпочитают по возможности оставаться в своих домах.Иногда ресурсы в сообществе, такие как служба доставки еды, «дружелюбные посетители», ведение домашнего хозяйства, транспорт или другая помощь на дому, обеспечивают достаточную поддержку, чтобы ваш родитель мог оставаться дома в знакомой обстановке. Однако имейте в виду, что вашему родителю может быть сложно принять такую ​​помощь, если он или она чувствуют, что вы вмешиваетесь и в этой помощи нет необходимости. Эти вопросы необходимо решать на семейном собрании. Небольшая квартира, кондоминиум или одноэтажный дом в их районе или рядом с вами также могут быть возможны при помощи и регистрации от семьи.Еще одна возможность — разделить квартиру или дом с другом или родственником. В некоторых городах есть агентства, которые помогают организовать совместное проживание. Более новый вариант, получивший название Naturally Occurring Retirement Communities (NORCs) или Villages , предлагает участникам — обычно группе пожилых людей, чьи дома находятся в непосредственной близости — проверенные услуги, такие как ремонт дома, транспорт и социальные / образовательные мероприятия. За вступление взимается плата, и организацией руководят волонтеры и / или оплачиваемый персонал.Это растущее движение по всей стране, и для некоторых людей этой поддержки достаточно, чтобы они могли оставаться в своих домах.
    • Пенсионное сообщество: Независимые пенсионные сообщества обычно предлагают отдельные квартиры в многоквартирных домах с групповым питанием, транспортом, услугами по уборке и многочисленными организованными социальными мероприятиями и мероприятиями по развитию. Жители могут свободно приходить и уходить, когда им заблагорассудится, и при этом сохранять конфиденциальность, но при этом имеют преимущества более крупной группы.Удобства и цены варьируются от места к месту. Некоторые предлагают доступ к медсестре или практикующей медсестре. По мере увеличения потребности в уходе за дополнительную плату часто могут быть добавлены дополнительные услуги (например, помощь с одеванием). В некоторых общинах требуется, чтобы при поступлении новые жители были амбулаторно (не в инвалидной коляске). Некоторые места предлагают субсидированное жилье для лиц с низкими доходами с жесткими ограничениями.
    • Дом престарелых (RCF): Эти учреждения представляют собой небольшие групповые дома (иногда называемые пансионами и домами для престарелых или приемными семьями для взрослых), которые обеспечивают присмотр, питание и уход за людьми, которых нельзя оставлять одних, но которые не требуют квалифицированного ухода. забота.В интернатных учреждениях помогают купаться, ухаживать, принимать пищу, пользоваться туалетом и ходить, а также они обеспечивают социализацию и развлекательные мероприятия. Комнаты могут быть отдельными или общими.
    • Дом с обслуживанием (ALF): Лица, которые в определенной степени независимы, но нуждаются в ежедневном надзоре и помощи в ведении домашнего хозяйства, приеме лекарств и личном уходе, захотят рассмотреть возможность проживания в доме с уходом. Жилые помещения с обслуживанием предлагают комнаты или квартиры и, зачастую, общественные мероприятия.Блюда подаются в общей столовой. Персонал готов помочь с такими потребностями в уходе, как купание, уход, прием пищи или пользование туалетом, а уход организуется по мере необходимости. Медицинский персонал может быть на месте или по вызову. Ежемесячная плата за вспомогательное проживание определяется тем, сколько ухода требуется человеку, и сильно варьируется на территории США. Некоторые дома с уходом предназначены для людей с болезнью Альцгеймера или другими нарушениями памяти или имеют отдельное крыло для них. Эти отделения «ухода за деменцией» или «ухода за памятью» предлагают особую защищенную среду, а также социальные и другие мероприятия, разработанные с учетом способностей жителей.
    • Пункт промежуточного ухода (ICF) : Этот тип учреждения обеспечивает круглосуточный уход за теми, кому требуется помощь в купании, уходе, посещении туалета и ходьбе. Люди в этих учреждениях не могут жить самостоятельно и нуждаются в сестринском уходе, хотя медсестринский уход не предоставляется круглосуточно. Жильцам обычно требуется более низкий уровень ухода, чем в учреждениях квалифицированного сестринского ухода.
    • Центр квалифицированного сестринского ухода (SNF) : Эти учреждения, обычно называемые домами престарелых, предоставляют медсестринские услуги 24 часа в сутки и предназначены для обеспечения высокого уровня личной и медицинской помощи, такой как введение инъекций, мониторинг артериального давления и т. Д. управление вентиляторами и внутривенное кормление людей, которые не могут функционировать самостоятельно.Людям, живущим в учреждениях квалифицированного сестринского ухода, обычно требуется помощь для удовлетворения большинства потребностей в уходе за собой; Было бы очень сложно обеспечить такой уровень ухода в домашних условиях. Medicaid (Medi-Cal в Калифорнии) может помочь покрыть расходы, если жители соответствуют определенным финансовым и медицинским требованиям. Medicare может оплатить ограниченное по времени пребывание после выписки из больницы по назначению врача.
    • Альтернатива «Эдем» (или оранжерея) — это программа в некоторых медицинских учреждениях по всей стране, призванная сделать среду более ориентированной на пожилых людей и менее институциональной.Они созданы, чтобы стимулировать как можно большую независимость и взаимодействие между жителями и быть более домашними. Поощряется контакт с растениями, животными и детьми.
    • Программа All Inclusive Care (PACE) предназначена для людей 55 лет и старше, сертифицированных штатом, в которых они проживают, как имеющих право на уход в доме престарелых, но которые могут оставаться дома с дополнительными медицинскими и поддерживающими услугами. Сервисы. Этот вариант ухода за растущими детьми, который иногда называют «домом престарелых без стен», доступен во многих, но не во всех частях страны.Большинство участников имеют право на участие в программе Medicaid.
    • Сообщества по постоянному уходу за пенсионерами (CCRC) (иногда называемые «Life Care») предлагают независимые, специализированные и квалифицированные медицинские учреждения в одном месте. Если здоровье человека ухудшается, нет необходимости в переезде в новое сообщество. Эти сообщества часто могут быть довольно большими и, как правило, требуют значительных вступительных взносов.
    • Сообщества ветеранов могут быть доступны в вашем штате и предлагать несколько уровней обслуживания.От независимой жизни с поддерживающими медицинскими и социальными услугами до учреждений квалифицированного ухода, эти сообщества позволяют ветеранам (или их супругам) жить в одном сообществе.

    Независимо от типа заведения, которое вы выберете, обязательно посетите каждое из них. Не стесняйтесь задавать много вопросов. Предварительный визит должен показать, что объект чистый, приятно пахнет, персонал которого активно, но мягко взаимодействует с жителями, и в котором жители довольны своим «домом».

    Когда к вам переезжает родитель

    Смена семейных ролей. Если вы и ваш родитель решите, что лучшее место для вашего родителя находится в вашем доме, знайте, что проживание с одним из родителей, скорее всего, приведет к изменению семейных ролей. Когда-то авторитетный родитель может стать более зависимым — вы можете стать опекуном, который направляет и контролирует многие аспекты жизни вашего родителя, пытаясь сохранить как можно больше автономии для вашего родителя. У вас может быть меньше времени на супруга и на себя.Возможно, вам понадобятся ваши дети для выполнения большего количества домашних обязанностей, включая уход за бабушкой и дедушкой. Эти изменения ролей могут быть трудными для всех.

    • Определите, насколько легко вы принимаете решения и обладаете властью.
    • Будьте готовы к сопротивлению со стороны родителей, если они чувствуют, что больше не могут устанавливать правила, контролировать свою ситуацию или боятся потерять независимость, но убедитесь, что ваш родитель участвует в процессе принятия решений и что их мнения и предпочтения учтены. .
    • По возможности, позволяйте вести переговоры при принятии решений, предлагая больше шансов на беспроигрышную ситуацию.
    • Подумайте, как ваш родитель может внести свой вклад в домашнее хозяйство, например, присмотр за детьми, выполнение легких дел или внесение финансовых взносов.
    • Подумайте о готовности вашего супруга и детей помочь в уходе и их уровне комфорта, когда в доме есть бабушка или дедушка, особенно если он или она страдает слабоумием.
    • Подумайте о том, как можно учесть традиционные интересы, распорядок дня и пищевые предпочтения ваших родителей, не нарушая без надобности вашу собственную жизнь.
    • Договоритесь о финансовых договоренностях заранее. Сможет ли ваш родитель при наличии ресурсов вносить свой вклад в еду и коммунальные услуги?
    • Если у вас есть братья и сестры или другие члены семьи, с которыми вашему родителю комфортно, можете ли вы заранее договориться о том, что они могут остаться с вашим родителем или временно поселить вашего родителя в своем доме, чтобы вы могли отдохнуть от ухода или взять отпуск?

    Изменения образа жизни. Возможно, у вас и ваших родителей очень разный образ жизни.Циклы сна, режимы питания и предпочтения, социальные календари, интересы и повседневная деятельность могут нуждаться в корректировке, чтобы гарантировать плавный переход.

    • Обсудите и спланируйте, как приспособить время отхода ко сну, режимы дневного сна и привычки сна всех членов семьи в доме.
    • Обсудите, какую пищу вы едите, когда готовятся, требуются ли особые диеты и как они будут применяться.
    • Определите, совместимы ли методы курения / некурящих или употребления алкоголя / отказа от алкоголя.
    • Подумайте, как вы можете поддержать постоянное участие своих родителей в социальных сетях, например, навещать друзей и посещать места поклонения, и как будет организован транспорт для этих и других мероприятий.
    • Поощряйте родителей сохранять приятные и безопасные хобби.
    • Подумайте, будет ли ваш родитель полностью интегрирован в деятельность вашей семьи или он / она будет поддерживать независимую общественную жизнь.
    • Подумайте, как уровень шума в доме и общая активность повлияют на ваших родителей.

    Потеря вашего времени. Уход требует значительного количества времени и, скорее всего, повлияет на вашу работу, семейное время, личное время и сон.

    • Определите количество времени, которое вы можете посвятить заботе родителей. Когда вы будете звонить, чтобы записаться на прием или организовать необходимые услуги? Когда вы сможете отвести родителей на прием к врачу?
    • Оцените, нужно ли вам вносить изменения в ваш текущий график работы и готов ли ваш работодатель внести эти изменения.
    • Если вы сократите свое рабочее время, определите последствия для вашего финансового положения, карьерного роста, медицинского страхования, социального обеспечения и пенсионных пособий.
    • Подумайте, будет ли у вас время на супруга, детей и друзей.
    • Если ваш родитель требует постоянного присмотра, кто будет обеспечивать его, пока вы на работе или посещаете мероприятия своих детей?
    • Подумайте о сокращении личного времени, которое вам потребуется для поиска друзей, хобби или физических упражнений, а также о том, что вам нужно какое-то время побыть в одиночестве каждый день.
    • Ожидайте, что время от времени вы будете чувствовать, что ваша энергия расходуется, и вам нужно будет найти способ отдохнуть.
    • Узнайте, как устроить некоторый отпуск от обязанностей по уходу («передышка»), и заручитесь помощью членов вашей семьи, друзей, оплачиваемого помощника или агентства по уходу на дому.

    Ваш дом. Физические условия проживания должны быть адекватными, если ваш родитель намерен переехать. Должно быть достаточно места и планировка, адаптированная для пожилых людей, которые могут иметь проблемы с подвижностью или зрением.Чтобы сделать дом безопасным, могут потребоваться специальные приспособления. Многие из этих изменений недорогие, но для их внедрения нужно время и планирование. Некоторые семьи рассматривают возможность дополнения своего дома или использования «дополнительной квартиры» (или «дополнительной жилой единицы») — полностью оборудованной модульной единицы, которая может быть временно или постоянно установлена ​​во дворе или в другом месте на участке. Агентства по охране здоровья на дому и / или региональные агентства по вопросам старения могут иметь ресурсы для проведения оценки дома с точки зрения модификации дома и безопасных методов подъема / перемещения, которые рекомендуются для более эффективной помощи вашим родителям.

    • Оцените объем доступного пространства и достаточную ли конфиденциальность.
    • Подумайте, где будут спать ваши родители. Что почувствует ребенок, если ему придется уступить комнату бабушке или дедушке?
    • Если возможно, разместите родителей на первом этаже, чтобы не ступать по лестнице.
    • Рассмотрите основные изменения, которые могут потребоваться для приспособления к любым ограниченным возможностям или проблемам с мобильностью, например, ванная комната и душ, оборудованные для инвалидных колясок, различные дверные ручки, нижние выключатели света.
    • Определите, какие вспомогательные устройства могут потребоваться, например поручни в ванной, приподнятые сиденья унитаза, поручни и пандус.
    • Если ваш родитель блуждает и рискует потеряться, подумайте о специальных замках, дверных звонках и других устройствах, которые помогут надежно защитить двери и окна.
    • Осмотрите свой дом на предмет опасностей, таких как свисающие шнуры, токсины, скользкие поверхности, неустойчивые стулья, коврики. Рассмотрите возможность установки электроплитки запорного устройства.
    • Установите яркие неослепляющие светильники над всеми пешеходными дорожками и недорогие клейкие ленты на ступенях и других потенциально скользких местах, таких как ванные комнаты и душевые.
    • Отрегулируйте контроль температуры, чтобы в доме не было слишком жарко или слишком холодно. Имейте в виду, что пожилым людям часто нравится теплее, и это может повлиять как на ваш комфорт, так и на ваши счета за коммунальные услуги.
    • Обсудите, как вы могли бы встроить мебель своих родителей в свой дом.
    • Просмотрите, как существующие или новые домашние животные будут интегрированы в новую домашнюю обстановку.
    • Подумайте о настройке системы или будильника, чтобы вы могли получать оповещения, когда вашему родителю потребуется помощь.

    Финансовые договоренности

    Как правило, личная финансовая информация не может быть передана членам вашей семьи.Однако, если вы ухаживаете за родителем, вам может потребоваться более активное участие в его / ее личных финансах, включая оплату счетов, мониторинг счетов и управление пенсионными счетами или инвестициями. Это может создать проблемы с вашими родителями, братьями и сестрами, которые могут усомниться в вашем доступе к деньгам родителей и в том, как вы распоряжаетесь ими.

    • Согласитесь, какую финансовую выплату (если таковая имеется) ваш родитель предоставит для покрытия своих расходов на проживание. Будут ли они платить за аренду, еду и другие расходы?
    • Ваши братья и сестры могут быть недовольны полученными вами деньгами.Открыто обсуждайте финансовые договоренности с братьями и сестрами, чтобы держать их в курсе новых расходов и счетов.
    • Придите к соглашению между родителями и братьями и сестрами относительно личных расходов.
    • Рассмотрите возможность подготовки официального юридического документа, называемого Соглашением о личном уходе, описывающего любые выплаты вам от родителей за проживание или услуги по уходу.
    • Чтобы сэкономить время, изучите возможность автоматической оплаты повторяющихся счетов.
    • Найдите бесплатные или недорогие услуги по оформлению документов по программе Medicare для пожилых людей.
    • Убедитесь в наличии таких юридических документов, как долгосрочная доверенность, представителя получателя платежа, расширенные директивы (см. Раздел «Ресурсы» в Информационном бюллетене «Юридическое планирование на случай нетрудоспособности».

    Управление переездом

    Вполне вероятно, что ваш родитель жил в своем нынешнем доме в течение многих лет и установил прочные связи с обществом, семьей, друзьями, поставщиками медицинских услуг, социальной жизнью и повседневным распорядком. Сбор и переезд из дома — серьезная рутинная работа для любого, но для для пожилого человека, у которого есть воспоминания и вещи на десятилетия, переезд может стать огромным эмоциональным вызовом.Отойти от этой знакомой и комфортной обстановки сложно и может вызвать большую печаль. Кроме того, выход из собственного дома означает уменьшение независимости и сигнализирует о новом этапе жизни. Часто мысль об упаковке и сортировке десятилетий истории, воспоминаний и имущества достаточно устрашающая, чтобы откладывать даже с учетом трудного решения о переезде. Но есть ресурсы, которые могут вам помочь.

    В некоторых общинах есть специализированные компании, которые за определенную плату помогут организовать переезд пожилого человека в новое место и организовать продажу или раздачу ненужной мебели и имущества.Также они помогут упаковать и распаковать вещи. Независимо от используемых услуг, в большинстве семей взрослые дети по-прежнему играют ключевую роль в решении этой задачи. Открытое общение поможет облегчить решение этих проблем.

    Помогая родительской стае, поговорите о трудных переживаниях, признайте потерю, которую переживает ваш родитель, и заверьте его / ее, что вы все принимаете наилучшее возможное решение. Дайте время и возможность вспомнить. Заверьте родителей, что вы по-прежнему будете участвовать в их жизни, независимо от условий их проживания — даже в новом сообществе вы захотите убедиться, что качество ухода и услуг соответствует потребностям ваших родителей.

    Если дом владеет вашим родителем, рассмотрите возможность его сдачи в аренду арендаторам. Доход от аренды может помочь покрыть дополнительные расходы, которые может понести семья, или помочь оплатить уход, предоставляемый в других общественных местах, и предложить определенные налоговые льготы. Кроме того, аренда дома, а не продажа, также может дать вашим родителям более длительный переходный период для адаптации к новым условиям проживания. Продажа дома на длительный срок может показаться окончательным и может добавить дополнительное беспокойство к переходу.

    Вашему родителю потребуется время, чтобы приспособиться к новой среде обитания и роли в вашей семье.Ваше терпение и поддержка помогут сделать этот переход более плавным. Также может оказаться полезным внешний консультант. Для получения дополнительных советов по переводу вашего родителя в новую жилищную ситуацию см. Информационный бюллетень FCA Уменьшение размера вашего дома: Контрольный список для лиц, осуществляющих уход.

    Вознаграждение

    Несмотря на трудности, многие взрослые дети считают, что оказание поддержки и забота своим родителям является одним из самых полезных опытов, которые у них когда-либо были. Родители могут внести свой вклад в семью, поделившись своим прошлым и стать неотъемлемой частью вашего дома.Внуки имеют уникальную возможность изучать и впитывать семейную историю. Уход за ребенком дает исключительную возможность вернуть то, что когда-то вам предоставил родитель.

    Рекомендуемая литература

    Уход за престарелыми стал проще. Somers, M., 2006, Addicus Books.

    Как заботиться о стареющих родителях: полное руководство, Моррис, В., 2004, Workman Publishing.

    Переезд для пожилых людей: пошаговая рабочая тетрадь, Моррис, Б., 2001, Плавные переходы.

    Основное руководство по уходу за стареющими родителями, Родс, Л., 2012. Alpha Books (Penguin Group).

    Ресурсы

    Альянс семейных опекунов
    Национальный центр опеки

    (415) 434-3388 | (800) 445-8106
    Веб-сайт: www.caregiver.org
    Электронная почта: [email protected]
    FCA CareNav: https://fca.cacrc.org/login
    Государственные услуги: https: //www.caregiver. org / connected-caregivers / services-by-state /

    Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и пропаганды.Через свой Национальный центр по уходу FCA предлагает информацию по текущим вопросам социальной, государственной политики и ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход. Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет услуги прямой поддержки лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, черепно-мозговой травмой, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

    Информационные бюллетени FCA

    Все информационные бюллетени FCA доступны на сайте www.caregiver.org/fact-sheets. Печатные версии доступны для покупки в Интернете по адресу www.caregiver.org/fca-publication-order-form.

    Уход вместе с братьями и сестрами
    Варианты ухода в сообществе
    Уменьшение размера дома: Контрольный список для лиц, осуществляющих уход
    Наем помощи на дому
    Проведение семейного собрания
    Юридическое планирование на случай потери трудоспособности
    Соглашения о личном уходе

    ОРГАНИЗАЦИИ

    601 E St., NW
    Вашингтон, округ Колумбия 20049
    (888) 687-2277

    Администрация общественной жизни
    U.S. Министерство здравоохранения и социальных служб
    330 C St., SW
    Вашингтон, округ Колумбия 20201
    (202) 401-4634

    Ассоциация пожилых людей (ранее Национальная ассоциация профессиональных менеджеров по уходу за пожилыми людьми
    )

    Ассоциация Альцгеймера
    225 N. Michigan Ave., Fl. 17
    Чикаго, Иллинойс 60601-7633
    (800) 272-3900

    Eden Alternative
    P.O. Box 18369
    Rochester, NY 14618
    (585) 461-3951

    Eldercare Locator
    Найдите местные агентства по вопросам старения и другие ресурсы
    (800) 677-1116

    LongTermCare.gov
    Онлайн-инструмент, который поможет вам «найти свой путь вперед».

    Medicare и Medicaid
    (800) MEDICARE

    Национальный центр помощи при проживании
    Предложения по выбору места проживания с уходом: руководство для потребителей

    Департамент жилищного строительства и городского развития США
    Жилищное консультирование 451-е агентство
    St., SW
    Вашингтон, округ Колумбия 20410
    (202) 708-1112

    Сеть между деревнями
    (617) -299- 9NET


    Подготовлено Family Caregiver Alliance.Рецензировано Брендой Клутц, B&R Klutz Consulting, LLC, бывшим заместителем директора по лицензированию и сертификации Департамента здравоохранения Калифорнии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *