HomeРазноеСамостоятельность подростка плюсы и минусы: Плюсы и минусы самостоятельности подростка обществознание. Нужна ли подростку самостоятельность? Как влияет работа на подростков

Самостоятельность подростка плюсы и минусы: Плюсы и минусы самостоятельности подростка обществознание. Нужна ли подростку самостоятельность? Как влияет работа на подростков

Содержание

Дом и семья. Общество. Мир женщины. Ждем ребенка. Гороскопы. Грудное вскармливание

Урок обществознания в 5 классе по теме: «Самостоятельность — показатель взрослости».

Цели:

познакомить с характерными физическими и психологическими чертами подростков; дать представление о том, как переходный возраст влияет на процесс социализации подростка; рассмотреть самостоятельность как показатель взрослости.

Планируемые результаты

:

предметные:


учащиеся научатся объяснять явления и процессы социальной действительности с научных позиций; анализировать реальные социальные ситуации; выбирать адекватные способы деятельности и модели поведения в рамках реализуемых основных социальных ролей, свойственных подросткам;
метапредметные УУД


: самостоятельно организовывать учебное взаимодействие в группе; определять собственное отношение к явлениям современной жизни; формулировать свою точку зрения; определять последовательность промежуточных целей с учетом конечного результата; составлять план действий; осуществлять расширенный поиск информации; анализировать, сравнивать, классифицировать и обобщать факты и явления; давать определения понятий;

личностные УУД:


формирование ценностных ориентиров, основанных на идеях убежденности в важности ответственного поведения.

Ход урока

Организационный момент.

Работа по теме урока.

Как вы понимаете слово самостоятельность?

(Ответы учеников, составление схемы.)

К сожалению, не все подростки правильно понимают суть понятия самостоятельность. Очень часто они трактуют ее как непослушание, желание все сделать по-своему.

— Разделитесь на команды и разыграйте сценки о правильном и неправильном понимании самостоятельности подростками.

(Актеры исполняют сценку, а зрители должны понять суть разыгранного действия и проанализировать сценку. Побеждает та команда, которая точнее, качественнее и артистичнее выполнит задание.)

Тест «Насколько вы самостоятельны»

А вам интересно узнать, насколько вы самостоятельны?

Давайте проверим это с помощью теста. Он поможет определить, являетесь ли вы уже вполне взрослыми и самостоятельными людьми, способными полностью о себе позаботиться, или все еще остаетесь детьми, за которыми нужен глаз да глаз.

Внимательно выслушайте вопрос. Вспомните, как вы ведете

себя в указанных ситуациях (важны именно ваши поступки,

а не желания), и выберите один вариант ответа из четырех,

записав его в тетрадь.

Как ты просыпаешься по утрам?

а) Просыпаюсь рано, чтобы не опоздать в школу. Мне не нужны для этого ни звонок будильника, ни уговоры родителей. (7 баллов)

б) Стараюсь с вечера завести будильник, чтобы не проспать, или прошу маму разбудить меня в нужное время. (5 баллов)

в) Будильник не завожу — все равно не слышу, как он звенит. Маме по утрам приходится стаскивать с меня одеяло, чтобы я наконец оторвал(а) голову от подушки. (3 балла)

Кто готовит тебе завтрак?

а) Готовлю его себе сам(а), я умею и люблю это делать. (7 баллов)

б) Чаще готовит мама, но я и сам(а) могу в случае необходимости что-нибудь приготовить — не отправляться же в школу голодным(ой). (5 баллов)

в) Утром я способен (способна) разве что размешать ложечкой сахар в чашке чая. Так что если мама не приготовит завтрак, отправлюсь в школу голодным(ой) и несчаст- ным(ой). (3 балла)

Когда ты собираешь необходимые тебе для занятий учебники и тетрадки?

а) Только вечером, иначе обязательно что-нибудь да забуду. (7 баллов)

б) Получается по-разному, а потому иногда, придя на занятия, не могу найти то, что мне необходимо: то дневник дома оставлю, то учебник. (5 баллов)

в) Да я его и не собираю: у меня всего-то пара тетрадей, и сразу по всем предметам. А носить учебники в школу вообще незачем — только тяжесть лишняя. (3 балла)

Кто наводит порядок в твоей комнате?

а) Конечно, я сам(а). Только в этом случае могу быть полностью уверен(а), что каждая вещь находится на своем месте и я запросто ее отыщу. (7 баллов)

б) Вообще-то, я не против наведения порядка в своей комнате. Но когда за меня это делает кто-нибудь другой, не возражаю. (5 баллов)

в) Навести порядок в комнате мне самому(ой) просто не под силу. Да и таких, кто готов рискнуть это сделать, тоже немного. (3 балла).

Кто решает, что тебе надеть завтра в школу?

а) Только я сам(а). Не хватало еще, чтобы кто-то распоряжался моим гардеробом. (7 баллов)

б) Не вижу ничего страшного в том, чтобы посоветоваться с родителями. Но окончательный выбор остается за мной. (5 баллов)

в) Зачем решать заранее? Проснулся утром, выглянул в окно, а потом залез в шкаф и достал оттуда то, в чем не будет холодно. (3 балла)

От 15 до 20 баллов. Ты человек далеко не самостоятельный и нуждаешься в родительской опеке. Хотя, скорее всего, ты с негодованием относишься к попыткам старших объяснить тебе, что такое режим, дисциплина и обязанности. Напрасно ты так кипятишься. Самое время внять родительским увещеваниям и сделать над собой усилие. Пора немного повзрослеть.

От 21 до 29 баллов. Ты типичный подросток и требуешь внимания и заботы не больше и не меньше, чем большинство твоих сверстников. Однако ты прекрасно понимаешь, что тебе еще предстоит научиться делать много вещей самостоятельно и потихоньку слезать с родительской шеи. И самое главное — попытки сделать это ты уже предпринимаешь.

От 30до 35баллов. Если ты не лукавил(а), отвечая на вопросы, то такое количество баллов свидетельствует о том, что твои родители не могут на тебя нарадоваться. Ты почти не доставляешь им хлопот и умеешь самостоятельно справляться со многими проблемами. Однако не становись чересчур уж серьезным(ой), ведь повзрослеть ты еще успеешь, и тогда никто и не подумает сделать хоть что-то вместо тебя.

{По книге С. Колосовой «Популярные психологические тесты»)

(Ученики подсчитывают баллы.)

Работа с учебником.

— Обратимся к рубрике «Картинная галерея» на с. 19 учебника. Внимательно рассмотрите репродукцию картины

П.А. Федотова «Свежий кавалер».

Можно ли этого взрослого человека, изображенного на картине, назвать самостоятельным, дисциплинированным, аккуратным?

Предположите, какой образ жизни он ведет. Каким был в детстве?

Серьезно или с усмешкой назвал художник свою картину «Свежий кавалер»?

(Ответы учеников.)

Итак, тестирование показало, что не все вы самостоятельны. А картина Федотова заставила, я надеюсь, задуматься о том, к чему во взрослой жизни может привести подростковая несамостоятельность (сегодня мы употребляем термин инфантилизм).

Всегда ли самостоятельность приносит пользу

Принято считать, что одним из показателей взрослости, к которой стремятся подростки, является самостоятельность. Но многие из них не понимают, что быть самостоятельным — значит каждодневно преодолевать себя, воспитывать в себе силу воли, не поддаваться слабостям и нести ответственность за свои поступки.

Я прочитаю вам описание до боли знакомой ситуации, свидетелями которой вы не раз становились в своей жизни.

Во дворе группа подростков курит и выпивает. Проходящий мимо мальчик получает предложение присоединиться к ним. Он отказывается и в ответ слышит: «Куда ему, малявка еще!»

Проанализируйте ситуацию.

Можно ли назвать «отважных» подростков самостоятельными?

Если нет, как бы вы назвали их поведение?

К чему впоследствии могут привести подобные поступки?

(Ответы учеников.)

Действительно, такое поведение свидетельствует о самонадеянности, безответственности, но никак не связано с самостоятельностью.

Проблемный вопрос. Всегда ли самостоятельность приносит пользу?

Разделитесь на две группы. Первая группа готовит аргументы в защиту утверждения «Самостоятельность всегда приносит пользу», вторая группа — аргументы против.

(Проверка выполнения задания.)

В подростковом возрасте самостоятельность проявляется и во время дружеского общения. Какую роль играет дружба в жизни подростка?

Подведение итогов уроков.

Задавание домашнего задания.

Чтобы в будущем подросток старался все, что может, делать сам и получал от этого удовольствие, нужно использовать правильные приемы воспитания:

· Во-первых, помочь подростку в формировании умений ставить перед собой цель.

· Надо организовать такое дело (дела), которое позволит добиться ребенку хоть небольшого успеха, что прибавит веры в его силы, увеличит их.

· Родителям необходимо научить подростка самостоятельно делать выбор и брать ответственность на себя.

Любые действия и педагогов и родителей, которые воспринимаемые подростками как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции.

Например, донецкий учитель математики Виктор Федорович Шаталов, для того, чтобы ребята, даже самые отстающие в математике, могли добиться первого успеха, стал задавать на дом не одну, не две, не три задачи, как обычно, а … сто! Сто задач сразу! Оказалось, что это не самый тяжёлый, а самый лёгкий урок. Учитель, разумеется, не требовал решения всех ста задач.

«Нет,
говорил он,
выбери сам задачу по силе и реши её. Хотя бы одну. Одну задачу из сотни найти можно, но когда решишь ее самостоятельно, прибавляются силы и опыт». Так постепенно развивается способность решать и более трудные задачи.

Родители могут действовать на примере этого учителя, предлагая множество жизненно важных задач, из которых подросток будет выбирать те, что ему по силам, увеличивая свой багаж опытом, ресурсами, в которые сам будет верить. Такому подростку мир вокруг кажется светлым, многогранным. И когда-нибудь именно таким заботливым родителям, он скажет спасибо.

Почему ребенок становится зависимым от родителей? В основном потому, что он привыкает, что за него все решают и делают родители. Это снижает его чувство собственной компетентности и формирует зависимость от мнения и подсказок других. Ребенок становится старше, но при этом продолжает думать, что он неспособен что-либо сделать или решить без помощи взрослых.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Воспитание самостоятельности у подростков

· Приучайте ребенка к самостоятельности в выполнении домашних обязанностей (пусть он помогает вам по хозяйству, постепенно у него появится его личная обязанность, за которую отвечает только он).

· Предоставьте ребенку возможность самому себя обслуживать.

· Предъявляемые к сыну или дочери требования должны быть адекватны его возрасту.

· Как можно чаще привлекайте ребенка к обсуждению общих планов, выслушивайте и принимайте во внимание его мнение.

· «Не стойте над душой» у сына или дочки (ребенок, привыкший к тому, что каждое его действие контролируют взрослые, никогда не научится самостоятельно работать).

· Поощряйте вопросы с его стороны, но не «разжевывайте» ему задания.

· Определите индивидуальные особенности ребенка, понаблюдав за стилем его работы: насколько быстро он утомляется от однообразной деятельности, легко ли включается в новое задание или долго «раскачивается», какой вид деятельности ему дается легче.

· Если вы говорите, что что-то сделаете, то сделайте это непременно. Иначе ребенок привыкнет «пропускать мимо ушей» ваши предупреждения (если вы говорите, что в выходные дни он наказан, и вы не отпускаете его куда-то, выполните это обещание).

Таким образом, подростковый период – это продолжение формирования мышления самостоятельного и автономного человека.

Ваш ребенок уже подросток и воспитывать его, как малыша, не представляется возможным.

В случаях, когда наблюдается сильное отставание в развитии самостоятельности, подростку потребуется помощь психолога.

Помните:
основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Литература

1.
Абрамова, Г. С. Возрастная психология, М.: Академический проект, 2006. 701 с.

2.
Анн, Л. Ф. Психологический тренинг с подростками, СПб: Питер, 2007. 271 с.

3.
Белкин, А. С. Основы возрастной педагогики учеб. пособие для

студ. высш. пед. учеб. заведений. М.: Академия, 2000. 192 с.

4
. Маслоу, А.Мотивация и личность/ Пер. с англ. СПб: Питер, 2008. 352 с.

5
. Смирнов, А. Г. Практикум по общей психологии учебное пособие. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001. 224 с.

6.
Столяренко, А. М. Психология и педагогика ]: учебное пособие для вузов. М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001. 423 с.

Мы с детства слышим: «Женщина должна быть самостоятельной и независимой. В этой жизни можно рассчитывать только на себя. Любовь приходит и уходит,
а кушать хочется всегда», и все в таком духе. И вот мы выросли — такие самостоятельные,
куда деваться! Мы все можем сами: купить машину,
отвезти ее в сервис(а то и починить собственными силами. Во всяком случае,
колесо поменять — не проблема). Самостоятельно найти себе хорошую работу и получить третье высшее образование,
в одиночку вырастить детей… Да мало ли что еще! Даже ртуть из разбившегося градусника собрать,
не дожидаясь приезда бригады демеркуризаторов!

Вот только почему-то иногда так хочется,
чтобы кто-то пришел и спас тебя — от инспектора ГИБДД,
от нерадивых грузчиков,
да просто — от ветра и холода. Вот пришел бы и сказал: «Девочка моя,
не беспокойся ни о чем,
я сейчас все решу». А вместо этого ты слышишь: «Ну ты же у меня самостоятельная,
я верю,
ты прекрасно справишься!» Обидно,
да?

Самая-пресамая!

Кажется,
весь мир встал с ног на голову. Раньше девушки считались слабенькими,
хрупкими существами,
способными в ответственный момент разве что красиво упасть в обморок. Остаться без мужской помощи,
силы и кошелька с золотыми монетами было страшно. Теперь нам уже ничего не страшно. Если молодой человек вдруг чем-то недоволен — его никто не держит. Обойдемся без него! Да и вообще непонятно,
зачем он нужен,
если ты гвозди забиваешь,
лампочки вкручиваешь и денег зарабатываешь в два раза больше. Мужчины так устроены(в этом никто не виноват,
и ничего с этим не поделать) — им важно,
чтобы в них нуждались. А если мы,
девушки,
сами с усами,
то другим усатым в твоей жизни места нет. Разве что кота завести. И все бы ничего,
можно собой гордиться,
но как-то одиноко…

Из жизни: Оля вышла замуж и переехала в настоящие хоромы. Хоромы,
впрочем,
нуждались в переделке. Оля сама«
сочинила» интерьер,
обнаружив к этому незаурядные способности,
сама подобрала материалы,
сама нашла работников. Результат оказался настолько впечатляющим,
что на новоселье гости обратились к ней с просьбой поработать над их квартирами. Дело пошло — вскоре Оля почувствовала,
что ей не хватает специальных знаний,
получила образование,
открыла фирму и… развелась. Все дело в том,
что муж,
женившийся на милой беспомощной девушке,
оказался не готов к ее стремительному превращению в самостоятельную женщину,
а Оле,
выходившей замуж не столько по любви,
сколько«
за стабильность и уверенность в завтрашнем дне», стало скучно соответствовать ожиданиям. Самореализация оказалась для нее важнее,
чем отношения с мужем, — и это не плохо,
но вот снова создать семью пока не получается.

Надо себя заставить

Попросить о помощи — это какая-то глобальная женская проблема в наши дни. В твоем окружении непременно найдется хотя бы одна девушка,
которая сама тягает неподъемные вещи,
собирает мебель и,
если придется,
рубит дрова, — только бы не просить мужчин. Пусть у нее будет болеть печенка и лопаться селезенка,
пусть она будет валиться с ног от усталости,
она ни за что не станет просить,
чтобы кто-то помог ей. Это,
конечно,
крайность,
но при этом не такая уж и редкость. А скольким девушкам трудно попросить финансовой помощи? Ну просто подойти и сказать: «Любимый,
купи мне,
пожалуйста,
платье». Ладно платье! Некоторые испытывают внутренний протест,
когда просят купить молока или пачку печенья,
и спешат отдать за них деньги.

Из жизни: У Кати случилось откровение,
когда она решила обсудить эту проблему со своим бойфрендом. Пожаловалась ему,
что ей трудно просить его о чем-либо. «Ты что! — ответил молодой человек. — Это же так приятно,
когда девушка тебя просит. Сразу чувствуешь себя таким сильным,
добрым,
настоящим мужчиной!» С тех пор Катя решила: надо учиться делать людям приятное,
и стала обращаться с просьбами даже к незнакомым мужчинам — сначала через силу,
а потом все легче и легче. И ведь никто ей не отказывает!

На войне,
как на войне

Доказывать,
что ты чего-то стоишь,
что ты не хуже,
а даже лучше любого мужчины,
что ты на многое способна,
что ты дашь фору любому, — о,
теперь это так по‑женски! Выше,
дальше,
сильнее,
быстрее — повседневное соревнование,
которое девушки затевают повсюду — дома и на работе. Что соревнование,
это война! Мы их точно сделаем,
они,
наконец,
поймут,
кто здесь главный. Это же известно,
женщины во многом превосходят мужчин. А размножаться мы скоро научимся почкованием.

Из жизни: У Ирины была симпатия — высокий,
плечистый и улыбчивый клиент агентства,
в котором она работала. Шансы у нее были,
несомненно,
это всем было видно,
но на беду(иначе не скажешь) их рабочие отношения были похожи на поединок,
а переговорная каждый раз превращалась в поле брани. С ним она ни шагу не сдавала в постоянных спорах по поводу цен,
скидок,
сроков — да по любому поводу! И надо ли говорить,
что победила? Правда,
и сама была этому не рада,
потому что он,
во-первых,
перестал ей так лучезарно улыбаться,
а во-вторых,
назвал ее железной леди — и,
увы,
это было не похоже на комплимент.

Нужны ли девушке усы?

Самостоятельность — дело крайне увлекательное,
и тем,
кто попробовал жить независимо,
не оглядываясь и не выпрашивая у окружающих помощи,
денег,
одолжений,
очень сложно отказываться от такой жизни.

Сложно принять подарок от друга.

Сложно переложить на чужие плечи свои обязанности — пусть и временно.

Сложно чувствовать себя обязанной кому-то за билеты в театр или бесплатную консультацию,
а уж жить на содержании мужчины — это ужас-ужас-ужас,
даже если ты,
скажем,
в законном декретном отпуске.

Из жизни: Две девушки,
Лена и Марина,
работали в салоне красоты администраторами. В один далеко не прекрасный день грузчики доставили им заказанную накануне косметическую продукцию в коробках. Но оказалось,
что в коробках совсем не то,
что нужно! Видимо,
произошла какая-то путаница. Что делать? А у грузчиков разговор простой: «Мы грузчики,
какой с нас спрос? Что дали,
то и привезли…» Марина в полной растерянности села на одну из коробок и чуть не плача тихо сказала: «Коробки… Не наши… Как же быть?» Грузчики посмотрели на нее и вдруг начали куда-то звонить,
мол,
девчонки пропадают,
нужно выручать! Через пару часов настоящий заказ был доставлен в салон.

Со всем справляться самостоятельно входит в привычку,
а ведь хочется при этом,
чтобы о тебе заботились и любили,
хочется такого простого женского счастья — «был бы милый рядом», и пусть бы он помогал,
когда нужна помощь. И,
знаешь,
эта мечта достижима,
хоть и требует работы над собой.

1. Попробуй хотя бы иногда скрывать свои подлинные доходы и возможности. Что тебе стоит прикинуться беспомощной,
даже если обычно ты в образе девушки-супергероя?

2. Позволь молодому человеку вложить в ваши отношения свои силы,
чувства,
да хоть бы и деньги! В этом наш мир мало изменился с доисторических времен — по‑прежнему больше всего ценится то,
на что мы потратили больше всего сил и средств.

3. Прими папину помощь — он давно предлагает провести«
техосмотр» твоей машины? Так разреши ему сделать это! Не для себя,
для него — пусть почувствует себя нужным.

4. Делай все,
что позволяет тебе чувствовать себя истинной женщиной: заботься о своей внешности,
покупай платья и украшения,
занимайся творчеством,
отдыхай так,
как тебе хочется,
ходи на женские тренинги — все способы хороши!

5. Обращайся с небольшими просьбами к мужчинам на улице,
на работе,
в транспорте. Твоя самостоятельность от этого не пострадает,
зато ты дашь им шанс почувствовать себя сильными. Ведь это они — сами с усами,
а ты — нежное и хрупкое создание,
даже если с виду пока не скажешь.

Когда ребенок становится взрослым? Ну или хотя бы самостоятельным? Одни считают, что это случается в день совершеннолетия. Другие убеждены, что учеба в университете — повод держать взрослого «дитя» на своей шее. Есть и такие, которые считают, что самостоятельная жизнь начинается с того момента, когда ребенок женится или выходит замуж. Мои родители, кстати, относятся к последней категории и если бы не мой упертый и независимый характер, я бы до сих пор не знала, что такое гулять после 11 вечера. Забыла! Есть еще одни родители. Они, видимо, считают, что их отпрыски никогда не взрослеют и до седых волос нужно будет делать все за любимое и неразумное дитятко.

Несамостоятельные вокруг меня

Пример слишком опекающих родителей в моей жизни тоже встречался. Мало того, теперь с «результатом» такого отношения к ребенку мне приходится жить. Я уже говорила, что у меня есть двоюродная 16-летняя сестра, но никогда не упоминала, что эта девушка (больше меня ростом, весом и всеми частями тела) ничего не может сделать сама. Вообще ничего. Ни приготовить даже элементарное блюдо, ни погладить простынь, ни дойти туда, куда ранее ее не приводили за ручку. Конечно! Что еще ждать от ребенка, которого до 12 лет кормили с ложечки. Я не утрирую: сидела 12-летняя детина (а по-другому назвать не могу, потому как в этом возрасте она выглядела почти также, как я сейчас) и ела с ложечки, которую ее мама заботливо подносила к ротику. Нормально?

Сейчас моя тетя осознает, какую ошибку в воспитании совершила. Конечно, любить и баловать своего ребенка можно, но переходить такие грани нет. Тетя понимает, что не научила дочь быть самостоятельной, ответственной и отвечать за свои поступки. Сейчас сестра учится в 11 классе и совершенно ничего не хочет делать: ни учиться, ни помогать по дому. Единственное ее желание — лежать на кровати с планшетом в руках и есть. Она даже получила от меня прозвище — тюлень. Да, грубовато, зато характеризует ее в полной мере.

Я не требуют от нее принятия каких-то взрослых решений, хотя надо бы, ведь после окончания этого года ей придет время поступать в университет. Не заставляю управлять своей жизнью, а в таком возрасте уже нужно понимать, как важна школа, к примеру, у что ее нельзя прогуливать только потому что ты не смогла встать с кровати. Я хочу жить рядом с адекватным человеком, на которого в быту и минимальных вопросах вроде оплаты интернета можно положиться. Я многого прошу? Сестра считает, что да и до сих пор время от времени на какие-нибудь мои замечания отвечает, что она еще маленькая.

Пишу и понимаю, что меня окружает масса несамостоятельных людей. Еще пример — моя хорошая знакомая. Ей 26 лет и она полностью зависит от своей мамы, как в материальном, так и в бытовом плане. Она ничего сама делать не умеет, да и не нужно было: мамочка всегда рядом, всегда поддержит, поможет, а то и сделает все за нее. Знакомая даже замуж не хочет просто потому что понимает — там мама все за нее делать не будет.

Так когда дети должны встать взрослыми?

Мне кажется, раньше самостоятельный человек был синонимом взрослому. А сейчас мальчики перестали ходить в армию, которая делала из них настоящих мужчин, девочки в большинстве своем совершенно не обременены ведением домашнего хозяйства. Теперь встретить действительно самостоятельного молодого человека довольно сложно.

У меня перед глазами полно примеров, когда взрослые 27-28-летние мужчины живут со своими родителями. Нет, я говорю вовсе не об отсутствии собственной жилплощади — тут все понятно и это действительно тяжело исправить. Я говорю о том, что зрелые мужчины сидят на полном обеспечении своих родителей и позволяют себе искать работу по 6-12 месяцев.

С другой стороны, так ли хороша самостоятельность? Честно признаюсь, что в жизни отдельно от родителей и вижу и несколько весомых для меня минусов: некое одиночество (моя мама, кстати, тоже постоянно жалуется, что без меня ей не с кем поговорить) и необходимость абсолютно все тащить на своем горбу (моя сестра ведь помочь мне не может). Исходя из этого, я советовала бы молодым людям 18-20 лет не сметать все на своем пути в погоне за самостоятельностью. Но, естественно, оторваться от маминой юбки нужно как можно раньше.

Причины несамостоятельности

Причин безответственного и инфантильного поведения может быть очень много, но сейчас я хотела бы выделить основные из них:

  1. Гиперопека

    . Очень часто родители специально ограничивают своих детей в самостоятельности из-за своей ненормальной заботы. Я верю, что они просто переживают за ребенка, но такое отношение не позволяет ему учиться вырабатывать свою линию поведения и действовать без подсказок со стороны. Это как раз про мою сестру: мама настолько ее опекала, что в школу в соседний двор за ручку водила лет до 12. Не хвастовства ради скажу, что я в таком возрасте ездила в школу в другой конец города, да еще и возила с собой братишку-первоклассника;
  2. Чрезмерная строгость

    . Иногда родители бывают настолько деспотичны, что они не могут допустить и мысли, чтобы их ребенок хоть шаг делал без их ведома и приказа. По-моему, эта ситуация еще плачевнее предыдущей, так как в ее результате вырастает не просто несамостоятельный, но и «забитый» человек, имеющий массу комплексов и страхов. Есть у меня на работе мальчик. Ну как мальчик — 30 лет. Но я бы никогда не догадалась, что этот робкий и такой застенчивый паренек, который боится задать мне вопрос, на самом деле взрослый мужчина. Он ничего сам не может решить, поэтому и работает только там, куда его приведут за ручку. А еще у него есть девушка, которая старше лет на 8-10. Видно заменяет теперь ему строгую маму;
  3. Психологические особенности

    . Человек может быть несамостоятельным, робким и застенчивым именно в силу особенностей своего характера. Люди, имеющие более сильную нервную систему, как правило, проявляют себя более самостоятельными и решительными. Тем же холерикам и сангвиникам гораздо проще сделать выбор, а вот флегматики и меланхолики будут пытаться переложить всю ответственность на окружающих. Опять же к моей сестре (что уж поделать, она для меня просто воплощение несамостоятельности): в следующем году ей поступать в университет, думаете, она знает куда? Нет, я тоже до последнего не представляла, с чем хочу связать свою жизнь, но это были лично мои метания. У нее все по-другому — она будет действовать так, как скажет мама;
  4. Удобство

    . Нередко можно встретить людей, которым просто комфортно и выгодно зависеть от других людей. Такие индивидуумы используют свою несамостоятельность для достижения собственных целей. Это ведь удобно: посмотрят на тебя родители, увидят, что ты к жизни не приспособленный и все за тебя сделают, все решат. В этом случае говорить о несамостоятельности не стоит, ведь это не более чем манипулирование любящими тебя людьми. Вот изложила все это и задумалась: может моя сестра живет по такому же принципу? Я точно знаю, что она очень не любит напрягаться и ради того чтобы ничего не делать она готова пойти на любые притворства.

Как же заставить подростка быть более самостоятельным?

У меня на этот счет есть несколько идей, которые я активно воплощаю в жизнь. Сегодня моя сестра уже не та немощная девочка, которой была всего полгода назад. Нет, она все еще крайне несамостоятельна, но движения к лучшему однозначно видны. Боюсь только чтобы мама, когда приедет в гости, ее опять не расслабила своей ненормальной заботой.

ответственность и идеальное послушание — не одно и то же

. Когда я только начала жить с сестрой я требовала от нее исполнительности. То есть, вижу я, что у нее в комнате бардак — заставляю ее там убрать. Она сопротивляется, кричит, но в итоге под моим давлением кое-как убирает. Теперь я поняла, что этот подход был в корне не верен, ведь сестра убирала просто для того чтобы я от нее отстала, да и настроение после таких битв у каждой из нас портилось. Сейчас я не настаиваю на уборке, она знает, что никто кроме нее приводить в порядок комнату не будет, а жить в грязи не хочется и поэтому убирает. Причем как! Ковер вручную чистит!

Я думаю, дать выбор — правильный вариант, ведь быть самостоятельным означает принимать собственные решения, понимать необходимость определенного действия и доведение его до конца. Каждую неделю я предлагаю сестре выбрать, какие комнаты нашей квартиры она будет убирать и в какие дни она будет это делать, она выбирает и приводит помещения в порядок тогда, когда у нее будет лежать к этому душа;

думайте о ребенке, как об ответственном человеке

. Моя тетя любила доказывать всем и каждому, что ее дочка не может делать то-то и то-то. Сестра это перенимала и действительно ничего не делала. Я же наоборот доказываю ей, что она взрослый ответственный человек и она способна выполнить определенные задачи.

Например, она никогда не платила за коммунальные услуги, потому что боялась бабулек в очередях и была уверена, что не сможет справиться с их напором (мне самой это бывает сложно). Я убедила ее, что ничего страшного в этих очередях нет, рассказала, как важно заплатить за свет и она пошла. Теперь платит ежемесячно и бабулек больше не боится.

Кстати, вы не замечали, что в очередях всегда самые неадекватные именно пожилые женщины? Интересно, это издержки возраста или что-то иное?

обсуждайте с подростком расходы

. Моя сестра воспитывалась в полнейшем изобилии, когда ей покупалось все, на что она просто успевала кинуть взгляд. К чему это привело? Да к тому, что она до сих пор считает, что любые ее прихоти должны моментально удовлетворяться. Вот только финансовое положение семьи существенно изменилось и это стало просто невозможным.

Мы с ней как-то просто подсчитали наши расходы, она впечатлялась и сама перестала просить очередные блески для губ и прочее. Поэтому я считаю, что родителям не стоит из кожи вон лезть только чтобы ребенок не ощутил лишений. Пусть он знает, что жизнь сейчас дорога и покупать ему все, что есть у соседки по парте нереально;

давайте денег на карманные расходы

. Я считаю, что способность распоряжаться финансами — один из важнейших этапов становления самостоятельным. Поэтому я сразу определила с сестрой, какую сумму она ежемесячно будет получать на карманные расходы. Сумма эта совсем невелика, но дает возможность, продумав траты, купить пару стоящих вещей;

не спешите удовлетворять все потребности подростка

. Когда у человека три раза в день как по мановению волшебной палочки на столе появляется вкусная еда, когда у него всегда идеально убрано в квартире, когда родители время от времени подкидывают денег на нужности и отдых, отпадает любая необходимость становиться самостоятельным. Поэтому нужно периодически привлекать подростка к совместной или вообще самостоятельной готовке и уборке. Я часто звоню сестре перед выходом с работы и прошу нарезать мне тот или иной салатик, к примеру. Или когда она просит определенное блюдо, предлагаю помочь мне его приготовить.

Вот такими были мои рекомендации как сделать подростка чуть более самостоятельным, чем он есть. И знаете, пока писала, поняла, что у моей сестры не все потеряно, хотя по началу текста этого и не скажешь. Видимо, из-за плохого настроения все мне виделось в черном цвете, а на деле она стала делать явные успехи. Хотя до состояния нормального взрослого человека ей еще очень и очень далеко.

А как вы считаете, я много требую от сестры? Должен ли 16-летний подросток быть самостоятельным? Когда вы себя впервые почувствовали самостоятельными?

Самостоятельный человек умеет выполнять необходимые навыки: при необходимости постирать одежду, купить продукты и приготовить себе обед. Также он прибирает в квартире, выносит мусор и старается содержать вещи на своих местах.

Найдите способ, как мотивировать ребенка поддерживать порядок в личном пространстве. Предложите подростку его круг обязанностей по дому. Он может ежедневно утром выносить мусор, после школы покупать в магазине хлеб и молоко, а вечером участвовать в процессе приготовления ужина или самостоятельно закладывать стирку.

Постепенно расширяйте сферу его обязанностей. Возложите на подростка участие в процессе уборки дома. Его обязанностью может стать вся уборка, если родители сильно заняты, или какой-то конкретный процесс: пропылесосить, протереть пыль, вымыть пол. Он должен самостоятельно следить за своим опрятным внешним видом. При этом желательно, чтобы он сам гладил свою одежду и чистил обувь по утрам.

Поведение в социуме

Самостоятельный человек знает, как оплатить коммунальные расходы, и сумеет вызвать мастера в экстренных случаях. В нестандартных ситуациях самостоятельный человек не растеряется, а будет активно искать способ решения.

Просите подростка иногда оплачивать коммунальные платежи. Заведите домашний справочник с телефонами экстренных служб и знакомых. Покажите ребенку все телефоны и объясните, кому он должен звонить в экстренных ситуациях, или кто из знакомых даст нужный совет, если до вас не получается дозвониться.

Свои цели

Самостоятельный человек обладает собственными взглядами на жизнь. Он не подвержен чужому влиянию и четко представляет свои ближайшие цели и план действий. Взрослый человек находит нужную информацию для реализации задуманного и привлекает к помощи окружающих, если того требует ситуация. Он мотивирован на достижение результата.

Поощряйте желание ребенка получать новые знания и навыки. Помогайте ему создавать краткосрочные планы и контролировать процесс их достижения. Приучайте подростка не сдаваться, если у него что-то не получается, а искать другие способы достичь цели.

Принятие решений

Самостоятельную личность характеризует способность брать ответственность за свои решения на себя. Такой человек в состоянии адекватно оценить ситуацию и выбрать наиболее оптимальное решение для данных обстоятельств.

Он ориентируется первоначально на собственную точку зрения и только в сложных ситуациях прибегает к посторонней помощи и советам. Он понимает как устроена социальная жизнь человека и осознает нравственные законы общества, имеет моральные ценности и умеет общаться.

Учите ребенка грамотному общению и этике поведения. Показывайте своим примером, как важно держать свое слово и самому принимать решения. Предоставьте подростку определенную свободу выбора, где решение должен принимать он сам. К примеру, он может покупать себе канцелярские принадлежности к школе, а позже одежду. Уважайте мнение ребенка и поощряйте его стремление к самостоятельности.

Развитие самостоятельности у подростков

Одна из основных претензий, которые мы предъявляем к современным юношам и девушкам – откровенное неумение принимать решения самостоятельно. Отсюда неуверенность в поступках, частые ошибки, слабая жизненная активность, отсутствие четкой позиции по основополагающим вопросам. Между тем, умение принимать решения – это такой же навык, как и остальные. Следовательно, ему можно научить. Нужно только выяснить, каким образом.

5 причин, почему подросток не самостоятелен

Сначала давайте определим причины, почему подросток отказывается принимать самостоятельные решения?

  1. Страх сделать ошибку и превратиться в насмешку в глазах друзей, родственников.
  2. Боязнь последствий, ведь в подростке еще живут детские правила: поступил неправильно – будешь наказан.
  3. Страх неизведанного: неправильно принятое решение может круто изменить жизнь, уйдут друзья, поменяется привычный уклад.
  4. Нехватка опыта – возможно главная причина: подросток попросту не понимает сути проблемы выбора и не в состоянии ее решить сам.
  5. Лень – производное от слабой жизненной мотивации: подростку не за чем делать выбор, он привык, что все сделают за него.

Для того чтобы ребенок совершал в жизни меньше ошибок, научите его преодолевать вышеуказанные факторы.

Способы мотивации

Прежде всего, для подростка необходимо создать жизненную мотивацию, которая заставит его действовать активнее. Так он ощутит собственную ответственность за поступки. Выстраивать мотивацию стоит на основе живого интереса и ни в коем случае не на ругани или шантаже.

Лучше всего, если подросток самостоятельно осознает ценность того или иного занятия и сделает выбор в его пользу. Для этого стоит время от времени «подкидывать» ему интересную и привлекательную информацию, над которой можно поразмышлять и сделать самостоятельный вывод. Создавайте ситуации, которые подтолкнут его к необходимости делать выбор. Потом стоит обсудить результаты, проанализировать их вместе и сделать выводы.

Свобода

Постоянный контроль за принятием решений – самый быстрый способ превратить подростка в безынициативную личность. Гораздо важнее научить его принимать решения самостоятельно. Начните, например, с покупки одежды. Еще до похода в магазин обсудите, что сейчас в моде, постарайтесь вместе определить, какая одежда подходит ребенку. При этом лучше не использовать резких оценок. Обсудите сумму, на которую можно рассчитывать при покупке. А уже непосредственно перед примерочной стоит оставить подростка наедине с выбором. Понаблюдайте за его действиями и в следующий раз внесите коррективы в обучение с учетом того, что у него получилось, а что нет.

Сравнение

Замечать плюсы и минусы, учитывать разные точки зрения – чрезвычайно важное умение для подростка. Он затрудняется в выборе дальнейшей профессии? Постарайтесь вместе определить наиболее подходящие варианты: сходите вместе на мастер-классы, тренинги, встречи по профориентации. А затем вместе перечислите положительные и отрицательные стороны профессий, с которыми ознакомились. Вплоть до внесения их в таблицу на бумаге. Наглядный подход, основанный на анализе и сравнении, поможет определиться с выбором. И ни в коем случае не применяйте командный тон! Постарайтесь быть не ментором, а помощником.

Последствия

Если не обсуждать последствия поступков, то едва ли можно научить подростка выбирать. Именно умение видеть ситуацию на шаг вперед поможет ему ориентироваться. А понимание того, что каждое действие имеет свое последствие, научит его осознанно подходить к выбору. Можно спросить ребенка, какими видит последствия он сам. Уточнить, каких результатов своим действием он желает добиться. Затем поделиться своим видением последствий, а далее позволить ему определиться самостоятельно.

Ошибки

Невозможно понять, каков выбор правильный, не обжегшись. Даже если вы сотню раз будете обсуждать с подростком чужие ошибки, они останутся лишь теорией. Лучше воспользоваться собственным опытом и создавать ситуации, ошибки в которых будут безопасными, но в то же время дадут почву для размышлений. Одновременно научите ребенка принимать ошибки, не впадая в отчаяние и не опуская рук. Если ошибка повлекла за собой негативное последствие, лучше вместе с подростком найти пути решения проблемы, выслушать его, поддержать, помочь советом, не читая при этом нотаций.

Финансы

Подростковый возраст – самое удачное время, чтобы поговорить об основах экономии, распределении бюджета, о приоритете в покупках. Управление личными финансами – это постоянный выбор и умение правильно расставлять приоритеты. Стоит подключить ребенка к планированию семейного бюджета и на практике демонстрировать ему возможности правильного выбора на серьезных примерах. Вам предстоит летнее путешествие? Совместное составление сметы на поездку научит подростка ответственно подходить к построению финансовых планов. Попутно объясните, чем грозят необоснованные траты во время поездки.

Привычка принимать решения

Развитие навыков умения принимать решения  – процесс долгий и кропотливый, подходить к нему нужно с терпением и спокойствием. Не факт, что у вас сразу все начнет получаться. Достичь цели можно только в том случае, если не прерывать общение с подростком ни на один день. Тогда необходимость принимать решения войдет у него в привычку, и постепенно он разовьется в самостоятельную личность с активной жизненной позицией..

Минусы. Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Читайте также








Плюсы и минусы «тепличного воспитания»



Плюсы и минусы «тепличного воспитания»
Когда мы говорим о «тепличном воспитании», то смысл этого образного выражения, кажется, понятен всем. Тепличным растением называют ребенка, который окружен чрезмерным вниманием и заботой, огражден от неудобств и неприятных






ПЛЮСЫ-МИНУСЫ ПРОБНОГО БРАКА



ПЛЮСЫ-МИНУСЫ ПРОБНОГО БРАКА
Когда двое встречаются, они практически ничего не знают друг о друге. Первый источник информации — это внешность, и многие выбирают себе пару именно по внешнему виду. Но это, как ни странно, не такое уж частое явление. Потому что






Минусы и трудности



Минусы и трудности
Медали, имеющей только одну сторону, как известно, не бывает, так что придется сказать и о проблемах рассматриваемых отношений, и о тех условиях, при которых они вообще могут распасться.Относительно нетрудно решаемая проблема состоит в том, что при






2. Плюсы и минусы работы



2. Плюсы и минусы работы
Как любой вид деятельности, работа имеет свои плюсы и минусы.Работа есть источник благ:1) средства к существованию – сюда включены такие статьи, как заработная плата, дотации, льготы, предоставляемые предприятием работнику;2) возможность






ТМ: плюсы и минусы



ТМ: плюсы и минусы

Если свою жизнь ты не планируешь себе сам, тебе ее планируют другие.
Генри Форд

Как правило, серьезные люди эту систему называют тайм-менеджмент, или ТМ. По-русски, проще – это учет и планирование времени. Нормальные люди этой системы боятся – точнее,






Правило 40 Переведите минусы в плюсы



Правило 40
Переведите минусы в плюсы
Когда женщине изменил муж, то эмоции берут верх. В такие моменты очень важно включить голову, ведь под влиянием минутных чувств люди совершают необдуманные поступки, о которых потом сокрушаются. Было в моей практике немало таких






Последствия измен — «плюсы» и «минусы»



Последствия измен — «плюсы» и «минусы»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.
Антон Чехов
У измен, как и любого другого явления, есть свои «плюсы» и «минусы»: что-то она человеку дает, чего-то лишает. К положительным сторонам измен можно






ПЛЮСЫ И МИНУСЫ «ТЕПЛИЧНОГО ВОСПИТАНИЯ»



ПЛЮСЫ И МИНУСЫ «ТЕПЛИЧНОГО ВОСПИТАНИЯ»
Однажды мне понадобилось сходить в школу, где учился мой сын (в ту пору – третьеклассник), чтобы сделать очередной взнос в пользу нашего бесплатного образования. Как водится, сбором денег занимались активисты родительского






Доброжелательность: плюсы и минусы



Доброжелательность: плюсы и минусы
Второе качество из «большой пятерки» – это доброжелательность. Доброжелательные люди обычно приятные, дружелюбные, готовые поддержать, прийти на помощь и выразить сочувствие. Недоброжелательные же личности, как правило, циничны






Собирает «минусы» на самооценку



Собирает «минусы» на самооценку
Поскольку интроверт собирает из мира информацию, в первую очередь он собирает ту или иную информацию о себе. А так как мир кажется опасным и агрессивно настроенным или по крайней мере совершенно непонятным, непредсказуемым и полностью






Последствия измен – «плюсы» и «минусы»



Последствия измен – «плюсы» и «минусы»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.
Антон Чехов
У измен, как и любого другого явления, есть свои «плюсы» и «минусы»: что-то она человеку дает, чего-то лишает. К положительным сторонам измен можно






«Плюсы» и «минусы» поездки



«Плюсы» и «минусы» поездки

Транспорт
В полете. Годовалый малыш, умеющий передвигаться лишь за ручку с мамой, – идеальная кандидатура для авиапутешествий. Он еще не до такой степени обременен собственным мнением, как двухлетний ребенок, и не имеет привычки оглушительно






Плюсы и минусы выбора



Плюсы и минусы выбора
Впрочем, не все так плохо. В США приверженцы здорового питания – веганы, вегетарианцы, сыроеды, сторонники палеодиеты и безглютеновой диеты – без проблем находят необходимые продукты: страна уважает право людей есть что и когда хочется. К тем, чье














Подростки идут работать: плюсы и минусы

22.05.2017

Подростки идут работать: плюсы и минусы


Ваш профконсультант Елена Тараскина, инспектор центра занятости населения г. Искитима.

В последнее время наметилась явная тенденция, когда подростки стремятся, как можно раньше начать зарабатывать карманные деньги. Конечно же, есть в этом свои положительные стороны: подросток приобретает полезный жизненный опыт, навыки работы, зарабатывает, пусть небольшие, но собственные деньги. Однако и здесь существуют «подводные камни», о которых необходимо помнить и, в первую очередь, родителям. Рассмотрим «плюсы и минусы» трудоустройства подростков.
Преимущества

1. Подросток может попробовать свои силы в той или иной профессии. Для старшеклассников это действительно очень важный фактор, ведь совсем скоро они должны будут выбрать для себя дело по душе, заниматься которым им, возможно, придётся всю жизнь. Конечно, зачастую сразу становится понятно, что такая подработка – это нечто большее, чем обыкновенный способ заработка, если, например, это работа на стройке или заводе. Но всё равно это приносит жизненный опыт, который никогда не помешает в будущем, а многим подросткам даже даст особую мотивацию учиться.

2. Зарабатывание денег своими силами помогает подростку стать более самостоятельным, даёт возможность осознать, как непросто родителям зарабатывать деньги. Таким образом, подработка помогает приоткрыть двери во взрослую жизнь и научиться ценить всякий труд.

3. Деньги, которые подросток заработает, придадут ему уверенности в себе и помогут стать более независимым. Подросток осознает свою ценность для общества. К тому же, на заработанные деньги он сможет купить что-то для себя, не прося постоянно денег у родителей. Зарабатывая деньги своим трудом, он научится управлять своими желаниями и более рационально обращаться с деньгами.

4. Ребенок может внести свой, пусть небольшой, вклад в семейный бюджет. Очень важно будет, если он придёт к такому решению сам, а не по просьбе родителей. То, что подросток идёт подрабатывать, чтобы помочь своей семье – показатель хорошего воспитания. Такой человек, готовый прийти на помощь, всегда будет цениться среди друзей и в обществе.
Недостатки

1. Чаще всего подросток подрабатывает на летних каникулах, но некоторые старшеклассники делают это и в учебный период — на выходных или после учебы. Если подросток подрабатывает после школы, это мешает ему сосредоточиться на учебе. Он и впрямь может решить: зачем мне учиться, если я уже могу зарабатывать деньги? Пренебрежение учебой может привести к негативным последствиям. Поэтому, если подросток не может совместить работу и учебу, лучше ему не подрабатывать.

2. Подросток – еще недостаточно взрослый человек, и ему рано становиться самостоятельным. Зачастую они не умеют правильно распоряжаться деньгами, они могут подвергнуть их всяческим соблазнам.

В целом, положительных сторон во временном трудоустройстве подростков гораздо больше, чем отрицательных. И здесь очень важна помощь и поддержка со стороны родителей, чтобы помочь подростку избежать негативных факторов.

Обществознание плюсы и минусы самостоятельности. Что такое самостоятельность и как ее развить у подростка. Несамостоятельные вокруг меня

Самостоятельный человек умеет выполнять необходимые навыки: при необходимости постирать одежду, купить продукты и приготовить себе обед. Также он прибирает в квартире, выносит мусор и старается содержать вещи на своих местах.

Найдите способ, как мотивировать ребенка поддерживать порядок в личном пространстве. Предложите подростку его круг обязанностей по дому. Он может ежедневно утром выносить мусор, после школы покупать в магазине хлеб и молоко, а вечером участвовать в процессе приготовления ужина или самостоятельно закладывать стирку.

Постепенно расширяйте сферу его обязанностей. Возложите на подростка участие в процессе уборки дома. Его обязанностью может стать вся уборка, если родители сильно заняты, или какой-то конкретный процесс: пропылесосить, протереть пыль, вымыть пол. Он должен самостоятельно следить за своим опрятным внешним видом. При этом желательно, чтобы он сам гладил свою одежду и чистил обувь по утрам.

Поведение в социуме

Самостоятельный человек знает, как оплатить коммунальные расходы, и сумеет вызвать мастера в экстренных случаях. В нестандартных ситуациях самостоятельный человек не растеряется, а будет активно искать способ решения.

Просите подростка иногда оплачивать коммунальные платежи. Заведите домашний справочник с телефонами экстренных служб и знакомых. Покажите ребенку все телефоны и объясните, кому он должен звонить в экстренных ситуациях, или кто из знакомых даст нужный совет, если до вас не получается дозвониться.

Свои цели

Самостоятельный человек обладает собственными взглядами на жизнь. Он не подвержен чужому влиянию и четко представляет свои ближайшие цели и план действий. Взрослый человек находит нужную информацию для реализации задуманного и привлекает к помощи окружающих, если того требует ситуация. Он мотивирован на достижение результата.

Поощряйте желание ребенка получать новые знания и навыки. Помогайте ему создавать краткосрочные планы и контролировать процесс их достижения. Приучайте подростка не сдаваться, если у него что-то не получается, а искать другие способы достичь цели.

Принятие решений

Самостоятельную личность характеризует способность брать ответственность за свои решения на себя. Такой человек в состоянии адекватно оценить ситуацию и выбрать наиболее оптимальное решение для данных обстоятельств.

Он ориентируется первоначально на собственную точку зрения и только в сложных ситуациях прибегает к посторонней помощи и советам. Он понимает как устроена социальная жизнь человека и осознает нравственные законы общества, имеет моральные ценности и умеет общаться.

Учите ребенка грамотному общению и этике поведения. Показывайте своим примером, как важно держать свое слово и самому принимать решения. Предоставьте подростку определенную свободу выбора, где решение должен принимать он сам. К примеру, он может покупать себе канцелярские принадлежности к школе, а позже одежду. Уважайте мнение ребенка и поощряйте его стремление к самостоятельности.

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, родителям свойственно беспокоиться о том, как удовлетворить его потребность в самостоятельности и в то же время обеспечить ему всестороннюю безопасность. В этом вопросе трудно найти золотую середину, и страх о благополучии подростка часто берет верх. С другой стороны, все родители хотят, чтобы их ребенок в будущем стал независимым взрослым.

Подросток и самостоятельность

Подростку требуется больше самостоятельности, чем раньше. Вы увидите эту потребность даже в его простых повседневных делах. В этом непростом возрасте ребенок больше узнает о взрослой жизни и о том, что такое ответственность. Также в этом время он наиболее склонен к неоправданному риску. Сохранить баланс между самостоятельностью и безопасностью – сложная задача, ведь подростки акцентируют свое внимание только на самостоятельности.

Любите и поддерживайте подростка

Это самое важное, что вы можете для него сделать. В этом возрасте дети часто стыдятся физических проявлений родительской любви, особенно в присутствии других людей. Но существует много других способов проявить любовь и заботу:

  • Интересуйтесь занятиями и друзьями ребенка.
  • Проявляйте интерес к его хобби и увлечениям.
  • Будьте хорошим слушателем.
  • Чаще говорите ребенку, что вы любите его.
  • Всегда считайтесь с мнением подростка.
  • Не осуждайте и не оценивайте.
  • Не высмеивайте его в присутствии других людей.

Следуя данным советам, вы сделаете ребенка более уверенным в себе и счастливым. В свою очередь, он станет намного ответственнее.

Уважайте эмоции и потребности подростка

Подросток – пока еще не взрослый, но это не значит, что с его мнением не нужно считаться. Важно понимать, что в подростковом возрасте эмоции и психика еще не сформированы и сильно хаотичны. Подросток часто смущается, злится и беспокоится. Это вполне нормально, и это естественная часть взросления. Ваша задача – показать ребенку свое уважение и полную поддержку:

  • Всегда проявляйте уважение к ребенку, слушая, что он хочет вам сказать.
  • Как можно чаще давайте ребенку возможность почувствовать себя ценным, прислушивайтесь к его мнению.

Это хороший способ наладить общение. Он будет чувствовать, что его любят и уважают. А ваше общение будет более доверительным.

Доверительно разговаривайте с подростком на личные темы

Подросток нуждается в личном пространстве. Любая мелочь может показаться ему нарушением его личных границ. В подростковом возрасте родителям важно установить подростку рамки дозволенного:

  • Хорошим способом показать ребенку, чего от него ждут в семье, считается установление семейных правил. Важно, чтобы вы при этом были честны и устанавливали правила разумно. Например, нормально требовать от подростка, чтобы он возвращался домой в 9-10 часов вечера, но требовать быть дома к 7 часам – слишком строго.
  • От друзей, сверстников и из Интернета подросток много узнает о сексе. Эта информация не всегда правильная, поэтому стоит открыто поговорить на эту тему с подростком. Говорите уверенно, не стесняясь. Поймите, что вы являетесь для него главным источником правильной, проверенной информации, поэтому будьте открыты для общения. Если вам некомфортно говорить на данную тему – попросите об этом супруга.
  • Поговорите с ребенком о сексе, но акцентируйте его внимание на том, что вы не одобряете половую связь в раннем возрасте. Расскажите подростку о методах контрацепции, о негативных последствиях ранней беременности и о том, как обезопасить себя от сексуального насилия.
  • Обязательно расскажите подростку о вреде наркотиков. Если ребенок решительно хочет попробовать алкоголь – предложите ему устроить дома вечеринку с друзьями и позвольте употребить алкоголь в небольшом количестве. Убедитесь, что все присутствующие на вечеринке пришли к вам с разрешения их родителей.

Поймите, что подросток – уже не ребенок

  • Многие родители считают, что подросток – всё еще ребенок, но не все окружающие согласны с данным мнением. Расскажите подростку, что первым шагом на пути к самостоятельности является понимание того, что он уже не ребенок. И не стоит ожидать, что люди будут снисходительны к нему так же, как к маленькому ребенку.
  • Скажите подростку, что он должен вести себя как взрослый, если хочет, чтобы люди относились к нему серьезно. Расскажите, как поступают взрослые в той или иной ситуации.

Подросток и ответственность за поступки

  • Когда подросток берет на себя ответственность за свои действия и слова, он становится более самостоятельным. Объясните ему, что всегда необходимо отвечать за поступки. Люди охотно взаимодействуют с ответственными людьми, способными отстаивать точку зрения.
  • Расскажите подростку, что допускать ошибки в процессе взросления и обучения – нормально. Научите его признавать свои ошибки и радоваться правильным решениям. Также научите быть максимально честным и признавать ошибочные решения.

Покажите подростку, как заслужить доверие окружающих

  • Если вы хотите, чтобы ваш подросток стал самостоятельным – помогите ему заслужить доверие людей. Как только окружающие увидят, что подростку можно доверять – они дадут ему возможность самостоятельно принимать решения.
  • Приучите ребенка к тому, чтобы он придерживался установленных правил, всегда сообщал родителям, где он находится, слушал старших.

Домашние обязанности – неотъемлемая часть самостоятельности

  • Самостоятельность означает не только свободу, но и такие вещи, как обязанности и ответственность. Скажите подростку, что он уже достаточно взрослый, и ему нужно выполнять хотя бы простейшие обязанности по дому. Позвольте ему помогать вам по мере возможностей и выполнять некоторые дела.
  • В выполнении домашних обязанностей подросток может обращаться к вам за помощью, но при этом он должен проявить инициативу. Он уже достаточно взрослый для того, чтобы готовить ужин для всей семьи, ухаживать за растениями, покупать продукты.

Научите подростка готовить

  • Навык приготовления различных блюд пригодится не только девочкам. Если подросток научится готовить, он станет самостоятельнее и будет меньше зависеть от других.
  • Вместе с ребенком находите интересные рецепты в Интернете и готовьте их дома. Можно устраивать дни иностранной кухни и пробовать оригинальные блюда, а заодно больше узнать о культуре и обычаях других стран.

Научите ребенка правильно расставлять жизненные приоритеты

  • Обретая самостоятельность, ребенок должен научиться отличать главное от второстепенного, а также правильно расставлять приоритеты. Объясните ребенку, что есть дела, которым следует уделить главное внимание, и есть те, которые можно выполнять в свободное время.
  • Подросток должен понимать, что некоторые дела могут казаться срочными, однако их можно отложить. И наоборот: он может откладывать важные дела из-за того, что они кажутся слишком сложными.
  • Помогите подростку составить список дел на день. Предложите ему расставить дела в порядке их важности, начиная с наиболее срочных. Подскажите, где он неправильно расставляет приоритеты.

Научите ребенка заботиться о собственной безопасности

  • Когда подросток становится более независимым, родители часто опасаются за его безопасность. Отдайте подростка в секцию самообороны. Когда он будет знать, как защитить себя в опасных ситуациях, ему будет не так страшно проявлять самостоятельность.
  • Объясните ребенку, что всегда необходимо заботиться о собственной безопасности, вне зависимости от того, насколько он уверен в своих силах. Не стоит гулять в опасных местах или идти гулять с людьми, с которыми он не чувствует себя в безопасности.
  • Научите подростка не заходить в лифт с незнакомцами и не ходить на вечеринки к незнакомым людям.

Подросток должен знать, к кому обращаться в ситуации опасности

  • Ребенок должен наизусть выучить номера телефонов, по которым он может позвонить в опасных ситуациях или тогда, когда ему понадобится помощь.
  • Подросток должен знать адрес ближайшего отделения полиции и больницы и то, как туда можно быстро добраться в случае необходимости.
  • Подростковый период – переход на новый уровень из детства во взрослое состояние. Для мальчиков и девочек в возрасте (12-14 лет) и ранней юности (15-17 лет) – это еще и переходный период: у девочек начинается первая менструация, у мальчиков появляется волосяной покров на лице и теле, первые поллюции. В процессе полового созревания, происходит изменение внешности, функций желез внутренней секреции, ускорение физического развития, гормональные изменения организма. Появляются раздражительность, грубость, обидчивость. Меняется настроение, поведение.

    В этом трудном возрасте у подростка возникают конфликты в общении с родителями, учителями, сверстниками. Подростковый период — не самый приятный отрезок жизни для самих детей и их родителей.

    Переходный период – развитие личности

    В период созревания начинают проявляться различия противоположных полов. В этом возрасте дети испытывают интерес друг к другу, пытаются найти контакт. Но потерпев неудачу в оказании внимания, молодые люди обрастают внутренними и внешними комплексами, которые мешают им жить. Начинают присматриваться к чужому опыту.

    Внутренние комплексы порождают неуверенность в себе, внешние – проявляются в агрессии и грубости в отношении другого пола. В одном человеке может проявляться оба вида комплекса. В зрелости бурная физиология влияет на разум и чувства. Небольшая симпатия принимается за любовь, а неудача за большое несчастье.

    В подростковый период происходит развитие личности, переоценка своего «Я». Развитие мышления, взаимодействие друг с другом зависит от личных качеств юношей и девушек.

    Большую роль играют характер, интеллект, темперамент, уровень активности, эмоциональности, агрессивности. У молодых людей появляются цели, которые важны для развития личности и осознания себя, как взрослого. Они интересуются учебой, спортом, искусством.

    Необходимость общения

    Подросток-ребенок стремится к общению, в этом возрасте он находит себя в друзьях. Много свободного времени проводит на улице, в группе сверстников-единомышленников, где есть лидер. Подросток старается чем-либо выделиться, обратить на себя внимание, заслужить уважение товарищей. Стремится быть похожим на кого-то старше себя, чувствует облегчение, когда узнает, что кому-то нравится та же книга, музыка, фильм.

    Часто в группе придерживаются определенного стиля в одежде, прическе, манере общения. Меняются взгляды на жизнь, появляются волнующие вопросы, к родителям с ними не пойдешь. Поэтому дети ищут друзей, с которыми можно говорить обо всем. Родительский авторитет снижается, общение со сверстниками становится куда важнее. Здесь они получают недостающие знания о жизни.

    Именно эти группы, оказывают влияние на личность ребенка. Хорошо когда в группе хорошие, дружеские отношения, что способствует развитию подростка. А если плохая компания, где подростки увлекаются спиртным, сигаретами, нецензурной бранью, она становится главным источником проблем воспитания, создает сложности с обучением.

    В психологии подросткового возраста присутствует повышенная критика к собственным недостаткам, поиск способов их устранения. Изменения в психике и в физиологии, сказываются на его поведении, которое часто непредсказуемо. Желание достичь цели может смениться необдуманным решением, а самоуверенность – заниженной самооценкой. У ребенка появляется своя позиция, собственные взгляды, вкусы, оценки поведения. Стремится к самостоятельности, отвергая помощь и контроль.

    Плюсы подросткового периода

    • Самостоятельность.
    • Стремление к независимости от родителей.
    • Осознание своей личности.
    • Ответственность личная, в коллективе.
    • Формирование сознания.
    • Проявление интереса к сферам жизни (политической, социальной)
    • Приобретение навыков общения (контакты с товарищами)
    • Формирование самооценки (способность оценить себя, достоинства и недостатки)
    • Беззаботная жизнь (мало обязанностей в семье, только учеба)
    • За ошибки не несут ответственности (на помощь приходят родители)
    • Добиваются успехов, но признают только личный вклад, свое «Я»
    • Много свободного времени (есть возможность совершенствоваться)

    Минусы подросткового периода

    • Недовольство своей внешностью, фигурой (появляются высыпания на коже, у мальчиков изменяются пропорции тела — увеличиваются плечи), у девочек — лишний вес.
    • Желание быть похожим на лидера в группе (при общении со сверстниками)
    • Избегают общения с родителями (из-за непонимания выбора друзей, стиля одежды, музыки, сленга)
    • Неустойчивая психика (смена настроения, раздражение, буря эмоций, грубость)
    • Пониженный интерес к учебному процессу.
    • Желание принять на себя обязанности взрослых, но не выполняют их.

    Как родителям помочь подростку?

    Дети часто вступают в конфликт с родителями и взрослыми, хотя явных причин для ссоры нет. Необдуманные поступки, перепады настроения обусловлены гормональными перепадами.

    Ребенок по ряду причин не согласен с родителями, которые ему предъявляют завышенные требования, чрезмерную строгость, ограничения. Не видят в подростке взрослеющего человека, со своими взглядами, чувствами, мыслями.

    Напряженные отношения заставляют его уединяться, либо в своей комнате, либо с друзьями вне дома. Родителям следует поддержать подростка в трудные моменты, проявлять терпение, внимание, интересоваться его успехами и неудачами. Сбросить отрицательные эмоции помогут спортивные занятия: плавание, танцы, катание на роликах, сноуборде.

    Если же атмосфера в семье накаляется, и ребенку все не интересно, необходимо обратиться к психологу. Задача взрослых, родителей, педагогов, помочь подростку пройти этот трудный жизненный этап, преодолеть препятствия, стать достойным человеком.

    Чтобы в будущем подросток старался все, что может, делать сам и получал от этого удовольствие, нужно использовать правильные приемы воспитания:

    · Во-первых, помочь подростку в формировании умений ставить перед собой цель.

    · Надо организовать такое дело (дела), которое позволит добиться ребенку хоть небольшого успеха, что прибавит веры в его силы, увеличит их.

    · Родителям необходимо научить подростка самостоятельно делать выбор и брать ответственность на себя.

    Любые действия и педагогов и родителей, которые воспринимаемые подростками как контроль, резко отторгаются, вызывают бурные эмоциональные реакции.

    Например, донецкий учитель математики Виктор Федорович Шаталов, для того, чтобы ребята, даже самые отстающие в математике, могли добиться первого успеха, стал задавать на дом не одну, не две, не три задачи, как обычно, а … сто! Сто задач сразу! Оказалось, что это не самый тяжёлый, а самый лёгкий урок. Учитель, разумеется, не требовал решения всех ста задач.

    «Нет,
    говорил он,
    выбери сам задачу по силе и реши её. Хотя бы одну. Одну задачу из сотни найти можно, но когда решишь ее самостоятельно, прибавляются силы и опыт». Так постепенно развивается способность решать и более трудные задачи.

    Родители могут действовать на примере этого учителя, предлагая множество жизненно важных задач, из которых подросток будет выбирать те, что ему по силам, увеличивая свой багаж опытом, ресурсами, в которые сам будет верить. Такому подростку мир вокруг кажется светлым, многогранным. И когда-нибудь именно таким заботливым родителям, он скажет спасибо.

    Почему ребенок становится зависимым от родителей? В основном потому, что он привыкает, что за него все решают и делают родители. Это снижает его чувство собственной компетентности и формирует зависимость от мнения и подсказок других. Ребенок становится старше, но при этом продолжает думать, что он неспособен что-либо сделать или решить без помощи взрослых.

    ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
    Воспитание самостоятельности у подростков

    · Приучайте ребенка к самостоятельности в выполнении домашних обязанностей (пусть он помогает вам по хозяйству, постепенно у него появится его личная обязанность, за которую отвечает только он).

    · Предоставьте ребенку возможность самому себя обслуживать.

    · Предъявляемые к сыну или дочери требования должны быть адекватны его возрасту.

    · Как можно чаще привлекайте ребенка к обсуждению общих планов, выслушивайте и принимайте во внимание его мнение.

    · «Не стойте над душой» у сына или дочки (ребенок, привыкший к тому, что каждое его действие контролируют взрослые, никогда не научится самостоятельно работать).

    · Поощряйте вопросы с его стороны, но не «разжевывайте» ему задания.

    · Определите индивидуальные особенности ребенка, понаблюдав за стилем его работы: насколько быстро он утомляется от однообразной деятельности, легко ли включается в новое задание или долго «раскачивается», какой вид деятельности ему дается легче.

    · Если вы говорите, что что-то сделаете, то сделайте это непременно. Иначе ребенок привыкнет «пропускать мимо ушей» ваши предупреждения (если вы говорите, что в выходные дни он наказан, и вы не отпускаете его куда-то, выполните это обещание).

    Таким образом, подростковый период – это продолжение формирования мышления самостоятельного и автономного человека.

    Ваш ребенок уже подросток и воспитывать его, как малыша, не представляется возможным.

    В случаях, когда наблюдается сильное отставание в развитии самостоятельности, подростку потребуется помощь психолога.

    Помните:
    основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

    Литература

    1.
    Абрамова, Г. С. Возрастная психология, М.: Академический проект, 2006. 701 с.

    2.
    Анн, Л. Ф. Психологический тренинг с подростками, СПб: Питер, 2007. 271 с.

    3.
    Белкин, А. С. Основы возрастной педагогики учеб. пособие для

    студ. высш. пед. учеб. заведений. М.: Академия, 2000. 192 с.

    4
    . Маслоу, А.Мотивация и личность/ Пер. с англ. СПб: Питер, 2008. 352 с.

    5
    . Смирнов, А. Г. Практикум по общей психологии учебное пособие. М.: Изд-во Института психотерапии, 2001. 224 с.

    6.
    Столяренко, А. М. Психология и педагогика ]: учебное пособие для вузов. М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2001. 423 с.

Сепарация подростков

Как отпустить ребенка во взрослую жизнь или важное слово «Сепарация».

Многие рассматривают сепарацию как процесс, активную роль в котором принимают дети, отделяясь от родителей, становясь самостоятельными и взрослыми личностями, независимыми от родителей и идя по жизни без них. Безусловно, на этот шаг требуется много смелости, решимости и собственной зрелости, поскольку в каждом человеке заложено стремление идти по своему пути с той разницей, как и в каком качестве каждый решит это сделать. На тему сепарации ребенка от родителя написано множество книг, статей и практических рекомендаций подросткам, как правильно отделиться от “предков”, чтобы обрести независимость и собственную жизнь.

Давайте посмотрим на этот процесс под другим углом, а именно со стороны родителей, ведь ребенку мало заявить о себе и отделиться от родителей: важно и родителям понять, что пришло время выпустить ребенка во “взрослую жизнь” и не чинить препятствий для его утверждения в жизни. И да, на это тоже требуется большое количество внутренних сил и смелости, особенно матерям, поскольку отпускать важную часть себя вовне — довольно болезненное решение.

Если говорить о процессе сепарации как таковом,- к нему должны быть готовы обе стороны: и родитель, и ребенок, но не будем забывать, что здорового ребенка может вырастить только здоровый родитель. В таком случае, этот процесс пройдет хоть и болезненно, но довольно ровно, и все участники процесса выполнят свои функции.

На самом деле, сепарация взрослого ребёнка от родителей – это глубокая тема. Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей.

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений. Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.


Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

  1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и постепенно полностью отключается от питающих его систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

  1. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

  1. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

  1. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.


Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

  1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
  2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
  3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
  4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

  • конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
  • повышенная тревожность.Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
  • нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
  • неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
  • боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются сексом за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.


Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

  1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

  1. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

  1. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

  1. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы

Тема сепарации — довольно обширная и глубокая, но, так или иначе, есть примеры, наглядно демонстрирующие успешные и не очень успешные случаи отделения ребенка от родителя. Самое главное — нельзя забывать, что родителю важно не пропустить момент, когда его ребенок созрел и отпустить его. Иначе для детей есть риск остаться не только не реализованным в жизни недорослем, но и остаться в “супружеских” или “сервисных” отношениях с собственной матерью, что означает полнейшую деградацию собственного психического развития и застревание в лучшем случае в подростковом возрасте.

3 способа научить подростка самоконтролю

Был замечательный, послушный ребёнок, и тут — как подменили. Он стал подростком и превратился в монстра, отказывается слушать родителей и всем недоволен. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг уверен: родителям по силам обратить минусы подросткового периода в плюсы. Как именно — он рассказывает в книге «Переходный возраст», которая на русском языке вышла в издательстве «МИФ». «Мел» публикует отрывок из книги.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Подверженность влиянию сверстников, неоправданная агрессия, рискованные поступки, появление вредных привычек — эти и другие проблемы переходного возраста знакомы многим родителям. Однако мало кто знает, в чем кроется причина. Объяснение даёт нейробиология. Оказывается, импульсивное поведение подростка связано с естественным развитием мозга в этот период жизни. Как же тогда действовать взрослым? Ведь нет смысла ругать ребёнка за то, что он не способен контролировать.

Важно понимать, какие области мозга наиболее пластичны в переходном возрасте. В этот период особенно активно развиваются лимбическая система, отвечающая за эмоции и ощущение удовольствия, и префронтальная кора, от которой зависит способность человека к проявлению самоконтроля.

И если область мозга, отвечающая за самоконтроль, у подростка ещё недостаточно окрепла, то лимбическая система под воздействием половых гормонов, напротив, очень активна. Именно из-за этого разрыва ребёнок постоянно ищет новых ощущений, совершает рискованные поступки и проявляет чрезмерную эмоциональность, не думая о последствиях.

У подростков лимбическая система и префронтальная кора головного мозга чрезвычайно восприимчивы к стимулированию, но в то же время очень уязвимы для негативного воздействия.

В подростковом возрасте умение контролировать себя во многом зависит от окружающей среды

Вот почему стресс, усталость или плохая компания может привести к катастрофе. Подобные условия ослабляют у тинейджера способность к саморегуляции. Это истинная причина, по которой подростки занимаются незащищенным сексом, прогуливают учёбу, нарушают закон, бросают работу и так далее. Они прекрасно понимают, чем чревато такое поведение, но им трудно сопротивляться желанию получить немедленное вознаграждение.

Кроме того, центр удовольствия, расположенный внутри лимбической системы, у подростков более восприимчив к воздействию алкоголя, никотина и кокаина. И это одна из причин, по которой тинейджеры особенно легко попадают в зависимость от таких веществ.

Ощущения кажутся особенно приятными в первой половине подросткового возраста (между началом пубертатного периода и 16 годами или около того). Поэтому дети всеми силами стремятся к тому, что несёт им положительные эмоции. Конечно, в любом возрасте человека влечёт к тому, что доставляет удовольствие, однако тинейджеры зачастую даже подвергают себя опасности ради получения потенциального вознаграждения.

Что же делать родителям? Во-первых, необходимо оградить подростка от негативного влияния, которому человек так подвержен в этот период жизни. Во-вторых, нужно научить ребёнка эффективно и последовательно пользоваться «тормозной системой», отвечающей за саморегуляцию.

Как научить ребёнка самоконтролю

Психологам удалось выяснить, как поступают родители, у которых дети отличаются хорошим уровнем саморегуляции. Оказывается, если вы хотите развить у подростка эту способность, вам нужно делать всего три вещи: выражать свою любовь, проявлять строгость и оказывать поддержку, чтобы ребёнок поверил в себя.

Приведём научно обоснованные рекомендации, как помочь тинейджеру развить навык самоконтроля.

1. Не скрывайте свою любовь. Не скупитесь на ласку и чутко реагируйте на эмоциональные потребности ребёнка. Любовь родителей придаёт чувство уверенности и спокойствия, а это необходимо для развития саморегуляции. Помните: подросток должен воспринимать мир как безопасное и приятное место. Вот несколько конкретных правил вам в помощь.

  • Любви к ребёнку не бывает слишком много. Ему не повредит, если вы как можно чаще будете напоминать, что он источник вашей бесконечной радости.
  • Не стесняйтесь физических проявлений своей любви. Достаточно быстро поцеловать ребёнка, когда утром он уходит в школу, обнять, когда он вернулся из школы, потрепать по плечу, когда он склонился над столом, выполняя домашнюю работу. Такой контакт, каким бы мимолётным он ни был, укрепляет вашу взаимную эмоциональную привязанность.
  • Ребёнку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит подростку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах. Снизьте для него уровень стресса. Постарайтесь сделать так, чтобы в семье не происходило эмоциональных ссор и споров.
  • Участвуйте в жизни своего ребёнка. Дети, чьи родители участвуют в школьной жизни ребёнка, лучше учатся. Те дети, с которыми родители просто разговаривают в свободное время, имеют хорошую самооценку, у них реже возникают психологические проблемы. Если родители знают друзей своего ребёнка, меньше шансов, что его втянут в опасные занятия и он попадёт в неприятности.

2. Проявляйте строгость. Человек учится саморегуляции благодаря тому, что сначала другие регулируют его поведение. Дети развивают навык самоконтроля, когда принимают правила, которые внушают им родители, и начинают выполнять их самостоятельно. Если с самого начала отсутствует внешний контроль, то и внутренний контроль не сформируется. Обязательно прислушайтесь к следующим рекомендациям.

  • Чётко формулируйте свои ожидания. То, что взрослому человеку кажется само собой разумеющимся, далеко не так очевидно тинейджеру. Недостаточно попросить 13-летнюю дочь навести порядок в комнате. Нужно объяснить, что она должна пропылесосить, вытереть пыль, прибраться на столе и сложить вещи в шкаф. Если возможно, называйте конкретные цифры, например, во сколько подросток обязан быть дома после уроков.
  • Объясняйте суть своих решений. Когда дети понимают логику, лежащую в основе установленного правила, им гораздо легче усвоить, как вести себя самостоятельно. Интересуйтесь у подростка, что он думает по поводу ваших ожиданий. Это покажет ему, что его мнение ценят.
  • Будьте последовательны. Если каждый день появляются новые правила или родители требуют определённого поведения лишь время от времени, то в безответственности ребёнка им можно винить только себя.
  • Будьте справедливы. Семейные правила должны соответствовать возрасту ребёнка. Меняйте их по мере взросления подростка, если прежние установки теряют свою актуальность.
  • Не наказывайте слишком сурово. Иногда без наказания не обойтись, но важно помнить, что ребёнок не научится контролировать свои эмоции и поведение, если родители унижают его, бьют или проявляют чрезмерное раздражение и гнев.

3. Оказывайте поддержку. Чтобы у ребёнка развилась способность управлять собой, контроль с вашей стороны должен постепенно уменьшаться. Предоставляйте подростку чуть больше свободы и автономности действий, чем он привык, — ровно столько, чтобы он ощутил вкус успеха, если все получится, но избежал бы серьёзных последствий, если что-то пойдёт не так. Следующие принципы помогут родителям оказать своим детям нужную поддержку.

  • Не ставьте невыполнимых задач. Ваши ожидания должны быть такими, чтобы подросток мог добиться успеха и почувствовать, насколько взрослым он стал. В случае неудачи не позволяйте ребёнку считать, что он провалился. Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и помогите ему понять, что можно сделать по-другому в следующий раз.
  • Хвалите ребёнка за его достижения, но акцентируйте внимание на усилиях, а не на результате. Правильная похвала помогает подростку выучить важный урок, насколько необходимо приложить усилия для достижения цели. Лучше сказать: «Ты отлично справился с подготовкой доклада», чем: «Ты такой умный».
  • Не будьте слишком навязчивы. Если пытаться держать под контролем каждую мелочь в жизни ребёнка и не давать ему возможности делать что-то самому, у него никогда не сформируется уверенность в собственных способностях. Правильное воспитание требует баланса между вовлечённостью и предоставлением самостоятельности.

Придерживайтесь всех трёх принципов воспитания, а не какого-то одного. Очевидно, что детям нужна любовь, но для ребёнка лучше, если родители при этом будут держать его в рамках, поддерживая в самостоятельных поступках, чем если они станут все ему позволять или чрезмерно контролировать его жизнь.


Сколько независимости родители должны отдавать своим подросткам?

Это извечный вопрос, и он присущ воспитанию подростка. Битва за независимость будет продолжаться между подростками и родителями, потому что становление все более и более подготовленным к взрослой жизни является одной из важнейших задач подросткового возраста. Однако насколько независимость является правильной? В этой статье мы исследуем независимость и то, как она может расширить возможности подростка и подготовить его к взрослой жизни.

Зачем подросткам независимость

Одной из характерных черт подростков является их невероятное творчество, сильное желание исследовать новое и потребность узнать, кто они.Все это требует определенной автономии. Подростки должны почувствовать, что их родители ослабляют хватку на них, чтобы они могли попробовать немного свободы.

На самом деле подросткам нужна некоторая свобода, чтобы вырасти зрелыми и ответственными взрослыми. В идеале, когда подросток готов уйти из дома, он должен испытать достаточно свободы в подростковом возрасте, чтобы:

  • принимать четкие решения
  • решать проблемы
  • находить важные для них ценности
  • форму их собственная идентичность
  • обрести большее чувство независимости
  • меньше полагаться на своих родителей — в социальном, финансовом и эмоциональном плане

Это будет процесс, в котором подростки будут узнавать, узнавать, замечать и осознавать все больше и больше о себе и свою жизнь для выполнения вышеуказанных задач.

Здоровое количество свободы

Большинство родителей осознают, что подросткам требуется все больше и больше независимости, чтобы поддержать их зрелость и переход к взрослой жизни. Однако насколько независимость является правильной? Конечно, подростки нуждаются в поддержке и руководстве родителей так же, как и в их независимости. Итак, родителям, возможно, придется искать баланс. А баланс между свободой и родительским контролем совершенно уникален для каждого подростка. Вот несколько факторов, которые следует учитывать при размышлениях о том, сколько свободы дать вашему подростку:

  • хронологический возраст вашего подростка
  • эмоциональный возраст вашего подростка
  • уровень зрелости вашего подростка
  • уровень уверенности вашего подростка
  • качество вашего самооценка подростка
  • качество ваших отношений с подростком
  • уровень поддержки вашего подростка
  • склонен ли ваш подросток к риску
  • уникальные обстоятельства каждой семьи
  • группа сверстников вашего подростка

Все это может быть важным фактором при рассмотрении того, сколько автономии дать вашему подростку.Кроме того, родители могут быть готовы предоставить больше свободы в отношении определенных вопросов, таких как времяпрепровождение с друзьями, по сравнению с другими проблемами, такими как комендантский час. Обретение здорового количества свободы для вашего подростка будет моментом за мгновением решением для родителей, потому что каждая ситуация и каждая семья уникальны.

Как родители могут поддержать своего подростка

Важно помнить, что подросткам с по нужна помощь родителей. Хотя некоторые подростки могут думать, что у них все под контролем, на самом деле они нуждаются в родительском руководстве.Родителям необходимо найти баланс между предоставлением такого руководства и предоставлением подростку возможности самостоятельно исследовать жизнь.

Еще один родительский миф заключается в том, что подростки отдаляются от родителей, чтобы больше привязаться к своим друзьям. Однако это не совсем так. Подростки отдаляются от родителей, но в основном в попытке найти себя и найти свой собственный путь отдельно от семьи. Однако подросткам не следует полностью отстраняться, потому что родители по-прежнему оказывают подросткам поддержку и руководство, в которых они нуждаются.Лоуренс Стейнберг, всемирно известный эксперт по подростковой психологии, говорит: «Потенциально вредна отстраненность от родителей, а не привязанность к сверстникам».

Вот несколько моментов, которые родители должны помнить, чтобы поддерживать своего подростка в процессе становления все более независимым:

1. Поговорите с подростками о проблемах, с которыми они сталкиваются.

Когда вы являетесь родителем подростка, самое время надеть еще одну шляпу. Большую часть их жизни вы направляли их, говоря, что им делать.Теперь пришло время направить их, позволив им понять, как решать свои проблемы самостоятельно. Например, вы можете побудить их подумать о плюсах и минусах. Вы можете поддержать их, спросив, как они пришли к тому или иному выводу. Вы также можете избегать критики любых идей, которые вы обычно ставите под сомнение. Позвольте подростку пройти через процесс самостоятельно. Как родители, не говорите им, что делать, просто поддерживайте их в процессе их самостоятельного выяснения.

2.Ослабьте правила, поскольку ваш подросток проявит больше ответственности и зрелости.

Если у вас был комендантский час в 22:00 в течение последних трех лет, возможно, теперь, когда ваш подросток учится в старшей школе, вы могли бы сделать его комендантский час позже. Это может дать вашему подростку понять, что вы ему доверяете и что он может принимать решения самостоятельно. И это важно для подростков. Если они знают, что вы доверяете их принятию решений, они, скорее всего, будут доверять и своим собственным решениям, что будет важно, когда они вступят во взрослую жизнь.

3. Подчеркните сильные стороны и способности вашего подростка.

Хвалите своего подростка за его сильные стороны. Это может повысить их самооценку и уверенность в себе. Когда подросток чувствует себя хорошо, он с большей вероятностью примет положительные решения в своей жизни. Кроме того, важно, чтобы подростки чувствовали, что их родители гордятся ими; это также добавляет чувства уверенности и расширения возможностей.

4. Поговорите со своим подростком об их слабостях.

Важно, чтобы подростки знали свои слепые зоны и области, в которых они не так сильны.Как ни странно, это тоже может помочь укрепить уверенность. Когда подростки осознают, в чем они не так хороши, они могут немедленно получить в этом помощь, а не попадать в затруднительную ситуацию. Конечно, говоря об этом, родители могут быть мягкими и чуткими и указывать на то, почему полезно знать свои слабости.

Заключение

Обретение достаточной степени независимости, которую нужно дать подростку, является важной частью воспитания подростка. Родителям нужно будет подобрать нужную сумму, исходя из факторов, упомянутых выше.Процесс предоставления вашему подростку все большей и большей независимости — это действительно процесс подготовки вашего подростка к взрослой жизни.

Научите своего подростка самостоятельности в будущем

Ваш подросток начинает приобретать навыки, которые помогут ему стать независимым взрослым — кем-то, кто сможет найти работу, развить свои способности и преуспеть в меняющемся мире. Как родитель вы можете поощрять независимость подростка, а также обеспечивать его безопасность и поддержку.Вот несколько способов побудить вашего подростка быть независимым и ответственным, а также иметь уверенность в своем будущем.

Различные виды независимости: дом, работа и школа

В то время как некоторые подростки жаждут свободы и независимости с раннего возраста, другим требуется небольшой толчок, чтобы стать уверенными и целеустремленными. Где бы ни находился ваш ребенок в этом спектре, он может научиться целому ряду навыков, которые помогут ему стать уверенным и независимым взрослым. Навыки, которые вы можете помочь им отработать:

  • Быть независимым дома — учиться готовить, убирать и стирать
  • Управление своим временем — ответственность за свою работу и учебу
  • быть уверенным во внешнем мире — встречаться с людьми и справляться с новыми ситуациями
  • заботится о себе и своих друзьях — будучи ответственным на улице.

Подростки созревают по-разному, поэтому то, что делают их друзья, может одновременно не подходить вашему подростку. Хорошо поддерживать открытый диалог со своим подростком. Поговорите об их развивающейся независимости и найдите точки соприкосновения, на которых они будут чувствовать себя независимыми, и вы будете уверены, что они в безопасности.

Поощряйте независимость, устанавливая четкие границы

Чтобы помочь подростку стать независимым, необходимо согласовать границы его поведения, чтобы вы оба знали, чего ожидать, а что разрешено.Тогда у вашего подростка будет возможность исследовать и открывать для себя разные вещи, при этом чувствуя себя в безопасности и заботясь о нем. Границы будут разными для разных ситуаций и должны меняться по мере взросления подростка. Вот некоторые области, в которых границы могут быть полезны:

  • Гулять с друзьями — куда они могут пойти и как долго они могут не гулять.
  • Как связаться с вами, пока они отсутствуют — когда и как часто им следует регистрироваться.
  • Использование социальных сетей и устройств — какие платформы подходят и какое время без устройств.

Будьте терпеливы: чтобы заслужить доверие подростка, нужно время

Если ваш подросток хочет большей независимости, чем вам удобно, или в прошлом ему не доверяли, создайте занятия, где он сможет вернуть ваше доверие. Научиться быть ответственным и иметь свободу — все это часть того, чтобы стать взрослым. Постарайтесь укрепить доверие небольшими порциями, чтобы вы оба чувствовали себя в безопасности и чувствовали поддержку по мере их роста:

  • Согласитесь, небольшие прогулки они могут пройти и без вас.
  • Попрактикуйтесь оставлять их дома одних на короткое время.
  • Дайте им место в доме. (Подростковые годы — это очень личное время.)

Развитие навыков принятия решений

Обучение вашего подростка тому, как принимать решения, — большой шаг в его подготовке к независимости. Если вы позволите им решать проблемы самостоятельно, они смогут выявлять и решать проблемы. Они также приобретут навыки рационального мышления и слушания, а также разовьют способность расставлять приоритеты и идти на компромисс:

  • Призывайте их сохранять спокойствие, слушать и обдумывать вещи.
  • Заставьте их провести мозговой штурм по широкому кругу возможных результатов.
  • Попросите их написать список плюсов и минусов, чтобы они увидели, стоит ли оно того.
  • Поддержите их в том, чтобы прислушиваться к своим инстинктам и доверять тому, что они чувствуют внутри.

Научите их управлять своими деньгами

По мере того, как ваш подросток реализует свою независимость и начинает больше заниматься самостоятельно, деньги начинают играть большую роль в их жизни. Если вы в подростковом возрасте научитесь относиться к деньгам ответственно, это может навести их на правильный финансовый путь на всю жизнь.Вот несколько способов помочь им:

  • Будьте образцом для подражания — продемонстрируйте ответственное управление деньгами в своей жизни.
  • Поощряйте их зарабатывать деньги — платите им за выполнение определенных дел по дому или предложите им поискать работу на неполный рабочий день.
  • Заставьте их ставить реалистичные цели по сбережению вещей, которые они хотят — привычка, которая поможет им сформировать на всю жизнь.
  • Позвольте им тратить свои деньги так, как они хотят — ошибки помогут им учиться.
  • Дайте им право голоса в финансовых решениях, влияющих на семью, например, о том, какой отпуск или экскурсии запланировать.

Помогите им управлять своим временем

Ответственность за свое собственное время — важная часть того, чтобы стать взрослым. Вы можете помочь своему подростку почувствовать уверенность в том, что он справится со всем, что у него на тарелке, с небольшим руководством:

  • Сядьте вместе с ними и составьте еженедельное расписание — попросите их распланировать все свои действия и обязанности, а также когда они будут их выполнять.
  • Научите их важности баланса — убедитесь, что у них есть время для работы и учебы, но также выделяйте свободное время.
  • Поощряйте их быть реалистами — помогите им понять, сколько времени займет работа, и понять, что им нужно делать перерывы, задержки или проблемы.
  • Познакомьте их с приложениями для управления временем — если они лучше владеют своим устройством, чем письменный список, хорошее приложение может помочь. Популярны Evernote, The Homework App, Trello и Google Calendar.

Это нормально, отпустить!

Как родитель вы хотите, чтобы ваш подросток вырос уверенным в себе и способным взрослым.Когда вы постепенно «отпускаете» и позволяете подростку становиться более независимым, вы учитесь доверять ему, а он учится доверять себе. Для этого требуется немного проб и ошибок с обеих сторон, но с вашим руководством они могут расти, учиться и идти к великим делам.

Вы нашли то, что вам нужно?

Пять фактов подростковой свободы

Когда мы видим, как наш подросток продвигается за пределы независимости, идет на глупый риск, уклоняется от прямых ответов или нарушает правила, мы часто списываем это на давление со стороны сверстников, влияние СМИ и даже бунт — и мы терпим поражение.Иногда, очевидно, есть мятежное сердце, с которым нужно иметь дело, и может потребоваться снижение штанги. Но если мы сможем обнаружить гораздо более распространенные признаки духа, который просто стремится к здоровой свободе (хотя и несовершенно), мы можем направлять поиски нашего ребенка здоровыми, а не контрпродуктивными способами, помогая им осваивать ответственность вместо того, чтобы вызывать их чувства. отчаяния.

Мы обнаружили пять часто упускаемых из виду истин об этом стремящемся к свободе аспекте внутренней жизни ребенка.

Факт №1: Свобода имеет большее влияние, чем родители или сверстники.

На протяжении многих лет во многих исследованиях (и у родителей!) Задавался вопрос, оказывают ли родители или сверстники большее влияние на поведение детей. Наше исследование убедило нас в том, что этот вопрос упускает из виду главное. Когда к этому добавляется свобода, кажется, что она намного превосходит влияние любого человека. Посмотрите на поразительные результаты опроса.

Вопрос: Когда вы делаете что-то, что ваши родители не одобрили бы, как лучше всего описать причину, по которой вы это делаете? Выберите один ответ.

6% ответили: «Я просто делаю то, что от меня хотят мои друзья».

89% ответили: «Я просто стремлюсь к своей свободе и своей способности делать то, что я хочу делать».

4% ответили: «Я просто бунтую против своих родителей».

* Примечание. Из-за округления числа не дают в сумме 100%.

Девять из десяти детей сказали, что когда они делают что-то, о чем идет речь, они восстают против родителей; это потому, что они преследуют свою свободу и свою способность делать то, что они, , хотят делать.

Все дело в том, чтобы делать то, что они хотят.

Мы слышали от детей, что, хотя и давление сверстников, и родительские ожидания имеют влияние, свобода обычно не является мотиватором. Давление со стороны сверстников или родителей осуществляется извне, а желание свободы исходит изнутри. Когда эти двое находятся в конфликте, внутреннее «желание» часто побеждает.

В нашем опросе почти семь из десяти детей признались, что найдут способ сделать то, что они хотят делать, даже если их родители могут не одобрить.

Вопрос: Подумайте о чем-то, что вы действительно хотите сделать, что ваши родители могут не одобрить. Какое утверждение наиболее точно описывает вас? Выберите один ответ.

22% ответили: «Если я хочу что-то сделать, я обычно найду способ сделать это, независимо от того, что думают или говорят мои родители».

47% ответили: «Если я хочу что-то сделать, я обычно найду способ сделать это… хотя я надеюсь, что мои родители не подумают, что я веду себя слишком плохо».

31% ответили: «Даже если я действительно хочу что-то делать, и даже если мои родители никогда не узнают, я обычно не делаю этого, если они не одобряют».”

Факт №2: Под влиянием свободы дети могут делать глупости.

Подобно наркоманам, находящимся под воздействием настоящего наркотика, дети, испытывающие острые ощущения свободы, могут плохо мыслить. Дело не только в высоком уровне свободы на работе. Оказывается — и мы говорим это как можно более уважительно — наши подростки не только зависимы; они также страдают от недостаточности мозга. Наука демонстрирует, что лобная доля мозга — область, которая позволяет судить о последствиях и контролировать импульсы — полностью развивается только в подростковом возрасте.Таким образом, при отсутствии полностью функционирующей лобной доли мозг подростка больше полагается на центры, контролирующие эмоции, что в действительности означает, что они гораздо легче поддаются импульсам.

Подростки также подсознательно верят, что они непобедимы, что ничего плохого не произойдет, если они будут слишком быстро водить машину под дождем, вступить в сексуальные отношения или напиться и искупаться в озере со своими друзьями.

Факт № 3: Дети очень боятся потерять свободу.

Как только мы поймем, насколько подростки упиваются своим первым вкусом настоящей свободы, неудивительно, что, как и другие наркоманы, они также имеют дело с глубоким страхом, что мы навсегда отнимем эту свободу.Непропорциональная реакция разъяренного подростка на ваши слова или действия может быть признаком того, что вы включили ее сверхчувствительный радар «потери свободы».

Так что же больше всего заставляет детей бояться страха?

  • Ощущение, будто свобода была захвачена произвольно . Большинство детей говорят, что они чувствовали, что их свободу часто лишают без уважительной причины или без единой закономерности, и поэтому они были слишком чувствительны к упоминанию о возможных ограничениях.
  • Саботаж в их общественной жизни .Дети боятся, что родительские ограничения сделают их изгоями — судьба хуже смерти для пятнадцатилетнего ребенка. Один ребенок заявил: «Когда они так долго заземляют вас, это социальное самоубийство, и, конечно же, вы ускользаете. Вы должны прикрывать свой тыл и защищать свою жизнь ».
  • Непонимание правил . «Когда дети говорят:« Наказание было таким несправедливым », на самом деле это означает:« Хотел бы я понять причины этих правил ». Если они не понимают причин, то каковы их очень эмоциональные а иррациональный мозг слышит: «Я буду контролировать тебя без всякой причины».’”

Факт №4: Подростки будут делать все, чтобы получить свободу и не потерять ее — , включая обман себя и вас.

Движимые всепоглощающим стремлением к свободе и сильным страхом, что мы отменим ее, даже подростки, которые в целом хорошие и заслуживающие доверия, иногда прибегают к плохому поведению. Они могут преуменьшать значение проблем, вводить себя в заблуждение, думая, что они не делали ничего плохого, что-то скрывать и даже лгать всем нам, стремясь обеспечить и защитить свою независимость.

Игра в прятки.

Конечно, иногда обман бывает преднамеренным. В целях защиты своих свобод 83 процента опрошенных нами детей признались, что скрывают вещи от родителей.

Вопрос: Вы когда-нибудь скрываете негативную информацию от родителей, потому что беспокоитесь о том, как они отреагируют? Выберите один ответ.

31% ответили: «Да, я часто не говорю им эти вещи из-за этого».

52% ответили: «Да, иногда я не говорю им эти вещи из-за этого.”

17% ответили: «Я редко или никогда не скрываю от них эти вещи».

Мы обнаружили очень небольшую разницу между детьми, которые еженедельно посещали церковь, и детьми, не исповедующими определенных религиозных убеждений. Но опять же, существует явная разница между небольшой группой детей, посещающих частные протестантские христианские школы. Оказывается, «только» половина этих детей сказали, что будут скрывать вещи. Ах хорошо.

Очевидно, что одним из видов сокрытия является просто не упоминание нарушения, поэтому родители никогда не слышат об этом.Но этот комментарий девочки-подростка отражает более «активные» примеры, которые мы слышали от многих ее сверстников: «Если моя мама не позволит мне носить рубашку с тонкими бретельками, я просто надену ее под свободную, коренастую. рубашка и машет на прощание маме. Затем, как только я прихожу в школу, большая рубашка снимается ».

Лжец, лжец!

Самая коварная тактика, конечно же, откровенный обман. И когда мы спросили подростков, почему они лгут, они практически все сказали то же самое, что и этот мальчик: «Потому что родители будут волноваться по поводу правды.”

Факт №5: Как ни странно, слишком большая свобода может пугать, и наши дети хотят вовлечь нас в свои поиски.

После этой довольно жесткой проверки реальности хорошая новость заключается в том, что даже опьяненные свободой подростки понимают, что неограниченная свобода — плохая идея.

Одна девочка красноречиво уловила точку зрения, которой с нами поделились многие подростки, о которой мы поговорим позже: «Мои родители очень строгие, и я бы хотел, чтобы они немного осветились. Но если бы они не установили мне никаких правил, я бы знал, что они меня не любили.Мы ожидаем некоторых границ ».

Мы были так рады услышать, что дети не всегда хотели, чтобы скрывала вещи или лгала своим родителям. Фактически, они предпочли бы поговорить со своими родителями о выборе и проблемах, с которыми они сталкиваются, если бы они могли сделать это «безопасно».

Используется с разрешения Только для родителей

Насколько независимым должен быть ваш подросток?

Когда одному из наших подростков, который останется безымянным, было 15 лет, мы с мужем Марком получили неожиданное электронное письмо от другого родителя, которого мы назовем Морин.Наша девочка-подросток решила пойти на концерт с дочерью Морин, Мэдди, и она писала, чтобы сообщить нам, что будет водить машину.

Проблема заключалась в том, что наша дочь не удосужилась рассказать нам о своих планах с Мэдди, потому что концерт противоречил важному ужину с нашей большой большой семьей.

Дело не в том, что наша дочь не хотела идти на семейный обед. Она сделала. Она любит своих кузенов и искренне с нетерпением ждет их встречи. Дело в том, что она тоже отчаянно хотела пойти на концерт.Как она могла выбрать?

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

«Вам не нужно выбирать!» была моя коленная реакция. Тем не менее она настаивала «Точно нет!» Я плакал. «Семья важнее друзей! Семья — это самое главное! »

Наша девочка-подросток окопалась. Разговор был окончен с нашей стороны, но она не позволила ему уйти; мы слышали через Морин, что она сказала Мэдди, что все еще идет, что бы мы ни говорили.Мы сказали Морин, что нет никаких шансов (черт возьми), что она пойдет на тот концерт, но все равно «спасибо тебе огромное».

Когда наша дочь услышала, что мы снова отменили ее через Морин, она пришла в ярость. «Это МОЯ ЖИЗНЬ», — вскипела она. «Ты можешь заставить меня пойти на ужин, но ты не можешь заставить меня повеселиться». И с этими словами она тихонько вышла из комнаты. Мы с Марком посмотрели друг на друга широко раскрытыми глазами. Она была права.

Почему подросткам нужен контроль

Наша девочка-подросток только что уволила нас как свою управленческую команду, на этот раз навсегда.У нее было , это было с нашими властными и контролирующими способами.

Несколько лет назад Майк Риера, автор книги Необычное чувство для родителей подростков и педагог, которого я очень уважаю, предупреждал меня, что это произойдет. Но, честно говоря, тогда я просто не мог себе этого представить. Я думал, что мне всегда удастся управлять жизнью своих детей, по крайней мере, пока они жили под моей крышей. Я хорошо управляю своей семьей на . Раньше я думал, что я должен быть повышен до , когда мои дети станут старше, а не уволят .

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров. Слишком властные родители — те, кто не уходит с должности менеджера — разжигают бунт. Многие дети с родителями-микроменеджментами вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Это невозможно переоценить: здоровые, дисциплинированные, целеустремленные подростки обладают сильным чувством контроля над своей жизнью . Гора исследований показывает, что свобода действий — один из самых важных факторов, способствующих успеху и счастью. Вера в то, что мы можем влиять на нашу собственную жизнь (своими собственными усилиями), предсказывает практически все положительные результаты, которые мы хотим для наших детей: лучшее здоровье и долголетие, меньшее употребление наркотиков и алкоголя, меньший стресс, более высокое эмоциональное благополучие, большее внутренняя мотивация и самодисциплина, улучшение успеваемости и еще больший карьерный успех.

Даже подростки, у которых нет , есть бунтарские настроения и которые не лгут и не скрывают своего поведения, страдают, когда родители контролируют их на микроуровне. Эти дети склонны тратить эмоциональную энергию, сопротивляясь советам родителей, которые явно в их интересах, просто чтобы восстановить чувство контроля.

Предоставление свободы в пределах

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксруда и тренера подростков Неда Джонсона, авторов книги Самодвижущийся ребенок , заключается в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам.Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту нам, родителям, необходимо (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни.

Позволить подросткам принимать решения не означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными родителями. Пятьдесят лет исследований неизменно показывают, что «авторитетное» воспитание полезно для здоровья и благополучия подростков. Авторитетные родители устанавливают и постоянно соблюдают четкие ограничения, и , они горячие и вовлеченные в жизнь своих детей.Авторитетное воспитание помогает детям развить самоконтроль, что снижает вероятность возникновения у них проблем с наркотиками, алкоголем или подростковой беременности. Подростки с авторитетными родителями лучше учатся в школе, обладают большей уверенностью в себе и имеют больше друзей.

Итак, как же мы должны быть авторитетными родителями, если нас уволили с должности менеджеров наших детей и когда мы позволим им принимать собственные решения? Есть две равные части родительского воспитания без управления:

Часть первая: Мы устанавливаем соответствующие возрасту семейные правила — например, временные ограничения на использование технологий и ожидания в отношении употребления наркотиков и алкоголя — в поддерживающей и заинтересованной форме.Мы не диктуем правила; мы их обсуждаем. Таким образом, у наших подростков будет безопасное пространство для работы, и они не будут перегружены всем, что им нужно делать и чему учиться.

Часть вторая: Все дальнейшие решения мы передаем нашим детям. Они могут работать автономно в установленных нами пределах. (Да, бывает сложно решить, что заслуживает правила, а что можно оставить на усмотрение подростка — и именно тогда, когда мы начнем передавать принятие решений. Я предложу больше рекомендаций в следующей статье.)

Принятие решений — невероятно важный навык, который подросткам необходимо развить , прежде чем они смогут стать по-настоящему независимыми. Когда мы требуем, чтобы они сами принимали решения — вместо того, чтобы просто принимать их за них, как это делали мы с Марком, когда настаивали на том, чтобы наша дочь пришла на семейный обед, — мы даем им действительно ценную практику. Они учатся заглядывать внутрь себя, чтобы понимать свои часто противоречащие друг другу мотивы и чувства. Они учатся учитывать свои собственные ценности и ценности своей семьи.Они приобретают опыт принятия решений, а затем чувствуют ответственность за последствия своих решений.

Здесь действительно хорошие новости: подростки, которым даны ограничения и свобода принимать собственные решения, склонны к самоуправлению и самодисциплине. Это означает, что они скажут себе «нет» до того, как мы это сделаем — и мне, вероятно, не нужно указывать на то, что это делает воспитание детей чертовски увлекательным.

Позволить подросткам совершать ошибки

Но что, если подростки не знают того, чего они не знают? А что, если они не хотят того, что мы хотим для них, или если они действительно не знают, что для них лучше? Что, если мы знаем, что они примут неправильное решение?

Отнятие у них полномочий по принятию решений не поможет им стать хорошими лицами, принимающими решения, и при этом это не особенно хороший способ повлиять на них.Это отчасти потому, что, перефразируя Стиксруда и Джонсона:

  1. Мы не можем заставить наших подростков хотеть того, чего они не хотят.
  2. Мы не можем заставить их не хотеть чего-то, чего они действительно хотят.

И это правда: иногда наши дети принимают действительно плохие решения. Принятие решений может быть сложной задачей, и нереально думать, что они сделают это идеально. Подростковый возраст — это период времени, когда у детей есть разрешение на учебу на всю жизнь, когда (в идеальных обстоятельствах) у них все еще есть встроенная поддержка, когда они совершают ошибки.Что, опять же, они и сделают. Часто людям нужно действительно бороться, чтобы учиться и расти. А это значит, что им придется совершать собственные ошибки, иногда серьезные.

Если это поможет им принять осознанное решение, мы можем нейтрально, высказать свое мнение. Мне это тяжело. Мы должны проявлять беспечность. А затем мы (делаем глубокий вдох и) говорим: «Это ваш звонок».

Конечно, нам не нужно с энтузиазмом (или финансово) поддерживать все решения наших детей.Мы все еще можем упоминать, когда мы чувствуем себя неловко из-за решения, которое они принимают, пока мы разделяем наши чувства, , а не наши суждения. Это может означать, что мы говорим что-то вроде: «Мне грустно видеть тебя такой усталой и тревожной. Меня беспокоит, что стоимость выполнения такой тяжелой учебной нагрузки может быть слишком высокой. Но это твое дело.

Когда мы позволяем детям принимать собственные решения, они не тратят свою ограниченную энергию на сопротивление нам только для того, чтобы почувствовать хоть немного контроля над своей собственной жизнью.Внезапно они перестают казаться такими иррациональными и юношескими — противопоставлять вещи, которые отвечают их собственным интересам — и начинают действовать как зрелые молодые люди, которыми они становятся.

В конечном итоге именно это и произошло с конфликтом между семейным ужином и концертом: я извинился за свою резкую реакцию и сказал дочери, что, хотя мы очень надеялись, что она будет на нашем семейном ужине, это был ее звонок. Если она решала не приходить на ужин, мы просили ее самой сообщить о своем решении остальной семье.Если она собиралась принимать собственные решения, она также могла бы практиковаться в том, чтобы брать на себя ответственность за них.

Когда выбор был действительно за ней, наша дочь решила не ходить на концерт. И она действительно казалась счастливой своему решению. Она пришла на семейный ужин, и ей повеселились.

7 плюсов и минусов независимости

Лиз Янсен

Прошлым летом я была 60-летней женщиной, путешествующей в одиночку на мотоцикле по континенту, разбивая лагерь, исследуя и встречая много замечательных друзей.Этой весной я вернулся туда, откуда начал географически, в небольшой квартире — та же женщина, но в инвалидном кресле, которая оправлялась от сломанного плеча в результате аварии и перелома лодыжки, вызванного скольжением при ходьбе по мокрой траве.

Это был тяжелый урок по изучению плюсов и минусов независимости. Имея много времени для размышлений, вот что я узнал — пока.

Плюсы Независимости

  1. Уверенность в себе. Обладать физическими, эмоциональными, умственными и духовными средствами, позволяющими заботиться о себе, очень воодушевляет.Это позволяет вам решать проблемы, которые в противном случае вы бы не прошли.
  2. Финансовый. Обладание некоторыми навыками ремонта и обслуживания освобождает и рентабельно. Распознавание признаков неисправности, будь то мотоцикл или протекающий кран, позволяет вам принять меры до того, как произойдет необратимый ущерб. Вызов продавца или механика каждый раз, когда вам нужно что-то исправить, требует времени и денег.
  3. Свобода. Когда вы чувствуете себя независимым, вы чувствуете, что можете все.А можно! Но свободу всегда нужно использовать с умом.
  4. Гибкость. Независимость дает вам больший выбор при выборе альтернатив. Если дорога закрыта на строительство, можно пойти дальше. Но если бензина не хватит, у тебя проблемы.
  5. Удобство. Часто бывает намного быстрее, дешевле и менее неприятно иметь возможность исправить проблему, чем ждать прибытия помощи по расписанию .
  6. Устойчивость. Дерьмо случается со всеми. Когда вы знаете, что можете разобраться в чем-то, даже если это беспорядочно или занимает некоторое время, вы быстрее оправляетесь от невзгод.
  7. Находчивость. Когда ты один, и дела идут не так, кроме тебя некому найти решение. Конечно, мы можем позвать на помощь, но научившись выходить из затруднительного положения, мы узнаем намного больше о том, на что мы способны, и добавим в наш репертуар навыки, которые могут понадобиться нам в будущем, когда помощь недоступна.

Минусы Независимости.

  1. Аск. Это очень трудно попросить помощи. Это может даже казаться унизительным. Большинство из нас скорее окажет помощь, чем получит ее. Но мы знаем, насколько полезным может быть помощь нуждающемуся. Просить и принимать помощь от кого-то — это подарок как для них, так и для вас.
  2. Отключение. Существует опасность оказаться в ловушке собственного мира, не видя, как ваши действия влияют на окружающих.В более широком масштабе мы можем упустить из виду то, как мы влияем на нашу природную среду.
  3. Слепота. Для того, чтобы быть независимым, нужна работа и везение. Обстоятельства, не зависящие от нас, могут сделать нас зависимыми от других. Когда мы чувствуем себя независимыми, мы смотрим на мир глазами кого-то без ограничений, забывая, что есть другие — будь то болезнь, развод или потеря работы — которым нужна помощь, чтобы выжить.
  4. Самодовольство. Я чувствовал себя независимым — могу заботиться о себе и делать все, что захочу — всю свою жизнь.Когда это забирают, это шок, даже если ты знаешь, что это временно. Это переворачивает ваш мир с ног на голову.
  5. Одиночество. Люди делают предположения о ком-то, кто самодостаточен, и не будут так охотно предлагать помощь или приглашать к участию, потому что думают, что вы этого не хотите или не нуждаетесь в ней. Тогда вам нужно СПРОСИТЬ.
  6. Финансовый. Жить одному, путешествовать в одиночестве и работать самостоятельно обходится дороже. Кооперативы существуют не зря. Помимо экономии на масштабе, они делают вас менее уязвимыми к колебаниям цен, здоровья или возможностей, в зависимости от типа курятника.
  7. Эффективность. Один человек может многого добиться в жизни, но это не дает возможности использовать силу сообщества. Мы нужны друг другу для процветания.

Независимость в подарок. Но, как и все остальное в жизни, крайности неэффективны. Вы не осознаете ценность независимости до тех пор, пока не потеряете ее, и не осознаете, какие дары приходят от более тесного взаимодействия с другими и обращения за помощью. Наша культура ценит независимость. Все мы выигрываем, когда меняем свою ценность на взаимозависимость.

Учтите следующее. Мы, люди, социальные существа. Мы приходим в мир в результате действий других. Мы выживаем здесь в зависимости от других. Нравится нам это или нет, но в нашей жизни едва ли есть такой момент, когда мы не получаем пользы от деятельности других. По этой причине неудивительно, что большая часть нашего счастья возникает в контексте наших отношений с другими ».

Тензин Гьяцо, 14-й Далай-лама

фото предоставлено: KVB Excursion via photopin (лицензия)

7 плюсов и минусов # независимости.Это еще не все вино и розы! http://t.co/KsCUvG8iJ7

— Лиз Янсен (@trilliumliz) 2 сентября 2015 г.

Чтобы узнать больше о том, как повысить эффективность своей жизни, прочтите 75 советов по раскрытию своей силы .

The Day — Teen Talk: плюсы и минусы подростковых отношений

Обсуждая разрыв отношений между двумя учениками нашего класса, мы с друзьями пришли к выводу: отношения в средней школе не строятся на долгие годы.

По этой причине многие родители стараются оградить своих подростков от душевной боли, связанной с романтикой, невольно препятствуя формирующемуся опыту, который они приносят.

Отношения в старшей школе известны своей непродолжительностью, но разве краткость подросткового романа высмеивает их ценность?

Многие родители запрещают подросткам встречаться до достижения определенного возраста. Для родителей более эффективный способ решить проблему романтических отношений у подростков — это рассматривать их как возможность. Если вы запретите своему ребенку встречаться до достижения им определенного возраста, он вступит в свои первые отношения (о которых вы знаете) при ограниченном руководстве со стороны родителей.

Напротив, если вы позволяете подростку вступать в отношения в средней или старшей школе, вы можете предложить ему руководство и научить, как должны выглядеть здоровые и безопасные отношения, снабдив его необходимыми инструментами для романтического успеха во взрослом возрасте.

Подростковые свидания, как и любые другие отношения, могут открыть нам новые личности, характеристики и образ жизни. Полученный опыт может помочь нам определить наши критерии для более долгосрочных отношений, которые мы могли бы завязать в ближайшие годы.

Интимное время с другим человеком также может помочь нам определить, кто мы есть как личности. В здоровых и приносящих удовлетворение отношениях мы должны эмоционально расти и узнавать больше о себе, а не только получать удовольствие от компании нашего партнера. Мы не должны становиться эмоционально зависимыми от наших близких или полагаться на них как на наш главный источник признания и уверенности.

Многие из нас, подростков, не решаются обращаться к другим за советом по вопросам взаимоотношений, что побуждает нас придумывать правила по ходу дела.Вступление в наши первые отношения при безудержном производстве гормонов может привести к тому, что мы упустим из виду основополагающие аспекты здоровых отношений — уважение, доверие и привязанность — и обратимся к любви как к главному катализатору нашего романа.

Приоритет любви над всем остальным может побудить нас терпеть насилие, обман и отстраненность, в то же время слепо извиняя партнера за его или ее действия, потому что «мы просто хотим, чтобы нас любили».

У меня есть друг, который годами боролся с оскорбительными отношениями.Она осознала домашнее насилие, с которым столкнулась, только когда в конце концов рассказала другим о своем опыте. Она не одна: каждый третий подросток в Америке был в оскорбительных или нездоровых отношениях, и только 33% из этих подростков рассказали кому-либо о своей ситуации.

Мы, подростки, все еще открываем для себя, кто мы и за что выступаем. Подростковые годы предоставляют нам редкую возможность исследовать и развивать свою идентичность, одновременно учась стать лучшим другом для себя. Вместо того, чтобы полагаться на кого-то другого как на источник счастья, мы должны в первую очередь стремиться быть удовлетворенными тем, кто мы есть, независимо от того, есть ли кто-то другой или нет.

Подростки, которые не ходят на свидания, менее депрессивны и обладают лучшими социальными навыками по сравнению с теми, кто это делает. Перед тем, как вступить в отношения, расставьте приоритеты в себе и своих эмоциях, чтобы убедиться, что вы делаете это для любви и поддержки своего партнера, а также для того, чтобы учиться и расти как личность, а не для смягчения чувства одиночества или неполноценности.

Мария Пру из Ледьярда учится в младшей школе Сен-Бернарской школы.

Плюсы и минусы воспитания на свободном выгуле —

Плюсы и минусы свободного воспитания

Опубликовано 18 апреля 2019 г.
in Другие советы по безопасности детей
от Team SR4K

Гостевой пост Сары Уильямс

Вы когда-нибудь слышали о воспитании детей на свободном выгуле? Подход к воспитанию детей заключается в том, чтобы позволить детям расти и развиваться, а их родители не будут постоянно находиться рядом с ними.Родителей, которые не позволяют детям познавать внешний мир в одиночку, называют родителями-вертолетчиками.

Название «свободный выгул» происходит от фермерского подхода. Скот на свободном выгуле свободно кочует и пасется. Идея воспитания детей на свободном выгуле аналогична.

Дети на свободном выгуле должны быть более независимыми и способны решать проблемы. Детям предлагается выполнять ряд занятий без присмотра взрослых.

1. Каковы «правила» воспитания детей на свободном выгуле?

Не существует жестких правил воспитания детей на свободном выгуле.Вот некоторые ключевые особенности подхода:

Родители отодвигают страх на второй план

Противодействие воспитанию детей на свободном выгуле часто коренится в опасениях за безопасность детей. «Родители-вертолетчики» не разрешают своим детям пробовать что-то даже немного рискованное, опасаясь травм или вреда.

Между тем, у родителей на свободном выгуле иное мнение. Могут произойти несчастные случаи, и ребенок может получить травму. Однако количество несчастных случаев перевешивается положительным опытом усвоения урока и, возможно, успешным чувством выполненного долга.

Родители поощряют независимость

Независимость — одна из ключевых вех в развитии ребенка, необходимых для психологического выживания. Родители, живущие на свободном выгуле, не бросают своих детей на дно. Родители используют различные средства, чтобы подготовить ребенка к тому, чтобы ребенок знал, как ответственно реагировать в любой ситуации, представленной им.

Согласно Джиму Тейлору, доктору философии, требование ответственности и поощрение исследований идут рука об руку. Важным компонентом этого родительского подхода является предоставление детям инструментов, которые им необходимы, чтобы справиться с жизненным опытом.После этого речь идет о том, чтобы позволить детям выйти в мир, чтобы они могли пользоваться инструментами.

Родители понимают важность прогулки на свежем воздухе

В подходе родителей на свободном выгуле больше внимания уделяется времени, проведенному на природе, а не экранному времени. С другой стороны, дети, ограниченные занятиями в помещении, не осознают ценность игр на свежем воздухе.

Для детей игры на свежем воздухе включают познание окружающего мира и социальное взаимодействие с другими. Родители на открытом воздухе учат своих детей развлекаться, не полагаясь на других людей или технологии, чтобы развлечь их.

Родители не диктуют распорядок дня

Дети, которые проводят слишком много времени в структурированной деятельности, не учатся проявлять инициативу и приспосабливаться. Для детей важна неструктурированная игра.

Участие в неструктурированной игре позволяет детям взаимодействовать с другими и учиться устойчивости и терпимости. Вместо того, чтобы диктовать условия игры, родители на свободном выгуле позволяют детям придумывать и играть в игры по их собственным правилам.

Родители не принимают все решения от имени ребенка

Родители, живущие на свободном выгуле, принимают важные решения в отношении образования и домашних правил, как и любые другие родители.Граница проводится, когда речь идет о решениях, которые дети могут принять в одиночку. Во многих ситуациях ребенок может решать, что ему делать, без поддержки родителей.

Изучение процесса принятия решений и решения проблем — ключевые элементы свободного воспитания. Дети осваивают необходимые им навыки и получают возможность их применить.

2. Почему родители выбирают стиль воспитания на свободном выгуле?

Сегодня в обществе доминируют родители-вертолеты. Воспитание стало процессом окружения детей и защиты их от предполагаемых опасностей, которые представляет мир.Родители обеспокоены тем, что ребенку может быть причинен вред, как только он исчезнет из поля зрения.

Родители на свободном выгуле понимают, что они не могут быть рядом со своими детьми каждую минуту бодрствования. Навыки, которым родители хотят научить своих детей на свободном выгуле, являются средством их подготовки к взрослой жизни.

Ведь взрослым нужно быть независимыми, решать проблемы и принимать ответственные решения. Родители, живущие на свободном выгуле, считают нереалистичным ожидать, что молодые люди внезапно приобретут навыки, необходимые для выживания в реальном мире.Приобретение навыков на раннем этапе жизни облегчает переход к взрослой жизни.

Дети-бумеранги или дети, которые не запускаются, часто являются результатом воспитания вертолетов. В большом, плохом мире они не могут принимать решения и вести себя независимо. А родители, живущие на свободном выгуле, хотят, чтобы их дети были успешными взрослыми, которые вносили активный вклад в жизнь общества. Достижение этого начинается с детства.

3. Родители, живущие на свободном выгуле, вообще не накладывают никаких ограничений на своих детей?

Новичкам, воспитывающим детей на свободном выгуле, не следует думать, что в доме нет никаких правил.Родители, живущие на свободном выгуле, по-прежнему устанавливают правила дома, время отхода ко сну и время приема пищи. Родители обращаются к вопросам неуважения и плохих манер в доме. Одна из ключевых особенностей воспитания на свободном выгуле — научить детей понимать, что действия имеют последствия.

Такой подход не означает, что родители вообще не заботятся о безопасности. Например, как и любой другой родитель, родитель на свободном выгуле будет использовать автокресло для маленьких детей и настаивать на защитном снаряжении для езды на велосипеде.

Свободное воспитание детей отличается от других стилей воспитания тем, что у детей больше свободы в том, как они проводят свое свободное время.Еще один фактор — это способность самостоятельно делать вещи, соответствующие возрасту.

Например, родители, живущие на свободном выгуле, могут поощрять своих детей ходить в магазин в одиночку. Родители ожидают, что дети будут ответственно пользоваться общественным транспортом и оставаться дома одни. Акцент делается на занятиях, соответствующих возрасту. Родители способствуют таким занятиям, а не препятствуют им.

Загрузите наш отчет: Распространенные ошибки в автокреслах и способы их устранения

4. Каковы преимущества отказа от детей?

Дети, у которых есть возможность принимать решения и действовать независимо, более устойчивы и способны лучше заботиться о себе.

«На рабочем месте легко обнаружить взрослых, у которых было свободное выгул», — говорит Эллен Беккет, редактор AssignmentMasters. «Они работают без пристального надзора и проявляют инициативу, когда дело доходит до принятия решений, решения проблем и разрешения конфликтов».

Взрослая жизнь и рабочее место ставят людей в сложные ситуации. Способность решать проблемы надлежащим образом становится легче после того, как вы испытали на себе метод воспитания на свободном выгуле.

Взаимодействие с другими детьми и столкновение с трудным выбором готовит детей как к юности, так и к взрослой жизни.Давление со стороны сверстников — меньшая проблема для детей, воспитанных на свободном выгуле. Обучившись здравым навыкам принятия решений, эти дети вряд ли уступят и будут действовать безответственно.

5. Неужели мир настолько опасен?

Родители-вертолетчики смотрят на родителей, живущих на свободном выгуле, как на безответственных, учитывая присущие им опасности, с которыми, по их мнению, сталкиваются дети. Опасности, существующие в обществе, преувеличены обществом, в котором мы живем сегодня.

У родителей больше доступа к ужасающим историям о раненых, похищенных или убитых детях.Таким образом, эти истории усиливают опасения родителей за безопасность своих детей. На самом деле их опасения безосновательны.

В статье статистика показывает, что мир самый безопасный из всех когда-либо существовавших. Например, количество сообщений о пропавших без вести детях уменьшается. Количество детей, сбитых автомобилями, находится на самом низком уровне за всю историю. Статистика показывает, что самый большой риск, с которым сталкиваются дети, — это удар молнии.

Родители, живущие на свободном выгуле, признают опасность реальностью. На самом деле подход отличается тем, что они предпочитают учить своих детей, как реагировать на опасность.А родители-вертолетчики стараются спрятать детей от опасности.

6. Каковы проблемы (минусы) воспитания детей на свободном выгуле?

Воспитание на свободном выгуле оказалось в центре внимания в 2008 году. Ленор Скананзи написала колонку под названием «Почему я позволяю своему 9-летнему ребенку ездить в метро в одиночку», которая сразу же вызвала отклик. Писателя назвали «худшей мамой Америки», и он подвергся многочисленной критике. Другие родители были в ужасе и самодовольно думали, что никогда не поставят своих детей в такую ​​опасную ситуацию.

Многие родители, живущие на свободном выгуле, подвергаются критике, поскольку другие обвиняют их в пренебрежении. Некоторые были подвергнуты официальным расследованиям. Родители даже столкнулись с судебным преследованием за то, что разрешили своим детям играть без присмотра в парке.

Из-за такого сурового обращения многие не решаются стать родителями на свободном выгуле. Однако некоторые упорствовали и не позволяли другим диктовать, как они воспитывают своих детей.

Юта теперь признает свободное воспитание детей в законодательном органе.Соответствующий закон никоим образом не дает родителям права пренебрегать своим потомством. Напротив, полиции больше не разрешается брать на себя угрозу из-за отсутствия надзора со стороны взрослых.

Полиция может остановить детей, идущих в магазин в одиночку, чтобы проверить их безопасность. Однако полиция не может предъявить обвинения в пренебрежении или угрозе на том основании, что детей не сопровождал взрослый.

Государство признает право родителей определять действия, которыми их дети могут заниматься без надзора.Родители должны дать своим детям разрешение на такие действия без присмотра взрослых.

7. Продукт детства на свободном выгуле

Взрослые, выросшие в детстве на свободном выгуле, утверждают, что их детство было отмечено исследованиями, приключениями и азартом. Родители дали им больше контроля с раннего возраста, и они приняли это решение.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *